मैं खुद को भूखा नहीं करना चाहता था

हाल ही के एक अध्ययन में * एनोरेक्सिया नर्वोसा, बुलीमिया और अवसाद के साथ जुड़े कलंक की डिग्री को देखा। अवसाद वाले लोगों की तुलना में, विकार से ग्रस्त मरीजों को खाने से अधिक नाजुक, उनके विकार के लिए अधिक जिम्मेदार माना जाता था, और ध्यान देने के तरीके के रूप में उनकी बीमारी का उपयोग करने की अधिक संभावना होती थी। इसके अलावा, अध्ययन प्रतिभागियों ने कहा कि वे विकारों के खाने के कुछ पहलुओं की प्रशंसा करते थे और सोचा था कि आहार या बुलीमिया होने में कुछ लाभ हो सकते हैं। कुछ प्रतिभागियों ने यह भी बताया कि वे खाने के विकार व्यवहार की नकल करने के लिए प्रेरित हो सकते हैं।

इन शोध परिणामों को पढ़ने के बाद, मैं चिल्लाना चाहता था, "खाने का विकार होने का कोई विकल्प नहीं है। मैंने नशे की लत नहीं चुना है और ईर्ष्या या अनुकरण करने के लिए कुछ भी नहीं है। "आहार के एक पीड़ित के रूप में और अब एक मनोचिकित्सक के रूप में जो पीड़ितों का इलाज करता है और विकारों के खाने पर एक मनोवैज्ञानिक समूह का नेतृत्व करता है, मैंने देखा है कि खाने के बारे में मिथकों और गलतफहमी विकार हैं

यहां तक ​​कि जब मैं स्पष्ट रूप से कुपोषित था और मेरे कपड़े मुझसे दूर लटक रहे थे, लोग मुझे देखकर कहते थे, "मेरी इच्छा है कि तुम्हारे पास कुछ है।" मैंने यह भी सुना, "मुझे तुम्हारा रहस्य बताओ )। "इन दोनों टिप्पणियों से पता चलता है कि खुद को भूख से मारना एक विकल्प था और एक विशेषता थी जो वे ईर्ष्या करते थे और नकल की कामना करते थे।

जब मैंने अंत में स्वीकार किया कि मुझे वजन कम करने में मदद की ज़रूरत है, तो मैंने सुना है, "यह आसान है, सिर्फ एक दिन दूध पीते रहो," या हँसते हुए, दूसरों ने कहा, "मेरी इच्छा है कि मुझे तुम्हारी समस्या है।" इन टिप्पणियों का अर्थ है कि मेरे आत्म- लगाया भुखमरी आसान होगा। जैसा कि किसी भी एरोरेक्सिया से पीड़ित होगा, खाएगा, अकेले वजन बढ़ाए, अत्याचार की तरह लगता है।

एनोरेक्सिया ने मुझे केवल शारीरिक रूप से भूखा नहीं किया यह मुझे भावनात्मक रूप से भूखा और मुझे परिवार और दोस्तों से अलग कर दिया। मैं कैसे खाऊंगा और कितना मैं व्यायाम करेगा मेरा मुख्य ध्यान केंद्रित करना, किसी भी रिश्ते के लिए बहुत कम स्थान छोड़कर देखें

कॉलेज के सबसे यादगार भागों में से एक हमारे करीबी दोस्ती हैं, अक्सर हम अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए रहते हैं मेरी बीमारी से पहले, मेरे पास कॉलेज में दोस्तों के करीबी समूह थे। एक बार विकसित एरोरेक्सिक व्यवहार, परहेज़, कसरत और अध्ययन ने सभी समय ले लिया पहले मेरे दोस्त मेरे अलगाव और कठोर वजन घटाने के बारे में चिंतित थे और उन्होंने मुझे इतना बताया था। मैंने उन्हें वादा किया था कि मुझे वजन बढ़ाना होगा फिर भी मैं नहीं कर सका वे नाराज और निराश हो गए शोध अध्ययन में प्रतिभागियों की तरह, मेरे दोस्तों का मानना ​​था कि खाने का विकार होने का एक विकल्प था और मैंने उनसे स्व-भुखमरी का चयन किया था।

मैंने ऐसा कोई विकल्प नहीं बनाया था बीमारी ने मुझे नियंत्रित किया यह मेरे विपत्र जैसे पंजे में था। मैंने अपने बिस्तर के नीचे मेरे छात्रावास के कमरे में एक पैमाने रखा था। प्रत्येक सुबह मैंने पैमाने पर कदम रखा, प्रार्थना करते हुए कि तीर कम संख्या को इंगित करेगी। एक और पाउंड, मैं खुद को बताऊंगा। मैं एक और पाउंड खो देंगे और फिर मैं रोकूंगा। हर सुबह, यह एक और पाउंड था, सिर्फ एक और पौंड। अलगाव और अकेलेपन कुछ भी नहीं जिसे मैंने चुना होगा।

जो मैंने शुरू में सोचा था कि एक जागरूक और अच्छी तरह से सोचा आउट निर्णय स्पष्ट रूप से नहीं था। मैं दो मजबूत इच्छाधारी माता-पिता के साथ बड़ा हुआ और मेरी आवाज और भावनाएं शायद ही कभी सुनाई दीं। जब मैंने कॉलेज शुरू किया और मुझे विश्वास था कि मेरे माता-पिता अब भी मुझे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं, तो मुझे उम्र योग्य निर्णय लेने की इजाजत नहीं करने पर मुझे गुस्सा आ गया। जैसा कि मैंने नहीं सोचा था कि मेरे माता-पिता मुझे अपने क्रोध को मौखिक रूप से सुना सकते हैं, मैंने अपना शरीर व्यक्त करने का फैसला किया है।

मैंने सोचा था कि मैं अपने माता-पिता को डराने के लिए पहले से ही मेरे खूबसूरत फ्रेम से काफी वजन खो देंगे, उन्हें यह दिखाने के लिए कि वे अब मुझे नहीं बता सकते कि क्या करना है। मैं उन्हें भयावह में सफल रहा। हालांकि, एक बार जब मैं वंश को नीचे से शुरू कर दिया, तो मैं इसे रोकने के लिए शक्तिहीन था। यह एक बिजली का स्विच फ्लिप किया गया था की तरह था और मैं इसे उलटा नहीं कर सका। इससे कोई फर्क नहीं पड़ा कि मेरे माता-पिता ने मुझे वज़न हासिल करने के लिए विनती की और न ही मेरे वादे के लिए कितने वादे किए, मैं अतिरंजित आहार और कसरत को रोक नहीं सका। मेरे पास कोई विकल्प नहीं था

कई पीड़ितों के साथ, आहार के माध्यम से मैंने अपनी भावनाओं को व्यक्त किया। यह जिस तरह से मैं तनाव और अनिश्चितता के साथ सामना किया बन गया यह सुरक्षित महसूस किया और मैं इसे एक सुरक्षा कंबल की तरह चिपकाया। अपने आप को अभिव्यक्त करने और जीवन तनाव से निपटने के अन्य तरीके सीखने के बिना, बीमारी, अपने कठोर दिनचर्या और विचार प्रक्रियाओं के साथ, मेरी ही जीवन रेखा की तरह महसूस किया यह मेरा सबसे अच्छा दोस्त और मेरा सबसे बुरा दुश्मन था यह मेरी आवाज़ थी और साथ ही यह मेरी जेल थी।

खाने के विकार से पीड़ित एक विकल्प नहीं है भुखमरी, अलगाव, और अकेलापन, आहार के सभी भागों, कभी भी मैंने कभी नहीं किया विकल्प होता था हाल के शोध के अनुसार, मेरा मानना ​​है कि मनोवैज्ञानिक तनाव से उत्पन्न होने वाले खाने के विकार के लिए मैं एक शारीरिक गड़बड़ी के साथ पैदा हुआ था। एनोरेक्सिया नर्वोज़ा एक ऐसी बीमारी है जो मुझे अपने शुरुआती वयस्क जीवन और अनुभवों से लूट ली थी, जिन्हें मैं कभी नहीं हटा सकता हूं। यह एक बीमारी है, मैं अपने सबसे खराब दुश्मन पर नहीं चाहता।

* स्रोत: इंटरनेशनल जर्नल ऑफ खाने की विकार, 2010 नवम्बर 1, 43 (7): 671-674

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