स्वस्थ रिश्ते की कुंजी

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स्रोत: पिक्सेबै / क्रिएटिव कॉमन्स के सौजन्य

लगाव सिद्धांत के अनुसार, हम प्रत्येक अनुलग्नक की एक शैली विकसित करते हैं-जिस तरह से हम दूसरों से संबंधित हैं- हमारे प्राथमिक देखभालकर्ता के साथ हमारे संबंधों के आधार पर। यह तब टेम्पलेट बन जाता है जिस पर हम अपने अधिकांश वयस्क रिश्तों को प्रस्तुत करते हैं। जब हमारी बुनियादी जरूरतों को ध्यानपूर्वक और प्रेरक देखभालकर्ता द्वारा लगातार पूरा किया जाता है, तो हम उस देखभाल करनेवाले के लिए एक सुरक्षित लगाव विकसित करते हैं और इस प्रकार एक सुरक्षित संलग्नक शैली मनोवैज्ञानिक इन प्रकार के देखभालकर्ता को अच्छे पिता के रूप में कहते हैं। जो बच्चे इस अनुलग्नक की शैली को विकसित करते हैं वे वयस्कों के रूप में सुरक्षित, स्वस्थ संबंधों में समाप्त होने की अधिक संभावना रखते हैं।

दूसरी ओर, जब बच्चे अपनी आवश्यकताओं की पूर्ति नहीं करते हैं, तो वे एक असुरक्षित लगाव शैली विकसित करते हैं। जो लोग चिंतित हैं / व्यस्त रहते हैं वे चिपचिपा, मांग, और परित्याग के भयभीत हो सकते हैं। वे व्यवहार दिखाते हैं जो वास्तव में एक भागीदार को दूर करते हैं, इस प्रकार उनकी मान्यताओं की पुष्टि करते हैं। जो लोग बचने वाली / खारिज करने वाली शैली वाले हैं वे अत्यधिक आत्मनिर्भर होंगे क्योंकि उन्होंने सीखा है कि वे केवल खुद पर भरोसा कर सकते हैं। वे अक्सर अंतरंगता और प्रतिबद्धता से बचेंगे जो अटैचन्ट / भयभीत शैली के साथ आसक्ति की लालसा रखते हैं, लेकिन एक ही समय में डर अस्वीकृति। इसलिए वे उन चीज़ों को कर सकते हैं जो अपने पार्टनर को दूर करते हैं, इस प्रकार उनकी स्वयं की पूर्ति भविष्यवाणियां पैदा करती हैं

नोट करने के लिए महत्वपूर्ण है कि अनुलग्नक शैली परस्पर अनन्य नहीं हैं; वे अलग-अलग भागीदारों के साथ भिन्न रूप से भिन्न हो सकते हैं या प्रकट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक सचेतक अनुलग्नक शैली वाला कोई व्यक्ति सुरक्षित भागीदार के साथ संबंध में अधिक सुरक्षित महसूस कर सकता है।

लगभग 50 प्रतिशत वयस्क आबादी में एक सुरक्षित लगाव शैली है। बाकी की आबादी के लिए, रोमांटिक रिश्तों के तड़के पानी पर नेविगेट करना कभी-कभी एक संघर्ष हो सकता है अगर यह आपके जैसा लगता है, तो नीचे दिए कुछ चरण हैं जो यह सुनिश्चित करने के लिए ले सकते हैं कि आपका इतिहास भविष्य के संबंधों के भाग्य का निर्धारण नहीं करता है।

अपने आप में विश्वास का विकास करें

नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और रिश्ते के विशेषज्ञ जेफ मेनजेस के मुताबिक, असुरक्षित लगाव शैली को समायोजित करने के लिए पहला कदम धीरे-धीरे आत्मविश्वास का निर्माण करना है। मैनेजिस ने कहा, "रोमांटिक रिश्ते में एक असुरक्षित जुड़ाव से जुड़े कई जटिलताएं साथी के अपने स्वयं के व्यक्ति पर आत्मविश्वास की कमी से जुड़ी हैं।" "स्रोत के बावजूद, काम अपने साथी के बिना भी जीवित रहने और बनाए रखने की अपनी क्षमता में आत्मविश्वास और ताकत को फिर से स्थापित करने के बारे में हो जाता है।" मेनजिस ने सुझाव दिया कि दोनों पार्टनर उन अभ्यासों में संलग्न हैं जहां प्रत्येक साथी कम, बढ़ती मात्रा में समय इस बात का वह कहते हैं, "एक साथ मजबूत बनाने के लिए अकेले खड़े होने की शक्ति का निर्माण करना" है।

अपनी लगाव शैली को समझें

एक लगाव शैली को समझना जो आप सबसे करीबी तरह से मिलते हैं, एक रिश्ते में आत्म-जागरूकता की ओर पहला कदम है। डेटिंग और रिश्तेदार विशेषज्ञ मेगन वेक्स का सुझाव है कि इससे आप रिश्तों में प्रदर्शित होने वाले किसी भी आत्म-संहारक व्यवहार की पहचान कर सकते हैं। वेक्स कहते हैं, "आपका सबसे बुनियादी बचकाना प्रवृत्ति और आग्रह बढ़े हुए घनिष्ठ, निजी बंधों के विकास के साथ उभर आएगी।" "यह समझना जरूरी है कि जब आप किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक नए अंतरंग बंधन बनाने की कोशिश कर रहे हैं, तो आपके अवचेतन विधियों को स्व-संरक्षण विधियों के लिए डिफ़ॉल्ट हो सकता है।"

जेसिका मेमन, लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता, इससे सहमत हैं कि हमारी लगाव शैली को बदलने के लिए, हमें यह जानना होगा कि हम किस प्रकार हमारे इंटरैक्शन में ला रहे हैं और यह कहां से आया है। वह कहती है, "हमारे ट्रिगर्स को जानने के कारण, पुराने, अस्वास्थ्यकर पैटर्नों की ओर बढ़ना महत्वपूर्ण है"। "सीखने के तरीके के बारे में सीखने के लिए कि आप क्या करते हैं, वह प्रकाश होगा क्योंकि आपके संबंधों में कुछ समस्याएं मौजूद हैं।" हम कुछ नहीं बदल सकते हैं, अगर हमें नहीं पता कि किस प्रकार परिवर्तन की आवश्यकता है यही कारण है कि, किसी भी व्यवहार में परिवर्तन के साथ, आत्म-जागरूकता इतनी महत्वपूर्ण है

अधिक सावधान रहें

जब हम अपने रिश्तों में ट्रिगर होते हैं, खासकर यदि हमारे पास आघात का इतिहास है, तो हमारा शरीर युद्ध या उड़ान मोड में घुस जाएगा। वेक्स एक उदाहरण देता है कि किसी को चिंतित लगाव शैली के साथ क्या होता है: "यह हो सकता है कि [आपका साथी] देर से आने वाला घर हो, और उनका फोन मर गया और वे आपको बताने के लिए आपके संपर्क में असमर्थ रहे। जब ऐसा कुछ होता है, तो आपका परित्याग करने का डर चिंता की एक असामान्य उच्च स्थिति पैदा कर सकता है। "

अधिक स्पष्ट रूप से सोचने के लिए और हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैं इसके बारे में बेहतर विकल्प बनाने के लिए, हमें इस उड़ान-या-लड़ाई राज्य से जागरूकता की स्थिति में वापस जाना होगा। कमज़ोरी का जवाब देने से पहले श्वास लेने का सुझाव मिलता है, या कुछ गहरी साँस लेने के दौरान शांति से अपने आप को बाथरूम में माफ़ करने के लिए, और फिर अपने आप में जांच करके पूछना है कि क्या आप जो कार्रवाई करना चाहते हैं वह संबंधों के लिए फायदेमंद होगी। ट्रिगरिंग इवेंट के बीच इस स्थान की अनुमति देना और आपके तत्काल आवेग महत्वपूर्ण है यदि आप आत्म-संहारक व्यवहार से बचना चाहते हैं।

रिश्ते के माध्यम से चंगा

विवाह चिकित्सक जॉर्डन जौनसन, एलएमएफटी, बताते हैं कि हम उन लोगों के लिए आकर्षित होते हैं जो भावनात्मक रूप से हमें यह भी महसूस किए बिना ट्रिगर करते हैं "यह हमारे अवचेतन दिमाग की तरह है, हमारे अपने भीतर के संघर्षों को संबोधित करने में मदद करने का एक रास्ता खोजने की कोशिश कर रहा है," वे बताते हैं। रिश्तों में, इन संघर्षों को या तो बढ़ाया और खराब हो सकता है या वे कहते हैं, उन्हें संबोधित किया जा सकता है और चंगा हो सकता है "सिर्फ इसलिए कि हमारे संबंधों में गहरा भय या असुरक्षा का कोई मतलब नहीं है इसका मतलब यह नहीं कि यह एक बुरा संबंध है।"

वास्तव में, पिछले पिछला चोटों के माध्यम से काम करने के लिए रिश्तों का हमारा सबसे बड़ा अवसर हो सकता है, जो वास्तव में हमारे भागीदारों के करीब पहुंच सकता है, जिससे अंतरंगता बढ़ती जा सकती है।

अपनी आवश्यकताओं के बारे में बात करें

हमारे व्यक्तिगत दर्द बिंदुओं की पहचान करने में, मेमन बताते हैं, हम अपने अनुभवों को शब्दों में डाल सकते हैं, जिससे हमें हमारे भागीदारों से हमारी ज़रूरतों के साथ संवाद करने की अनुमति मिल सकती है। "संचार वह आधार होगा जिस पर हम संबंधित और अंततः संलग्न करने के अधिक स्वस्थ तरीके के लिए काम कर सकते हैं। मेमन ने कहा है कि कैसे हम आए और हम कौन हैं, इसके बारे में खुलापन, हम प्रत्येक जरूरतों के तरीके में एक-दूसरे का समर्थन करने की इजाजत देते हैं। "हमारी ज़रूरतों को जानने से हमें संबंधित अस्वास्थ्यकर पैटर्न को बदलने में मदद मिलती है यदि आप अपने पार्टनर के साथ उस पैटर्न के बारे में संवाद कर सकते हैं, जिसमें आप शामिल होते हैं, तो ये पैटर्न कैसे आए और निश्चित समय पर आपको क्यों ज़रूरत है, तो आप अनुलग्नक शैली में बदलाव की दिशा में काम कर सकते हैं।

अपने साथी की जरूरतों को समझें

ए जे मार्सडेन, पीएच.डी., इससे सहमत हैं कि सहयोगी एक-दूसरे को भावनाओं को शब्दों में बांट कर और सार्थक कनेक्शन बनाने के लिए एक दूसरे की मदद कर एक दूसरे की अनुलग्नक की शैली में बदलाव कर सकते हैं। वह सुझाव देती है कि यदि आपके साथी में एक बचने वाली अटैचमेंट शैली है, तो इन्हें थोड़ा अधिक स्थान दें; या यदि आपके साथी को एक चिंतित लगाव शैली है, तो अपने साथी को अतिरिक्त आश्वासन और समर्थन दें। वह कहती है, "यदि आपका साथी आपको हर बार जब आप पीछे चल रहे हैं, उन्हें पाठ करने के लिए चाहें, तो" अपने साथी को पाठ करें। यह उनकी चिंता कम करने में मदद करेगा और आपकी आवश्यकताओं को पूरा करने में उनकी सहायता करेगा अटैचमेंट शैलियों को बनाया जाना चाहिए, नीचे फाड़ नहीं। "

चाहे आप किसी असुरक्षित लगाव शैली वाले व्यक्ति हों या किसी असुरक्षित अनुलग्नक शैली के साथ किसी रिश्ते में हैं, आपकी जानकारी के बारे में जागरूक होने और संचार करने के लिए महत्वपूर्ण हैं सावधानी, आत्म-प्रतिबिंब और कठोर परिश्रम के साथ, अनुलग्नक के अस्वास्थ्यकर पैटर्न बदलना संभव है और आपको अधिक संतोषजनक और रिश्ते को पूरा करने में मदद कर सकता है।

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