क्या आप अपनी मां में बदल रहे हैं?

एलिजा * अपनी तीन साल की बेटी को संघर्ष करने की कोशिश कर रही थी, जब उसके हॉरर से, उसने खुद को ऐसे शब्दों को सुनाया जो उसने कभी नहीं बोलने की कसम खाई थी – वाक्यांशों जो उसकी माँ ने एलीज़ा के बचपन के दौरान इस्तेमाल किया था अपने माता-पिता के अपने सभी बच्चों के लिए बहुत ही अलग प्रयासों के बावजूद, एलिजा ने पाया कि उन परिचित वाक्यों में सबसे पहले मस्तिष्क में आकर उसके मुंह से बाहर निकले जब वह और उसकी बेटी एक कठिन संघर्ष में लगी हुई थी।

एक बार जब वह एक लड़की का सपना था तो उसकी माँ की तरह ही अब यह हर औरत की दुःस्वप्न की तरह अधिक है फिर भी यह हमारे लिए सब कुछ होता है एलिजा की तरह हम अपनी मां के शब्दों को अपने मुंह से छोड़कर सुनते हैं, या हम एक दर्पण में देखते हैं और एक परिचित अभिव्यक्ति की एक झलक पकड़ते हैं – हमारे अपने नहीं हैं – और जैसे ही हम बड़े होते हैं, हम देखते हैं कि हमारी माँ की आश्चर्यजनक प्रतिबिंबें हम पर हर बार घूरती हैं समय हम अपना चेहरा धो लें या हमारे दाँत ब्रश करें

यह कैसे होता है? इन दिनों मैं एक ऐसे ग्राहक के बारे में नहीं सोच सकता जो अपनी मां के नक्शेकदम पर चलना चाहता है। ओह हाँ, मेरे पास कुछ युवा महिलाएं हैं जो शादी करने की आशा करती हैं, बच्चे हैं, और अपनी माताओं की तरह जीवन जीते हैं; लेकिन कम से कम, मेरे अभ्यास में, उनकी मां जैसी रहना चाहते हैं। और फिर भी उनमें से हर एक को एक समय या किसी अन्य ने सनसनी व्यक्त की कि वे अपनी मां बन रहे हैं! यह क्या होता है?

उत्तर का एक हिस्सा समकालीन तंत्रिका विज्ञान में पाया जा सकता है। इस क्षेत्र से बाहर आने वाले अनुसंधान के अनुसार, हम दूसरों के साथ बातचीत के माध्यम से विकसित करने के लिए प्रोग्राम किए गए हैं। यही कारण है कि शुरुआती माता-पिता के व्यवहार का हमारे psyches पर इतना असर पड़ता है – माता-पिता और भाई बहन ऐसे मुख्य लोग हैं जो अधिकांश शिशुओं और बच्चियों के साथ बातचीत करते हैं। यह आंतरिक प्रोग्रामिंग, हम अपने जीवन के दौरान बदल सकते हैं – मित्रों, शिक्षकों, अन्य रिश्तेदारों और प्रेमियों के साथ बातचीत, हमारे दिमाग के नए पैटर्न को सिखाने के लिए, जो हमारे रिश्तों को बदल सकती है और स्वयं की भावना को बदल सकती है।

तो क्या हमें अचानक "रिग्रेस" को जो व्यवहार करता है और जो माँ की तरह दिखता है? तंत्रिका विज्ञानियों के मुताबिक, हमारे न्यूरॉन्स परिचित पथ चाहते हैं, विशेष रूप से जब तनावपूर्ण स्थिति में हों (जैसे एक घुमक्कड़ में बच्चा पाने की कोशिश करना या एक किशोर को अध्ययन करने की कोशिश करना)! डेनिएल सिगेल (1) इस छवि के साथ बताते हैं: एक पार्क में और वहाँ बतख के साथ एक झील है जिसे आप फ़ीड करना चाहते हैं। झील पर पहुंचने के लिए आपको उच्च घास के माध्यम से चलना होगा, और जैसा कि आप करते हैं, घास अपने पैरों के नीचे एक रास्ता बनाते हैं जब आप वापस आते हैं, तो आप स्वाभाविक रूप से आपके द्वारा बनाए गए मार्ग के साथ चलते हैं। अगले झील में उतरने वाला व्यक्ति अपने रास्ते में जाता है, और उसी तरह वापस आता है; और अगले और अगले

सीगल का कहना है कि हमारे न्यूरॉन्स उसी तरीके से काम करते हैं, अर्थात, वे एक स्थापित पद्धति में प्रवाह करते हैं। हम उन रास्तों को बदल सकते हैं; लेकिन कुछ स्थितियों में, जब हम अवकाश के लिए घर जाते हैं, तो परिचित बातचीत ने न्यूरॉन्स को पुराने रास्ते पर तेजी से फिर से संरेखित करने का कारण बनता है (जैसे कि "धन्यवाद प्रभाव" भाई-बहनों के अपने भयानक पीटी लेख में हरा एस्ट्रॉफ मोरनो द्वारा वर्णित)। यह भी तब होता है जब हम बचपन से उन परिचित वाक्यांशों का उपयोग करते हुए सुनते हैं, वाक्यों से हमने अपने आप से वादा किया था कि हम अपने बच्चों से कभी नहीं कहेंगे।

यह निश्चित रूप से यह नहीं समझाता है कि हम अपनी मां के चेहरे को अपने दर्पण से देखकर क्यों देख रहे हैं? यह कुछ हद तक आनुवांशिकी का नतीजा हो सकता है – जैसा कि हम बड़े हो जाते हैं हम अपने ही बचपन से याद करते हैं जैसे हम अपनी मां से ज्यादा याद करते हैं। लेकिन यह सब कुछ इसके लिए नहीं है। नैन्सी चोडोरो (2), जिनकी किताब "मातृत्व का प्रजनन" शुरुआती नारीवादी-मां-बेटी रिश्ते के मनोविश्लेषण की अन्वेषण थी, कहते हैं कि लड़कियों को पूरा करने के लिए एक मुश्किल विकास कार्य है: उन्हें एक ही समय से अलग और उनकी माताओं के साथ पहचानना होगा । हम में से बहुत से लोग इस प्रक्रिया के साथ हमारे जीवन में संघर्ष करते हैं और यदि हम भाग्यशाली हैं, तो हमें उन विशेष गुणों के प्रति कुछ रवैया फिर से काम करने का मौका मिलता है, जो हमने वर्षों से आलोचना की हैं।

उदाहरण के लिए, जब मैं छोटा था और मेरे परिवार ने मुझे अपनी मां की तरह होने के बारे में छेड़ा, (जो मैंने शारीरिक रूप से नहीं देखा था), मुझे आलोचना हुई और चिंतित हुआ। मैं उससे अलग होना चाहता था, अपनी खुद की व्यक्तित्व रखने के लिए, उससे अलग, और इसके अलावा, मुझे उन चीजों को पसंद नहीं था जिन पर वे टिप्पणी कर रहे थे (उदाहरण के लिए, मेरी बॉसिस!)। लेकिन आज मैं उनके लिए कई विशेषताओं, जिनकी पुस्तकों के प्रति प्यार और लिखित रूप में उनकी रुचि, दूसरों के प्रति उनकी सहानुभूति, और ऊर्जा के उनके अविश्वसनीय भंडारों सहित कई विशेषताओं पर मुझे पारित करने के लिए आभारी हूं। (मैं केवल इच्छा करता हूं कि मेरे पास वारिस के लिए बेहतर गृहपालन जीन था।)

यह अच्छी तरह से बदल सकता है कि हमारे माता-पिता पर हमारे द्वारा ऐतिहासिक रूप से दोषी ठहराया गया कुछ व्यवहार वास्तव में एक आनुवांशिक आधार है। डेटा में आ रहा है कि हमारे व्यक्तित्व के कई विशेषताओं के साथ-साथ कई तरह के मनोवैज्ञानिक विकारों के जैविक और रासायनिक पूर्वनिर्धारित हैं, जिन्हें पहले गरीब माना जाता है (उदाहरण के लिए, सिज़ोफ्रेनिया, द्विध्रुवी विकार, आहार, शराब और नशीली दवाओं के व्यसन)।

लेकिन क्या इसका मतलब यह है कि हम फंस गए हैं, हमारे माता-पिता की विफलताओं को दोहराने के लिए बर्बाद हो गए हैं? क्या हमारे बच्चों ने उसी न्यूरॉज और कठिनाइयों को विकसित करने के लिए बर्बाद किया है जिनके साथ हमें सामना करना पड़ा?

बेशक हम यह सोचने के लिए सोचते हैं कि इन सवालों का जवाब "नहीं" है। मनोचिकित्सा स्पष्ट रूप से एक संकेतक है कि हम इन पुराने पैटर्नों को बदल सकते हैं।

यहां कुछ ऐसे सुझाव दिए गए हैं जो इस पर काम करने में आपकी सहायता कर सकते हैं – और जैसा कि आप अपनी बेटियों की मदद करते हैं, उसी तरह आप भी साथ काम करते हैं।

1. आप अपनी मां की तरह ध्वनि और काम कर सकते हैं, लेकिन आप अपनी मां नहीं हैं। लगभग सभी बेटियां कुछ समय और किसी तरह अपनी मां की आवाज और कार्य करती हैं। चाहे आप जैविक रूप से संबंधित हों या नहीं, आप अपनी मां के विशिष्ट तरीकों को दुनिया के साथ बातचीत करने के लिए उठाएंगे। लेकिन आपने कई अन्य लोगों के साथ भी बातचीत की है जिन पर भी आप प्रभावित हैं। यहां तक ​​कि अगर आप आनुवंशिक सामग्री साझा करते हैं, तो आप अपनी मां के क्लोन नहीं हैं आप समान हो सकते हैं, लेकिन आप समान नहीं हैं तो जब आप कुछ कहते हैं जो उसके जैसा लगता है, तो इसका सटीक अर्थ नहीं है जैसा उसने कहा था।

2. आपके बच्चे आप नहीं हैं यदि आपको यह छोटा लेकिन महत्वपूर्ण तथ्य याद है, तो आपको यह भी पता चल जाएगा कि आपके माता-पिता की तुलना में आपके बच्चों के आपके व्यवहार की अलग-अलग प्रतिक्रियाएं होंगी! जब मेरी मां ने मुझे बाल के कंघी करने के लिए कहा था, तो मैं इसे काट देना चाहता था या इसे अधिक गड़बड़ाना चाहता था। लेकिन साल बाद उसकी पोती ने एक प्रेमपूर्ण संचार के रूप में एक ही टिप्पणी की! यह उसके लिए उसी अर्थ का नहीं था जैसा उसने मेरे लिए किया था

3. कभी-कभी आपके बच्चे आपकी मां की तुलना में आपकी मां की तुलना में अधिक ध्वनि देंगे! हममें से ज्यादातर के लिए इन दिनों याद रखना सबसे कठिन बात यह है कि वे ऐसा नहीं हैं जो वे पसंद करते हैं! और दूसरा सबसे मुश्किल प्रतिक्रिया नहीं है जैसा आपने किया था जब आपकी मां ने उसी तरह से कहा था! आप अचानक एक बार बच्चे नहीं बन गए हैं, आप एक बार थे, भले ही आपके न्यूरॉन्स चाहते हैं कि आपको विश्वास हो कि आपके पास है। और आपका बच्चा आपके माता-पिता नहीं बन गया है!

4. आपके व्यवहार में छोटे बदलाव आपको कल्पना करने की अपेक्षा अधिक अंतर कर सकते हैं। एलिजा को यह पता चला कि उसने अपनी बेटी के प्रयासों का जवाब देने के लिए एक और रास्ता खोजने की कोशिश की जो घुमक्कड़ से अपनी आजादी को घोषित करने के प्रयास में थी। उसने हँसे के रूप में उसने मुझे बताया। "मैंने उसे बताया था कि मुझे पता था कि उसे यह पसंद नहीं था, लेकिन उसे अंदर जाना था और हम अभी बाहर निकलते हैं। उसने गड़बड़ी की, लेकिन मैंने उसके साथ बहस नहीं किया या उसे समझाने की कोशिश की कि वह ठीक होने जा रहा है। हम बाहर हो गए और एक मिनट या दो के भीतर वह फिर से शांत हो गई। "

तो नीचे पंक्ति क्या है? यह आपके माता-पिता की तरह ध्वनि और कार्य करने के लिए पूरी तरह से सामान्य है, भले ही आप अलग-अलग होने की कोशिश क्यों न करें इसका मतलब यह नहीं है कि आप उन्हें बन गए हैं। आप किसी विशेष व्यवहार को जारी नहीं रखना चाह सकते हैं – खासकर अगर यह दुखद या निर्दयी है – लेकिन आप यह भी पता लगा सकते हैं कि वयस्क के दृष्टिकोण से, उन्होंने जो किया वह सब बुरे या गलत नहीं था आप कुछ थोड़ा बदलाव कर सकते हैं और अपने अनुभव से अलग परिणाम बना सकते हैं। यद्यपि हम महसूस कर सकते हैं कि हम अपने माता-पिता की तरह ही रह रहे हैं, हम इस संघर्ष से निपटने में थोड़ा बदलाव करते हैं, परिणाम में बड़ा अंतर बनाने के लिए पर्याप्त हो सकता है। लेकिन मत सोचो कि यह आपको आलोचना से ऊपर रखेगा। आपके बच्चों को अभी भी यह इंगित करने की ज़रूरत होगी कि आपने क्या किया है – यह बढ़ रहा का हिस्सा है

* व्यक्तियों और परिवारों की गोपनीयता की रक्षा के लिए नाम और पहचान करने वाली जानकारी बदल दी गई है

संदर्भ:

1. डैनियल सिएगेल विकासशील मन: कैसे रिश्ते और मस्तिष्क के लिए बातचीत हम कौन हैं आकार गिलफोर्ड प्रेस, 2001

2. नैन्सी चोडोरो मातृत्व का प्रजनन: मनोविश्लेषण और लिंग का समाजशास्त्र । यूनिवर्सिटी ऑफ़ कैलिफोर्निया प्रेस, 1 999।

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