3 चीजें जो यौन इच्छा को कम करती हैं

इच्छा एक सुंदर मायावी निर्माण है। यह जटिल है। इसकी जटिलता (या शायद इसके कारण) के बावजूद, लोग लगभग सार्वभौमिक इसे चाहते हैं और इसका अनुभव करते हैं।

एक बात जो मैंने पढ़ाई की लगभग एक दशक में सीख ली है, वह यह है कि यह ईब्स और फ्लो यह लंबे समय के लिए गायब हो सकता है और फिर बल के साथ वापस आ सकता है। दीर्घकालिक रिश्तों में बहुत से लोग यह सब बहुत अच्छी तरह जानते हैं यौन इच्छा कुछ स्थिर नहीं है यह उल्लू और प्रवाह समान दीर्घकालिक संबंधों के भीतर हो सकता है या जीवन या उम्र के आधार पर भिन्न हो सकता है।

यौन इच्छा को प्रायः प्रेरक राज्य के रूप में परिभाषित किया जाता है जिसमें वर्तमान में कुछ अनजान होने के लिए व्यक्तिपरक जागरूकता होती है, जहां बल का संयोजन यौन व्यवहार से दूर और दूर ले जाता है। 2

हम जानते हैं कि नींद, तनाव, रिश्ते असंतोष और वित्तीय चिंताओं या नौकरी की अनिश्चितता जैसी चीजें यौन इच्छाओं पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकती हैं। लेकिन कम स्पष्ट कारणों के बारे में क्या?

एस्तेर पेरेल, चिकित्सक और कैद के मटंग के लेखक, हमें इन मुद्दों के माध्यम से एक टेड बात करते हैं, "दी लॉन्ग-टर्म रिलेशनशिप में इच्छा की गुप्तता", जो श्रृंखला में मेरे सभी समय की पसंदीदा है। उनकी बात में, पेरेल दीर्घकालिक रिश्तों में इच्छा रखने की अभिव्यक्ति के बारे में बोलती है। मोटे तौर पर उन्होंने जो विचार प्रस्तुत किए हैं और अपने शोध के सबक के आधार पर निम्नलिखित तीन बातें हैं जिन्हें हम नियंत्रित कर सकते हैं जो आपके दीर्घकालिक रिश्तों में इच्छा को विचलित करने के निश्चित तरीके हैं:

1. "हम" की जगह "मी" इच्छा आग की तरह है और आग की क्या ज़रूरत है? वायु। यदि आप अपने रिश्ते के भीतर अपने व्यक्तित्व को कायम नहीं रखते हैं, तो इच्छा की आग में पर्याप्त हवा नहीं होगी और बुझ जाएगी। अंतरंगता निकटता की जरूरत है, लेकिन इच्छा की दूरी की आवश्यकता है इन दोनों को सुलझाना मुश्किल है लेकिन यह सुनिश्चित करके किया जा सकता है कि दोनों के बीच एक संतुलन है। इसके लिए, "हम" से अलग "मी" के कुछ हिस्सों को रखने की कोशिश करें।

2. आवश्यकताएँ इच्छाओं में ज़रूरत के लिए कोई जगह नहीं है, और अपने साथी की ज़रूरत को अभिव्यक्त करने से इच्छा को हटा दिया जाता है पेरेल की जरूरत है "एक विरोधी कामोद्दीपक," और मुझे लगता है कि वह सही है। बेशक, हम सभी की जरूरत है कई लोग, जैसे कि सुरक्षा, सुरक्षा, भरोसेमंदता, विश्वसनीयता और निकटता सभी एक करीबी रोमांटिक रिश्ते लेकर (ज्यादातर समय) मिले हैं। लेकिन इच्छा से जुड़ी जरूरतएं अलग हैं, और इसमें साहसिक, नवीनता, रहस्य, जोखिम और खतरे जैसी चीजें शामिल हैं-अज्ञात और अप्रत्याशित अत्यधिक ज़रूरत के जरिये अपने सुरक्षा-प्रकार की जरूरतों को अपने साथी को व्यक्त करते हुए, इच्छा-प्रकार की जरूरतों को एक कठिन समय का मिलान करना पड़ता है। यह आजादी को बनाए रखने से बहुत अधिक संबंधित है। यदि आप एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने में सक्षम हैं, तो आपको दूसरों की अपेक्षाओं की अपेक्षा अधिक होने की संभावना है। यदि आप इसे स्पष्ट कर रहे हैं तो आपको आश्वासन के लिए अपने साथी की जरूरत है , वे प्रदान करना चाहते हैं और इच्छा की संभावना कम होगी

3. नियमित आप पहले से ही आपके पास कुछ कैसे कर सकते हैं ? हम सभी जानते हैं कि परिचितता अवज्ञा कर देती है-हमारे धैर्य बहुत कम है, और हमारी निराशा मजबूत है, हमारे पास सबसे करीबी के साथ। हमारे भागीदारों की नियमित और परिचित उनके लिए इच्छा महसूस करना कठिन बनाता है। तो हम कुछ हम चाहते हैं कि हम पहले से ही क्या चाहते हैं ? नवीनता को पुनः परिभाषित करके नीचे पहनने के कपड़ा और खिलौने मदद कर सकते हैं, लेकिन वे हाथ में असली समस्या को ठीक करने नहीं जा रहे हैं अपने साथी को प्रकट करने के लिए स्वयं की नई परतों के संदर्भ में नवीनता के बारे में सोचें आपके साथी आपके अंदर कौन से हिस्से लाएंगे? इस कुछ दिनचर्या को ओवरराइड करने के लिए अपने पार्टनर के साथ साझा करने के विभिन्न तरीकों के बारे में सोचें और इच्छा के लिए कमरे की अनुमति दें।

एक समान-अवसर की आवश्यकता

मुझे लगता है कि इन तीन हत्यारों की इच्छा सभी लिंगों के लिए सार्वभौमिक है वे मानव स्वभाव का हिस्सा हैं पेरेल इस बात के बारे में बात करता है कि प्रेम = कैसे होगा और इच्छा = चाहता है। जब हम में से बहुत से हमारे प्रेम संबंधों में इच्छा चाहते हैं तो हम इन्हें कैसे सुलझ सकते हैं? कुछ स्वतंत्रता रखें, अपनी ज़रूरतों का प्रबंधन करें, और अपने साथी के साथ स्वयं की अभिव्यक्ति में नवीनताएं पेश करें। यह शुरू करने का एक शानदार तरीका है

1 रेगन, पीसी, और बर्सस्चियड, ई। (1 999) वासना: हम मानव यौन इच्छा के बारे में क्या जानते हैं हजार ओक्स, सीए: ऋषि
2 लेविन, एसबी (2002) यौन इच्छा की अवधारणा को फिर से खोजना जर्नल ऑफ़ सेक्स एंड वैरिटल थेरेपी, 28 , 3 9-51
3 पेरेल, ई। (2007)। कैद में मिलना: कामुक खुफिया अनलॉकिंग न्यूयॉर्क, एनवाई: हार्पर कोलिन

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