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कैसे मैं सोबेर मिल गया

पूर्ण अंतिम बात मैं करना चाहता था शांत था। मुझे पता था कि यह मस्ती के अंत का मतलब था, और जब से मैंने सोचा था कि खुशी का अर्थ है कि आप अपने आप को एक मजेदार अनुभव से दूसरे तक पहुंचते हैं, तो मैं सोचता हूं कि जीवन का अंत। फिर भी मेरे दृढ़ विश्वास का पागल हिस्सा यह था कि स्वाभाविक रूप से सबसे बुरी चीज यह थी कि मैं स्वस्थ लोगों को जानता था जो दुखी नहीं थे और वास्तव में उनके जीवन से बहुत प्रसन्न थे। मेरे मस्तिष्क-अति-क्रियात्मक, अतिरंजित साधनों ने यह जानकारी संपादित कर ली है, इसलिए यह इस विचार को पकड़ सकता है कि संयम मेरे लिए नहीं होगा

कोक के साथ मेरी समस्या के बारे में मैं पूरी तरह से इनकार नहीं कर रहा था; मैंने सोचा कि मैं इसे प्रबंधित कर सकता हूं। मैं एक महीने में एक महीने तक छोड़ने में सक्षम था- और इसलिए मैं स्वयं को बताना चाहूंगा कि जब तक कोई लत नहीं रह सकता है, तब तक मुझे गंभीर समस्या नहीं होनी चाहिए। फिर भी, किसी ने सुझाव दिया कि मैं एए बैठक में जाऊं, इसलिए मैं एक शांत दोस्त के साथ गया मुझे याद है कि बाद में उन कार्यक्रमों के जोखिम के दौरान मेरे 60 मिनट के दौरान मैंने कई दोष देखे थे।

अधिक समय बीत गया और उस मित्र ने मुझे उस बैठक में ले जाया गया, मेरी गंदगी से तंग आ गया। इस बिंदु पर, मेरे कोक का उपयोग आकस्मिक से अप्रत्याशित तक समर्पित था। मैं भावनात्मक रूप से एक दुर्घटना थी और दूर से काम नहीं कर रहा था (मैं कामयाब रहा हूं, पागलपन था, यह इसलिए था क्योंकि यह साल 2000 था, जब बेवकूफ लोगों का एक समूह उन वेबसाइटों को बनाने के लिए अपमानजनक धनराशि देता था जो नीचे जाने के लिए बाध्य थे , उन मूर्खों में से एक ने मुझे काम पर रखा था)। मेरे कोक के प्रयोग से पहले से किसी के साथ संपर्क खो गया था, इससे पहले कि मैं बयाना चाहता हूं मेरे पास डीलरों का संग्रह था और अकेले काम के बाहर किसी भी समय बिताया, पटकथा पर "काम" कोकेन, मैंने खुद से कहा, मुझे और अधिक रचनात्मक बना दिया और यह किया-मैंने पहले कुछ बार किया। वर्षों से हमारे रिश्ते में, दवा जो हर बार उत्तेजक विचारों के साथ हर तरह की ज्योतियां बनायी थी, ने मुझे स्थिर कर दिया था, कुछ भी करने में असमर्थ था लेकिन मेरे कंप्यूटर के सामने बैठ गया और शेक

रातों ने मेरे दिनों में सक्रिय रूप से मरने की इच्छा में बदल दिया। प्रत्येक बिन्नी के अंत में, पक्षियों ने चहकती शुरू होने के ठीक बाद, मैं Ambien का एक गुच्छा लेता हूं, अक्सर कल्पना करता हूं कि मैं जाग नहीं जाऊंगा। लेकिन मैंने हमेशा ऐसा किया मैं उस जगह में था कि बहुत से नशेड़ी अंत के पास जाते हैं-जीने के लिए बहुत डर लगता है लेकिन मरने के लिए भी डर लगता है। मैं अपनी गाडी को सिर पर ले जाने के बारे में कल्पना करता हूं, जिस पर मैं अकेला रहना चाहता था और कभी नहीं जो मुझे चोट पहुँचा सकता था या मार सकता था।

मैं यह नहीं समझा सकता कि, ठीक है, आगे क्या हुआ और यह कैसे एक नए जीवन में पहुंचा लेकिन यह सबसे अच्छा मैं कर सकता हूं: एक दिन, जब मैं डॉक्टर के पास गया और मेरा खून ले लिया, मैंने सोचा, जैसा मैंने देखा सुई के लिए मेरी बाहों नीचे, कैसे राहत मिली मैं था कि उनके पास ट्रैक का निशान नहीं था मैंने कभी अपने जीवन में ड्रग्स नहीं डाला और इस तथ्य से कि मुझे यह सोचा था कि मुझे चौंका दिया गया था। ऐसा लगता है कि मुझे जीवन में दो-दूसरी झलक दी गई थी, अगर मैं जो कर रहा था वह कर रहा था- जैसे कि ग्विनेथ पाल्टो मूवी स्लाइडिंग दरवाजे का एक संस्करण, जहां हम दो अलग अलग दिशाएं देखते हैं, उनका जीवन जा सकता है। (यह बहुत देर से 90 के संदर्भ से अपरिचित लोगों के लिए, स्लाइडिंग द्वार एक महान अवधारणा थी, लेकिन अच्छी तरह से, एक उदासीनता का थोड़ा सा।) एक हफ्ते बाद में, मैं खुद को पुनर्वसन में रख दिया।

जब आप शांत हो जाते हैं, तो नॉन-व्यसनी हमेशा आपके बारे में जानना चाहता है कि आप किस तरह से बाहर निकले हैं; वे यह सुनना चाहते हैं कि आप एक खाई में उठी और सूरज की एक किरण ने तुम्हें मारा और आपको एक पल स्पष्टता थी, जहां आपको एहसास हुआ कि आपको अपना रास्ता बदलना होगा। या यह कि आप अपने ड्रग डीलर के स्थान पर थे और पैसे से बाहर थे और जब उसने कहा कि वह आप को दलाल दे सकता है, अगर आप उस रास्ते का भुगतान करना चाहते थे, जो आपने वहां से बाहर किया और एए के खुले हाथों में वे नाटकीय कुछ चाहते हैं, ऐसा कुछ जो समझा सकता है कि एक दिन आप इसे बचाने के लिए एक दिन क्यों अपने पूरे जीवन को उसके सिर पर बदल गए। लेकिन जिस दिन मेरी जिंदगी बदल गई- डॉक्टर की नियुक्ति के कुछ दिनों बाद-वह किसी और की तरह था, सिवाय इसके कि मैंने अपनी माँ को फोन करने और उसे बताया कि मुझे मदद की ज़रूरत है।

कोई गलती न करें- मैं अपनी माँ को कॉल के बीच और मुझे कभी भी नहीं किया गया था, फिर से पुनर्वास पर पहुंचने में ज्यादा उदास था। मुझे अभी भी सोचा था कि संयम भयानक होगा, लेकिन मैंने तर्क दिया कि अगर मैंने इसे करने की कोशिश की और यह उतना बुरा था जितना मुझे पता था कि यह होगा, फिर मैं आत्महत्या का विकल्प फिर से सोच सकता हूं। लेकिन मुझे पता था कि मैं इसे दूसरी तरह से नहीं कर सका: मेरी मौत के बाद मुझे स्वस्थ होने की कोशिश करने की अनुमति नहीं दी जाएगी।

यदि वह निराशा के साथ संयम से नहीं आ रहा है, तो मुझे नहीं पता कि यह क्या है।

जब मैं पहली बार इलाज के लिए गया था तब मुझे नाराज था मुझे याद है, पहले समूहों में से एक में मैंने भाग लिया, लोग इस बात पर हंस रहे थे कि उन्होंने आत्महत्या करने का प्रयास क्यों किया था। मैंने उनसे बाद में समझाया कि यह बहुत अजीब नहीं था दूसरे समूह में, मैंने उल्लेख किया कि मैंने सोचा था कि सभी भेड़ों की तरह लग रहे थे, वही चीजों को अलग-अलग तरीके से दोहराते हुए। और फिर … ठीक है, मैं नहीं समझा सकता कि तब क्या हुआ या तो लोग एक ही बात कह रहे थे लेकिन मेरी सुनवाई बदल गई। या मेरे दिमाग को बदल दिया या मेरा दिल या सभी तीन अचानक उन्होंने जो कुछ भी कहा था, वह न केवल समझ में आया बल्कि एक तरह से मुझे प्रवेश कर गया था, जो पहले कभी नहीं हुआ था। मुझे यह समझना शुरू हुआ कि मेरी समस्या ने मेरी पहली पंक्ति और पहली बार पीने का पूर्व-दिनांक दिया था: जिस तरह से मैंने सोचा था कि मेरा आत्म-जुनून, मेरा आत्म-घृणा, मेरा विश्वास था कि मैं दुनिया में सबसे महत्वपूर्ण बकवास था और यह कि मैं सब कुछ बकाया था और इसे किसी भी नहीं दिया गया था – मुझे पीने के लिए प्रेरित किया और ड्रग्स मैंने जिस तरह से किया था। मुझे यह देखना शुरू हुआ कि एक अच्छा दशक और शराब और नशीली दवाओं ने सभी सोच को खाया था और फिर मुझ पर मुड़कर, ऐसे नकारात्मक विचारों को ऐसे डिग्री तक पहुंचाते हुए मुझे कुछ सुन नहीं पाया अन्य। फिर क्योंकि, किसी भी कारण से, एक दिन मैं विश्वास करने के लिए तैयार था कि मैं उन चीजों के बारे में गलत हो सकता हूं जिन पर मैं पूरी तरह से विश्वास करता था, मैं आवश्यक कदम उठा सकता था जिससे मुझे ड्रग्स और पीना पसंद नहीं था। और एक बार मैं वास्तव में अपने परामर्शदाता से पहले सुझावों का पालन कर रहा हूं और फिर एए के लोगों से, मैं वास्तव में उन्हें बाद में नहीं चाहता था।

मेरा जीवन एक अलग दिशा में चला गया, इससे पहले कि यह सुझाव था कि यह होगा। हालात हमेशा सही नहीं होते हैं, लेकिन अगर यह एक ग्वेनेथ पाल्टो फिल्म है, तो यह मैंने देखा है बेहतर लोगों में से एक है (शायद शेक्सपियर इन लव के लिए , यह बहुत महाकाव्य था)।

यह पोस्ट मूल रूप से बाद में प्रकाशित हुई थी