गैर जजमेंट डे

जब तक मुझे एक पूर्ण निदान मिला, तो एक दूसरे के ऊपर खतरे का स्तर एक दूसरे के ऊपर एक शादी के केक की तरह था। साँस लेने की मेरी क्षमता, उस क्षेत्र के अन्य घावों के साथ-साथ मेरे फेफड़ों में बड़ी प्राथमिक ट्यूमर द्वारा संक्रमित किया जा रहा था; मैं पूर्ण पक्षाघात के खतरे में था क्योंकि मेरी सी 3 कशेरुक पर ट्यूमर, मेरी गर्दन के मध्य बिंदु पर, हड्डी के माध्यम से खा रहा था और मेरे रीढ़ की हड्डी के स्तंभ पर प्रेस करने के लिए शुरू; और मेरे मन की उपस्थिति मेरे मस्तिष्क के ऊतक और अस्तर के अनगिनत मेटास्टेसिस द्वारा धमकी दे रही थी। यह मेरे अस्तित्व के लिए खतरे से अधिक महसूस किया गया था, जो मैंने स्पष्ट रूप से काम करने के लिए एक हताश तात्कालिकता को उकसाने के लिए प्रेरित किया था, मैंने कई वर्षों से इतने मेहनत की है कि व्यक्तिगत विकास क्षेत्र में बर्फ की तरह पिघल गए

मैं चालीस-आठ साल का था शीत ऋतु का मौसम था। कैंसर ने पहले ही मेरी बाईं आंखों में दृष्टि को दूर कर दिया था और मेरे पास उचित वाक्य शिल्प बनाने की शक्ति है। बादलों की तरह एक-दूसरे के साथ शब्दों को स्वैप करने से बारिश देने से पहले, मुझे भंग किया जा रहा था और बाहर निचोड़ा हुआ था

आखिरकार, मैं जीवित रहने के तरीके के बारे में बड़े पैमाने पर असंतुष्ट सलाह के एक खान-पान के माध्यम से अपना रास्ता बना रहा था, मुझे एक ट्यूमर-इनहिबिटिंग केमो दवा के रूप में अस्थायी रूप से राहत देने की पेशकश की गई थी। मेरी राहत बेहद थी, विशेष रूप से पूरे मस्तिष्क के विकिरण से इनकार करते हुए एक महत्वपूर्ण जोखिम उठाया, जिसके बाद कई रोगियों का कहना है कि वे कभी भी फिर कभी नहीं हैं। यह अंतिम नहीं था कुछ दिनों के भीतर दवा ने मेरे मुंह और गले में श्लेष्म झिल्ली को नष्ट कर दिया था, जिससे मुझे अपना चेहरा फिसलते हुए इतने बुरी तरह से निगलने में असमर्थ हो जाता था, मैं घर के बाहर कदम नहीं करना चाहता था। जैसे कि मेरी भेद्यता पहले से ही अपने नादिर तक नहीं पहुंच पाई थी, अब मैं बदसूरत और विकृत था। मैंने इसे अपना "पिज्जा चेहरा" कहा

© Sophie Sabbage
स्रोत: © सोफी सैबीज

तब तक मेरी बीमारी अदृश्य हो गई थी। मैं किसी ट्रेन के पास या दुकानों में जा सकता था, जो बिना किसी को देखकर लगभग-मृत महिला को चलती है अगर मैं थोड़ी देर के लिए अपने आतंकवाद को रोकता हूं, तो मैं दुनिया में कदम रख सकता हूं और खलनायिका की सामान्य स्थिति में हूं। अब छिपाने के लिए कहीं नहीं था मेरी दुर्दशा कुष्ठ रोगी के रूप में स्पष्ट थी, और देखने के लिए परेशान थी। केवल एक चीज जो निराशाजनक थी वह निराशा थी, जिसने मेरी आंखों को ढेर कर दिया था जब मैंने आईने में देखा, जैसे कि मेरी आत्मा ने कटौती की थी।

मैंने तर्कसंगत और परिप्रेक्ष्य में रखने की कोशिश की। मैंने इस तथ्य के बारे में अधिक ध्यान देने का नाटक किया था कि मैं निगल नहीं सकता क्योंकि यह मेरी उपस्थिति के बारे में अधिक व्यथित होने के लिए इतना पागल लग रहा था। मैंने दोस्तों के साथ यह कह कर दुःख उठाया, "यदि दवा यह मेरे चेहरे पर कर रही है तो यह सोच कर कि यह मेरे ट्यूमर के लिए क्या कर रहा है!" सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं मर रहा था और यह इलाज सिर्फ मेरी जान बचा सकता है

लेकिन कुटिलता कारण से गहराई से कट गई यह मुझे आत्म-विनाशकारी व्यवहार के किशोरों के वर्षों में लौट आया, जो कि मेरे कोशिकाओं में कैंसर के बढ़ने के बीज बोने लगे। भूख से मर रहा है जुलाब बाइक शेड के पीछे धूम्रपान मैं अपने खुद के प्रतिबिंब पर लगाए हुए फैसले को समझता हूं क्योंकि मैं पतली, सममित, नाजुक सौंदर्य के अनुरूप नहीं था, जो मेरी परवरिश में घुसपैठ की गई थी – मेरे फैसले ने मुझे एक रद्दीपाती की तरह अपने जन्मजात मूल्य से फाड़ दिया। वहां मैं फिर से चाहता था कि मैं छाया में वापस आ जाऊं, जहां मन दंगों को रोकता है और मेरे सभी अनगिनत भाग अस्तित्व में नहीं आते हैं।

कुछ दोस्तों ने मुझे यह समझने की कोशिश की कि यह इतना बुरा नहीं था, कि सड़क पर अजनबी शायद नोटिस नहीं करेंगे, और अगर वे देखेंगे (जो उन्होंने किया), यह मुझे पाने के लिए नहीं करने के लिए लेकिन यह मुझे मिला – जैसा कि उनकी प्रतिक्रिया का कपटी प्रकृति थी, जिसे मैं समझता हूं लेकिन इसके लिए कोई सहिष्णुता नहीं थी। अपील और आधे-सच्चाई वे विलासिताएं थीं जो मैं बर्दाश्त नहीं कर सका। वे सामान्य और सामान्यता और कुछ वायदा के थे। मुझे सच्चाई की आवश्यकता है: सुंदर, बेरंग सच्चाई कुछ भी कम नहीं। और सच्चाई यह है कि मेरे पति, जॉन और चार साल की बेटी गैब्रिएला से मुझे क्या मिला।

सबसे पहले, मैंने अपनी स्थिति को अस्पताल में रात की एक डॉक्टर की सूचना दी, जिसमे मैं उपस्थित हूं, जॉन ने मेरे मामले में दी गई ऑन्कोलॉजी नर्स से फोन किया

"मैंने सुना है कि आपकी पत्नी के चेहरे पर एक दाने है यह काफी सामान्य है क्या उसने क्रीम की कोशिश की जिसे हमने उसे दिया? "

"रश ?!" उन्होंने विस्फोट किया, अस्वाभाविक रूप से "मलाई? क्या आप मेरे साथ मजाक कर रहे हैं? ऐसा लगता है कि किसी ने उसके चेहरे पर एक झटका लगा दिया! आपको कुछ करना चाहिए भीषण। आज।"

मैं अपने रसोई घर में खड़ा था, जब उसने ऊपर और नीचे की ओर खड़ा किया था, कसम खाता हूँ या लटकने की कोशिश नहीं की। यह सब मैं उसके कान की आवाज में हँसते हुए फट नहीं कर सकता था। मुझे ऐसी राहत महसूस हुई मैं सरीसृप की तरह जला हुआ त्वचा उखाड़ रहा था और फिल्टर के बिना कहने के लिए वह बहुत परवाह करता था। कोई निर्णय नहीं था – वास्तविकता का सिर्फ एक साधारण बयान है जिसमें कुछ अलंकारिक गार्निश हैं। यह मुझसे कहा था कि मैं नाटक या पेटी नहीं कर रहा था। यह मुझसे कहा था कि मैं पागल नहीं था। यह मुझे बताया था कि मुझे देखा और स्वीकार किया गया था और प्यार करता था।

इसी तरह से शुरू से ही जॉन के साथ यह था। हम अपने प्रेमी गुरु, डॉ। के.बैडफोर्ड ब्राउन की मृत्यु के तीन महीने बाद एक नेतृत्व पाठ्यक्रम पर मिले थे। मैं दिल टूट गया था और लगभग ग्यारहवें घंटे जमानत, लेकिन मेरे अंतर्ज्ञान मुझे जाने के लिए आग्रह किया कोर्स के नेता, प्रोफेसर टॉर्बर्ट ने मुझे पहले सत्र की सुविधा प्रदान करने का काम सौंपा – एक भूमिका जो अगले तीन दिनों के लिए पारित हो गई थी। मैंने स्वेच्छा से इसे ले लिया, लेकिन कुछ ही घंटों के लिए मेरे दु: ख में कोई तंग नहीं था। इसलिए मैंने कोशिश नहीं की इसके बजाय, मुझे भरोसा था कि यह कार्यवाही के लिए कुछ उचित लाएगा और मेरी आस्तीन पर मेरी नींद, बेतरतीब, दुःख-स्टेड हानि पहने बिना मुझे कैसे देखा या किसने मुझे सोचा था कि कोई मेरी देखभाल नहीं करता था मैं उस दिन पूरी तरह से खुद को माफी या शर्मिंदा नहीं था।

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स्रोत: © सोफी सैबीज

जब जॉन ने मुझे एक ब्रेक के दौरान बगीचे में मेरे पास आकर कहा, "यह आश्चर्यजनक सुविधा और नेतृत्व था।" लेकिन "आप सुंदर हैं" इसके बजाय बाहर आए। जब उन्होंने यह कहा और जब वह वास्तव में आश्चर्यचकित था, तो वह शर्मिंदा था, जैसे कि वह उसके बजाय के माध्यम से आ गया था। "मैं आप पर नहीं मार रहा हूँ!" वह जल्दी से जोड़ा, "लेकिन आप कर रहे हैं। वह सुंदर है। "वह उस क्षण से मुझे मिला था क्योंकि मुझे पता था कि वह वास्तव में मुझे अंदर से देख रहा था, और वह ऐसी खूबसूरती थी जिसे उसने स्वीकार किया था। यह होने का एक गुण है कि केवल मानव आत्मा की प्रामाणिक अभिव्यक्ति में खिलता है

शादी के दस साल में जॉन ने शायद ही कभी देखा है कि मैं क्या पहन रहा हूं (जब तक कि मैं सभी को गड़बड़ी नहीं कर रहा हो) या मैं किस आकार का होना चाहिए। कोई फर्क नहीं पड़ता कि। एक बार उसने मुझसे कहा, "मैं किसी को नहीं जानता, जिसकी सुंदरता उनकी आत्मा से अधिक संगत है।" मेरी पीड़ा ने मेरे लिए अपना प्यार गहरा नहीं किया है। यह हमारे रिश्ते के महासागर के गहरे हिस्से से शुरू हुआ और एक पानी के नीचे नदी की तरह नीचे चलाता है। मेरे दुःख में केवल इसके लिए नए चैनल खुलते हैं वह वह है जो मेरे साथ इस सड़क पर चलता है, मुझे घुटने-झटका सलाह से बाहर निकलने के बजाय मेरे पास अपना रास्ता खोजने के लिए सौंपा गया है, क्योंकि बहुत से अच्छे-अच्छे परिचितों ने ऐसा किया है।

ऐसा तब होता है जब आप लोगों को बताते हैं कि आप मर सकते हैं वे अपनी खुद की चिंता को असुविधाजनक बनाने के लिए कड़ी समाधान के साथ कांप हवा को भर देते हैं। लेकिन प्यार ऐसा नहीं करता। डर करता है प्यार सुनता है और याद रखता है कि हम कौन हैं, भले ही हमारे चेहरे का निशान और संकाय विफल हो। यह टूटे हुए चीजों को ठीक करने का प्रयास नहीं करता है यह हमारे टूटने को सूरज तक रखता है ताकि प्रकाश को विखंडन के माध्यम से अपना रास्ता मिल सके। यह वही है जो इसे रखता है।

बाद में दोपहर एक और माँ ने पूर्व स्कूल से गैब्रिएला घर छोड़ा वह लिविंग रूम में गई और मैंने पाया कि उसने मेरे लिए फांसी लगा दी थी, जो कि जॉन ने मुझे आग लगा दी थी, जहां मैंने एक दिन में गर्म रहने का प्रयास किया था। मुझे हर समय ठंडा महसूस हुआ। उसने अपने पैरों को मेरी गोद में खींच लिया और बोलने के बिना मेरी त्वचा को देखा। मैं उसकी ओर से इस कुरूपता को दूर करने के लिए उससे दूर करना चाहता था, लेकिन मैं अभी भी बनीं, मेरी खामियों को उबालने के लिए या इतने सालों तक सौंदर्य के विषाक्त संस्करण को पारित करने के लिए नहीं लगाया। मैं उसे जानना चाहता था कि वह जानने के लिए दशकों तक मुझे क्या ले गया और एक दिन प्यार किया जाए, क्योंकि मुझे उसके पिताजी से प्यार है – वह कौन है, दुनिया क्या मांगती है, या उसके बारे में कोई उसे कैसी उम्मीद करता है। मैं यह भी जानता था कि यह उसकी नौकरी नहीं है कि वह उसकी माँ से क्या हो रहा है, लेकिन उसकी मदद से उसे अपनी शर्तों पर मिलें। तो मैं अभी भी इंतजार कर रहा था, जब तक वह अपने छोटे हाथों में अपना चेहरा कम नहीं किया और पूछा,

"क्या यह चोट लगी है, सुंदर माँ? क्या मैं इसे बेहतर चूमूंगा? "

सुंदर माँ मैंने उसे अपने गाल को चूमने दिया, इससे पहले कि वह आँसू को मिटा दिया, जो चुपचाप नरम वसंत बारिश की तरह अपने नलिकाओं से बच गए। मेरी दुनिया ने खुद को सही किया मैंने अपने चेहरे को अपनी कुरूपता क्षमा कर दी और जब तक मैं याद कर सकता था तब तक मैंने उन सभी कुरूपता को देखा। मैंने इस गैर-न्याय दिवस को बुलाया

यही वह दिन था जिसने दिशा बदल दी। हमने खुराक को सही किया, मेरा चेहरा किसी भी स्थायी क्षति को छोड़कर धीरे-धीरे स्वस्थ हो गया और लंबे समय तक मेरी जीवन शक्ति वापस लौटा। यह मजबूत वापस आया गैब्रिएला छह साल का है (आधा बहुत महत्वपूर्ण है) और मैं अभी भी यहां हूं। तो कैंसर है, लेकिन यह लगभग बिंदु के बगल में है

इस कैंसर अभियान में उस समय मेरे सख्त अवस्था में बदलाव काफी उल्लेखनीय था, लेकिन भौतिक एक से पहले एक गहरा उपचार हुआ, एक स्व-निंदा के साथ-साथ एक पहना हुआ और सतही मानकों के द्वारा सुंदर और स्वीकार्य होना चाहिए ।

यदि आप इसे दे देते हैं, तो शारीरिक रोग भावनात्मक विहीनता पर पिन खींच सकता है और आपको अपने कथित अंगुली की ऊंची दीवार पर अपर्याप्त epiphanies में प्रेरित कर सकता है। मेरे फूला हुआ चेहरे और भयग्रस्त आंखों के प्रतिबिंब में मैंने प्यार का सच्चा स्वभाव देखा। भावुक, आत्मीयता, चापलूसी की तरह नहीं, परन्तु जिस तरह से शुरू होता है, जहां न्याय समाप्त होता है, जब तक आप चीजों की सच्चाई न देख लेते हैं, तो वह प्रकार जो कभी झूठ नहीं बोलते हैं और आपकी सुरक्षात्मक आवरण को दरकिनार करने के लिए कुछ भी नहीं रोकेंगे जीवन फिर से प्रवेश कर सकता है

© सोफी सैब्ज 2017

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