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पत्रकों के बीच सेक्स और स्व-विकास

अंतरंगता और इच्छा से "विचार करने के लिए विचार"

"यौन नवीनता हमेशा एकतरफा रूप से पेश की जाती है यौन बोरियत का समाधान अपने परिचित प्रदर्शनों की सूची के बाहर कदम और नवीनता बनाने शामिल है इससे आपकी चिंता बढ़ जाती है, मैं और विकास अपनी पहचान चुनौतियों का सामना करते हैं, और अपने रिश्ते को हिलाता है। "

लैंगिकता और आत्म-विकास प्रेम संबंधों में सबसे आश्चर्यजनक तरीकों में घूम रहे हैं। दुर्भाग्यवश, इस अविश्वसनीय प्रणाली में यौन बोरियत पैदा होती है। दो पूर्व लेखों में बताया गया है कि यह बहुत विस्तार से कैसे होता है। अब तक जो कुछ भी कवर किया गया है उसे संक्षेप में प्रस्तुत करते हैं:

  • "सेक्स हमेशा बचे हुए होते हैं।" यह विवाहितापूर्ण संबंधों में यौन बोरियत बनाता है (यहां पढ़ें)
  • "लोग अपने यौन विकास की सीमा तक यौन संबंध रखते हैं।" इससे आगे बढ़ने से चिंता बढ़ जाती है (यहां पढ़ें)
  • इस चिंता को माहिर करना यह है कि आप एक यौन परिपक्व वयस्क कैसे बनते हैं।
  • आत्म परिलक्षित भावना पर निर्भर करता है कि यह आपके व्यवहार को बदलना कठिन बना देता है।

आप कभी भी इस बॉक्स से कैसे बाहर निकलते हैं? आप बचने का एक विशाल सरणी कैसे बना सकते हैं?

यौन नवीनता हमेशा एकतरफा ढंग से पेश की जाती है

इसका समाधान करना मुश्किल नहीं है, यह काम से कहीं ज्यादा आसान है। यह दो प्रतीत होता है सरल बयान, संक्षेपित अंक से तार्किक कटौती, जो दूरगामी प्रभाव है

  • आप यौन नवीनता बनाकर यौन ऊब को दूर करते हैं, जो हमेशा सुरक्षित-परिचित और घातक उबाऊ "बचे हुए" बाहर रहता है।
  • यौन नवीनता हमेशा एकतरफा ढंग से पेश की जाती है एक साथी को दूसरे के लिए कुछ नया प्रस्ताव देना पड़ता है

आपका साथी सराहना करने वाला नहीं है

सामान्य ज्ञान का कहना है कि यदि आप अपने यौन संबंध से ऊब रहे हैं, तो कुछ नया सुझाव दें। (डमी!) विशेषज्ञों का कहना है कि आप नए व्यवहार या स्थिति की कोशिश क्यों नहीं करते, या अपना यौन नियमानुसार बदलते हैं? ऐसा इसलिए है क्योंकि आप अपने साथी को विशेषज्ञों की तुलना में बेहतर जानते हैं, और आप जो कुछ भी जानते हैं उसे पता है, आपका साथी सराहना नहीं करने वाला है! वह कहने वाला नहीं है, "साझा करने के लिए धन्यवाद! बढ़िया विचार है! आइए हम इसे तुरंत करते हैं! "

तुम्हें कैसे पता? आप इसे जानते हैं क्योंकि आप "सेक्स हमेशा बचा हुआ" प्रक्रिया के माध्यम से चले गए हैं और लोग अपने यौन विकास की सीमा तक यौन संबंध रखते हैं। जो भी आप करना चाहते हैं वह आमतौर पर आपके साथी के आराम क्षेत्र के बाहर होता है आप अपने साथी के दिमाग को पागल करने के लिए भी देख रहे हैं कि वह क्या देख रहा है।

आगे बढ़ना हमेशा चिंता पैदा करता है आपको उन चीजों को करना होगा जिन्हें आपने पहले कभी नहीं किया (या कभी भी एक साथ नहीं किया), चाहे आप बिस्तर पर क्या करना चाहते हैं या जब आप वहां पहुंचें, इसके बारे में बात कर रहे हैं। आपको अपने यौन स्वभाव का एक पक्ष दिखाना होगा जो आपने अपने साथी को नहीं बताया है। आपको उन चीजों में चलना पड़ता है जो आपको परेशान कर लेती हैं, अपने साथी की अपेक्षा करने के बजाय आपको कभी भी नर्वस करने के लिए कहने के लिए कहें। जब तक आप सुरक्षित और सुरक्षित महसूस नहीं करते हैं, अपने आप को सुनिश्चित कर रहे हैं, और अस्वीकृति से प्रतिरक्षा के लिए वापस बैठने के लिए नहीं मिलता है जब आप असुरक्षित होते हैं, तब आपको कदम उठाना और मुश्किल और डरावनी चीजों का समाधान करना होगा। यदि आप बच्चे होने पर विचार कर रहे हैं तो यह महत्वपूर्ण तैयारी है पेरेंटिंग उन चीजों के माध्यम से एक लंबी यात्रा है जो आपको घबराहट करते हैं।

समाधान हमेशा आपके आराम क्षेत्र के बाहर रहता है

नवीनता यौन नवीनता बनाना और यौन ऊब के इलाज के लिए अपने स्वयं के दो चरणों पर खड़े होने की आवश्यकता होती है, बिना आपके साथी के प्रोत्साहन और सत्यापन की उम्मीद या प्राप्त करना। यह परीक्षण और महत्वपूर्ण संबंधों में अपने भावनात्मक संतुलन बनाए रखने की आपकी क्षमता फैलाता है।

यह न केवल आपके लिए लागू होता है यदि आप नया सुझाव बना रहे हैं, तो यह आपके साथी पर भी लागू होता है दोनों लोगों को अपनी चिंता में चलना पड़ता है नए व्यवहारों के आरंभकर्ता को स्वयं पर पकड़, कदम उठाना होगा और साझेदार की मंजूरी की उम्मीद किए बिना, कुछ नया प्रस्ताव देना होगा, और साथी को अधिक प्रतिक्रिया देने पर आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए। प्रस्ताव के प्राप्तकर्ता को स्वयं पर पकड़ना पड़ता है, अति-प्रतिक्रियात्मक नहीं मिलता है दोनों साझेदारों को नई शांति और नई आनंद के क्षण के लिए कुछ अजीब और संभावित तनावपूर्ण और कठिन बातचीत के माध्यम से जाने के लिए तैयार होना चाहिए। आप दोनों को अधिक प्रतिक्रिया से स्वयं को रखना होगा आपको नियंत्रण में आत्मनिर्भर भावना को रखना होगा (उदाहरण के लिए, "क्या आप कह रहे हैं कि मैं बिस्तर में अच्छा नहीं हूँ ?!") आपको वास्तव में महत्वपूर्ण क्या है पर ध्यान केंद्रित रहना होगा।

  • अब आप भावनात्मक स्वायत्तता के व्यावहारिक महत्व को देख सकते हैं जितनी अधिक भावनात्मक स्वायत्तता आपने विकसित की है, उतनी आसानी से इसे संभालना है अधिक भावनात्मक रूप से आप जुड़े हुए हैं, आपका बोरिंग अधिक होगा, और कठिन (और अधिक महत्वपूर्ण) यह इस माध्यम से जाना है, और जितना अधिक आप इसे से बचने के लिए करते हैं। मैं प्यार संबंधों के अविश्वसनीय रूप से सुरुचिपूर्ण "लोगों की बढ़ती हुई मशीनरी" का वर्णन कर रहा हूं, लेकिन जब आप सोचते हैं कि आपको और आपके साथी की खोज की जा रही है, तो ये समझना मुश्किल है कि आप यौन संबंधों के साथ असंगत हैं।

स्वयं के मुद्दों

हम अपने साथी की अटूट सत्यापन, स्वीकृति और समर्थन की उम्मीद के हकदार महसूस करते हैं। लेकिन प्रेम संबंधों का अपना पारिस्थितिकी है

पिछली बार मैंने रेगी और एंजी का वर्णन करने के लिए शुरू किया, एक युगल जो मुझे देखने आए थे। रेगी ने मौखिक सेक्स प्राप्त करना पसंद किया लेकिन वह पारस्परिक रूप से घृणास्पद था। एंजी को यह पसंद आया, लेकिन वह भी प्राप्त करना चाहता था उसने कई वर्षों तक सहन न करने वाली असमानता पर भी आपत्ति जताई। वह अब इसे बर्दाश्त नहीं कर रहा था क्योंकि उसके आत्मसम्मान ने यह मांग की थी। स्वयं की अपनी भावना की अखंडता लाइन पर थी रेजी एंजी के बिंदु देख सकता था, लेकिन उसने उसे मौखिक सेक्स देने के लिए उसे सहज नहीं बनाया। जब लोग चिंतित और रक्षात्मक हो जाते हैं, तो वे स्वयं का सामना करना पड़ते हैं और अपने पार्टनर का सामना करते हैं। रेग्गी और एंजी को "कड़ा" कहा जाता है, यह उनके रिश्तों में अक्सर समस्या है:

रेगी- "अगर आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप मुझे स्वीकार करेंगे जैसा मैं हूं!"
एंजी- "ठीक है, अगर आप मुझसे प्यार करते हैं, तो आप चाहते हैं कि मैं यौन संबंध में खुश रहूं।"
Reggie- "मैं तुम्हारे लिए जिस तरह से मैं हूँ मैं काफी नहीं है?"
एंजी- "मुझे आपको क्यों देना है, लेकिन बदले में नहीं मिलता? मैं तुम्हारा दास नहीं हूं। "
रेगी- "हमें अपने तरीके से सेक्स करना क्यों पड़ता है?"
एंजी- "क्योंकि हम हमेशा अपने तरीके से सेक्स करते हैं!"
रेगी- "यह मेरा रास्ता नहीं है, यह हमारा रास्ता है!"
एंजी- "मैं चाहता हूं कि हमारा अलग तरीका हो!"
रेगी- "आप मुझे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं!"
Angie- "मुझे ?! आप एक को नियंत्रित कर रहे हैं! "

अन्य रिश्ते के मुद्दों में, जैसे कि ओवरपेंडिंग, एंजी ने स्वयं का सामना करने से बचा लिया, जैसे रेगी ने इसे चकमा देने की कोशिश की और जब भी रेगी ने उसे अपने खर्च के बारे में सामना किया, वह रेगी को गाँठों में बांधने में माहिर थी क्योंकि वह तब थी जब उसने उसे मौखिक सेक्स के बारे में सामना किया था। उनके पास एक अज्ञात संगठनात्मक गठबंधन था, जहां न तो कोई बड़ा हो। यह प्रत्येक (विकसित) स्वाधीनता का स्तर (सीमित) था। जब मैं इन सत्रों का सामना करता था, तब वे खुद को सेक्स और पैसा के बारे में अपने संघर्ष से देखने के लिए शर्मिंदा थे। वे एक-दूसरे को अपना सबसे अच्छा दोस्त मानते थे, और मैं थोड़ी-सी में असहमत नहीं हुईं अपने बचपन के घरों में यह दोस्ती और प्रतिबद्धता के लिए पारित कर दिया। यह रेगी और एंजी पर गहरा प्रभाव पड़ा। दोनों घरों से बाहर आ गए जहां उनके माता-पिता तलाकशुदा थे।

प्रेम संबंधों का पारिस्थितिकी: सुरक्षा और सुरक्षा "क्रूसिबल" के बाद आती है अप्रसन्न

शायद आपने गड़बड़ी सुनाई है, " आपको अपने साथी से सहमत नहीं होना है, बस वह स्वीकार कर लें कि आप जो भागीदार हैं वह उनके लिए वैध है।" यहां वह जगह है जहां यह बकवास अलग हो जाता है। यकीन है कि आप चाहते हैं कि आपका पार्टनर आपको कुछ नया करने का प्रस्ताव दे और मान्य करे, क्योंकि आप अपना … चिपका रहे होंगे। लेकिन आपके साथी को जो भी आप प्रस्ताव देते हैं, उसके द्वारा धमकाया जा सकता है। इसलिए, यदि आप किसी रिश्ते में हैं, जहां कोई भी बड़ा नहीं होने की संभावना है, तो एक उचित मौका है जिसे आप सुनना चाहते हैं: "आप क्या करना चाहते हैं घृणित है, और आप भी हैं!"

दूसरी ओर, शायद वह आपकी व्यक्तिगत विकास से परे किसी और चीज़ के लिए शांतिपूर्वक और आदरपूर्वक आपके निमंत्रण को अस्वीकार कर देगा, आपको यह बताएंगे कि आप क्या प्रस्ताव कर रहे हैं आपके लिए वैध हो सकता है। इसका मतलब है: आप मेरे साथ, साथी नहीं कर रहे हैं! आप भाग्य से बाहर हैं! " अब आप क्या करते हैं? और अपने साथी के पवित्रतापूर्ण रवैया को रगड़ने की इच्छा से आप क्या करते हैं जहां सूरज चमकती नहीं है?

क्या यह शादी का एक अंधेरा दृश्य है? प्रेम संबंधों की सुंदरता के बारे में बात करने के साथ यह वर्ग कैसे है? यह सब कहाँ ले जाता है? पब्लिशर्स साप्ताहिक अंतरंगता और इच्छा की "तारे" की समीक्षा का सारांश दिया गया है कि हम अगले स्थान पर कहाँ जाते हैं:

"सामान्यतया चमकदार-पत्रिका स्वभाव में रोमांस के बारे में आत्मविश्वास के बारे में, या अधिकांश लेखक-विशेषज्ञों के डोलिंग पॉमोज़ी, बीमार हैं, मनोवैज्ञानिक और सेक्स थेरेपिस्ट शाह (पाश्चात्य विवाह) से सुखद आश्चर्यचकित होंगे। वह तुरंत यह स्वीकार करते हुए पाठकों का ध्यान आकर्षित करता है कि यौन समस्याओं को सुलझाने के लिए आम "बस करो" दृष्टिकोण न केवल अप्रभावी होता है, लेकिन अक्सर एक पार्टनर में एक निर्णायक "मुझे बताओ कि क्या करना है ना!" के साथ जवाब देने में इसका परिणाम होता है समझ में कई अप्रत्याशित धमाके होते हैं-जिसमें "विवाह होता है, इच्छा को मारता है" – जो एक अलौकिक प्रभाव उत्पन्न करता है: जोड़े को अपनी भावनाओं पर रोक और पुनर्विचार करना, एक-दूसरे को दोष देने से, और यौन स्थितियों, व्यवहारों के बारे में अलग-अलग सोचने और सोचना शुरू करना और दृष्टिकोण … [शास्त्री] जटिल मुद्दों को ढीले-खींचे हुए वास्तविक जीवन उदाहरणों के साथ तोड़ता है, जिसमें नाटकीय और मौलिक परिवर्तनों को दर्शाते हुए दिखाया जाता है, जब जोड़ों में इच्छा, एकपक्षीय और मस्तिष्क की अधिक समझ होती है। यह प्रक्रिया न तो आसान है और न ही तेज है, लेकिन एसचाचाचा का विश्वास संक्रामक है। "

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इस सीरीज़ के पूर्व लेख पढ़ें: "सेक्स लाइफस्टोर्स 'का हमेशा से सेक्स किया जाता है" और " लोग यौन विकास की सीमाओं के भीतर यौन संबंध रखते हैं।"

इन उपकथाओं के आधार पर एक जोड़े संवर्धन सप्ताहांत डेन्वेर सीओ, जुलाई 22, 23, 24, 2011 में आयोजित किया जाएगा। यहां और पढ़ें।

मेरे दृष्टिकोण का एक अच्छा सिंहावलोकन के लिए, एलिजाबेथ डेविस-रायबर्न द्वारा पोस्ट "लंग फॉर द लाँग होल" को पढ़ें

व्यापक रीडर केस के उदाहरणों के लिए यहां क्लिक करें और "लोग जो खुद को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं उन लोगों के प्रति उन लोगों को नियंत्रित करते हैं" के प्रति मेरी प्रतिक्रियाएं (भाग 2)।

आपको अंतरंगता और इच्छा में "विचारों का विचार" मिल जाएगा।

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