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3 चीजें जिनसे मैं अपने जीवन के सबसे बुरे दिन के बारे में प्यार करता था

मैं हाल ही में बहुत कुछ लिख रहा हूं कि क्या अनुग्रह के साथ प्रतिकूल परिस्थितियों के माध्यम से चलना है, या यह याद रखना कैसे महसूस करता है कि हम (हम सभी) केवल उतना ही मजबूत हैं जैसे हम खुद को होने देंगे, और मैं कुछ सुंदर चौंकाने वाले निष्कर्ष एक बात के लिए, हम में से कोई भी बहुत लंबे समय तक नहीं रह गया पूरी तरह से मनुष्य, एक औपनिवेशिक प्रजातियां हैं- हम संबंधों की लालसा करते हैं- और, जैसे, आमतौर पर एक सुंदर मजबूत समर्थन नेटवर्क के अंदर स्वयं एम्बेड कर लेते हैं यह हमारे जीनों में कड़ी मेहनत की जाती है, ऐसा लगता है (आखिरकार, हमें जीवित रहने के लिए हमारे संसाधनों को इकट्ठा करने की आवश्यकता थी, यहां तक ​​कि गुफाओं के दिन तक, यह हमारे युवाओं को खिलाने के लिए ऊनी विशाल को लाने के लिए बहुत कुछ ले गया) और हमें एक समूह का हिस्सा बनने के लिए इस प्राकृतिक वृत्ति के खिलाफ जाने के लिए बहुत मुश्किल काम करना है, खासकर जब हम पृथक या बुद्धि के अंत में महसूस करते हैं समस्या यह है, हम कनेक्शन चाहते हैं लेकिन, बहुत समय, हम इसके लिए काम नहीं करना चाहते। मैं कनेक्शन चाहता था लेकिन मैं अलग और ऊपर गोली मार दी और इसके बजाय लोगों को न्याय।

मैंने यह भी पाया है कि, अन्य लोगों के प्रेम और समर्थन की हमारी अंतर्निहित आवश्यकता के बावजूद, हम में से बहुत से यह पता लगा सकते हैं कि वास्तव में बाहर तक पहुंचने में और सहायता मांगने के लिए, हालाँकि हालात कितनी ही गंभीर है। इनमें से ज्यादातर हमारे परवरिश का उत्पाद है; मैंने खुद को सिखाया था कि जब मैं बढ़ रहा था तब मेरे घर में चलनेवालों को कभी धोखा देना नहीं था। परिवार सब कुछ था और ज्यादातर समय ऐसा लग रहा था जैसे कि यह हमारे परिवार का प्राथमिक उद्देश्य ताला और चाबी के तहत अपने रहस्य रखने के लिए था

लेकिन, आप देखते हैं, फिर, मैं पारिवारिक रहस्य था

जब तक मैं याद रख सकता हूं, तब तक मैं एक नशे की लत थी। सबसे पहले, मेरी लत को छिपाना आसान था। मेरे पास, आखिरकार, इनकार करने के लिए अपने परिवार की रुचि का फायदा उठाने की क्षमता थी। हम में से हर दूसरे को देखकर विशेषज्ञ थे। लेकिन, फिर, एक दिन मुझे कब्जे के लिए गिरफ्तार किया गया था। कोई बड़ा सौदा नहीं, वास्तव में (मेरे दिमाग में), लेकिन दुर्भाग्य से-मेरे पिता इस समय न्यूयॉर्क के गवर्नर के लिए दौड़ रहे थे और मुझे एक तस्वीर डेली न्यूज के सामने वाले पृष्ठ पर और न्यूयॉर्क में हथकड़ी में ले जा रही थी। पोस्ट अपने भावी घटकों के साथ अच्छी तरह से चिन्ह नहीं था।

यह हमारे संबंधों को नष्ट कर दिया।

कई सालों बाद, मैं खुद को अपने परिवार के घर के कमरे में बैठकर नशे की लत से शर्मिंदा महसूस करता हूं, घांसी की तरह दिख रहा हूं – मेरे परिवार के सदस्यों द्वारा मेरे व्यवहार और मेरी लत दोनों के बारे में सामना करना पड़ रहा है।

सहायता प्राप्त करें या खो जाएं यही संदेश मैंने अपने परिवार से प्राप्त किया था और मैंने उन्हें इसके लिए परेशान किया। मैं उन्हें सामना करने के लिए चिंतित था और मैं उन्हें कल की ठंड रोशनी में खींचने के लिए परेशान था मेरी लत के बारे में।

और मैं इसे हर मिनट घृणा करता था। क्योंकि मेरे पिता वहां थे यह आदमी, जिसे मैं पहले से याद रखता हूं, उससे अधिक बार निराश करता हूं, आँखों से मेरी आँखों में देखा और कहा कि वह मुझे या मेरी लत का समर्थन नहीं करने जा रहा है। उसके पास पर्याप्त था और यद्यपि उसने उसे ऐसा करने के लिए परेशान किया – वह हमेशा के लिए दूर चलने के लिए तैयार था और वह इसका मतलब था।

दमदार और टूटे हुए, भयभीत और निराश, मैं सहमत हूं और पुनर्वसन में जांच करने के लिए सहमत हूं। अब, यदि आप ध्यान दें कि मैं एक नशे की लत थी, जो जीवन से अधिक दवाओं का प्यार करता था, तो आप सोचते थे कि यह मेरे जीवन का सबसे खराब दिन था। मैं अपने परिवार के प्यार और विश्वास को खो देता था; मैं बाहर जाने और अधिक से अधिक ड्रग्स प्राप्त करने की क्षमता खो चुका हूं, ताकि मैं ज़िंदगी की जरूरत महसूस कर सकूं (मैं समय पर सोचा था)। और मैं एक दिन में बेघर हो गया था।

लेकिन यह मेरे जीवन का सबसे खराब दिन नहीं था सबसे बुरे दिन कई महीनों बाद आया था जब मुझे पुनर्वास पर कार्यालय में खींच लिया गया था और किसी ने मुझसे कहा कि मेरे पिता की मृत्यु हो गई थी।

"मैं उसे दफनाने के लिए घर जाना चाहता हूं", मैंने अपने दवा सलाहकार से कहा "मैं नहीं चाहता कि तुम मुझे दाई के साथ घर भेजो, मुझे कोई निगरानी नहीं चाहिए- मैं सिर्फ घर जाना चाहता हूं और मेरे पिता को दफन करना चाहता हूं और फिर वापस आऊंगा।"

मैं यह सोचने के लिए चाहूंगा कि मेरी आंखों में एक दृढ़ विश्वास था जो मेरे परामर्शदाता के बारे में बात करता था, लेकिन शायद संभावना है कि वह मुझे फिर से नहीं देख पाएंगे। मैं दो दीर्घकालिक ड्रग प्रोग्रामों में से और बाहर गया था, इसमें कोई गारंटी नहीं थी कि मैं उस लड़के का जन्म होगा जो एक माता-पिता को दफनाने से वापस आ गया फिर भी, मेरे दवा परामर्शदाता ने कहा कि मैं जा सकता हूं

मुझे इस तथ्य के बावजूद आश्चर्य की बात है कि यह कई दशकों से पहले हुआ था। मुझे याद है जो उपस्थित थे और खतरनाक स्पष्टता के साथ क्या कहा गया था। मुझे याद है कि मेरी माँ को बहुत सम्मान के साथ संवेदनाएं प्राप्त हुईं क्योंकि वह अपने आँसू और मेरे भाई-बहनों के माध्यम से सशक्त हो सकती थी, उनमें से प्रत्येक ने हमारे अपने गहरा घावों को अपने स्वयं के, अनोखी तरीके से उठाया।

हम अभी भी एक परिवार हैं , मुझे याद रखना याद है और अहसास ने मुझे एक टन ईंट की तरह मारा: मैं अकेला नहीं हूं

जैसा कि मैंने अपने पिता को जमीन में डाल दिया, मेरे अंदर कुछ गहराई से विस्फोट हो गया और मुझे उन तरीकों से बदला जो मुझे अभी भी समझ में नहीं आ रहा है। आपको फिर कभी मेरे बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं होगी , मैंने अपने पिता के बारे में सोचा था; आपको फिर से मेरे बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं होगी

जब मैं हवाई जहाज़ को पुनर्वसन में वापस ले रहा था, तब भी मैं साफ और शांत रहा था, इसलिए मुझे 747 की गलियारे के नीचे आने वाले खूबसूरत भतीजे के बारे में बहुत जानकारी थी। मुझे वह पसंद आया जिस तरह से वह हर यात्री के साथ मुठभेड़ की थी उसका गला जब उसने एक छोटे बच्चे को बनाये मजाक में हंसते हुए अपने सिर को फेंक दिया; मुझे वह खूबसूरत तरीके से प्यार था, उसने खुद को ले लिया था।

लेकिन उनमें से कोई भी शराब की गाड़ी में एक मोमबत्ती नहीं रखता था जो वह खड़ी कर रही थी।

मैं छोटी बोतलों को वॉबली गाड़ी के चारों ओर घबराहट करते हुए सुन सकता था, उनमें से प्रत्येक लुईस कैरोल उपन्यास से बाहर की तरह, रोते हुए, "मुझे पी लो! मुझे पिओ!"

जब विमान उतरा, मैं हवाई अड्डे के पत्थर में शांत हो गया था। मैं गर्व से बिल्कुल चमक नहीं रहा था – मैं बेहद राहत महसूस कर रहा था, जो भावनाओं को मैं कर रहा था; मैंने आखिरकार, मेरे पिता को दफन कर दिया था, लेकिन मुझे पता था कि मेरे बारे में कुछ बदल गया था।

मुझे पता था कि मैं जो कुछ भी स्वच्छ और शांत रहना चाहता था, वह करने के लिए तैयार था।

मैंने अपने समय को पुन: प्राप्त करने में बिना किसी अनौपचारिक रूप से समाप्त कर दिया, मुझे डर लग रहा है। मेरे अनुभव, मेरे परीक्षण और क्लेश, किसी अन्य नशे की लत या शराबी से अलग नहीं थे

दरअसल, केवल एक बात जो मैं कह सकती हूं कि, मेरे कई साथियों के विपरीत, मेरे पिता को दफनाने का मेरा अनुभव मुझे एक स्पष्टता प्रदान करता है कि आज तक, मुझे मेरे जीवन के उस अंधेरे दिन को छानने वाले अद्भुत प्रतीकों को स्वीकार करने की अनुमति मिल जाती है :

  1. मुझे पता चला कि मैं कभी अकेले नहीं हूँ
  2. मैं आखिरकार आदमी बन गया, मेरे पिता को हमेशा आशा थी कि मैं होता हूं।
  3. मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास मेरे जीवन और मेरे अनुभव का अधिकार है और उन्हें वास्तव में मेरा बना है, जो मुझे शिकार से मुक्त कर दिया था और उन चीजों की बंधन जो मैंने सोचा था कि मैं जीवित रहना चाहता हूं।

हम उल्लेखनीय पुरुषों और महिलाओं हैं, आप और मैं। और मैं यह कहता हूं क्योंकि हम सभी जानते हैं कि जीवन की शर्तों पर जीवन सिर्फ एक कहने से ज्यादा है; यह एक स्वयंसिद्ध है जो हमें कभी-कभी महसूस कर सकता है जैसे पत्ते एक तूफान में फेंक देते हैं

लेकिन तूफान पास और पत्तियों को पृथ्वी पर चुपचाप वापस नीचे बहाव की प्रवृत्ति है

और यह हमेशा एक वरदान और सम्मान है, जब सूरज निकलता है और सबक सीखा जाता है, तो मैं आपको आराम से आराम कर रहा हूं; एक नए दिन की सुबह उठने वाले पत्तों का एक कंबल।