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4 मुख्य तरीके आपके बचपन के आकार

जबकि आपका बचपन आप का हिस्सा है, लेकिन यह तय नहीं करना है कि आप कौन बनते हैं।

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स्रोत: अनसप्लेस

यह कहने के लिए कि बच्चा पिता का आदमी है पुरानी खबर है – हम सभी को अपने बचपन के प्रभाव का एहसास होता है कि हम वयस्क हो जाते हैं। एक घर की नींव की तरह, हमारे बचपन के अनुभव नींव हैं, जिस पर हमारे जीवन के बाकी हिस्सों का निर्माण होता है। और अगर नींव ठोस नहीं है – भावनात्मक दरारें और घाव हैं – ये हमारे वयस्क जीवन की संरचना को प्रभावित करते हैं।

प्रत्येक की एक कहानी है कि हम अपने बचपन के साथ चलते हैं – जिस तरह से हमारे माता-पिता ने हमेशा तर्क दिया, कि हमारा भाई अपमानजनक था, कि हमारी बहन सहायक थी, कि हमारी दादी ने जो चट्टान हमें स्थिर रखा, वह स्कूल नरक था। हम कहानी को यादों से भरते हैं – उस भयानक तर्क के बारे में जब हमारे पिता ने दीवार में एक छेद किया, उस समय हमारे बदमाश भाई ने हमें खेल के मैदान में नीचे रखा, जब तक कि शिक्षक ने उसे छोड़ नहीं दिया, जब हम हार गए तो हमारी बहन का ध्यान एक खिलौना, जिस तरह से हमारी दादी ने सुना जब हम एक क्रिसमस से परेशान थे, तो 6 वीं कक्षा में स्कूलों को बंद करने के दौरान हमें अकेलापन कैसे महसूस हुआ। यादें कहानी को पुष्ट करती हैं, और कहानी हमारी कहानी की भावना को पुष्ट करती है कि हम अब क्यों हैं।

लेकिन जब हमारी प्रत्येक कहानी अनूठी है, तो बचपन के व्यापक प्रभाव हैं जो हम सभी को प्रभावित करते हैं। यहाँ सबसे आम हैं:

जन्म के आदेश

जन्म के आदेश और बच्चे / वयस्क विकास पर इसके प्रभाव के दशकों के शोध हैं। उदाहरण के लिए, यह सुझाव दिया गया है कि सबसे बड़े बच्चों (या केवल एक बच्चे) के बड़े होने और अच्छे नेता होने की संभावना है, स्कूल में अच्छा करें और उच्च उपलब्धि प्राप्त करें, “अच्छे” बच्चे बनें, जो उनका पालन करते हैं नियम। वे अक्सर चिंतित भी हो सकते हैं, दूसरों के चारों ओर अंडे के छिलके पर चल सकते हैं, प्राधिकरण के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं, आत्म-आलोचनात्मक हो सकते हैं।

क्यूं कर? क्योंकि वे माता-पिता की उम्मीदों और भावनाओं का पूरा खामियाजा भुगतते हैं। बाधाओं के रूप में सेवा करने के लिए उनके कोई भाई-बहन नहीं हैं। इस 2 परिदृश्य के खिलाफ 1 परिदृश्य वे अनुकूलन करते हैं, माता-पिता की अपेक्षा के प्रति संवेदनशील होते हैं, और परिवार में भावनात्मक रूप से जीवित रहते हैं, कदम बढ़ाते हैं और समायोजित करते हैं।

दूसरा बच्चा: अक्सर विद्रोही – सीमाओं को आगे बढ़ाते हुए, अधिकार पर सवाल उठाते हुए, सिस्टम को आगे बढ़ाता है। एक सिद्धांत है कि हमारी अमेरिकी संस्कृति अपने स्वतंत्र, अवसर की भूमि के साथ, अपने आप को-अप-से-अपने-अपने बूटस्ट्रैप जलवायु उन सभी दूसरे जन्म वाले बच्चों का परिणाम है जो नई दुनिया में आकर बस गए हैं क्योंकि उनका पहला जन्म भाई-बहनों को सारी संपत्ति और संपत्ति विरासत में मिलेगी और इसलिए उन्हें अपने मौके बनाने की जरूरत है। उन्हें एक साथ एक स्थान पर बांधना, यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि उन्हें दयालु आत्माएं मिलीं और वे क्रांति शुरू करने के लिए तैयार थे।

लेकिन जैसे पहले जन्मे माता-पिता और उनकी अपेक्षाओं पर प्रतिक्रिया होती है, वैसे ही दूसरा जन्म पहले-जन्मे से उछल रहा है। उनकी पहचान पहले-विरोधी बच्चे के विपरीत होने से होती है – और इस रुख से वे माता-पिता का ध्यान खींचने में सक्षम होते हैं।

बीच का बच्चा: मध्यम बच्चे को अक्सर माता-पिता का ध्यान खींचने के लिए संघर्ष करने के रूप में वर्णित किया जाता है। उन्हें अक्सर भूल गए बच्चे, खोए हुए बच्चे का लेबल दिया जाता है, वह जो पहले और दूसरे के बीच फेरबदल में अनदेखी हो जाता है या बच्चे पर ध्यान आकर्षित करता है। जहाँ पहले-जन्मे अपने बचपन को दूसरों को खुश करने के लिए संवेदनशील छोड़ सकते हैं, दूसरी सत्ता के प्रति संवेदनशील और नियमों पर आपत्ति करने के लिए, बीच का बच्चा अनदेखी होने के लिए संवेदनशील हो सकता है, सराहा नहीं जा रहा है, महत्वपूर्ण नहीं लग रहा है।

बच्चा: सबसे छोटे बच्चों की रूढ़िवादिता यह है कि वे खराब हो जाते हैं – परिवार में हर किसी ने उन पर ध्यान दिया क्योंकि वे थे … सबसे छोटे, इतने प्यारे, आदि का बिना किसी प्रयास के इतना अधिक ध्यान रखने की आदत उन्हें महसूस करवा सकती है। एक वयस्क के रूप में हकदार और जब उन्हें वह नहीं मिलता जो वे उम्मीद करते हैं। लेकिन यह चिंता का कारण भी बन सकता है – क्योंकि अन्य लोग हमेशा उनकी देखभाल में कदम रख रहे थे, वे कभी भी मजबूत आत्मविश्वास का निर्माण करने में सक्षम नहीं थे जो चीजों को खुद से संभालने से आता है। एक वयस्क के रूप में वे अभिभूत हो सकते हैं और फिर उन्हें बाहर निकालने के लिए दूसरों पर सहज रूप से झुक जाते हैं।

भावनात्मक घाव

भावनात्मक घावों के बारे में है जो आपने विशेष रूप से बड़े होने के प्रति संवेदनशील होना सीखा था। यह आम तौर पर 5 में से एक या दो चीजें होती हैं: आलोचना, micromanaging, उपेक्षित महसूस करना, महसूस नहीं किया जाना या खारिज होना, सराहना नहीं होना। हम सभी अपने बचपन के दिनों में कुछ न कुछ लेकर चलते हैं।

एक बच्चे के रूप में, आपकी नकल करने के एकमात्र तरीके हैं á ला फर्स्टबोर्न प्राप्त करना, क्रोधित होना, á la दूसरा जन्म, या वापस लेना, á la अक्सर मध्य जन्म। और जन्म के आदेश की तरह आप अपने भाई-बहनों को उछालते हैं – मेरा भाई एक अच्छा है, मेरी बहन नाराज है, मैं शांत हूं। यहाँ परिणाम यह है कि आप इन नकल शैलियों को अपने वयस्क संबंधों में लाते हैं और जब आप घायल महसूस करते हैं, तो वही करें जो आपने सीखा है। समस्या यह है कि यह अक्सर दूसरे व्यक्ति के घाव को ट्रिगर करता है (आप वापस लेते हैं क्योंकि आप आलोचना करते हैं, दूसरे को गुस्सा आता है क्योंकि वह उपेक्षित महसूस करता है) और चक्र एक-दूसरे को खिलाते हैं, प्रत्येक भावना घायल हो जाती है और बचपन के मस्तिष्क का संचालन करती है।

और अगर ये घाव आघात से आते हैं – दुर्व्यवहार, गंभीर उपेक्षा, दु: ख, और हानि – यह एक और परत जोड़ता है: जब हम सहज रूप से आघात करते हैं, हालांकि अक्सर अनजाने में, यह तय करते हैं कि हमें इस तरह के दर्द में खुद को बचाने के लिए कैसे होने की आवश्यकता है। भविष्य। यहाँ हम दूसरों के करीब नहीं आने का फैसला करते हैं, भरोसा नहीं करने के लिए, ताकि दूसरों को न छोड़ें, कोशिश करें और सही होने के लिए, क्रोध की दीवार डालें।

पारिवारिक जलवायु

या आप हाइपर-अलर्ट हो जाते हैं। यह अक्सर असुरक्षित माहौल में बड़े होने के लिए बचपन का डिफ़ॉल्ट होता है: आपके माता-पिता हर समय बहस करते हैं या आपकी माँ चिंतित और चिल्ला रही है; आपके पिता शराब पीने और उनके मूड को जानने के बाद एक नैनोसेकंड में बदल सकते हैं; कभी समाप्त न होने वाला तनाव हालांकि आप कभी भी स्रोत का पता नहीं लगा सके। और इसलिए एक बच्चे के रूप में आपका एकमात्र बचाव हमेशा गार्ड पर रहना है – अपने पैर की उंगलियों पर रहना और भावनात्मक मौसम के लिए प्रयास करना और समायोजित करना। यहां सबसे पुराना बच्चा बेहतर तरीके से अंडे के छिलके पर चलने की कोशिश करता है, दूसरा बच्चा हमेशा एक लड़ाई लेने के लिए तैयार होता है, मध्य अपने कमरे में वापस जाता है, बच्चा रोता है और किसी की देखभाल करने के लिए इंतजार करता है।

रोल मॉडल्स

हम आमतौर पर अपने बचपन के रोल मॉडल के लिए एक काले और सफेद प्रतिक्रिया विकसित करते हैं। आप या तो हमलावर के साथ की पहचान करते हैं – मैं अपनी माँ बन जाती हूं और जब मैं तनावग्रस्त होती हूं तो आसानी से चिल्ला सकती हूं या मेरे पिता की तरह आक्रामक हो सकती हूं – या मैं इसके विपरीत जाता हूं: मैं अपनी किशोरावस्था या शुरुआती वयस्क वर्षों में कभी-कभी उनके जैसा नहीं होने का फैसला करता हूं इसके बजाय मैं कभी गुस्सा नहीं करता और चीजों को पकड़ कर रखता हूं, या अगर मेरे पिताजी ने पी लिया, तो मैं नहीं।

यहां समस्या यह है कि आपका समाधान बहुत सरल है क्योंकि यह एक बच्चे की आंखों के माध्यम से देखा जाता है। आप चिल्लाते या पीते नहीं हैं, बल्कि अपनी सभी भावनाओं को आंतरिक करते हैं और आत्म-आलोचनात्मक और उदास हो जाते हैं। या आप पीते नहीं हैं, बल्कि एक सूखे नशे की तरह काम करते हैं।

यहाँ मुद्दा यह है कि ये सभी एक साथ आने वाले व्यक्ति बनने के लिए हैं। जब आप भावनात्मक रूप से ट्रिगर हो जाते हैं, तो आपकी मैथुन शैली आपकी डिफ़ॉल्ट बन जाती है, आपकी संवेदनाएं दूर नहीं होती हैं और आप आसानी से अपने बचपन की भावनाओं में वापस आ जाते हैं और शैलियों का मुकाबला करते हैं, आपकी अति-सतर्कता बंद नहीं होती है और आप एक सामान्यीकृत चिंता विकार विकसित करते हैं, अपने आप को और अधिक आघात से बचाने के लिए आपने जो निर्णय लिया, वह आपके वयस्क जीवन को सीमित करता है। आप अपने अतीत को बदलने की पूरी कोशिश करते हैं, लेकिन अपने प्रयासों के बावजूद अपने आप को अपने माता-पिता के रूप में उन्हीं गड्ढों और व्यवहारों में गिरते हुए पाते हैं।

अतीत के पुल को बदलना

जो नींव रखी गई थी, उसे स्थायी नहीं किया जाना चाहिए और उसकी मरम्मत की जा सकती है। बहुत से अच्छे कारणों से आपके द्वारा विकसित की गई कापिंग स्टाइल को अब आपकी चूक होने की ज़रूरत नहीं है कि आप एक वयस्क हैं। हम में से प्रत्येक के लिए चुनौती है कि हम अपने बचपन को फिर से परिभाषित करने और मरम्मत करने के तरीके, नींव में उन दरारों की मरम्मत करें, ट्रिगर को नोटिस करें, हमारे दिमाग के सॉफ़्टवेयर को अपग्रेड करें। यहां बताया गया है कि इसे कैसे करना है:

प्रभाव को समझें

यदि आप जानते हैं कि आप क्यों और कैसे आप बने हुए व्यक्ति हैं, तो अब आपके पास इसे बदलने के लिए एक शुरुआत है। यह स्व-जागरूकता है, ऑटो-पायलट पर जाने के लिए काउंटर – कि मैं जो करता हूं वह करता हूं क्योंकि मैं यह करता हूं। यदि आप जानते हैं कि आप अंडे के छिलके पर चलना चाहते हैं, तो आप आसानी से गुस्से से भड़क सकते हैं, पीछे हट सकते हैं या अनदेखी को महसूस करने के लिए संवेदनशील हैं या निष्क्रिय हो सकते हैं और हकदार महसूस कर सकते हैं, अब आपके पास उस दरवाजे को अनलॉक करने की कुंजी है जो आपको वापस पकड़ रहा है।

अपनी प्रतिक्रियाएँ बदलें

साइकोडायनामिक दृष्टिकोण आपको अपने अतीत को उजागर करने और उन पुराने घावों के स्रोतों में अंतर्दृष्टि प्राप्त करने में मदद करके ऐसा करने में मदद करते हैं। इसके साथ, आप सचेत रूप से अतीत को वर्तमान से अलग करना शुरू कर सकते हैं और फिर वर्तमान में अलग और विकल्प बना सकते हैं। लेकिन आप अतीत में सभी ड्रगिंग के बिना भी ऐसा कर सकते हैं। आप इसे वर्तमान में, अपने वर्तमान संबंधों में कर सकते हैं।

यहां आप ध्यान दें और अपनी प्रतिक्रियाओं या अति-प्रतिक्रियाओं पर ध्यान दें। आप अपने ट्रिगर्स, अपने घावों की आत्म-जागरूकता का उपयोग करते हैं, और अब लगातार कुछ अलग करने का निर्णय लेते हैं; यह वह है जो संज्ञानात्मक-व्यवहार थेरेपी पर केंद्रित है। यहां आप अपनी स्वचालित भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को धीमा करते हैं और शांत करते हैं ताकि आपका तर्कसंगत वयस्क मस्तिष्क अन्य विकल्पों को देखने में आपकी मदद कर सके और कदम उठा सके: जिसे आपको समायोजित करने के बजाय बोलने की आवश्यकता है; आप अपने शूलों के बजाय अपनी इच्छाओं को सुनते हैं; क्रोधी और विद्रोही और क्रोधित होने के बजाय, आप अपने क्रोध का उपयोग जानकारी के रूप में करते हैं ताकि दूसरों को पता चल सके कि आपको क्या चाहिए; आप पीछे हटने और बचने के बजाय आगे बढ़ते हैं, आप प्रतीक्षा करने के बजाय अपने आप पर एक समस्या का सामना करते हैं और दूसरों से अपेक्षा करते हैं कि वे आपके लिए इसकी देखभाल करें।

आप अपने दाने के खिलाफ जाते हैं; अब आप वह करते हैं जो आप एक बच्चे के रूप में नहीं कर सकते।

बेबी स्टेप्स लें

और यह महत्वपूर्ण है कि आप धीमे चलें; आपको एक सप्ताह का मेकओवर करने की ज़रूरत नहीं है। अपनी प्रतिक्रियाओं को फिर से करने के लिए छोटे कदम उठाएं: उन लोगों के साथ शुरू करें, जो आपको दृढ़ता से ट्रिगर नहीं करते हैं, जिनकी प्रतिक्रियाओं की आप कम परवाह करते हैं। स्थिति आपकी प्रतिक्रिया के रूप में महत्वपूर्ण नहीं है। यह आपके मस्तिष्क को रिवाइंड करने के बारे में है, आपके कम्फर्ट ज़ोन के बाहर कदम रखते हुए, अनुभव के माध्यम से यह पता लगाकर कि आपके बचपन का मस्तिष्क जो बता रहा है, वह नहीं हो सकता है।

जो आप बनना चाहते हैं, उस पर निर्णय लें

अक्सर, हम अपने बचपन को केवल नकारात्मक स्थान के बारे में जानते हैं, जो नहीं बनना चाहते हैं: चिल्लाने वाली मां नहीं, नशे में पिता। इसके बजाय, सकारात्मक की ओर अग्रसर हों, और एक वयस्क के रूप में परिभाषित करें कि आप अपने भय पर आधारित नहीं बनना चाहते हैं, लेकिन एक ठोस अच्छे वयस्क की आपकी छवि क्या हो सकती है। यह आपके मूल्यों को परिभाषित करने के बजाय, केवल शूलों का पालन करने के बजाय, यह तय करने के बारे में है कि आप अपने स्वयं के बच्चों के लिए क्या रोल मॉडल का अनुसरण करना चाहते हैं या क्या रोल मॉडल बनाना चाहते हैं, बजाय इसके कि आप अपने माता-पिता बनने से बचने के लिए संघर्ष करें। इतिहास को दोहराने से बचने के लिए आपको कैसा होना चाहिए, इसके बारे में सोचने के बजाय, आप जिस इतिहास को बनाना चाहते हैं, उसके बारे में सोचें, यहीं, आज, अभी।

हमारा बचपन हमारा एक हिस्सा है। जब हम अतीत को नहीं बदल सकते हैं, तो हम इसे एक अलग लेंस के माध्यम से देखने का विकल्प चुन सकते हैं; हम अपने बचपन के घावों के बावजूद वर्तमान में आगे बढ़ सकते हैं, और इस प्रक्रिया में उन्हें ठीक कर सकते हैं। वापस कदम रखें, जो आपने साथ देखा है, उसे देखें कि आपने क्या सीखा है, यह तय करें कि क्या रखना है और क्या अनदेखा करना है।

और सबसे बढ़कर, आगे बढ़ें।