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सीमाओं को सेट करने के 4 तरीके

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स्रोत: 111 फुटो / शटरस्टॉक

समसामयिक व्यवहार-सहायता, देन, और सहकारी-मनुष्यों की बचत अनुग्रह है यह हमारी स्वार्थीता, प्रतिस्पर्धा, पूर्वाग्रह और आक्रामकता को दर्शाता है अनुसंधान से पता चलता है कि हमें हमारी परेशानियों से विचलित करने, हमारे मनोदशा में सुधार, नियंत्रण और उपयोगिता की हमारी समझ में वृद्धि, रिश्ते को बढ़ावा देने और सामाजिक आवश्यकताओं को पूरा करने में मदद करता है। हमारा समर्थन लोगों को ठीक करने में मदद करता है और यह लोगों को सफल बनाने में मदद करता है। निम्नलिखित त्रासदी देने का बोझ उभरता है ताकि आशा और साहस जारी रख सकें। व्यवसायिक व्यवहार व्यक्तियों, रिश्तों, समूहों और समाजों की सफलता को बढ़ावा देता है।

मदद करना और देना अच्छा है

लेकिन हममें से ज्यादातर को हमारे जीवन के कुछ बिंदुओं पर हमारी मदद करने और देने की सीमाओं को स्थापित करना है। हम खुद को "एक लेक" के साथ एक तरफा रिश्ते में पा सकते हैं। हमारा देनदारी निर्भरता या नशे की लत को सक्षम और बढ़ावा दे सकती है। अस्थाई प्रस्तावों की सहायता अप्रत्याशित दीर्घकालिक बोझ बन सकती है। हमारी ऊर्जा और वित्तीय संसाधनों की सहायता से हमारी सहायता और देरी हमेशा स्थायी नहीं होती है। हमारे रिश्तों को मजबूत करने के बजाय, हमारे देन उन्हें तनाव कर सकते हैं।

मेरी किताब में, मैं बताता हूं कि आपकी सहायता या देरी से लाइन को स्वस्थ से अस्वास्थ्यकर (जैसा कि पिछले ब्लॉग पोस्ट में उल्लिखित किया गया है) से पार किया गया है, बताएगा। मैं थोड़ा नाटक के साथ प्रभावी सीमाओं की स्थापना के लिए तकनीक भी प्रदान करता हूं। लेकिन मैं समझता हूं कि जब कभी हमारी मदद या देने पर वापस खींचने की आवश्यकता होती है, इसका मतलब यह नहीं है कि यह आसान है।

सच्चाई यह है कि सीमा-निर्धारित द्विगुणता आम है, जब हम हमारी मदद करने और देने पर सीमा रखने पर विचार करते हैं, और ऐसा करने के बाद भी। जबकि कुछ कारक सीमाओं की स्थापना के पक्ष में चिल्लाते हैं, जबकि अन्य इसके खिलाफ बहस करते हैं और संज्ञानात्मक असंतोष (संघर्ष के विचारों से मनोवैज्ञानिक तनाव) पैदा करते हैं। हमारे समर्थन के बिना क्या हो सकता है, इसके बारे में चिंताएं हमें भ्रमित करती हैं हम इस बारे में आगे और आगे जा सकते हैं कि हमारी सहायता की आवश्यकता वास्तविक है, या क्या यह किसी व्यक्ति द्वारा जिम्मेदारी से बचने या निर्भरता मांगने से परिचित है या नहीं। हम सवाल कर सकते हैं कि सीमाएं किसी अन्य की स्वास्थ्य स्थिति, लत या मनोवैज्ञानिक विकार के मुकाबले उचित हैं या नहीं। हम दूसरों के लिए हमारे बलिदान को सीमित करने के लिए स्वार्थ की भावनाओं से संघर्ष कर सकते हैं कुछ लोगों को गुस्सा आता है और अपनी सीमाओं का विरोध करते हैं, या जब आप उनके लिए क्या करते हैं, सीमाएं निर्धारित करना, संक्षेप में, रिश्तों को समाप्त कर सकता है

सीमा-निर्धारित द्विगुणता हमें एक समय सीमा निर्धारित करने से रोक सकती है, या एक बार हमारे संकल्प को कमजोर कर सकता है। यह समाधान द्विपक्षीय, अपराध और हानि का प्रबंधन कर रहा है, इसलिए हम जो कर सकते हैं, वह कर सकते हैं। यहाँ कुछ सुझाव हैं:

1. अपनी सीमा का समर्थन करने वाली संज्ञानात्मकताओं (विचार) को मजबूत करके सीमा-सेटिंग से पहले या बाद में विवाद को कम करें। कारणों की एक सूची के साथ अपनी असंगति को आसान बनाते हैं जिससे आपकी सीमाएं आवश्यक हैं अपने आप से पूछो:

  • "मेरे महत्वपूर्ण निजी या पारिवारिक लक्ष्यों को पूरा करने में मेरी मदद कैसे जारी रही है?" (इस तरह के लक्ष्य वित्तीय, पेशेवर, सामाजिक या आपके मानसिक या शारीरिक स्वास्थ्य से संबंधित हो सकते हैं।)
  • "मेरी मदद कैसे कर रही है या वास्तव में मददगार है? यह अन्य लोगों के दीर्घकालिक स्वास्थ्य, भलाई, योग्यता या स्वायत्तता के साथ कैसे हस्तक्षेप करता है? यह रिश्तों को कैसे नुकसान पहुंचाता है? "
  • "मैंने (या क्यों क्यों) इन सीमाओं को स्थापित करने की आवश्यकता महसूस की?"

2. आगे की द्विपक्षीयता को ऑफसेट करें और सकारात्मक आत्म-बयानों के साथ सीमाओं के प्रति प्रतिबद्धता को मजबूत करें। उदाहरण के लिए:

  • "मेरी सीमा से नाखुश रहने का उनका अधिकार है लेकिन मेरी सीमा तय करने का अधिकार है कि मैं क्या करूंगा और क्या नहीं करेगा। आखिरकार, यह मेरा पैसा, समय और प्रयास है। "
  • "उनका क्रोध या नाराजगी दुर्भाग्यपूर्ण है और मैं चाहता हूं कि यह ऐसा नहीं है, लेकिन मैं इसे संभाल सकता हूं, और वे शायद इसे खत्म कर लेंगे।"
  • "मैंने इस निर्णय को हल्के ढंग से नहीं बनाया है और यह मेरे लिए सही बात है, भले ही यह कठिन हो। मुझे पता है कि यथास्थिति जारी नहीं रह सकता है। "
  • "मैं इस सीमा को स्थापित करने के लिए एक बुरा या असंतुष्ट व्यक्ति नहीं हूँ एक अच्छा, उपयोगी व्यक्ति होने के नाते कभी-कभी सीमा निर्धारित करने का मतलब होता है। "
  • "मुझे आशा है कि वे मेरी मदद के बिना प्रबंधन करेंगे लेकिन अगर वे नहीं करते, यह मेरी पसंद नहीं है, मेरी गलती है।"

3. जब आप आवश्यक सीमा निर्धारित करने के बाद परेशान महसूस करते हैं, तो अपने आप को याद दिलाएं कि असुविधा एक सामान्य है, लेकिन आम तौर पर अस्थायी, प्रक्रिया का हिस्सा है यह जरूरी नहीं है कि आप सीमा निर्धारित करने के लिए गलत थे और समय के बीतने के साथ आपकी द्विगुणित आसानी होगी, खासकर यदि आप उपरोक्त सुझावों का पालन करते हैं

4. जब आप सहायता या सीमाएं प्रदान करते हैं, तो उदास महसूस करने के लिए या शोक के लिए भी सामान्य है जब आपकी सीमाएं किसी की स्वार्थी, अपरिपक्वता या लाभ लेने की इच्छा की एक पावती होती हैं, तो आप उस व्यक्ति को शोक कर सकते हैं जिसे आपने सोचा था कि वह (या बनेंगे) जब आप सहायता या देने पर सहमत हुए आप डैड की उम्मीदों के लिए दुःख महसूस कर सकते हैं कि आपका देन एक संबंध को मजबूत करेगा या कोई प्रगति करेगा, या यह पारस्परिक रूप से दे रहे रिश्ते का हिस्सा होगा। कुछ सीमाएं अंत तक समाप्त हो जाती हैं या दूर हो जाती हैं, इसलिए आप उस हानि को भी शोक कर सकते हैं। (लेकिन समय से पहले शोक न करें: यदि आपके रिश्ते के बारे में अधिक जानकारी दी गई है, जो आपके दे रही है और किसी और के लिए हो रही है, तो इसे ठीक करना चाहिए।) दुख का आम तौर पर मतलब नहीं है कि आप अपनी सीमाओं में गलत हैं-इसका मतलब है कि आपको नुकसान हुआ है समय के साथ कम हो जाएगा

मदद करने और सीमाएं प्रदान करने के बारे में अधिक जानकारी के लिए मेरी किताब अभाय सहायता: अत्याधिक कोडपेपेंडेंस, सक्षम, और अन्य बेकार देना (अमेज़ॅन.कॉम) को देखें। जलाने, आईबुक, कोबु, और नुक्क पाठकों के लिए ई-बुक के रूप में भी उपलब्ध है।

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संदर्भ

शॉन मेघना बर्न (2015)। अस्वास्थ्यकर सहायता: कोलापेंडेंस, सक्षम करने और अन्य बेकार देने पर एक काबू पाने के लिए एक मनोवैज्ञानिक गाइड। अमेज़न। इसके अलावा जलाने के लिए ई-बुक के रूप में उपलब्ध है, आईबुक, कोबु, और नुक्क पाठकों।

आर अल्बर्टी एंड एम। एम्मंस आपका बिल्कुल सही सही: अपने जीवन और रिश्ते (2008; 9वीं संस्करण) में मुखरता और समानता । प्रभाव प्रकाशन

ला पेननेर, जेएफ डोविडियो, जेए पिलीविवेन, और डीए श्रोएडर (2006)। सामाजिक कार्यों: बहुस्तरीय दृष्टिकोण मनोविज्ञान की वार्षिक समीक्षा, 56 , 365-392

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