घर कहाँ है?

जीवन में उन मुद्दों को लाने का एक तरीका है जिनके बारे में मुझे बोलने या लिखने की आवश्यकता है, इसलिए मैं उन्हें समझने की कोशिश कर सकता हूं। इसलिए, मैं उस ब्लॉग को देरी कर रहा हूं जिसे मैं लिखने की योजना बना रहा था; फ्लोरिडा से न्यू यॉर्क शहर में प्रवास करने का फैसला करके, मेरे अपने भविष्य में भाग्यपूर्ण छलांग लगाने के बाद मेरे साथ क्या अच्छा हुआ, इस बारे में एक … इस एक के पक्ष में

मैंने बिग एपल के आने के बाद अच्छे दोस्त खोजने में मेरी कठिनाई समय-समय पर उल्लेख किया है। मैं इस विषय पर पूर्व टिप्पणी नहीं कहूंगा लेकिन मैं कहूंगा कि आठ साल में मैं यहाँ रहा हूं, मेरे बेटे और बहू से एक तरफ एक ही व्यक्ति है, और मेरे सबसे करीबी दोस्त हैं जिनके कास्सा मेरे कैसा है, जिन्होंने मुझे अपने घर में कभी आमंत्रित किया है। उन्होंने संगीत के लिए, रात्रिभोज के लिए, और अपने कई अन्य दोस्तों के साथ ऐसा किया है, जो उनके जैसे विदेशी जन्म हैं। मैं उनके लिए अपने काम को बढ़ावा देने में मदद करने के लिए कुछ लिखता हूं और समय के साथ हम अच्छे दोस्त बन गए हैं। हमारे पास बहुत अलग पृष्ठभूमि हैं लेकिन वह एक गहन और जानकार संगीत प्रेमी है, एक महान बुद्धि और गहरी संवेदनशीलता है। हमारा एक रोमांटिक संबंध नहीं है बल्कि एक पुरस्कृत दोस्ती है।

पिछले रविवार उसने मुझे अपने जन्मदिन की पार्टी में आमंत्रित किया। मैं खुशी के साथ चला गया मैं अपने मेहमानों के अधिकांश के बारे में परिचित था, जो संख्या में 25 थी, लेकिन इस तथ्य के लिए तैयार नहीं था कि वे पूरी शाम के लिए अपनी मूल भाषा बोलेंगे। कुछ ने मुझे अंग्रेजी में शुभकामनाएं दी और मुझसे थोड़ा सा बोल दिया और फिर अपने दोस्तों को खोजने के लिए और अधिक आसानी से बातचीत करने लगा, मुझे लगता है वे अप्रिय या निर्दयी नहीं थे चूंकि उनमें से ज्यादातर काम करते हैं, मुझे यकीन है कि उन्हें अधिकांश दिनों के लिए अंग्रेजी बोलना होगा, और मैं समझता हूं कि वे पसंद के सौहार्द का आनंद क्यों लेंगे और उनकी अपनी भाषा में आसानी होगी लेकिन, क्या मैं एक युवा महिला और उसकी मां के बगल में खाने की मेज पर बैठा नहीं था जो केवल अंग्रेजी बोलने का चुनाव करता था, मैं निर्वात में रहता।

मुझे वास्तव में भावनाओं की गहराई पर आश्चर्य हुआ था, जो शाम के रूप में उभरा था। मेरे दोस्त और उनकी सुंदर प्रेमिका की खुशी को देखकर, अपने दोस्तों और अपने परिवार के सदस्यों से घिरे हुए, मुझे लगा जैसे मैं जूनियर हाई स्कूल में दोपहर के भोजन की मेज पर था, वहां बैठने के लिए एक जगह की खोज करने के लिए जहां मुझे स्वागत होगा। इसके अलावा, उसने मेरे पति के नुकसान और पूर्ण, समृद्ध जीवन को हम एक-दूसरे के साथ साझा करने और दोस्तों और परिवार के साथ तीव्र किया; और तथ्य यह है कि मेरे पास मेरे बच्चों और नातव्यों के आसपास शायद ही कभी मेरे पास है

हर किसी ने डिनर खाया था, कई लोगों को पियानो खेलने के लिए आमंत्रित किया गया था रात के खाने में मेरे पास बैठे और जो एक संगीत छात्र है, उस युवा महिला ने कई टुकड़े खेले फिर एक और पियानोवादक खेले और फिर मेरा दोस्त मेरे पास आया और मुझसे अपनी रचनाएं चलाने के लिए कहा जो मैंने अभी रिकॉर्ड किया था। मैंने कहा नहीं।' वह आश्चर्यचकित था और पूछा कि क्या मुझे ज्यादा शराब मिलेगी? मैंने कहा कि यह कारण नहीं था, लेकिन मैं नहीं खेलूंगा। मैंने उन्हें यह नहीं बताया कि लोगों के एक निकाले गए और अवैयक्तिक समूह के लिए, मैं बेहद तनावपूर्ण समय के दौरान मेरे गीतों को संवेदनशील नहीं बना सकता, जो बहुत तनावपूर्ण समय के दौरान बनाया गया था, और मेरे लिए बहुत ही व्यक्तिगत है। उसने मुझे एक चिंतित रूप दिया और फिर पियानो के पास खेलने के लिए और गाना चला गया

मैं उसके बाद ही कुछ समय बाद पार्टी छोड़कर गया था, जब मेरे साथ मेरे युवा मित्र और उसकी मां थी एक बार घर में मैं अपने छोटे कुत्ते के साथ बैठ गया और रोया। मेरे पति के बिना इन पिछले 11 सालों से मैं क्या जानता हूं कि मुझे अभी भी बैठना है और मैं क्या महसूस करता हूं, जब मैं चाहता हूं तब रोता हूँ और जब मैं हूँ तब मुझे दुखी और अकेला रहने की अनुमति दें। और यह पारित होगा

मैं हमेशा अकेला या अकेला महसूस नहीं करता हूं मैं अपने अकेलेपन को बहुत समय से पसंद करता हूं और फिर एक ऐसी पार्टी आती है जिसकी मैं उपस्थित थी और मैं अचानक किसी और या कहीं से संबंधित नहीं होने के कारण अपने दुविधा के प्रति जागरूकता और मेरी उदासी महसूस कर रहा हूं।

मैंने दुनिया की यात्रा की है मैं विदेश में और इस देश के कई शहरों में रह चुका हूं। मैंने अपने परिवार के लिए अद्भुत, आरामदायक घर बनाए। लेकिन मुझे हमेशा एक अंदरूनी सूत्र बनने की कोशिश करने वाला एक बाहरी अनुभव हुआ। मैं न्यूयॉर्क शहर में आया था क्योंकि यह एक ऐसी जगह थी जिसमें मैंने सोचा कि मैं सहज महसूस कर सकता हूं। मैं उस बड़े पॉट में 'पिघल सकता' था। और फिर भी, हालांकि एनवाईसी में पैदा हुआ, और न्यू जर्सी में नस्ल, मैं अभी भी अंदरूनी सूत्र की तरह महसूस नहीं करता। क्या मैं अपने न्यू जर्सी के घर के शहर में वापस जाना था, तो क्या मैं घर पर महसूस करूंगा? नहीं, यहां तक ​​कि वहां नहीं, शायद वहां विशेष रूप से नहीं। मेरा शहर आगे बढ़ गया है मेरे पुराने दोस्त दूर चले गए हैं मैं फिर से केंद्र को बनाने की कोशिश कर रहा परिधि पर होगा TW व्याख्या करने के लिए, मैं घर फिर से नहीं जा सकता।

मुझे पता है कि किसी भी अंदरूनी सूत्र की तरह लग रहा है, जहां कहीं भी आप लाना चाहते हैं, वह अंदर का काम है। और अजीब बात यह है कि मैं खुद के साथ सचमुच आराम कर रहा हूं। मैंने कई वर्षों तक बिताया है कि मैं यह कह सकता हूं और इसका मतलब यह है। तो, उस मायने में, कोई बात नहीं, मैं कहाँ हूं, मैं अपने साथ ठीक हूँ लेकिन अगर घर मेरे अंदर है, तो मुझे हमेशा ऐसा क्यों लगता है जैसे मेरे पास कोई घर नहीं है? मैं उन लोगों को ईर्ष्या क्यों करता हूं जिन्होंने घर पर बुलाया था, घर पर रहकर, वापस आकर, शादी कर ली, बच्चे हैं, दोस्तों की कुम्हारियां हैं, और एक दिन जमीन पर दफन हो जाएंगे, वे देशी मिट्टी को बुला सकते हैं?

हो सकता है कि मेरे साथी को खोने से मुझे यह महसूस करना नामुमकिन हो गया कि मैं कहीं और के हैं।

शायद मैं बस उस अस्तित्व के अकेलेपन को महसूस कर रहा हूं आप जानते हैं, जहां हम किसी तरह से अद्भुत जगह याद कर रहे हैं, जहां से हम आए हैं और हमारे रास्ते वापस नहीं मिल पा रहे हैं?

हो सकता है कि यह सब ऊपर है

और मैं ठीक हो जाएगा।

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