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30 सबसे आम कारण लोग आप की आलोचना कर सकते हैं

Monkey Business Images/Shutterstock

आलोचना एक सार्वभौमिक लेकिन दर्दनाक अनुभव है। आलोचना के कारण डर, लज्जा, या क्रोध को ट्रिगर किया जा सकता है और अयोग्य या अक्षम होने के बारे में अपनी असुरक्षाओं में फ़ीड कर सकता है। विंस्टन चर्चिल ने मानव शरीर में दर्द को लेकर आलोचना की तुलना-एक अप्रिय अनुभव जो विकास और शिक्षा के लिए आवश्यक है। उन्होंने यह भी कहा कि आलोचना की जा रही अच्छी है क्योंकि इसका मतलब था कि आप कुछ के लिए खड़ा हो गए हैं। आलोचना शक्ति और सामाजिक नियंत्रण पर जोर देने या प्रतिस्पर्धा को निष्क्रिय करने का एक तरीका हो सकता है, लेकिन यह एक वास्तविक शिकायतों का संचार करने या खुद के लिए बोलने का एक तरीका भी हो सकता है, चाहे अकुशल रूप से भी हो। सभी अनुभवों और परिस्थितियां समान नहीं हैं, और सूक्ष्म बारीकियों और संदर्भ को समझने के लिए भावनात्मक रूप से बुद्धिमान साधन बनने के लिए, ताकि आप दिमाग और कुशलतापूर्वक जवाब दे सकें।

नीचे 30 संभाव्य कारणों से एक मित्र, पार्टनर, सहकर्मी, रिश्तेदार या परिचित आप की आलोचना क्यों कर सकते हैं:

  1. वे आपकी क्षमता, आकर्षण, आदि से खतरा हैं। इसलिए वे खेल मैदान के स्तर की कोशिश कर रहे हैं।
  2. उन्हें आपकी प्रेरणा, कौशल स्तर, प्रदर्शन या योगदान के बारे में चिंता है।
  3. उन्हें लगता है कि आप काम के अपने हिस्से नहीं कर रहे हैं या टीम के खिलाड़ी होने के नाते।
  4. उनके पास एक मजबूत असमत की आवश्यकता है जो संतुष्ट नहीं हो रही है।
  5. उनके पास एक नियंत्रित व्यक्तित्व है और उन्हें प्रभारी होना चाहिए
  6. वे विशेष उपचार या स्थिति के हकदार महसूस करते हैं और ऐसा महसूस नहीं करते कि वे इसे प्राप्त कर रहे हैं।
  7. वे आपको अपनी स्थिति बढ़ाने के लिए या मालिकों के पक्ष में सुधार करने के लिए बुरा लगाना चाहते हैं।
  8. वे असुरक्षित महसूस करते हैं और अधिक सम्मिलित होते हैं
  9. उन्हें लगता है कि आप उन्हें दूसरों के सामने बुरा लग रहे हैं
  10. उन्हें आपके द्वारा आलोचना की जाती है और आप पर हमला कर रहे हैं
  11. उन्हें लगता है कि वे वास्तव में आपको अपने ज्ञान या अनुभव का लाभ देकर आपकी सहायता कर रहे हैं।
  12. उनके पास एक विषय (जैसे, राजनीति, धर्म इत्यादि) पर मजबूत राय है और दृश्य के अन्य बिंदुओं को कम वैध के रूप में देखें।
  13. वे आपका ध्यान प्राप्त करने या आपके साथ कनेक्ट करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन कौशल का अभाव है, इसलिए वे रोना (उदा।, बच्चों, किशोर) को समाप्त करते हैं।
  14. वे अधिक स्वतंत्र महसूस करने के लिए सीमाओं का परीक्षण कर रहे हैं (किशोर, युवा वयस्क)
  15. वे स्थिति या स्थिति के लिए आपके साथ प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं या आप अपने लक्ष्य के लिए एक बाधा हैं।
  16. वे खुद को शिक्षा या अनुभव के आधार पर एक विशेषज्ञ के रूप में देखते हैं और वे अपने ज्ञान को आपके साथ साझा करना चाहते हैं और प्रशंसा प्राप्त करना चाहते हैं।
  17. वे आपसे निराश हैं क्योंकि उन्हें नहीं लगता कि आप उन्हें सुन रहे हैं या उनके अनुरोधों का जवाब दे रहे हैं।
  18. वे किसी स्थिति पर अपनी स्पिन डालते हैं ताकि वे अच्छे लग सकें या अपने बुरे व्यवहार को कम कर सकें।
  19. वे आपके अनुचित / अपमानजनक व्यवहार पर सीमा निर्धारित कर रहे हैं
  20. वे चाहते हैं कि आप यह समझ सकें कि आपके कार्यों ने उन्हें कैसे नुकसान पहुंचाया है या उन्हें वंचित किया है।
  21. वे आपको धमकाने या धमकाने की कोशिश कर रहे हैं ताकि वे शक्तिशाली महसूस कर सकें।
  22. वे बताते हुए अपने स्वयं के कार्यों का बचाव कर रहे हैं कि आपने कुछ चीजें गलत भी की हैं।
  23. उनके पास सामाजिक कौशल की कमी है और वे अच्छी तरह से प्रतिक्रिया व्यक्त कर रहे हैं जो अस्वाभाविक है।
  24. वे महत्वपूर्ण और सम्मानित महसूस करना चाहते हैं (जैसे, एक बुजुर्ग परिवार के सदस्य)
  25. वे क्रोध के साथ भावनाओं को चोट पहुंचाते हैं
  26. वे एक narcissist हैं और उन्हें अपने सामना नहीं कर सकते हैं या उनके साथ नहीं जा रहा है।
  27. उनके पास एक समस्या है जो वे (जैसे, मादक द्रव्यों के सेवन, पैसा खर्च करने) से निपटने के लिए नहीं चाहते हैं और आपको वापस ले जाने की कोशिश कर रहे हैं
  28. उन्हें लगता है कि आप गलत तरीके से काम कर रहे हैं या लाभ उठा रहे हैं।
  29. उनके मुकाबले आपके पास अलग-अलग मूल्य और परिप्रेक्ष्य हैं और आप न्याय कर रहे हैं।
  30. वे आपको शर्म करने या अपमानित करने की कोशिश कर रहे हैं, शायद बदला या सत्ता खेलने के लिए।

समीक्षक की प्रेरणा को समझना

ऊपर सूचीबद्ध किए गए अधिकांश कारण आलोचक के अपने एजेंडे या परिप्रेक्ष्य के साथ करते हैं, लेकिन कुछ आपके व्यवहार का नतीजा हो सकता है, या आपके साथ जुड़ने के लिए एक अकुशल प्रयास हो सकता है। जब साथी या पत्नियां एक-दूसरे की आलोचना करते हैं, तो वहां अक्सर नरम भावनाएं होती हैं, जैसे कि चोट लगी, अस्वीकार कर दी गई या ज़रूरी नहीं जवाब देने से पहले आलोचक के एजेंडे को समझने का सबसे अच्छा प्रयास करना है ताकि आप अपनी प्रतिक्रिया को बेहतर ढंग से पूरा कर सकें।

ये अपने आप से पूछने के लिए कुछ महत्वपूर्ण सवाल हैं ताकि आप अपनी प्रतिक्रिया में अधिक सावधानीपूर्वक और रणनीतिक हो सकें:

  1. क्या यह व्यक्ति वास्तविक जगह से आ रहा है?
  2. उनकी आलोचना का कोई हिस्सा वैध है? आपका योगदान क्या था?
  3. वे मददगार होने की कोशिश कर रहे हैं?
  4. क्या आलोचना सार्वजनिक या निजी है? अगर जनता, तो उस मंच का चयन क्यों करें?
  5. क्या आलोचक आपके साथ स्थिति, स्थिति, या समावेश के लिए प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं?
  6. वहाँ नीचे भावनाओं को चोट लगी है? व्यक्ति की शरीर की भाषा, आवाज की आवाज़ आदि की सूचना दें।
  7. इरादा दर्शकों कौन है? आप या कोई अन्य?
  8. आलोचक वास्तव में किसी समस्या को सुलझाने या आपसी समझ तक पहुंचने में रुचि रखते हैं?
  9. क्या वे आपकी बात सुनने को तैयार हैं?
  10. क्या वे एक समझौते तक पहुंचने के लिए अपनी स्थिति को दूर करने में सक्षम हैं?
  11. क्या यह सिर्फ राय का अंतर या कुछ और व्यक्तिगत है?
  12. क्या वे सिर्फ वेंट कर रहे हैं या क्या वे चाहते हैं कि आप चीजों को ठीक करने का प्रयास करें?
  13. क्या वे आपको गलत अनुभव करते हैं? क्या वे उस गुण या इरादों को पेश करते हैं जो अपने मुद्दों के बारे में ज्यादा हैं?
  14. क्या यह केवल उनके बारे में है ? क्या वे एक अलग राय रखने या स्वतंत्र चुनाव करने के अपने अधिकार का सम्मान करते हैं?

आलोचना का जवाब कैसे दें

उपरोक्त प्रश्नों के उत्तर आपकी प्रतिक्रिया को निर्धारित करेंगे। यदि कोई व्यक्ति निद्रावादी, गंदी प्रतिद्वंद्वी, या धमकाने वाला लगता है, तो आप किसी प्रकार की सीमा या सीमा निर्धारित करना चाहते हैं कि वे आपसे या आपके बारे में कैसे बात कर सकते हैं। एक सार्वजनिक मंच में, जैसे बैठक, आप अपने प्रदर्शन की रक्षा करना चाहते हैं, अपने फैसले या काम के मूल्य के लिए तर्क देते हैं, और किसी भी गलत धारणा को ठीक कर सकते हैं। आपके वास्तविक अच्छे इरादों या प्रेरणाओं को पुन: स्थापित करना और आपके हिस्सेदारी के लिए जिम्मेदारी लेना कई स्थितियों में एक अच्छी रणनीति है। यदि शिकायतकर्ता एक साथी, बच्चे, मित्र या परिवार के सदस्य है, तो आप उन्हें यह बताना चाह सकते हैं कि आप उनके बारे में परवाह करते हैं और वास्तव में उनकी चिंताओं और परिप्रेक्ष्य को समझना चाहते हैं, भले ही आप हमेशा सहमत न हों। कुछ स्थितियों में, आप उन्हें बता कर कि आप उनकी राय का सम्मान करते हैं या उनके प्रयासों की सराहना करते हुए व्यक्ति की अंतर्निहित आवश्यकता को शामिल करना चाहते हैं। स्थिति पर निर्भर करते हुए, आप अपनी आजादी या एक अलग राय के अधिकार का दावा कर सकते हैं- "हम असहमत हैं।" एक बच्चा बच्चा या किशोरी के साथ, एक अच्छी रणनीति यह स्वीकार करना है कि उनकी भावना या ज़रूरत वैध है, लेकिन वे वितरण पर काम करने की आवश्यकता है, इसलिए यह अधिक सम्मानजनक है आप एक सीमा निर्धारित कर सकते हैं, समझौता करने का प्रयास करें, या उन्हें पता चले कि कौन से विकल्प उपलब्ध हैं खुद को दूसरे व्यक्ति के जूते में डालकर आपको अधिक रोगी और भावनात्मक महसूस कर सकते हैं। यदि आलोचना वैध है, तो आप सुधारात्मक कार्रवाई कर सकते हैं

बचने के लिए आम जाल

आलोचना से निपटने में, आपका लक्ष्य निम्न में से एक होगा:

  • पारस्परिक स्वीकार्य समाधान तक पहुंचने के लिए;
  • सम्मानपूर्वक एक सीमा निर्धारित करने के लिए और यदि उचित हो तो खुद का बचाव करना;
  • किसी गलत धारणा या गलत बयानों को ठीक करने के लिए;
  • इस व्यक्ति को आपसे परेशान क्यों न हो या इससे असहमत हैं की बेहतर समझ प्राप्त करने के लिए

दुर्भाग्य से, क्योंकि आलोचना आपके "लांच-फ्लाई फ्रीज़" प्रतिक्रिया को गति देती है, आपकी पहली प्रतिक्रिया सबसे ज्यादा आंखों वाला महसूस करने की होगी; भागने और संघर्ष से बचने के लिए; साबित करने की कोशिश करने के लिए आप सही दूसरे व्यक्ति को सुनने के बिना कर रहे हैं; या मुकाबला करने के लिए इनमें से कोई प्रतिक्रिया विशेष रूप से प्रभावी नहीं है कुछ लोग आलोचकों को गुस्सा दिलाते हैं या आप निराश्रित छोड़ देते हैं इसलिए जब आलोचना से सामना किया जाए, एक गहरी सांस लेने के लिए एक सावधानीपूर्ण क्षण या दो ले लो, ध्यान दें कि आप कैसा महसूस करते हैं और अन्य व्यक्ति क्या गैर-संवहत्त्व से बात कर रहा है, और स्थिति से आप क्या चाहते हैं, इसके बारे में पुन: फोकस करें। देरी की रणनीति का प्रयोग करें जैसे कि आपको लगता है कि व्यक्ति क्या कह रहा है ("क्या आप यह कह रहे हैं …?") या आपको यह कहने के लिए कि आपके द्वारा जवाब देने से पहले उन्होंने क्या कहा है, आपको एक या दो मिनट की आवश्यकता है।

अंतिम विचार

कोई भी आलोचना करना पसंद नहीं करता, लेकिन यह मानव अनुभव का हिस्सा है। कभी-कभी यह केवल एक शक्ति का खेल या किसी का प्रक्षेपण होता है, लेकिन कभी-कभी यह जानकारी के बहुमूल्य टुकड़े हो सकते हैं कि आपको कैसा महसूस किया जा रहा है। यह एक संकेत हो सकता है कि कार्यालय की राजनीति में और अधिक ध्यान देने के लिए, खुद के बाद उठाए जाने के बारे में अधिक विचारशील होना या अंतरंगता के लिए आपके साथी की ज़रूरत के प्रति अधिक ध्यान देना है। दूसरे लोगों के मुद्दों और बहुत रक्षात्मक होने के लिए ज़्यादा ज़िम्मेदारी लेने के बीच बीच की जमीन को खोजने की कोशिश करें। अपने खुद के प्रति अनुकंपा बनना याद रखें (शायद छोटे) अपस्फीति का अनुभव और आगे बढ़ने के लिए, अपने मन में प्रतिक्रिया के बजाय अपने बुद्धिमान मन का उपयोग करें।

मेलानी ग्रीनबर्ग, पीएच.डी. मिल वैली, कैलिफोर्निया में एक मनोचिकित्सक है, और सामाजिक व्यवहार, तंत्रिका विज्ञान, मस्तिष्क, तनाव और रिश्तों के विशेषज्ञ हैं।

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