एक अलग दृश्य

[इस लेख को बिना शर्त अभिभावक किताब से लिया गया है।]

फ्रांज काफ्का ने एक बार युद्ध को "कल्पनाशीलता की भारी विफलता" के रूप में वर्णित किया था। मारने के लिए, व्यक्ति को अलग-अलग मनुष्यों को देखने के लिए संघर्ष करना चाहिए और इसके बजाय उन्हें एक अमूर्त को कम करना चाहिए: "दुश्मन।" लोकप्रिय मनोरंजन में भी, बुरे लोग कभी भी नहीं होते अपने बच्चों के साथ घर पर दिखाया गया एक व्यंग्य की मृत्यु को हर्षित करना आसान है, तीन-आयामी व्यक्ति की नहीं

लेकिन अपने स्वयं के दृष्टिकोण से बाहर कदम और यह विचार करने के लिए कि दुनिया किसी दूसरे व्यक्ति को कैसे दिखती है, यह मानव मन की सबसे उल्लेखनीय क्षमताओं में से एक है। मनोवैज्ञानिकों ने इस कौशल को "परिप्रेक्ष्य लेने" कहा, * और यह नैतिकता की नींव प्रदान करता है। जो लोग कर सकते हैं और कर सकते हैं – इस बारे में सोचें कि दूसरों को दुनिया का अनुभव कैसे मिल रहा है, उन लोगों तक पहुंचने और उन लोगों की सहायता करने की अधिक संभावना है – या, कम से कम, उन्हें नुकसान पहुंचाए जाने की संभावना कम है

किसी अन्य व्यक्ति के परिप्रेक्ष्य को समझने का मतलब यह है कि युद्ध में, हमारे बम के नीचे प्रत्येक व्यक्ति अपने ब्रह्मांड का केंद्र है, जैसा कि आप अपना केंद्र हैं: वह फ्लू से मिलता है, अपनी बुजुर्ग मां की चिंताओं, मिठाई पसंद करता है, प्यार में पड़ जाता है – यहां तक ​​कि यहां तक ​​कि हालांकि वह आधे से ज्यादा दुनिया में रहता है और एक अलग भाषा बोलता है अपने दृष्टिकोण से चीजों को देखने के लिए उन सभी विवरणों को पहचानना है जो उन्हें मानव बनाते हैं, और अंततः यह समझना चाहिए कि उनका जीवन तुम्हारी तुलना में कम मूल्यवान नहीं है।

कम नाटकीय रूप से, कई तरह की सामाजिक समस्याओं का हम दैनिक आधार पर सामना करते हैं, इसे परिप्रेक्ष्य लेने की विफलता के रूप में समझा जा सकता है। जो लोग कूड़े हुए हैं, डबल-पार्किंग के द्वारा यातायात को अवरुद्ध करते हैं, या लाइब्रेरी पुस्तकों के बाहर चीर पृष्ठों को अपने आप में बंद कर दिया जाता है, यह सोचने में असमर्थ या अनजान हैं कि दूसरों को उनके विचारहीनता से कैसे निपटना होगा।

परिप्रेक्ष्य लेने का कौशल विकसित करना एक चुनौती है; यह कुछ लोगों को उस समय से अभ्यास करने की जरूरत है जब वे युवा हो इसलिए यह जरूरी है कि हम इसे अपने बच्चों में खेती करने की कोशिश करें।

परिप्रेक्ष्य लेने के विभिन्न स्तर हैं, ज़ाहिर है, और अधिक परिष्कृत संस्करण बहुत छोटे बच्चों को लुभाने के लिए कर सकते हैं। सबसे अच्छा हम चार साल की उम्र के मामले में आशा कर सकते हैं गोल्डन रूल के बजाय प्राचीन नैतिकता है। हम कह सकते हैं (एक टोन में जो फटकारने के बजाय प्रतिबिंबित करने के लिए एक निमंत्रण की तरह लगता है), "मैंने नोटिस किया कि आपने सभी रस समाप्त किए और एमी के लिए कोई भी नहीं छोड़ा। आप कैसे सोचते हैं कि अगर एमी ने ऐसा किया होता? "इस प्रश्न का आधार शायद सही है, यह है कि दोनों बच्चों को रस पसंद है और कोई भी उपलब्ध नहीं होने पर निराश होगा।

लेकिन जॉर्ज बर्नार्ड शॉ हमें याद दिलाया कि इस तरह की धारणा हमेशा समझ में नहीं आता है। उन्होंने सलाह दी कि "दूसरों के साथ मत करो क्योंकि आप उम्मीद करते हैं कि उन्हें आपके साथ करना चाहिए"। "उनका स्वाद समान नहीं हो सकता।" और, हम जोड़ सकते हैं, उनकी ज़रूरतों या मानों या पृष्ठभूमि समान नहीं हो सकते हैं, या तो बड़े बच्चों और वयस्कों का एहसास हो सकता है कि किसी और की स्थिति में खुद को कल्पना करने के लिए पर्याप्त नहीं है: हमें यह सोचना होगा कि वे उस स्थिति में क्या महसूस कर रहे हैं। हमें अपनी आंखों के साथ सिर्फ अपने स्वयं के साथ ही देखना पड़ता है हमें-अगर मैं रूपकों को स्विच कर सकता हूं- न सिर्फ पूछो कि उसके जूते में कैसा होना है, लेकिन उसके पैर की तरह कैसा है।

तो हम अपने बच्चों में परिप्रेक्ष्य को कैसे बढ़ावा दे सकते हैं? हम कैसे उनकी मदद कर सकते हैं कि उनकी समझ को अधिक समझने के लिए कि कैसे चीजें उनके अपने विचारों के अलावा अन्य चीजों को देखते हैं? सबसे पहले, हम एक उदाहरण सेट कर सकते हैं एक सुपरमार्केट कैशियर के बाद हमें कुछ कठोर कहते हैं, हम अपने बच्चे पर टिप्पणी कर सकते हैं जिन्होंने यह देखा है: "हुह। वह आज बहुत अच्छे मूड में नहीं लग रहे थे, है ना? आपको क्या लगता है कि उस आदमी का क्या हुआ है जिसने उसे इतना गुच्छा बना दिया? क्या आपको लगता है कि किसी ने अपनी भावनाओं को चोट पहुंचाई है? "

यह हमारे बच्चों को इस तरह से बातें करने के लिए बहुत शक्तिशाली है, उन्हें यह सिखाने के लिए कि हमें उस व्यक्ति का जवाब न दें जो गुस्सा करके नाराज करता है – या उस मामले के लिए, खुद को दोष देने के द्वारा बल्कि, हम उस अन्य व्यक्ति की दुनिया में प्रवेश करने का प्रयास कर सकते हैं। यह हमारी पसंद है: हर दिन हमारे बच्चे हमें देख सकते हैं क्योंकि हम किसी और के दृष्टिकोण की कल्पना करते हैं- या वे हमें स्वयं केंद्रित रहने के लिए देख सकते हैं हर दिन हम अजनबियों को मनुष्य के रूप में देखने के हमारे प्रयासों को देख सकते हैं-या वे ऐसा करने में हमारी असफलता को देख सकते हैं।

एक उदाहरण स्थापित करने के अलावा, हम अपने बच्चों के साथ पुस्तकों और टेलीविज़न शो पर चर्चा करके उस परिप्रेक्ष्य को भी प्रोत्साहित कर सकते हैं जो वर्णों के विविध दृष्टिकोणों पर प्रकाश डाला है। ("हम डॉक्टर की आंखों के माध्यम से इस सब को देख रहे हैं, क्या हम नहीं हैं? लेकिन आपको क्या लगता है कि छोटी लड़की क्या हुआ है, इस बारे में महसूस कर रही है?") हम भाई-बहनों की मदद के लिए एक उपकरण के रूप में भी परिपक्व ले जा सकते हैं उनके संघर्षों को हल करें "ठीक है," हम कह सकते हैं, एक झटके के बाद। "मुझे बताओ कि बस क्या हुआ, लेकिन आप का भरोसा कर रहे हैं कि आप अपने भाई हैं और बताते हैं कि चीजें उसके लिए कैसा लग रही हैं।"

अंत में, हम छोटे बच्चों की आवाज़, आसन या चेहरे की अभिव्यक्ति के किसी भी स्वर पर ध्यान केंद्रित करने और उन्हें उस व्यक्ति पर विचार करने के लिए आमंत्रित करने और उन्हें कैसे प्रभावित कर सकते हैं, दूसरों की भावनाओं के प्रति संवेदनशील होने में मदद कर सकते हैं। महसूस हो रहा है यहां पर बात करने के लिए कौशल विकसित करना (अन्य लोगों को कैसे पढ़ा जाना है), बल्कि एक स्वभाव को बढ़ावा देने के लिए (यह जानना चाहते हैं कि दूसरों को कैसे महसूस करना है, और इसे समझने के लिए तैयार हैं)। "मुझे पता है दादी ने कहा कि यह आपके साथ एक और चलने पर जाने के लिए ठीक होगा, लेकिन मैंने देखा कि उसने सहमत होने से पहले कुछ सेकंड रोक दिए थे। और क्या तुमने देखा कि वह कितना थक गया था जब वह बस अभी बैठ गई? "

बच्चों को इस तरह के संकेतों को लेने के लिए सिखाने का बहुत ही काम करने से उन्हें दूसरों में गहराई से देखने की आदत विकसित करने में मदद मिल सकती है। इससे उन्हें एक और व्यक्ति के रूप में दुनिया का अनुभव करने के लिए प्रोत्साहित किया जायेगा, और संभवत: यह महसूस करने के लिए कि उस व्यक्ति की तरह क्या होना चाहिए। यह दुख देने की बजाय सहायता करने की ओर एक बड़ा कदम है – और अंत में, एक बेहतर व्यक्ति बनने के लिए स्वयं।

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* सख्ती से बोलते हुए, परिप्रेक्ष्य लेने की क्षमता यह सोचने की क्षमता है कि किसी और को कैसा लगता है या लगता है, जबकि सहानुभूति उसकी भावनाओं को अनुभव करने की क्षमता है। इन दोनों के संदर्भ में "सहानुभूति" का प्रयोग कभी-कभी होता है, लेकिन इन दोनों के बीच भेद करना उपयोगी होता है क्योंकि दूसरे के बिना भी इसकी सीमा होती है, जैसा कि मैं द ब्राइटर साइड ऑफ ह्यूमन प्रकृति में तर्क देता हूं : रोजमर्रा की जिंदगी में परोपकारिता और सहानुभूति (बेसिक बुक्स) , 1 99 0), चैप्स 4 और 5

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