मेरे पिता के घर में: भोजन और यादों के एक सप्ताह के अंत में

इस सप्ताह के अंत में मैं ब्रिस्टल में अपने पिता के घर में रह रहा हूं। हम सिर्फ एक देश के चलने से वापस आ गए हैं और वह मेरे प्रेमी से पहले एक रविवार की दोपहर के भोजन के लिए बीफ़ स्टू को खत्म कर रहा है और मैं ऑक्सफ़ोर्ड को वापस घर चलाता हूं। सभी सप्ताहांत मुझे अब और एक साल पहले या पांच या दस के बीच तुलना की गई है। बढ़िया भोजन (मेरे पिताजी के गैस्ट्रोनोम का कुछ हिस्सा), उत्कृष्ट मदिरा पीने, और बात करते समय और हँसते समय की सरल प्यारीता, यहाँ पर व्यतीत किए गए पिछली बार की जटिलताओं के विपरीत है।

कमरे में अपने प्रेमी और मैं सो रहा था थोड़ी देर के लिए मेरे बेडरूम था, मेरे मध्य किशोर वर्षों में। यह एक ऐसा कमरा था जिसमें मैं जनवरी 1 999 में एक रविवार की शाम रो रही थी और बुरी तरह बैठी थी क्योंकि मेरे पिता ने उबले अंडा और वेजी सॉसेज की एक प्लेट लाया और मेरे साथ बैठे, मुझे खाने में तंग करने की कोशिश कर रही थी; एक आकाशगंगा बार भी, जो मैंने खाया और फिर घातक बीमार महसूस किया। मैं सोलह था स्कूल के लोगों को सतर्क कर दिया गया था और मुझे कल्याणकारी महिला को 'शांत शब्द' के लिए देखना पड़ा। अपने माता-पिता के साथ भोजन पर पृष्ठभूमि की लड़ाई उस समय खुली युद्ध में फैल गई थी, और मुझे अपने आप से दुश्मनी का खतरा बनने की इच्छा थी।

उस जनवरी के मध्य से एक डायरी प्रविष्टि में, मैंने लिखा था: 'मेरे कमरे में दो उबले हुए अंडे और रात के खाने के लिए ब्रेड का एक टुकड़ा था- और फिर टी। [मेरे पिताजी] को आकर मुझे दूध देना था बार, वह नहीं था? वह मुझे ऐसा क्यों करता है? ' और कुछ दिन बाद: 'आज सुबह बहुत भयानक था। टी। मुझ पर चिल्ला, मुझे बताइए कि स्वार्थी कुतिया क्या है, मैं कितना क्रूरता से हर किसी के साथ हूँ, वह मुझे अपने आप को मारने नहीं दे रहा है, अगर मैं कोशिश कर रहा हूं तो मुझे खाने के लिए मजबूर कर दूंगा अगर मैं इस तरह से व्यवहार करने से वह मुझे बाहर चक दे ​​जायेगा – मुझे लगता है कि वह लगभग इसका मतलब भी है, बहुत। तो मैंने बहुत चिल्लाया और फिर नीचे की ओर देखकर मौत की तरह देखा … मुझे भयानक लग रहा है, मुझे पता है कि टी। सच सच है, मैं एक स्वार्थी कुतिया में बदल रहा हूं। मुझे इसके खिलाफ लड़ना होगा '

भयानक विरोधाभास थे कि मैं केवल आधा देखा था: डर और चिंतित प्रेम से पैदा हुए आरोपों, मुझे बाहर फेंकने की धमकी और इससे मुझे जीने के लिए मजबूर किया गया मैंने देखा, मुख्य रूप से, कि मेरे पिता मुझे जाना चाहते थे लेकिन मर गए – मुझे नहीं पता था कि वे चाहते थे कि वे मुझे नहीं छोड़ें, बल्कि मेरे द्वारा खाए गए चीज़ों से थोड़ी देर के लिए वह कैलोरी ले जाने में अधिक या कम शैतानी विस्तार से थोड़ा अधिक हो गया। जहां आकाशगंगा का पंथ मुझे यकीन नहीं था; मुझे लगता है कि यह छोटा होता है और प्रकाश का मतलब यह अहानिकर था। लेकिन यह चॉकलेट सलाखों के भयानक धूर्त भूत में बदल गया: 'मुझे अपना पूरा जीवन व्यतीत करना पड़ता है, ऐसा लगता है – और खाने से मैं सबसे ज्यादा नफरत करता हूं। मैं पहले सेब में एक सेब में काटते हुए मरोड़ के आँसू में फट गया और टी मुझे दूधिया तरीके खाने के लिए मजबूर करते हैं और वह मुझे सॉसेज लाने के लिए है। मैं इसे सहन नहीं कर सकता, मैं मरना चाहता हूँ मैं सोचने, बात करने, खाना, कभी भी फिर से संपर्क नहीं करना चाहता हूं '

लेकिन नहीं – पहले से, तब, यह मेरे लिए भोजन नहीं था, दूसरे लोगों की शर्तों पर भोजन था। मुझे खाना बनाने की कोशिश कर रही थी, वे भोजन को खराब-चखने वाली दवाओं में बना देते थे, लेकिन अभी भी यह दर्दनाक अग्र-होता था, और उसके बाद मैं उसे बना सकता था, अगर मुझे इसे अपनी शर्तों पर रखा जाता था: ' यही कारण है कि मैं खुद को मार रहा हूं, मुझे लगता है। मैंने एस [मेरी मां] और टी से बात की है। शाम को थोड़ी देर में – दो कुर्न सॉस और खाने के लिए एक आकाशगंगा खाने में कामयाब रहे इस घर में भोजन की गंध प्रतिकारक है '

जब तक खाना मेरे माता-पिता के साथ मेरे सभी परस्पर क्रियाओं से प्रभावित नहीं हुआ तब तक सबकुछ ज्यादा गंभीरता से अभी तक बहुत अधिक गंभीरता से लग रहा था: 'एक सुंदर बकवास दिन रहा लेकिन मैंने दो दूधिया तरीके खाने के लिए फिर से कामयाब रहा – लेकिन एस बाहर निकल गया और मुझे एक पूरा बैग मिला चॉकलेट और केक और सामान की – यह मुझे सिर्फ यह देख देख squeamish बनाता है। यह सब अब एक बड़ी निंदा टिन में डाल दिया गया है – मैं इससे डर रहा हूं '। कुछ भी नहीं कर सकता था लेकिन खाने की इच्छा के किसी भी झलक के सबूतों पर पंसना था, बीस के साथ खाए गए दो सलाखों की जगह अगर मैं उन्हें खा सकता था ऐसा लगता था कि उनके माता-पिता के कर्तव्य की सबसे बड़ी उपेक्षा के लिए प्रदान करने में असफल रहा होगा – भले ही यह भोजन से अधिक हो, जो आसक्तता आकर्षक और पौराणिक बनाने के लिए इतना आसान बनाता है

जब मेरे पास ग्यारह था, तब मेरे माता-पिता अलग थे, और मेरे भाई और मैंने उनसे प्रत्येक के साथ आधा सप्ताह बिताया मेरे पिता के घर में यह हमेशा बहुत कम दिनचर्या से भरा और व्यवस्थित था, और मुझे अक्सर भविष्यवाणी की कमी थी। एक गुरुवार हम आए और मैंने अपनी डायरी में शिकायत की: 'यहां कोई मंगल बार्स नहीं है, कोई हंसी नहीं, कोई असली परमेसन नहीं, कोई केला नहीं है – टी। मुझे परवाह नहीं है कि मुझे इन चीजों को मैं खा सकता हूं'। मुझे लगता है कि मेरे पास संभव खाद्य पदार्थों की एक छोटी सूची थी, और मान लिया था कि हर कोई इसे जानना चाहिए, और उन्हें उपलब्ध कराएं यह भयानक स्वार्थ था कि मुझे मेरे बारे में बेहतर ढंग से लाए जाने की मेरी इच्छा के साथ सहयोग करना प्रतिकूल रूप से, मैंने उन्हें खाने के लिए मजबूर करने के लिए अपमानित किया, लेकिन मुझे खाने के लिए सही चीजें देने में नाकाम रहने के लिए: मैंने अपना मुंह दवा में खोला था, इसलिए मुझे स्वाद चुनने का अधिकार होना चाहिए।

यह मेरे सत्तरहवें जन्मदिन से पहले ही था, और अब, साढ़े साढ़े साल बाद, मैंने भुने हुए बीफ़ खाया और फल मेरे पिता के साथ टूट गए, एक सही अंग्रेजी तले हुए नाश्ता और अनाज खाया, और एक चॉकलेट बार नहीं था या केले या उबला हुआ अंडा या मेरे सभी पर कुछ भी, चुपके से इससे पहले, मैं लोगों को गोल के लिए आमंत्रित करने से भयभीत करता था, वे जो शोर करते थे और जो पिया वे पीते थे, और उन के लिए खाना पकाने की गंध से नफरत करते थे, जो मेरे सख्ती से बंद शयनकक्ष के दरवाज़े के माध्यम से भी अपना रास्ता खोजते थे। मुझे केवल एहसास है कि जीवन का हिस्सा कितना भय था।

इस बार, रसोई घर में, मैंने अपने प्रेमी को दिखाया था कि तराजू का इस्तेमाल मैं एक अलमारी के पीछे रख दिया था, और मेरे एकमात्र प्रेमी के साथ खोजने के लिए, एक बार, और कुछ खाने के लिए गुस्से में था: एक में घटनाओं की एक लंबी श्रृंखला जो किसी भी संबंध को अस्थिर बनाते हैं। मैं इस समय मौकों के बारे में सोचा था, यहां तक ​​कि हाल ही में, जब मैं खाया था, जब वे खा गए थे तो दूसरों के साथ बैठते थे, शराब पी रहे थे, लेकिन उनके लिए इंतजार करना और बिस्तर पर चले गए ताकि मैं कर सकूं पेय और भोजन की तैयारी की मेरी जटिल अनुक्रम शुरू करें सीढ़ियों का उपयोग करने के लिए सीढ़ियों के रूप में मैं ऊपर और नीचे चाय और कॉफी की भरी हुई मग, और उबला हुआ सब्जियों की प्लेटों, मेरे बिस्तर पर खाने के लिए ऊपर और नीचे crept। सुबह में फुल बोर्ड कैसे ढेर हो गए थे, जब भी मुझे कुछ ही घंटों की नींद थी और दूसरों को फिर से मिल रहा था। मैंने उसको कैसे विरोध किया, लेकिन मुझे अपने अपराधों और दुःख के साथ मिश्रित होने का नाराजगी महसूस हुई।

सबसे बड़ी बात यह है कि मैं कैसे चैट कर सकता हूं और बात कर सकता हूं और हंसी और बस मेरे पिता के साथ बैठ सकता हूं। उन सभी पिछली घटनाओं ने हमारे रिश्ते को बर्बाद कर दिया। उसने पहली बार कोशिश की, मुझे बेहतर बनाने के लिए, समझ पाएं, फिर से खाना शुरू करें चूंकि यह असफल रहा, हम पारस्परिक असुविधा और क्रोध के कोहरे में अलग हो गए। अब सिर्फ जीवन में सरल चीजों को साझा करना – हालांकि बहुत सुन्दरता से किया जाता है, नीले रंग के भुने हुए अंडे से लाल बरगंडी तक – इससे पहले अतीत में कोई और बात नहीं होती है अब हम सब कुछ एक साथ कर सकते हैं – मेरे पिता कहते हैं कि ऐसा कोई ऐसा व्यक्ति है जो लंबे समय से अचानक गायब हो गया था अचानक वापस, या कुछ अनमोल जो टूट गया था अब सुधार हुआ है। और यह मुझे ऐसा ही लगता है