Intereting Posts
हॉलिडे सीजन शबात? क्यों नहीं? रिलेशन बिल्डर या डील ब्रेकर के रूप में सेक्स एक अनसोल हार्ट वास्तविकता टीवी से खुशी के बारे में सबक क्या एफडीए के पोषण लेबल परिवर्तन खरीदार व्यवहार को प्रभावित करेगा? कैसे सकारात्मक मनोविज्ञान व्यवसाय की मदद कर सकता है जोखिम भरा व्यवसाय: खतरे का सामना करने का मनोविज्ञान सामूहिक नैतिक चोट के वजन आगे बढ़ो और कूदो या कम से कम रन में वैज्ञानिकों ने नॉन-अमन जानवरों को त्याग दिया है "कल्पना की विफलता" क्या आप को मार डालें? चिंता का नया युग चिंता मुझे कॉप में मदद करती है: विलंब से जुड़ी एक मेटाग्ग्निटिव विवेस्ट क्यों मुझे लगता है कि सभी पुरुषों को थेरेपी की आवश्यकता है

मैं माता-पिता की कोशिश कैसे करूं?

दुनिया के अधिकांश माता-पिता की तरह, मैं अपने बच्चों से गहरा प्यार करता हूं, और चाहते हैं कि उनके लिए वास्तव में क्या बेहतरीन है। हालांकि, parenting असाधारण मुश्किल और जटिल हो सकता है, और यह अक्सर स्पष्ट नहीं है कि कैसे मेरे जीवन का आदेश देना है, या मेरे बच्चों के लिए कैसे काम करना है, जो उनके लिए सबसे उपयोगी होगा। कुछ मायनों में, मेरे लिए मनोविज्ञान और parenting विज्ञान का एक मजबूत ज्ञान आधार के लिए काफी मददगार रहा है। अन्य तरीकों से, मेरा ज्ञान हमेशा कम होने का एक तरीका है, और मुझे विनम्रता का एक दृष्टिकोण अपनाने के लिए प्रेरित किया है क्योंकि मैं अपने बच्चों के साथ सबसे अच्छा काम करता हूं क्योंकि वे बड़े होते हैं। नीचे, मैं जो सबसे अधिक प्रासंगिक अनुसंधान और विचारों को मिला है, जो मुझे मेरे माता-पिता को सूचित करते हैं, आशा करते हैं कि यह दूसरों को भी माता-पिता के जलमग्न जल को नेविगेट करने में मदद कर सकता है।

संबंधपरक संदर्भ

शायद मेरे बारे में सबसे ज्यादा स्पष्ट क्या है कि करीब-करीब घनिष्ठ संबंधों के महत्व को नीचे आता है इसमें माता-पिता और बच्चे के बीच, माता-पिता के बीच और परिवार के आसपास के एक अधिक विस्तृत समुदाय के बीच संबंधों के महत्व को शामिल किया गया है।

काफी शोध से पता चलता है कि बच्चे और माता-पिता के बीच शुरुआती संबंध बाद के विकास के लिए मंच बना सकते हैं। उदाहरण के लिए, शिशुओं को प्राथमिक देखभाल करने वाले के साथ सुरक्षित रूप से जुड़ा हुआ है, 30 साल बाद भावनात्मक रूप से स्वस्थ रहने की संभावना अधिक है। आम तौर पर, माता-पिता, जो पहले वर्ष के दौरान अपने बच्चों के लिए उपलब्ध हैं, इस लगाव को प्रोत्साहित करने की अधिक संभावना रखते हैं। शायद अधिक महत्वपूर्ण बात, माता-पिता जो अपने शिशु की जरूरतों के प्रति उत्तरदायी हैं, खासकर पहले वर्ष में, सुरक्षित लगाव को प्रोत्साहित करते हैं। उदाहरण के लिए, तब, जब एक बच्चा रोता है, माता-पिता जो जल्दी और प्रभावी ढंग से प्रतिक्रिया करते हैं, बच्चों को सुरक्षित लगाव शैली के साथ होने की अधिक संभावना है। माता-पिता, जो अपने बच्चे के रोने के प्रति संवेदनशील नहीं हैं, असुरक्षित लगाव को प्रोत्साहित करने की अधिक संभावना है। जैसा कि कई जन्मपूर्व वर्ग पढ़ते हैं, "आप एक बच्चे को खराब नहीं कर सकते।" (जाहिर है, आप एक बड़े बच्चे को खराब कर सकते हैं।)

हमारे छोटे बच्चों के साथ सुरक्षित लगाव को बढ़ावा देने में मदद करने के लिए, मेरी पत्नी और मैंने जानबूझ कर फैसला किया कि हमारे बच्चों के बहुत कम होने पर बहुत कुछ हासिल करने का प्रयास न करें। इसके बजाय, हमने अपने बच्चों की देखभाल करने पर अधिक ध्यान देने की कोशिश की। जब तक हमारी सबसे बड़ी उम्र तक मेरी पत्नी अंशकालिक काम नहीं करती 2. जब हमारा सबसे कम उम्र का जन्म हुआ, तब वह पूरी तरह से अपनी देखभाल करने के लिए घर पर रहती थी। बेशक, इन निर्णयों के लिए वित्तीय परिणाम थे, लेकिन हमने फैसला किया कि अतिरिक्त पैसे बनाने की तुलना में हम में से एक के लिए घर बनना अधिक महत्वपूर्ण होगा। जाहिर है, यह हमेशा संभव नहीं है हालांकि, शायद वहाँ हमेशा तरीके हैं कि माता-पिता अपने बच्चों से दूर रहने वाले समय की मात्रा को कम करने के तरीके हैं, खासकर जीवन के पहले वर्ष में।

जैसा कि हमारे बच्चों को पुराना हो गया है, हमने उनके साथ समय बिताने को प्राथमिकता देना जारी रखा है। उदाहरण के लिए, हमारे लिए हर रात घर-पकाया हुआ खाना खाने के लिए यह प्राथमिकता है। सामान्य तौर पर, हम अतिरिक्त गतिविधियों के साथ भागीदारी को प्रोत्साहित करते हैं, लेकिन केवल एक बिंदु के लिए, ताकि हम एक साथ समय व्यतीत कर सकें। उदाहरण के लिए, हमने यात्रा के खेल से बचना, मनोरंजक और जीवन शैली के खेल का समर्थन करने के लिए काफी हद तक, ताकि हमारी जीवन शैली अधिक संतुलित हो। हम हर साल एक परिवार की छुट्टी लेने के लिए बजट का पैसा कमाते हैं। हमने अपने प्रत्येक बच्चे के साथ मासिक एक-एक तिथियां बनाने का प्रयास किया है, जिससे वे कुछ ऐसा करते हैं जो वे आनंद लेते हैं। अंत में, हमने कभी-कभी "परिवार के खेल रातों," "परिवार की फिल्म रातों," "परिवार की पढ़ाई रातें" और "पारिवारिक कला रातों" को एक विशिष्ट गतिविधि से जुड़ने का एक तरीका बताया है।

जो माता-पिता एक-दूसरे के साथ घनिष्ठ संबंध रखते हैं वे आम तौर पर अपने बच्चों का पोषण करने में मदद कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, वे अपने बच्चों के लिए आदर्श मॉडल हैं कि एक प्रभावी करीबी रिश्ते कैसे करें शायद इससे खाते में मदद मिलती है क्योंकि बच्चे क्यों अच्छे परिणाम प्राप्त करते हैं, जब उनके माता-पिता खुशी से शादी करते हैं यहां तक ​​कि उन अभिभावकों के लिए भी जो अलग हो जाते हैं, हालांकि, एक सह-माता-पिता के साथ काम करने का रिश्ता बच्चों के परिणामों से सम्बंधित है। अक्सर उद्धृत भावना को संक्षेप करने के लिए, "यदि आप अपने बच्चे से प्रेम करना चाहते हैं, तो पहले अपने साथी से प्यार करें।" मेरी पत्नी और मैं इस सलाह को कई तरह से गंभीरता से लेता हूं। उदाहरण के लिए, हम प्रत्येक दिन गहरी संचार में कम से कम 15 मिनट खर्च करने की कोशिश करते हैं, और कम से कम प्रति माह एक तारीख की रात चलते हैं। इस समय का एक हिस्सा आवश्यक संचार है जो हमें हमारे "पेरेंटिंग रणनीतियों" के साथ "एक ही पृष्ठ पर" होने की अनुमति देता है।

परमाणु परिवार के लिए सीमाएं हैं, हालांकि कुछ बिंदु पर, बच्चों को एक व्यापक समुदाय की आवश्यकता होगी। एक समय होगा जब बच्चों को अपने माता-पिता के अलावा वयस्कों की भी जरूरत होती है। जैसा कि अफ्रीकी कहावत कहता है, "यह एक गांव लेता है।" इस तरह के समुदाय को प्रोत्साहित करने के लिए, मैं स्नातक विद्यालय के बाहर काम के अवसरों को पार कर गया ताकि हम अपने परिवार के पास रह सकें। इस तरह के अंतर-सहनीय प्रभाव बहुत उपयोगी और सार्थक लगेंगे। इसके अलावा, हम छोटे-छोटे बच्चे वाले दोस्तों के साथ संबंधों का पीछा करके हमारे चारों ओर एक "दूसरा परिवार" बनाने का इरादा रखते हैं जब हमारे बच्चे कम थे, तो हम परिवारों के साथ जानबूझकर संबंध विकसित करते थे, जिनके साथ हम बच्चों के साथ व्यापार कर सकते थे (मुफ्त में, और मेरी पत्नी के लिए भी अनुमति दी जाती थी और मैं तिथियों पर जाती थी)। हमने बड़े बच्चों के साथ दोस्त बनने का भी प्रयास किया है, जो हमारा मानना ​​है कि हमारे बच्चों के लिए अच्छे अनुदेशक होंगे। इनमें से एक विचार हमें इस बारे में सोचता है कि हमारे चारों के बारे में कौन सी जानकारी हो सकती है और हमारे भरोसे पर भरोसा कर सकते हैं, जब समय आ जाता है, तो उनके पास ऐसे कोई व्यक्ति होता है जो हमें अच्छे सलाह प्रदान कर सकते हैं। बेशक, मेरी पत्नी और मैं भी उन बच्चों के लिए इस प्रकार की सलाह प्रदान करने के इच्छुक हैं जो हमारे साथ इन परिवार के रिश्तों में हैं। कभी-कभी, यह मुश्किल हो सकता है, जैसे कि जब हमारे छोटे समूह में माताओं में से एक ने दौरे का सामना करना शुरू कर दिया हो, तो उन्हें रात के बीच में बीमार बच्चों की देखभाल करने की आवश्यकता होती है। हमने पाया है, हालांकि, कि किसी अन्योन्याश्रित समुदाय में होने से हमारे जीवन का सबसे पुरस्कृत पहलुओं में से एक है, और यह किसी भी चीज़ के लिए व्यापार नहीं करेगा।

उत्तरदायित्व को बढ़ावा देना

पेरेंटिंग रिसर्च के क्लासिक क्षेत्रों में से एक, पेरेंटिंग स्टाइल को लेकर चिंतित है, मूल रूप से डायना बॉउरुंद द्वारा अग्रणी किया गया है। अधिकाधिक अनुयायी माता-पिता और अत्यधिक अधिनायकवादी माता-पिता माता-पिता की तुलना में गरीब जीवन के परिणामों वाले बच्चे होते हैं जो संवेदनशीलता और सख्तता का मिश्रण करते हैं। फोस्टर क्लाइन और जिम फे इन विचारों को अपनी पुस्तक "प्यार और तर्क के साथ अभिभावक" में अनुवादित करते हैं। उनके ढांचे में "हेलीकाप्टर अभिभावक" अक्सर अपने बच्चों को मुश्किल निर्णय लेने और बेकार व्यवहार या विफलता के नकारात्मक परिणामों का सामना करने के लिए बचाव करते हैं। "ड्रिल सर्जेंट अभिभावक" अक्सर अपने बच्चों के लिए निर्णय लेते हैं क्योंकि उन्हें प्रतीत होता है सबसे अच्छा; वे आम तौर पर खुलेपन या भावनात्मक समर्थन का माहौल प्रदान करने में विफल रहते हैं। अंत में, इन दोनों parenting रणनीतियों समस्याग्रस्त लग रहे हैं क्योंकि बच्चों को बुद्धिमान विकल्प बनाने के लिए नहीं सीखते हैं। इससे जीवन में बाद में निर्णय लेने और स्वतंत्रता की कमी का कारण बनता है। इसके विपरीत, "सलाहकार माता-पिता" अपने बच्चों को उम्र के उचित सीमा के भीतर चुनाव करने के लिए सक्षम बनाते हैं, और उन्हें गंभीरता से परिणाम, अच्छे या बुरे का अनुभव करने की अनुमति देते हैं।

ऐसे कई "प्रेम और तर्क" सिद्धांत हैं जो मेरे पालतियों में उपयोगी साबित हुए हैं I इसमें शामिल है:

• फर्म सेट करें, प्रेरणा योग्य बयानों का उपयोग करके आप अपनी सीमाओं का पालन करें (जैसे, "आप अपने होमवर्क को समाप्त करने के बाद आप हमारे साथ आइसक्रीम के लिए शामिल हो सकते हैं।")

• अत्यधिक क्रोध दिखाकर या धमकियों का उपयोग करके समस्याग्रस्त स्थितियों में शामिल न करें

• उन बच्चे के प्रश्नों से पूछें, जो उन्हें "व्याख्यान" देने के बजाय अपने स्वयं के निष्कर्ष तक पहुंचने दे सकते हैं।

• जब कोई बच्चा किसी समस्या का कारण बनता है, तो दुःख के साथ सहानुभूति दिखाएं और फिर प्यार से समस्या को और उसके परिणाम बच्चे को वापस कर दें। माता-पिता की तुलना में बच्चे को उनकी समस्याओं के बारे में अधिक समय बिताना चाहिए।

• उन तरीकों से संवाद करें जिनके कारण बच्चे को सोचना पड़ता है (उदाहरण के लिए, "आप परेशान महसूस करते हैं। जब आपकी आवाज़ मेरी तरह नरम होती है तो मुझे सुनने में खुशी होगी।)," समस्या को आगे बढ़ाने के बजाय (जैसे " आवाज की उस स्वर में मुझसे बात करो! ")

• बच्चे को उम्र के लिए उपयुक्त, उचित विकल्प (उदाहरण के लिए, "क्या आप अब अपना होमवर्क करना चाहते हैं और बाद में हमारे साथ टेलीविज़न देखना चाहते हैं या क्या आप अब खेलना जारी रखना चाहते हैं और हम बाद में टेलीविजन देखते समय होमवर्क करते हैं?") ।

• आप वास्तव में एक बच्चे के व्यवहार को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं (जैसे, जब वे एक गुस्से का आवेश देते हैं), लेकिन आप अक्सर जहां वे व्यवहार करते हैं (जैसे, उनके बेडरूम में या नीचे, उनकी पसंद) को नियंत्रित कर सकते हैं।

• बच्चे के साथ तर्क करने का एकमात्र समय तब होता है जब बच्चे और माता-पिता दोनों शांत होते हैं

• जितना संभव हो उतना प्राकृतिक परिणामों पर भरोसा करें, लेकिन व्यवहार से पालन करने वाले तर्कसंगत परिणामों का उपयोग करें, अन्यथा

• तार्किक परिणामों की आपूर्ति करते समय, उचित समय पर (और शायद इनपुट मांगना) ले लो। कोई जलदी नहीं है।

• आपके बच्चे की समस्याओं के लिए सहानुभूति गंभीर होना चाहिए केवल उनके साथ "एक पेरेंटिंग गेम खेलने" न करें; देखें कि क्या आप वास्तव में समझ सकते हैं कि वे क्या महसूस कर रहे हैं और क्यों। अक्सर बार, भावनात्मक व्यवहार की जड़ में भावना निहित होती है।

• एहसास है कि आपके बच्चे पर आपके पास सबसे बड़ा प्रभाव भूमिका निभा रहा है जो आप अपने कार्यों और रवैया में प्रदान करते हैं।

• बच्चे की उम्र जितनी अधिक होगी, उतनी ही आपको अपनी सीमाएं ढीली करनी चाहिए ताकि उन्हें गलती करने और प्रतिकूल परिणामों का अनुभव मिल सके।

सकारात्मक पर ध्यान केंद्रित

बारबरा फ्रेडरिकसन जैसे शोधकर्ताओं ने पाया है कि खुशी के होने की संभावना सबसे अधिक होती है जब नकारात्मक व्यवहार अनुपात में 3 से 1 पॉज़िटिव सकारात्मक होता है। उदाहरण के लिए, इसका मतलब है कि परिवार में आम तौर पर सबसे अच्छा होता है जब घर में 1 नकारात्मक व्यवहार (जैसे, सुधार) से लगभग 3 सकारात्मक व्यवहार (उदा।, मुस्कुराहट, हग, प्रोत्साहन के शब्द) होते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि कोई नकारात्मक व्यवहार नहीं होना चाहिए – प्रभावी परिवारों को सक्रिय रूप से समस्याओं का सामना करना पड़ता है, बच्चों को सीखना होता है कि कठिनाइयों से कैसे निपटना है, और बहुत प्रशंसा हानिकारक भी हो सकती है – लेकिन इसका मतलब यह है कि आम तौर पर सकारात्मक स्वर खुश परिवारों में मौजूद

जिन तरीकों से मैं व्यक्तिगत रूप से इस अवधारणा को लागू करता हूं उनमें से एक मेरे बच्चों में आंतरिक प्रेरणा को प्रोत्साहित करने का प्रयास है। सामान्य तौर पर, जबकि बाहरी प्रेरणा का मतलब है कि जब कोई कुछ माध्यमिक लाभ प्राप्त करने के लिए कार्य करता है (उदाहरण के लिए, पुरस्कार, क्योंकि उन्हें लगता है कि वे ऐसा करने के लिए "हैं", क्योंकि ऐसा कुछ है जो उन्हें लगता है कि उन्हें करना चाहिए), आंतरिक प्रेरणा होती है जब कोई व्यक्ति अपने स्वयं के लिए एक गतिविधि में संलग्न होता है (जैसे, मस्ती के लिए, क्योंकि वे ऐसा करने के लिए "चाहते हैं", क्योंकि यह महत्वपूर्ण है, क्योंकि वे इसे चुनते हैं) मैं अपने बच्चों के साथ इन उद्देश्यों के बीच अंतर पर चर्चा करता हूं और उन्हें अधिक आंतरिक मानसिकता का लाभ देखने में मदद करने की कोशिश करता हूं। मैं उन्हें उन गतिविधियों में शामिल होने के लिए प्रोत्साहित करता हूं जो उन्हें रुचि रखते हैं, और मैं उनको बताता हूं जब वे ऐसा कुछ मानते हैं जो लंबे समय में स्वस्थ और फायदेमंद लगता है (जैसे, "ऐसा लगता है कि आप वास्तव में ऐतिहासिक कथा पढ़ रहे हैं । ")। मैं भी भूमिका को एक आंतरिक मानसिकता की कोशिश करता हूं (जैसे, पैसे बनाने के लिए मुझे क्या करने की ज़रूरत है, इसके बजाय, मैं किस तरह विश्वास करता हूँ कि मेरा काम महत्वपूर्ण और संतोषजनक है)। हम अपने बच्चों को मूलभूत रूप से कुछ भी खरीदने के लिए अनुमति देते हैं, जब तक वे इसे अपने स्वयं के रोजगार से कमाते हुए धन के लिए भुगतान करते हैं अंत में, जॉनी टॉयर के खेल माता-पिता के लिए उत्कृष्ट सलाह के बाद, जब एक गतिविधि होती है तो मैं चाहता हूं कि मेरे बच्चे ज्यादा रुचि रखते हैं, लेकिन वे नहीं हैं, मैं एआरसी मॉडल को प्रेरणा (स्वायत्तता, संबंधितता और योग्यता) को देकर उन्हें विकल्प, गतिविधि में रिलेशनल कनेक्टिविटी को प्रोत्साहित करना और उन्हें कई बार प्रोत्साहित करना जब वे कड़ी मेहनत, प्रभावी रणनीति और मजबूत प्रयास के माध्यम से अपनी क्षमता बनाते हैं।

बेशक, ऐसे समय होते हैं कि समाज में बुद्धिमानी से बच्चों को कुछ व्यवहार (जैसे, सीखने के गणित) में संलग्न होने की उम्मीद है, और ऐसे समय होते हैं जब माता-पिता बुद्धिमानी से अपने बच्चों पर गतिविधियों को आगे बढ़ाने का फैसला कर सकते हैं क्योंकि उनका मानना ​​है कि वे मूल्यवान हैं (उदाहरण के लिए, , एक संगीत वाद्ययंत्र सीखना)। यद्यपि बच्चों को ऐसी गतिविधियों को अल्पावधि में मुश्किल लगता है, वे अक्सर ऐसे कौशल का निर्माण करते हैं, जो वयस्कों को यह समझते हैं कि बच्चों को अच्छी तरह से विकसित करना होगा और इस प्रक्रिया में उन्हें लचीलापन, परिश्रम और धैर्य जैसे चरित्र गुण विकसित करने में मदद मिलेगी। माता-पिता यह समझाने के लिए अच्छी तरह से करेंगे कि इन प्रकार की गतिविधियां महत्वपूर्ण हैं और यदि संभव हो तो जानबूझकर रोल मॉडल को व्यक्तिगत भागीदारी और आनंद लेना चाहिए। बच्चों को भी इन प्रकार के कार्यों में अच्छा करने की संभावना है अगर उन्हें कुछ समय पर और कैसे किया जाता है पर कुछ नियंत्रण दिया जाता है (जैसे, संगीत के साथ या बिना या बिना खाने के बाद या रात के खाने के बाद या बाद में)। अंत में, विलियम डैमन ने अपनी पुस्तक "ग्रेटर एक्सपेक्टेशन्स" में उल्लेख किया है, जिसमें बाहरी पुरस्कार या प्रशंसा की एक छोटी राशि शामिल है – आवश्यक से ज्यादा नहीं, और इतनी ज्यादा नहीं है कि इस पुरस्कार में बच्चों को गतिविधि के बारे में क्या याद है – अक्सर इसमें अंतर हो सकता है बच्चों को इन कार्यों में लंबे समय तक लाभान्वित होने के लिए प्रेरित करने और उनके लिए आंतरिक रुचि या प्रशंसा के लिए संभावित रूप से विकसित करने के लिए प्रेरित करना। उदाहरण के लिए, फिर, गर्मियों के दौरान, मेरी पत्नी और मैं अपने बच्चों के लिए गर्मियों की गतिविधि की किताबें करने के लिए लक्ष्य निर्धारित करता हूं (उन्हें पिछले वर्ष विद्यालय में जो सब कुछ सीखा था, उन्हें भूलने से बचाने के लिए)। एक बार वे पृष्ठों की एक्स संख्या पूर्ण कर लेते हैं, तो उन्हें विशेष इलाज मिल जाता है यदि वे पूरी किताब को समाप्त करते हैं, तो उन्हें क्षेत्र में कहीं भी विशेष डिनर स्थान का चयन करना पड़ता है।

पार्टिंग थॉट्स

मुझे उम्मीद है कि मैंने जो लिखा है वह उपयोगी है और भारी नहीं है यदि आप कुछ समय पर अपने पेरेंटिंग को सुधारने में रुचि रखते हैं, तो प्रयास करने के लिए ऊपर दिए गए एक विचार पर ध्यान केंद्रित करने में सहायक हो सकता है। अगर ये सुझाव लागू करना मुश्किल लगते हैं, तो इस पर विचार करना उपयोगी हो सकता है कि क्यों उदाहरण के लिए, जब माता-पिता को अन्य चिंताओं से बल दिया जाता है, तो प्रभावी होने में इसे और अधिक कठिन हो जाता है। इस घटना में, सबसे अच्छा काम यह निर्धारित करने के लिए हो सकता है कि व्यक्तिगत तनाव का अनुभव किस तरह किया जा रहा है।

इसी समय, यह महत्वपूर्ण है, खासकर हमारी संस्कृति में, सही होने की कोशिश न करें। कोई अभिभावक नहीं है या सही हो सकता है हम सब गलत हैं, और बच्चों को सीखना होगा कि हम गलतियों से कैसे निपटते हैं। कई मायनों में, यह निर्धारित करने के लिए जरूरी हो सकता है कि क्या "अच्छे अच्छे माता-पिता" हैं। आदर्श आदर्श बनने के बारे में जोर देने के लिए किसी को भी मदद नहीं करने जा रहा है

एंडी टिक्स, पीएचडी, अक्सर अपनी साइट द क्वेस्ट फॉर अ गुड लाइफ में ब्लॉग करते हैं। आप इस साइट पर नई पोस्ट की ई-मेल सूचना प्राप्त करने के लिए साइन अप कर सकते हैं।