अविश्वसनीय मनोहरता

चार्ली: मेरी चौदहवें जन्मदिन की कगार पर, मैं दृढ़ हो रहा था और मेरे जीवन का दर्शन पूरा कर रहा था। मेरे पास एक प्यारी शादी, तीन सुंदर बच्चों, एक बहुत ही आरामदायक घर, एक अच्छी आय थी, और काम जिसे मैं प्यार करता था। मैं सफलता के तेजी से ट्रैक पर था, पूरे देश में व्यक्तिगत विकास सेमिनारों का नेतृत्व किया और अच्छे जीवन का आनंद ले रहा था। सुर्खियों में होने का रोमांच और उत्साह और प्रशिक्षण कक्ष के उत्तेजना ने दिन और कभी-कभी हफ्तों का समय बना दिया, जब मैं घर से दूर था, वह सार्थक लग रहा था। मैंने अपने आप से कहा कि मैं उन भाग्यवान लोगों में से एक था जो इस अत्याधुनिक काम को करने का मौका था और निश्चित रूप से, कुछ बलिदान करना पड़ता था।

दुर्भाग्य से, लिंडा ने हमारी स्थिति की "वास्तविकताओं" की सराहना नहीं की। वह सभी बार-बार मुझे बताएंगे कि सड़क पर मेरे साथ इतने समय के लिए मेरे लिए यह कैसा था और बच्चों के लिए। मेरी प्रतिक्रिया आम तौर पर उसे "मजबूत" बनने के लिए प्रोत्साहित करती है और "इस अनुभव को विकास के अवसर के रूप में प्रयोग" और "बच्चों के लिए एक अच्छा उदाहरण बनाओ।" मैं कभी-कभी स्वीकार करता हूं और मेरी अनुपस्थिति में किले को पकड़ने के लिए लिंडा के प्रयासों की सराहना करता हूं । मैंने इन बातों को न सिर्फ इसलिए कहा था कि मैं उन पर विश्वास करता हूं (हालांकि मैं निश्चित रूप से किया था), लेकिन उनकी पीड़ा को दूर करने के लिए भी, ताकि वे अपनी नौकरी अधिक प्रभावी ढंग से कर सकें और मुझे शिकायत कर सकें। मैं घर पर कुछ घरेलू जिम्मेदारियों के साथ थोड़ी मदद करने में भी मदद करता था और उम्मीद में कुछ बच्चे की देखभाल करते थे कि ये योगदान एक अंतर पैदा करेगा। फिर भी यह पर्याप्त नहीं था लिंडा हमारी "स्थिति" के लिए "उसके प्रतिरोध को दूर करने" के लिए तैयार नहीं था और समय के साथ मुझे "कार्यक्रम के साथ मिलना" में नाकाम रहने के लिए धैर्य से खोना और अधिक गंभीर और परेशान होना पड़ा। मैं उसे एक रोना हुआ बच्चा के रूप में देखना शुरू कर रहा था जो शिकायत के बिना बड़ा होकर और जिम्मेदारी स्वीकार करने से इनकार कर रहा था। आखिरकार, मैंने तर्क दिया, "मैं हूं"

लिंडा के चल रहे संदेश था, "यह काम नहीं कर रहा है।" उसके पीछे सबूत बढ़ाने के बावजूद, मेरा मूल जवाब था: "इसे संभाल लें क्या आप नहीं देख सकते हैं कि मैं व्यस्त हूं? "मैं बस व्यस्त नहीं था, मैं चली गई थी, इसलिए मैं अपने बच्चे के झगड़े में शामिल नहीं हो पाया, उन्हें अपने होमवर्क में मदद करने, उनके तैरने में भाग लेने के लिए या जाने के लिए स्कूल की बैठकों के लिए और उनके व्यवहार समस्याओं के बारे में सुना।

फिर शनिवार को मेरी चोटी के जन्मदिन से पहले, यह सब अंत में अलग हो गया। हमारी शादी को बचाने के लिए अंतिम प्रयास में, लिंडा ने हमारे लिए एक जोड़ों के पीछे हटने में भाग लेने की व्यवस्था की थी मैंने गड़बड़ कर दी, लेकिन उसने इसे स्पष्ट कर दिया कि हम कोई रास्ता नहीं जा रहे थे। मैं मुख्य रूप से उसे शामिल करने के लिए जाने पर सहमत हुए, लेकिन मुझे यह भी पता था कि यह समय था। पीछे हटने पर बीस जोड़े के अधिकांश दर्द की डिग्री बदल रहे थे और वहाँ बहुत कम बेचैनी और अजीब तरह महसूस किया गया था क्योंकि हम सभी को पहली रात के आसपास इंतजार कर रहे थे ताकि चीजों की शुरुआत हो सके। एक कार्यशाला में छात्र की सीट में होना अजीब था। मेरी सुविधा देने वाली भूमिका के संरक्षण से छीन लिया, मुझे कमजोर और उजागर हुआ, असुरक्षित महसूस हुआ। शुरुआती सत्र में मुझे डर लगता था, लगभग डरावना था, जो मुझे पता था कि मैं नियंत्रण नहीं कर सकता था। जब यह साझा करने के लिए हमारी बारी थी, लिंडा लगभग तुरंत आँसू के एक पूल में भंग कर दी गई और इससे पहले कि मुझे पता था कि क्या हो रहा है, सुविधादाता ने हमें केंद्र के केंद्र में दोनों को आमंत्रित किया। हम एक दूसरे के सामने बैठे थे मैं सहजता के अनुरोध पर लिंडा के हाथों को लेने के लिए राजी हो गया। मैं उन लोगों के एक चक्र के बीच की तुलना में दुनिया में कहीं और रहना चाहता हूं जो जल्द ही दर्द, क्रोध और शर्म की बात कर रहे होंगे कि हम भगवान के लिए नाच रहे थे, वह कितनी देर तक जानता है

हमें बोलने के लिए आमंत्रित किया गया था लिंडा पहले चले गए मेरी आँखों को देखकर, जैसे कि हम कमरे में अकेले थे, उसने अपनी अकेलेपन की बात की थी, उसके डर से कि हम इसे नहीं बना सकते, उसकी चिंता यह है कि बच्चों को मेरे साथ समय की जरूरत नहीं है, और थकावट है कि वह महसूस कर रही है द्वारा कुचल महसूस शुरुआत थी दूसरों को उसके दर्द के प्रति गवाह होने के कारण लिंडा को खोलने में सक्षम यह भी एक बार के लिए, मैं सुन रहा था, वास्तव में लिंडा को सुनकर "ठीक" करने की कोशिश कर रहा था और उसे बताओ कि मैंने क्या सोचा था कि उसे क्या करना चाहिए। मैंने उसे पहली बार सुना है, और यह अच्छा नहीं लगा। वास्तव में यह भयानक लग रहा था। कोई आश्चर्य नहीं कि मैं उसे अपने जागरूकता में घुसने नहीं देना चाहता था। किसी तरह मुझे पता था कि जिस सच्चाई से मैं अपने आप को विचलित कर रहा था और इनकार कर रहा हूं, वह बहुत भारी होगा अगर मैं वास्तव में इसे अंदर कर दूँगा। आखिरकार मेरी आखिरी आशंका से उसके शब्दों को रखने के प्रयास में मैंने अपनी स्थिति को तर्कसंगत बनाना, और अपने कार्यों को न्यायसंगत ठहराया, भले ही मैंने अपनी आवाज में गड़बड़ी सुनाई, जैसे शब्द बाहर आये। सुगमता ने मेरी रक्षात्मकता को धीरे-धीरे सुना, धीरे-धीरे, लिंडा के शब्दों को मेरी आँखों में सीधे देखकर मुझे गहराई से ताकत और अविश्वसनीय दया की तरह महसूस किया। मुझे शर्मिंदा महसूस हुआ जिन दीवारों का मैंने बहुत ध्यान से बनाया था, वे खड़े हो गए थे और कुछ भी नहीं था जो मैं इसे रोकने के लिए कर सकता था।

फिर केक पर टुकड़े टुकड़े करना, समूह के नेता ने कमरे में पुरुषों को आमंत्रित किया जो मेरे जूते में थे, मेरे परिदृश्य के अपने संस्करण का वर्णन करने के लिए; आखिरकार गणना करने के उनके दिन जब आया था, उनके बारे में बात करने के लिए। एक-एक करके उन्होंने आँसूओं के माध्यम से बहुत से बात की, इससे पहले कि बहुत देर हो चुकी थी, इससे पहले कि मैं अपने विवाह और परिवार को बचाने की स्थिति में भाग्यशाली था। उन्होंने अपने बच्चों के साथ मुलाकात की बात की, जब वे एक साथ रह रहे थे, तो वे कैसे जानते थे कि वे किस तरह से चाहते थे, कितना अलग था, उन्हें मुश्किल तरीके से सीखना था, और अगर उन्होंने किया, तो संभवत: उन्हें मिल गया तलाकशुदा उन्होंने कहा कि सफलता और धन की खोज के साथ प्यार परिवार की प्रेमिका के साथ जीने के अनुभव की तुलना में कितना खाली है। मैं इन बातों को एक बौद्धिक स्तर पर जानता था, मैं इन मूल्यों को वर्षों से पढ़ रहा था, फिर भी किसी भी तरह इन लोगों को सुनकर कहें कि उनकी कहानियां पहली बार सुनवाई की तरह थीं। यह सीधे मेरे दिल में चला गया और इसे सभी तरह से खोल दिया।

मुझे लगा कि खुद को भावनाओं से भरा हुआ हो, जैसे कि एक बड़ा बांध फट गया था। मेरे जीवन के याद किए गए और खोए हुए अनुभवों की छवियां मेरी आंखों के सामने लगीं। यह देखने में बहुत देर हो चुकी थी कि हमारी बेटी अपने पहले कदम उठाती है, हमारे बेटे को आराम देने के लिए बहुत देर हो चुकी है जब वह अपने स्केटबोर्ड से गिर गया और अपने दाँत को बाहर कर दिया; मेरे छोटे बेटे को पकड़ने में बहुत देर हो चुकी थी जब दुःस्वप्न ने उसे रात के मध्य में उठा लिया था इस समय मैं लिंडा ओके को उस स्थिति से जूझ रहा था जो उसके लिए काम नहीं कर रहा था। मैं उसे सीधे ले जाने के लिए इतनी मेहनत कर रहा था, जब मैं था कि जिसकी सीधे सीधा जरूरत थी

मेरा ध्यान लिंडा के अनुभव और बच्चों के बारे में इतना अधिक था, कि मैंने कभी नहीं देखा कि इस प्रक्रिया में मुझे कितना याद था। ऐसा लगा जैसे मैं एक ही समय में इनकार किए गए नुकसानों का अनुभव कर रहा था; वर्षों से इनकार किए गए नुकसान, एक बहुत लंबे पल में सघन होता है जो महसूस होता है कि यह कभी खत्म नहीं होगा। मुझे अपने आप को दु: ख में डूबने लगा, गिनती के लिए नीचे। मैंने देखा कि कैसे डिस्कनेक्ट किया गया मैं उन लोगों से था जो मैंने कहा था कि मैं जीवन से अधिक प्यार करता था। मैंने देखा कि उनकी शिकायतें, उनके विद्रोही, उनके अनुपालन, हमारे साथ बहस करते हुए और एक-दूसरे के साथ बहसें, दर्द के सभी रेंगने, मदद के लिए रोता है, उनकी अनगिनत जरूरतों से रोता है जो बिना पहुंच में चला गया था। मैं अपने आप को सबकुछ तर्कसंगतता के साथ उचित समझा था कि मैं अपना करियर बनाकर और परिवार के लिए आय प्रदान करके मेरा हिस्सा कर रहा था। और निश्चित रूप से मेरे लिए यह औचित्य है कि मैं इसे खरीदने और दूसरों को बेचने में पर्याप्त सच्चाई सुना। समस्या यह थी कि इस समीकरण के लिए एक और बड़ा सत्य था कि मैं इसमें शामिल नहीं था, और यही तथाकथित लाभों की लागत थी।

मैं टूट गया था जैसे मैंने पहले कभी नहीं अपने जीवन में और एक बच्चे की तरह चिल्लाया, मेरे घोंसले मेरे भीतर गहरे स्थान से आ रहे थे, मुझे लगता था कि वे अथाह थे। मैंने खोए हुए अप्राप्य पलों, दुःख और अपराध के लिए रोया। मैंने अनगिनत दूसरों के लिए रोया जो इस कमरे में बहुत से पुरुषों को इस अनुभव को साझा करते हैं। लेकिन मैं भी कृतज्ञता के आंसू, या राहत के आनन्द की रो रही थी, जैसा कि मैंने एक ही वाक्यांश को मेरे मन में बार-बार दोहराते हुए सुन लिया: "यह बहुत देर तक नहीं है अब भी बहुत देर नहीं हुई है।"

घंटों की तरह लगने के बाद, मैंने लिंडा पर भी देखा जो उसके चेहरे से आँसू और आँसू के माध्यम से मेरे मुंह में मुस्कुरा दी और उसने मुझे पहले कभी भी अधिक सुंदर देखा। चुप्पी का एक क्षण था क्योंकि हम एक दूसरे की उपस्थिति में पिया थे। मैं बोलने वाला पहला व्यक्ति था मुझे नहीं पता कि शब्द कहाँ से आया है, लेकिन वास्तव में कोई भी सवाल नहीं था कि वे सच थे: "यह खत्म हो गया"। दुःस्वप्न खत्म हो गया था। दो दिन बाद मैंने अपनी नौकरी पर नोटिस दिया और हमने वसूली प्रक्रिया शुरू कर दी जो अंततः हमारी सामूहिक और व्यक्तिगत दर्द से ठीक करने में हमारी मदद करेगी।

हमारे घावों में हमारे उपचार के बीज होते हैं और अंततः हमारी शक्ति का सबसे बड़ा स्रोत है। मेरी आय का नुकसान, अहंकार को संतुष्टि और मेरी व्यक्तिगत पहचान की भावना मेरी अखंडता को खोजने और पुनः प्राप्त करने की अनिवार्य लागत थी। अपने झूठे स्व की ओर जाने से मुझे शांति की खोज करने के लिए सक्षम हो गया, मेरे काम के जरिए एक आदमी के रूप में मेरा मूल्य साबित करने के लिए अनिवार्य आवश्यकता से मुक्त। काम की लत से मेरी वसूली ने मुझे यह देखने में मदद की कि मेरे मुद्दे मेरे लिए अद्वितीय नहीं थे मैं चीजों को एक परिप्रेक्ष्य में डाल सकता था, जिसने मुझे सांस्कृतिक, सामाजिक और संस्थागत कारकों को पहचानने में सक्षम बना दिया जो घर में और कार्यस्थल में दिखाए गए शिथिलता में योगदान करते हैं। यह जागरूकता ने मेरी शर्म की भावना कम कर दी और मुझे व्यक्तिगत रूप से इसे बिना बिना काम करने की ज़िम्मेदारी लेने के लिए जिम्मेदारी दी।

जिस दिन चीजें अलग हो गई थी, वह चार्ल्स डिकेंस को "सबसे अच्छा समय और सबसे बुरे समय" का अनुवाद करने के लिए था। यह एक दर्दनाक अंत और एक शुभ शुरुआत थी यह एक समय का समय था और कभी-कभी एक ही समय में गहरी दुःख और महान आनन्द का सामना करना पड़ रहा था। मुझे अपने घुटनों को नम्रता और कृतज्ञता में लाया गया था जो कुछ भी है वह हमें हमारे घुटनों पर लाया जाता है, जिसे केवल "अनुग्रह" कहा जा सकता है, और टूटीपन से पूर्णता के लिए मानव हृदय का परिवर्तन उस अनुग्रह का नतीजा है और यह अद्भुत है अविश्वसनीय मनोहरता।