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गैर-प्रतिक्रियाशील सुनना

जूल्स और मुकदमा शादी के परामर्श में आया था क्योंकि उनके संबंधों में इतना दर्द और दुख क्यों था। उनमें से प्रत्येक को सुनने के बाद उनकी स्थिति का वर्णन किया गया, हालांकि, यह समस्या काफी स्पष्ट थी कि समस्या क्या थी। कठोर निर्णय और नकारात्मक आलोचनाओं के साथ उनके बयान के बिना उनमें से कोई भी दूसरे के बारे में कुछ नहीं कह सकता था वे दोनों परिवारों में लाए गए थे जिनमें इस तरह के संचार का निरंतर आधार पर अभ्यास किया गया था और उनमें से किसी को भी यह नहीं पता था कि काउंटर आक्रमण या बचाव के अलावा अन्य किसी भी चीज़ के साथ हानिकारक या निंदा करने वाले शब्द का जवाब देना भी संभव है। उन्हें इस बात का कोई अंदाजा नहीं था कि इस प्रकार के संचार का नुकसान उन पर भरोसा और आपसी सम्मान की भावनाओं को कैसे हानि पहुँचाता है, और वे उन लोगों के लिए कोई वैकल्पिक प्रतिक्रियाओं से अनजान थे जिन्हें वे व्यायाम कर रहे थे। लगभग हर वार्तालाप, चाहे वह रेस्तरां पसंद या संभव अवकाश शामिल हो, अनिवार्य रूप से नाम-बुलाहट और फैसले के उन्मूलन में बिगड़ गए जिससे उन्हें दोनों घायल और चिंतित महसूस कर दिया।

इस प्रकृति के विनाशकारी चक्र अनिवार्य रूप से दीर्घकालिक पीड़ा और अक्सर तलाक में होता है यदि पैटर्न बाधित नहीं होता है। रिश्ते के कपड़े पर लगातार पहनते हैं और फाड़ते हैं, जो एक बार सद्भावना का सामना करते हैं जो एक बार रिश्ते में मौजूद थे और न केवल रिश्ते की अखंडता को खतरा है, लेकिन दोनों भागीदारों की स्वास्थ्य और भलाई। तनाव वे प्रत्येक अनुभव केवल भावनात्मक रूप से उनमें से प्रत्येक के लिए हानिकारक नहीं है, लेकिन शारीरिक रूप से भी हानिकारक के रूप में अच्छी तरह से। सहभागियों को PTSD के पीडि़तों (पोस्ट-ट्रोमैटिक तनाव संबंधी विकार) के पीड़ितों के रूप में इस तरह की परस्पर क्रियाओं में वर्णित करने के लिए यह अतिशयोक्ति नहीं है। हालांकि वे इस चक्र में प्रत्येक अपराधी और साथ ही पीड़ित होते हैं और जब तक वे अपने खुद के रिश्तों में बाधा डालने की ज़िम्मेदारी नहीं लेते हैं, बल्कि अपने साथी की रक्षा करने की वजह से उनका बचाव करने की बजाए उनका ध्यान केंद्रित होता है।

जैसा कि कभी भी यह करने का प्रयास करता है, जितना कोई जानता है, उतना आसान नहीं है जितना कि किया। जब हम किसी प्रतिक्रिया के प्रति आवेग या हमले के लिए दोषी महसूस करते हैं तो उसे बहुत मजबूती से लग सकता है, यहां तक ​​कि विरोध करना असंभव है, लेकिन ऐसे मामलों में हमें जो कुछ भी चुनौती दी जाती है वह ठीक है। प्रतिद्वंदी के प्रलोभन का विरोध करने का मतलब यह नहीं है कि हार या हार, या किसी स्थिति के लिए दोष या गलती को स्वीकार करें, या इससे सहमत हो कि अन्य व्यक्ति सही है और आप गलत हैं, या अन्य चीजों में से अधिकांश ऐसा लगता है जैसे हम स्वीकार कर रहे हैं इसका मतलब यह है कि हम चोट, गुस्सा या धमकी महसूस करने के कारण हमारे साथी को मजबूर करने, हेरफेर करने या सज़ा देने का प्रयास नहीं कर रहे हैं। वापस लड़ना नहीं है, यह स्वीकार करने के साथ समान नहीं है कि आप गलत हैं। इसका मतलब है कि आप सही या दंडात्मक होने के नाते रिश्ते में विश्वास और सम्मान को बढ़ाने के लिए अधिक प्रतिबद्ध हैं। हालांकि, जब हम परेशान या जख्मी महसूस करते हैं, तो बचाव के लिए अपनी तरक्की का प्रबंधन करने के लिए एक बेहतर सौदा अधिक ताकत और साहस लेते हैं, जो कि हम रक्षात्मकता और प्रति-हमले के लिए हमारी इच्छा को उठाते हैं। हालांकि यह अंततः एक टूटे रिश्ते को पूर्णता से दोबारा बहाल करने के लिए दो बार ले जाता है, लेकिन यह केवल विनाशकारी हमले / बचाव / प्रतिद्वंद्वी चक्र को समाप्त करने के लिए लेता है जब कोई शत्रुता के चेहरे पर प्रामाणिक ईमानदारी और भेद्यता का प्रतीक बन सकता है, तो दूसरे के लिए एक विरोधी के रूप में जारी रखना जारी रखने के लिए यह अधिक कठिन हो जाता है रक्षात्मकता पर हमला जारी रखने के लिए आग्रह को मजबूत करता है भेद्यता आक्रामक आवेगों को शांत करती है लेकिन हमेशा नहीं, और जरूरी नहीं कि तुरंत, यही वजह है कि खतरे के मुकाबले सुरक्षात्मक रणनीतियों को छोड़ने के जोखिम के बारे में ऐसा महसूस होता है और इसे वापस लड़ने के लिए ऐसा करने के लिए अधिक साहस क्यों लेते हैं।

और फिर भी यह संभव है कि किसी को भी इस दिशा में कदम उठाने के लिए एक स्पष्ट इरादा है, भले ही संबंध टूट कैसे एक समय पर हो सकता है। इसके लिए अपमान के जवाब में हमारे मुंह से उड़ना चाहते हैं और रोकने के लिए कुछ समय लगने और जांचने के लिए कि क्या वास्तव में सभी को बिल्कुल भी बात करने की ज़रूरत है, और न ही उन गुस्सा शब्दों को रोकने के लिए आवेग का ध्यान रखना और उनका विरोध करना, और अगर ऐसा होता है, तो इसे "रचनात्मक आलोचना" के विरोध में रचनात्मक संचार के रूप में बनाने के लिए

गैर-प्रतिक्रियाशील सुनने के लिए उच्चतर आत्म संयम की आवश्यकता होती है। अच्छी खबर यह है कि अभ्यास के साथ, (और संबंध आम तौर पर बहुत सारे अवसर प्रदान करते हैं) इस क्षेत्र में विकास की हमारी क्षमता बहुत विस्तार कर सकती है एक फैसले के बाद भी धुंधला हो गया है, गैर प्रतिक्रियाशील सुनना स्थिति को और बिगड़ने से रोक सकता है। यहां तक ​​कि जब वे शॉट लेते हैं तो हम फूल डाल सकते हैं। उदाहरण के लिए, यह तर्क देने के बजाय कि आप एक बुरे माता-पिता नहीं हैं, तो आप यह स्वीकार कर सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति की आपकी पेरेंटिंग स्टाइल के बारे में चिंता है और आप उन्हें सुनकर खुले हैं, लेकिन तभी उन्हें उन तरीकों से कहा जा सकता है जो व्यक्तिगत रूप से निंदा नहीं कर रहे हैं ।

जब किसी के शब्दों या कार्यों के जवाब में हमारे भीतर एक मजबूत भावना सक्रिय हो जाती है, तो हमारी प्रतिक्रिया भावना के असुविधाजनक पहलुओं को कम करने का प्रयास करती है। उदाहरण के लिए, जब कोई कहता है, "यह एक हास्यास्पद विचार है", या "वह बेवकूफ है," तो हमें चोट लगने या अमान्य होने की संभावना है। यह स्वीकार करते हुए कि हम क्या महसूस कर रहे हैं, यह आसान नहीं है, लेकिन यह आम तौर पर प्रति-हमलों से बहुत अलग परिणाम पेश करेगा

दोनों जूल्स और मुकदमा बहुत ही प्रयासरत थे और उनमें से कोई भी अपने स्वयं के अनुभव से बोलने में विशेष रूप से कुशल था और उनका ध्यान अन्य व्यक्ति पर होना था। नतीजतन, निर्णय, राय और आकलन किसी दूसरे व्यक्ति की भावनाओं की वास्तविक समझ के बिना किए गए थे, इसलिए कोई वास्तविक संबंध नहीं है।

राय व्यक्त करने में कुछ भी गलत नहीं है हम हर समय ऐसा करते हैं, और अक्सर यह उत्तेजक, सार्थक विचार-विमर्श तक पहुंच सकता है। लेकिन कभी-कभी, जब राय दूसरे व्यक्ति के बारे में होती है, जो कि उन्होंने कहा था की सामग्री के बजाय, यह अधिक संभावना है कि एक या दोनों लोग गलत समझा, आलोचना, नीचे रखे, अनुचित, न्यायी, डांट और शर्मिंदा महसूस करेंगे। जब ये भावनाएं मौजूद होती हैं, तो जेट के प्रति उत्साह मजबूत होता है।

काउंटरटेक्कींग हमें महसूस कर सकता है कि हम कम कमजोर और अधिक संरक्षित हैं। प्रति-हमले में, हम दूसरे व्यक्ति को ध्यान में रखते हैं कि हम उन्हें धमकी देने की इजाजत नहीं करना चाहते हैं इस कठिन वायर्ड प्रवृत्ति को ओवरराइड करना आसान नहीं है, जो बहुत वास्तविक प्रश्न उठाता है। "जब मुझे दोषी ठहराया जाता है, आलोचना करता है या हमला हुआ है, तो मुझे दूसरी गाल क्यों बदलना चाहिए? अन्य व्यक्ति को उनके स्थान पर डालकर मुझे क्यों प्रतिक्रिया नहीं देनी चाहिए? किस तरह का व्यक्ति अपना बचाव करने की कोशिश किए बिना खुद पर हमला करेगा? "

ये बहुत महत्वपूर्ण सवाल हैं जो हम में से प्रत्येक पर विचार करने की जरूरत है। हम जो हमलावर महसूस करने के लिए एक प्रभावी प्रतिक्रिया मानते हैं चुनने में, यह वाकई इस बात पर आता है कि इस मामले में हमारा क्या इरादा है। यदि हमारे संबंध में हमारे बीच एक सुरक्षित, अधिक सम्मानपूर्ण और भरोसेमंद वातावरण बनाने का हमारा इरादा है तो फिर हमला करने की प्रथा का विरोध करना सबसे चतुर चीज है जो हम कर सकते हैं।

फैसले, अनावश्यक राय, सलाह, आलोचना, दोष, दोषरहित, नाम-कॉलिंग और अन्य प्रकार की मौखिक हिंसा, सभी प्रकार के आक्रामकता हैं जब हम आक्रामकता से आक्रामकता प्राप्त करते हैं, तो भय और क्रोध की भावनाओं का तेज और प्रवर्धन होता है जब ऐसा होता है, हम दोनों को अधिक खतरा, कम सुरक्षित और कम सुरक्षित लगता है।

हम में से बहुत से लोग समझते हैं कि हिंसा के साथ हिंसा लड़ना ही अधिक दुख पैदा करता है। हम में से कई के लिए समस्या यह नहीं है कि हम इन दुष्चक्रों को तोड़ना नहीं चाहते हैं, ऐसा लगता है कि हम ऐसा नहीं कर सकते हैं। जब हम समझते हैं कि हमें धमकी दी जा रही है, तो यह महसूस करना आसान है कि प्रतिक्रिया के लिए एकमात्र विकल्प पारस्परिकता है नतीजतन, यह आश्चर्यजनक नहीं है कि हम में से बहुत से पारस्परिकता पर प्रतिक्रियाशील चुनते हैं। पैसिविटी खतरे के चेहरे में जड़ता और निष्क्रियता का एक राज्य है। यह असहायता की अंतर्निहित भावना से निपटने के लिए एक रणनीति है आक्रमण / निष्क्रियता विरोधाभास के विकल्प के रूप में, हम इस समय हमारे अपने सच्चाई पर जोर देने के लिए एक सक्रिय, लेकिन गैर-आक्रामक रुख अपना सकते हैं।

ऐसा करने के लिए, हमें यह जानना होगा कि हमारी अपनी सच्चाई क्या है। इसे जानने के लिए, हमें अपने ध्यान को स्वयं पर निर्देशित करना होगा, और दूसरे व्यक्ति से हमारा ध्यान दूर करना होगा। मन में सिर्फ विचारों के बजाय, शरीर में महसूस किए गए अनुभव के बीच भेद करना महत्वपूर्ण है।

यह मजबूत भावनाओं के चेहरे में आसान नहीं है। जब दूसरे व्यक्ति हमें धमकी के रूप में दिखाता है, तो हम उन्हें दुश्मन मानते हैं। यदि आप दूसरे व्यक्ति के लिए दूसरी तरफ अपनी आँखें लेते हैं, तो वह आपके ध्यान का क्षणिक अंतराल का फायदा उठा सकता है। यदि हम एक असली दुश्मन के साथ काम कर रहे हैं जो एक वास्तविक खतरा बन गया है, तो यह इस बाहरी ध्यान को बनाए रखने के लिए बहुत उपयुक्त हो सकता है, जब तक कि हम उनके साथ अधिक संवेदनशील न हो जाएं। इसका मतलब यह नहीं है कि हमें सभी के साथ असुरक्षित होना चाहिए। यदि हम यह आकलन करते हैं कि किसी का प्राथमिक इरादा, अपने स्वयं के एजेंडे की सेवा करने के लिए हमारी असुरक्षा का नुकसान उठाने या उसका फायदा उठाना है, तो ऐसी स्थिति में खुलापन होना अनुचित होगा, यहां तक ​​कि मूर्ख भी होगा

दूसरों से हमारे अपने अनुभव को पुन: निर्देशित करने में, हम यह देख सकते हैं कि हम जो भावनाएं महसूस कर रहे हैं, हमारे भावनात्मक स्थिति को ध्यान में रखते हैं, ध्यान दें कि हमारी सांस कितनी गहरी या तेज़ी से है, हमारी हृदय गति, शरीर का तापमान, ठंडा या पसीना आदि। हम यह तब भी कर सकते हैं जब तक हम बातचीत में लगे हुए हैं, समय-समय पर अपने स्वयं के अनुभव पर नजर रखने के लिए जाँच कर रहे हैं जब भावनाएं उच्च चल रही हैं, हालांकि, इस तरह का चेक संभवतः संभव नहीं है। ऐसे मामलों में, संक्षिप्त "समय बाहर", या "मिनी-ब्रेक" लेने में सहायक हो सकता है। आम तौर पर यह कुछ मिनटों में पूरा किया जा सकता है।

हम अपने इरादे के अपने साथी को सूचित कर सकते हैं "उस बारे में सोचने के लिए मुझे कुछ मिनटों की ज़रूरत है "मैं एक संक्षिप्त ब्रेक ले रहा हूं, लेकिन मैं वापस आ जाऊंगा" या "अभी मैं इतनी परेशान हूँ कि मैं क्या कह रहा हूं, मैं नहीं सुन सकता" या "मुझे खुद को शांत करने के लिए ब्रेक की ज़रूरत है"। ये सभी उदाहरण, क्योंकि वक्ता अपने अनुभव के लिए ज़िम्मेदारी ले रहा है और स्पीकर पर दोष नहीं लगा रहा है, यह अधिक संभावना है कि इन बयानों को लगातार हमले के बजाय स्वीकृति के साथ पूरा किया जाएगा।

हमारे लिए अपने स्वयं के अनुभव से जुड़ने के लिए स्थान को साफ करना सबसे अधिक मूल्यवान और प्रभावी बात है, जो हम मजबूत भावनाओं के आदान-प्रदान के बीच में कर सकते हैं। और सद्भावना की भावना में हमारी अपनी भावनाओं और जरूरतों के बारे में बोलना वह संबंध के लिए अनुमति देता है जो हमें यह सुनिश्चित करता है कि हम एक ही टीम में हैं, रिश्ते में जो कुछ भी चुनौतियों का सामना करते हैं, उनका निपटान करने के लिए हमारी प्रतिबद्धता में शामिल हो गए हैं। जब हम दोनों इस साझा जागरूकता की उपस्थिति में मिलते हैं, तो हमारी भावनाओं की तीव्रता कम नहीं होती, परन्तु हमारी भावनाएं डर से प्यार, दर्द से कृतज्ञता, और अलगाववाद से संबंध के रूप में परिवर्तित हो जाती हैं। यह, किया गया है की तुलना में बहुत आसान कहा। रक्षात्मक पैटर्न रातोंरात भंग नहीं करते हैं, लेकिन अभ्यास के साथ, उन्हें उनके स्थान पर रखा जा सकता है। यह आसान नहीं है, लेकिन अदायगी प्रयास के लायक हैं। बिलकुल लायक।