अपने पति से नफरत है? (या आपकी पत्नी?)

प्यार के इस महीने के बारे में विडंबना यह है कि नए साल के पहले छह सप्ताह या तलाक के वकील (या तो वे कहते हैं) के लिए वर्ष का सबसे व्यस्त समय है। लगता है कि बहुत से लोग ज्यादा प्रेम और रोमांस महसूस नहीं कर रहे हैं क्योंकि हॉलमार्क की उम्मीद होगी कई लोग वास्तव में नफरत महसूस कर रहे हैं

मेरे पास इसके बारे में एक सिद्धांत है

अगर मैंने अपनी दादी से पूछा कि क्या उसका दिवंगत पति उसका सबसे अच्छा दोस्त था, उसके प्रदाता, उसके प्रेमी और उसके साथी, जो कि माता-पिता और जीवन में-उसके लिए भावनात्मक पूर्ति, व्यावहारिक मदद, और उसके सामाजिक ब्रह्मांड का केंद्र होता-वह हौसला बढ़ा है

वह अपने पति से प्यार करती थी और जिस दिन वह मर गया था और अभी भी उसे इतना याद करते हैं कि वह उसके बारे में बात कर रहे हैं, उसकी मौत के 30 साल बाद। लेकिन मेरे ओपा उसका सबसे अच्छा दोस्त नहीं था (उसकी प्रेमिका ब्यूल्ला थी)। वह बच्चों को बढ़ाने या घर के काम (समय बदल गया है!) के साथ मदद करने के लिए उस पर भरोसा नहीं किया, न ही उन्होंने उम्मीद जताई कि वह उसकी भावनाओं को समझें। वह खुशी और पूर्ति के लिए खुद पर भरोसा करती थी- और सच्चाई से, वहां वहां उच्च अपेक्षाएं नहीं थीं, या तो

लेकिन वह आपको बताना चाहती थी कि उसे एक अद्भुत विवाह है। जब मैंने उससे पूछा कि क्या वह एक सुखी जीवन (वह अब 104 साल पुरानी है) थी, तो उसने सवाल की मूर्खता पर गिग्लैग किया। स्पष्ट रूप से वह है

और फिर भी, मेरे अधिकांश सहयोगियों की तरह, मैं उसके जीवन के लिए साइन अप नहीं होता- या, विशेष रूप से, उसकी शादी आज, हम अपेक्षा करते हैं कि हमारे पति-पत्नी सिर्फ हमारे सहयोगी बनें, हम उम्मीद करते हैं कि वे हमारे सह-माता-पिता, हमारे घर के चल रहे साथी हो, और हमारे परिवार के आर्थिक रूप से उपलब्ध कराने में सहायता करें। हमें लगता था कि कुछ गलत था, अगर उन्होंने हमें अपनी आत्मा दोस्त, उनके दोस्त और उनके प्रेमी को नहीं माना।

व्यक्तियों की तरह, पिछली पीढ़ियों के समर्थन के बाहर स्रोतों से जोड़ों को अलग-थलग कर दिया जाता है, और इसलिए हमारे साझेदार भावुक (और कुछ, आध्यात्मिक) पूर्ति के प्राथमिक स्रोत बन गए हैं। जब हम खुश नहीं होते हैं, तो हमारे पीढ़ी के लिए इसके लिए अपने पति को दोष देने के लिए यह आसान और आम है।

यहां एक अपेक्षाओं का विरोधाभास है: हमारे रिश्तों पर मांगें बहुत बढ़ गई हैं-और हमारी उम्मीदें इतनी ऊंची हैं कि हम निराश होने की अधिक संभावना रखते हैं, जब हम अपने भागीदारों से हम नहीं चाहते हैं, तो हम हम करते वक्त आभारी महसूस करते हैं

मेरी दादी ने अपने पति से बहुत कम उम्मीद की थी कि वह उसे वित्तीय स्थिरता के साथ प्रदान करते हैं, और वह उसके प्रति विश्वासयोग्य रहे। मेरे दादा ने इन चीजों पर, और एक अतिरिक्त बोनस के रूप में, नृत्य के प्यार से साझा किया, एक पारस्परिक मित्र और डिनर पार्टियों से भरा सामाजिक जीवन और बच्चों और नाती-पोतों को बढ़ाने में एक मूक आनंद दिया।

मेरी दादी अपने पति में जो कुछ थी , उसके कारण वह बहुत ज्यादा नहीं थी, लेकिन उसकी उम्मीदों में उसकी क्या कमी थी । यह हमारी व्यंग्यात्मक और हमारी पीढ़ी के लिए शिक्षाप्रद है

इस अध्ययन पर विचार करें, जहां ड्यूक के प्रोफेसर दान एरिली, पुस्तक के लेखक, अनुमानित रूप से अबाधित थे , अनुसंधान विषयों में दो अलग-अलग प्रकार की बीयर की कोशिश की गई थी। एक बुडवेइजर था; दूसरा था बदामीज़र जिसके साथ बोल्साइक सिरका मिला था।

अधिकांश विषयों ने बड और सिरका के संयोजन को बेहद पसंद किया- जब उन्हें बताया गया कि यह क्या था। जब वे इसे चखने से पहले सूचित किया गया, तो उन्होंने इसे नफरत किया।

एरिली का निष्कर्ष यह है कि जब लोग मानते हैं कि कुछ अरुचि हो सकता है, तो वे इसे नकारात्मक तरीके से अनुभव करेंगे, भले ही वे इसे अन्यथा पसंद करते हों। विपरीत भी सही है।

दूसरे शब्दों में: हमारी अपेक्षाएं हमारी धारणाओं पर अत्यधिक प्रभाव डालती हैं, और इसलिए हमारे निर्णय, हमारे अनुभव, हमारे निर्णय और अंत में, हम कैसा महसूस करते हैं।

"मदद! मैं अपने पति से नफरत करता हूं! "एक पाठक ने हाल ही में आईरिस क्रासनो को लिखा था, द सीक्रेट लीव्स ऑफ प्वॉव्स के लेखक Krasnow के पाठक, डैल्सी से सिंडी, उसे ईमेल करता है कि "[यह] मुझे लगता है कि मुझे नफरत है, यह सिमरों और मुझे आश्चर्य है कि क्या यह एक संकेत है कि मेरे लिए एक बेहतर साथी हो सकता है छोटी चीजें हर दिन मुझ पर भड़क जाती हैं मेरे पति अपने भोजन को जोर से कहते हैं। मैं अपने पिता से नफरत करता हूं। मैं हमारे घरेलू हू-ड्रम से नफरत करता हूं यह प्यार नहीं हो सकता! "

Krasnow स्पष्ट करता है कि इस नफरत का पति एक भ्रमभंगुर या मृत-हरा पिता नहीं है वह एक बाध्यकारी जुआरी नहीं है, न ही वह शारीरिक रूप से या मौखिक रूप से अपमानजनक है। वह एक गर्म, पिता पर हाथ है जो एक अच्छा जीवन जीता है। डैल्ज़ से सिंडी स्पष्ट करती है: "मेरा नफरत इस भावना से आता है कि मुझे कुछ और चीज़ों पर याद नहीं है।"

आह-हा। हम अमेरिकियों के जन्म और नस्ल की उम्मीद है, ठीक है, सब कुछ अमेरिकन ड्रीम – जो, एक खुशी की आदत की दृष्टि से, एक अमेरिकी दुःस्वप्न से थोड़ा अधिक है-हमें हमेशा प्रयास करने के लिए सिखाता है। हम हमेशा हमारे माता-पिता की पीढ़ी से बेहतर इसे प्राप्त कर सकते हैं, अगर हम केवल कठिन काम करते हैं

इसके अलावा, हम अधिक, और बेहतर के हकदार हैं हम अपेक्षा करते हैं कि हमारे पास जूते, आवास, कार, किराने की दुकान पर जाम के प्रकार और पत्नियों के संबंध में असीमित विकल्प होने चाहिए।

बैरी श्वार्ट्स के शोध से पता चलता है कि असीमित विकल्प की उम्मीद से दो कारणों से हमारी खुशी का दर्द है। सबसे पहले, अधिक विकल्प वास्तव में हमें खुश नहीं करते हैं- वे हमें छोड़ देते हैं जो हम छोड़ देते हैं। जितने अधिक विकल्प हमारे पास हैं, उतना अधिक होने की संभावना है कि हम जो पसंद करते हैं उससे नाखुश महसूस कर रहे हैं, क्योंकि हम सभी को देखते हैं कि हम अन्य विकल्पों में देख सकते थे।

और दूसरा, अगर हम लगातार अगले सर्वश्रेष्ठ चीजों के लिए हमारे साथी के कंधे पर ध्यान दे रहे हैं, तो हम उसकी आँखों में नहीं देख पाएंगे हमारे भागीदारों के लिए आभार व्यक्त करना एक सफल रिश्ते की कुंजी है लेकिन जब हम कुछ बेहतर करने के लिए हकदार महसूस करते हैं तो हम क्या करते हैं इसके लिए हम आभारी महसूस करने की संभावना नहीं रखते हैं, कुछ और हम किसी के लिए वास्तव में प्रतिबद्ध नहीं महसूस कर सकते हैं यदि हमें यह भी लगता है कि हमारे लिए वहां कोई और हो सकता है

हमारे समाज में पसंद की बहुतायत और विज्ञापन और मीडिया संस्कृति (जो प्रभावी ढंग से) हमें यह महसूस करती है कि हम तब तक पूरा नहीं होंगे जब तक कि हम अगले महान चीज़ को हासिल नहीं कर लेंगे-हमारे रिश्तों पर इसका फायदा उठा रहे हैं।

बेशक , आप के लिए वहाँ कोई और है वहाँ हमेशा है असली सवाल यह है कि आप पहले से ही व्यक्ति के साथ खुश हैं या नहीं।

ये सब मेरे लिए कई और सवाल उठाते हैं: हम वास्तव में हमारे पति से कितने उम्मीद कर सकते हैं और फिर भी खुश रहेंगे? हम अवास्तविक अपेक्षाओं को कैसे छोड़ सकते हैं? हम जानते हैं कि उम्मीदें हमें रिश्ते-हत्यारों की ओर ले जा सकती हैं, जैसे कि चुस्त, अवमानना ​​और आलोचना; जब हम हमारी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करते हैं तो हम रचनात्मक रूप से कैसे उत्तर दे सकते हैं?

यह पोस्ट आपके लिए क्या प्रश्न उठाती है?


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