जब हम लोगों को बदलना चाहते हैं

हाल ही में मैंने अपने एक दोस्त से 15 साल के एक लड़के से निपटने की चुनौती के बारे में सुना है, जो शाप के शब्दों का प्रयोग दो वाक्य की दर से कर रहा था। मेरे दोस्त, चलो उसके जेनी को फोन करते हैं, इस बारे में बहुत परेशान थे, और यह पता लगाने में मेरी सहायता चाहते थे कि इस व्यवहार को रोकने के लिए कैसे करें

यह मुझे सोच रहा था यह मेरे लिए स्पष्ट रूप से स्पष्ट था कि यदि वह उसी व्यवहार से उसके साथी से आया है, तो वह अलग-अलग प्रतिक्रिया व्यक्त कर लेगी, और इससे भी ज्यादा अलग-अलग अगर यह एक पड़ोसी, एक सहकर्मी, एक पर्यवेक्षक, या एक कर्मचारी व्यक्ति जो वह देखरेख करेगी। क्या बदलता है, मुझे एहसास हुआ कि, रिश्ते की प्रकृति है, न ही व्यवहार के प्रभाव को। प्रत्येक प्रकार के रिश्ते में हमें कुछ विश्वास है कि हम दूसरे व्यक्ति से व्यवहार परिवर्तन की अपेक्षा करने के लिए "सही" हैं या नहीं।

जेनी ने मुझे अच्छी तरह से जानता है, जिसमें मेरे माता-पिता के दर्शन के मामले में मुझे क्या उम्मीद है, इसलिए मुझे पता था कि वह अपने माता-पिता के बारे में बहुत ही कट्टरपंथी विचार सुनकर खुलेगा। इसलिए मैंने अपनी यादों के बारे में बहुत ही जल्दी से शुरू किया, कि कैसे मैं बच्चों को उठाना चाहता था, मैंने सोचा कि मुझे (17 साल पहले तय करना होगा कि बच्चे होने के लिए मेरे लिए नहीं था)। वयस्कों की दुनिया में एक बच्चा बनने के लिए मुझे क्या पसंद था, यह स्पष्ट और तीव्र याद दिलाने के लिए मुझे धन्य और शाप दिया गया है मैंने सोचा तो, और अब भी मैं सोचता हूं, कि कोई भी बच्चों को नहीं पूछता कि वे जन्म लेना चाहते हैं या यदि वे बहुत विशिष्ट माता-पिता के साथ रहना चाहते हैं, तो उनके पास विशेष प्राथमिकताएं हैं मेरे माता-पिता ने बच्चों के "विचार" के कुछ विचार मुझे कभी समझ नहीं पाए। नहीं एक बच्चे के रूप में, और एक वयस्क के रूप में भी नहीं और फिर भी मुझे पता है कि अधिकांश माता-पिता को अपने बच्चों के व्यवहार को प्रभावित करने की जिम्मेदारी और निष्ठा दोनों की भावना है।

हमारे पार्टनर्स और हमारे बच्चों के बीच क्या भिन्न है?

जब जेनी और उसके पार्टनर ने एक साथ चलने का फैसला किया, तो उस तरह का विकल्प का हिस्सा आम तौर पर एक दूसरे के लिए मौलिक सद्भावना की एक समझौते (उम्मीद है कि स्पष्ट, आमतौर पर अंतर्निहित) पर भरोसा करता है, दूसरे की भलाई पर विचार करने और तदनुसार अनुकूलित करने की मूल इच्छा। अगर उसका साथी जेनी की पसंद के लिए कुछ नहीं करता है, तो दोनों में बातचीत में व्यस्त होने के लिए एक संदर्भ है। उस वार्ता में मैं हमेशा आशा करता हूं, कि वे दोनों एक साथ मिलकर जांच कर सकते हैं जो जेनर को पसंद नहीं करता है, और वह जेनी के अंदर जो व्यवहार करता है, उस तरह का व्यवहार करने के लिए साथी के साथ क्या हो रहा है। एक साथ, वे तब चुन सकते हैं कि कैसे आगे बढ़ें: क्या पार्टनर व्यवहार को बदलने की पेशकश करेगा? जेनी ने उस के लिए समर्थन की पेशकश की? क्या जेनी अपनी खुद की प्रतिक्रिया के साथ काम करने की पेशकश करेगा और पार्टनर के व्यवहार की स्वीकृति के लिए आएगा? साथी उस के साथ समर्थन की पेशकश करेगा? जब तक वे इस प्रक्रिया में एक साथ होते हैं, वे इसे समझेंगे, क्योंकि वे अपने आपसी कल्याण के लिए साझा जिम्मेदारी रखते हैं। यह भागीदारों के बीच एक कामकाजी संबंध की प्रकृति है; ठीक है कि एक दूसरे के कल्याण के लिए मौलिक प्रतिबद्धता

अपने बच्चे के साथ, ऐसा समझौता कभी सुरक्षित नहीं हो सकता था बच्चे के व्यवहार में परिवर्तन करने का कोई भी प्रयास, विशेष रूप से एक किशोर जो पहले से ही एक ही आकार के रूप में है, वह बहुत घुसपैठ या नियंत्रित करने का प्रयास होने की संभावना है। बच्चों द्वारा और बड़े, एक साथ रहने के भाग के रूप में अपने माता-पिता की भलाई का समर्थन करने के लिए कभी भी प्रतिबद्धता नहीं लेते हैं। मनुष्य के रूप में, वयस्कों के समान पूरी तरह से एक तरह से, बच्चों को स्वाभाविक रूप से अपने माता-पिता के कल्याण के बारे में ध्यान देने की संभावना है। हालांकि, मौलिक उम्मीद, जो शुरुआती शुरू होती है, कि एक बच्चा ऐसा करना है जो वयस्कों ने उन्हें बताया, जो उदारता और देखभाल के प्राकृतिक प्रवाह के साथ हस्तक्षेप करते हैं। किशोरावस्था के अनुसार, जीवन की पसंद के संबंध में स्वायत्तता के उन्मूलन के साथ मिश्रित भावनात्मक जरूरतों के संबंध में आजादी पर आग्रह का संयोजन बच्चों को उनकी आवश्यक देखभाल और उदारता तक कम पहुंच प्रदान करता है, क्योंकि उनके पास अन्यथा हो सकता है। यही वजह है कि मैंने जेनी को सुझाव दिया कि वह बदलाव की उम्मीद की बजाय अपने बच्चे के साथ सौम्य खोज का एक दृष्टिकोण अपनाते हैं। जेनी अपने बच्चे से संपर्क कर सकती है और उन्हें यह बताना है कि यह व्यवहार उसके लिए चुनौतीपूर्ण है और वह इसे स्वीकार करने के लिए सीखने के अंत में काम करने के लिए बहुत खुले हैं। फिर, एक बार वह जानता है कि वह सजा के रूप में उस पर सूक्ष्म या सीधा दबाव डालना नहीं चाहती है, कनेक्शन की वापसी या संसाधनों तक पहुंच में कमी कर रही है, वह उससे पूछ सकती है कि क्या वह अपने स्वयं के कारणों के व्यवहार को बदलने में रुचि रखता है जो कि वह होना चाहता है के साथ क्या करना है आध्यात्मिक खंड तब आया जब उसने व्यवहार को बदलने में अपनी रुचि नहीं व्यक्त की। यह काफी संभावना है, कम से कम पहले कुछ समय, अगर पिछले बातचीत जबरन हो गई है, हालांकि इस तरह से सूखा। मैं स्मृति से बहुत अच्छी तरह से जानता हूं कि यह कहा जाने जैसा है कि मैं जो चाहता हूं मैं कर सकता हूं और फिर चुप्पी और क्रोध का पता चला जब मैंने उस चुनाव को स्पष्ट किया जो स्पष्ट रूप से स्वीकार्य नहीं था। जेनी केवल इस तरह के पेरेंटिंग न्याय का काम कर सकता है अगर वह अपने बेटे के विकल्पों को स्वीकार करने के लिए वास्तव में उसके अंत तक खींचने के लिए खुले हैं

अन्य सन्दर्भ

बच्चे और जीवन साझेदार केवल ऐसे लोग नहीं हैं जो हम ऐसा काम करते हैं जो हम पसंद नहीं करते। जेनी के साथ बातचीत होने के बाद से, मैं कई अलग-अलग संदर्भों के बारे में सोच रहा था जिसमें यह होता है। ज्यादातर लोग खुद को बताते हैं, उदाहरण के लिए, कि वे "एक मालिक से अप्रिय व्यवहार के साथ" डाल करने के लिए है। मुझे यह पता है, क्योंकि मैं संगठनों में लोगों के साथ काम करता हूं, और एक मालिक को प्रतिक्रिया देने का विचार उनको पूरी तरह उपन्यास देता है, यहां तक ​​कि डरावना भी। मैंने एक घबराहट देखा है-कभी-कभी नहीं सोचा- इस-जैसे-एक-विकल्प- और मैं नहीं सोचता- मैं चाहता हूं- शीर्ष अधिकारियों के चेहरे पर भी देखना जब मैंने सुझाव दिया कि वे अपने मालिक को बता दें बॉस के व्यवहार के साथ उनकी चुनौतियों का इसके विपरीत, कर्मचारी अक्सर बच्चों के समान स्थिति में होते हैं, क्योंकि उनके मालिक उन्हें उम्मीद करते हैं कि वे व्यवहार को बदलते हैं क्योंकि उन्हें यह पसंद नहीं है, चाहे व्यवहार नौकरी जिम्मेदारियों के लिए प्रासंगिक है या नहीं।

अभी तक अन्य प्रकार के रिश्तों में लोगों को खुद को दूर नहीं करना पड़ता है या न ही किसी ऐसे व्यवहार का नाम देने के बजाय रिश्ते से बाहर निकलना है जो उन्हें पसंद नहीं हैं। एक-दूसरे के कल्याण, या इसकी अपेक्षा के प्रति प्रतिबद्धता, हमारे कई रिश्तों में नहीं बनी हुई है, और इसकी अनुपस्थिति में हम आम तौर पर या तो हमारे विश्वास के साथ भरते हैं कि हम इसे विशेष संबंध में हकदार हैं, या पीछे हटना तब से जब हमारे पास ऐसा विश्वास नहीं है, और रिश्ते से कम दृढ़ता से जुड़े रहें।

मैं इस बारे में सोच रहा हूं। मुझे पता है मैं नहीं कर रहा हूँ, क्योंकि सवाल और क्रमांतर कई बरकरार हैं। मैं इस क्षेत्र में दूसरों के अनुभव को सुनने के लिए विशेष रूप से उत्सुक हूं। मुझे याद है मार्शल रोसेनबर्ग ने अपने अनुभवों को पेरेंटिंग कार्यशालाओं के दौरान काल्पनिक लिखित भूमिका निभाते हुए, एक वयस्क पड़ोसी और एक के बच्चे के साथ, एक ही अवांछित व्यवहार के बारे में, अपने अनुभवों में सुना। दोनों संवादों को बिना यह पता चल जाएगा कि कौन कौन था और बिना किसी पड़ोसी के साथ मुलाकात के मुकाबले किसी भी तरह की पड़ोसी के साथ बातचीत को सभी ने मूल्यांकन किया। यदि हम कई प्रकार के रिश्तों में एक समान अभ्यास किया तो क्या होगा? क्या हम पूरी तरह से प्यार, खुले, लचीले, और अपने स्वयं के और दूसरों की आवश्यकताओं को अपने सभी रिश्तों में देखभाल के लिए तैयार करने से रोक पाएंगे?

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