प्यार और समझ: क्या आप दूसरे के बिना एक है?

2007 की फिल्म में, आत्मकेंद्रित: द म्यूजिकल, एक मां ने एक टिप्पणी की जो वास्तव में मुझे छुआ और मुझे सोचने लगा। अपनी बेटी से उनके रिश्ते की बात करते हुए, वह कहती है: "मुझे लगता है कि मैंने उसे अपने माता-पिता को पूरी तरह से प्यार करने के लिए वर्षों से अपने आप को अत्याचार किया था, मुझे उसके सिर को समझने की ज़रूरत थी।" यह टिप्पणी सचमुच मुझे घर पहुंचाई। एक आत्मकेंद्रित स्पेक्ट्रम निदान के दूसरी तरफ होना चाहिए … और माता-पिता के लिए यह संघर्ष कितना होगा।

यह अवधारणा मेरे लिए थोड़ा मुश्किल था, पहले … आप देख सकते हैं, मेरे माता-पिता, जैसे सभी माता-पिता, बिल्कुल सही से दूर नहीं हैं … लेकिन मुझे ये कभी ऐसा ज्ञान नहीं मिला जैसे उन्होंने इस तरह महसूस किया। क्यूं कर? ठीक है, जैसा कि मैंने उल्लेख किया है, मुझे दृढ़ता से संदेह है कि मेरे पिता और सौतेले पिता दोनों स्पेक्ट्रम पर थे, और मेरी माँ ने स्वीकार किया कि वे मानते हैं कि वह तंत्रिका संबंधी नहीं हैं। मैं जैविक माता-पिता दोनों में अपने स्वयं के गुणों का एक बड़ा सौदा देखता हूं … और कई क्षेत्रों में, मुझे लगता है कि उन्हें "औसत व्यक्ति की तुलना में मुझे" बेहतर "मिला।

कई बच्चों की तरह, मैं अक्सर कामना करता था कि मेरे माता-पिता अलग थे। अधिक परंपरागत, थोड़ा कम विलक्षण अधिक "सामान्य"। फिर भी, अब मुझे आश्चर्य है … अगर यह मामला था, तो क्या मेरे माता-पिता को फिल्म में मां की तरह ही संघर्ष करना पड़ेगा? आपको ऐसा बच्चा होना चाहिए, जिसे आप इतना प्यार करते हैं, फिर भी समझने में संघर्ष करें? वे सोच रहे हैं कि वे क्या सोच रहे हैं क्यों वे दर्द में हैं, क्यों वे बाहर हड़ताल … अगर वे अपने प्यार लगता है

अपने अनुभव के भीतर एक तुलनात्मक प्रतिमान की तलाश में, मैं अपनी सौतेली माँ के साथ अपने पहले मुठभेड़ों के बारे में सोचता हूं, और उनके परिवार जब मेरे पिता ने पहली बार मेरी मां से तलाक के बाद डेटिंग शुरू किया, तो वह मेरे जीवन में नई महिला को शुरू करने में बहुत धीमी थी वह जानता था कि मैं बेहद शर्मीली थी (कम से कम वह शब्द जिसने उस पर लटका दिया है), और मैं नई परिस्थितियों के साथ काफी संघर्ष किया। इसलिए, हमारे रिश्ते शुरूआती हैं, धीरे-धीरे। यह हमारे अपार्टमेंट में शांत और शाम के साथ शुरू हुई, उसके और उसके बेटे के साथ समय के साथ, हम उनके साथ अपने घर में समय बिताते हैं रिश्तेदारों के लिए मुझे परिचय … ठीक है, जो पिछले आया। और यह सबसे बड़ी चुनौती थी।

मेरी सौतेली माँ एक बहुत बड़ी, बहुत ही परस्पर संबंधित परंपरागत परिवार से आई थी, जिसे मैं अंत में अपने सौतेली माँ के भाई के घर में सड़क के नीचे एक पिछवाड़े बारबेक्यू में मिला था। शायद मुझे आरामदायक महसूस करने की कोशिश कर रहे हैं, उन्होंने मुझे अपनी बेटी, मेरी उम्र के करीब की लड़की के साथ जोड़ा। एक न्यूरोटिपिकल बच्चे के लिए, शायद यह काम करेगा – लेकिन मुझे यह दुखद था। वह अच्छी तरह से, जैसा मैंने किया था – लेकिन मुठभेड़ की अजीबता को अनदेखा करना मुश्किल था। वह एक बहुत ही खास "गली लड़की" थी, जो एक बहुत ही सामाजिक एक था जो कुछ वर्षों में एक जयजयकार बन जाएगा हम आम में कुछ भी नहीं था

हम उसके कमरे में बैठे थे, बातचीत करने की कोशिश कर रहे थे, और समय के साथ, यह कठिन हो गया और कठिन हो गया। घंटों की तरह लगने के बाद, मेरी निराशा का स्तर बहुत अधिक था, और मैं मंदी के करीब था। संयुक्त रूप से स्वीकार करते हुए कि हम सभी "संबंधित" हम कर सकते थे, हमने बाहर जाने का फैसला किया, शेष भीड़ में शामिल होने का फैसला किया। मेरे लिए, यह फ्राइंग पैन से आग में जाने की तरह था हर जगह लोग बच्चे चिल्ला, चारों ओर चल रहे हैं लोगों की कम निरंतर बड़बड़ाहट यह जल्द ही मुझे पूरा अधिभार में भेज दिया।

मुझे अपने पिता की ज़रूरत है ऐसी परिस्थितियों में, वह मेरा घर था – मुझे पता था कि कैसे हस्तक्षेप करना है, मेरी मदद कैसे करें तो, भीड़ के बाहरी इलाके में खड़े होकर, मैंने अपनी रणनीति पर विचार किया इससे पहले कि मैं अपने तोड़ने के बिंदु पर पहुंचे, मैं उसे कैसे पा सकता हूं, उसे पाने के लिए? शोर गर्जन के करीब वेंचर, मेरे अतिभारित मन और इंद्रियों के लिए, जैसे कि गड़बड़ी चलाना लेकिन मेरे पास अन्य विकल्प क्या हैं?

एक निष्कर्ष पर पहुंचने, मैं एक गहरी सांस ली और इसके लिए गया। मैंने अपना सिर नीचे रखा, सीधे आगे घूर रहा … वयस्कों की दिलचस्पी वाले गोज़ों से बचने के रूप में मैंने पास किया न केवल उन्हें चेहरे पर देखने के लिए असुविधाजनक था, मैं यह भी जानने आया था कि लोगों के चेहरे की ओर देखकर एक अपरिहार्य परिणाम था: उन्होंने आपसे बात की थी मुझे असामाजिक या कठोर होने का मतलब नहीं था, लेकिन मेरे अभिभूत राज्य में, मेरे पास उनसे जुड़ने की ऊर्जा नहीं थी।

भीड़ के माध्यम से, मैं परिचित कुछ के लिए स्कर्ट और ढीली के समुद्र की खोज की फिर, मैंने इसे देखा। ब्राउन ट्वीड कोहनी पैच मेरे पिता की पसंदीदा जैकेट !! दृष्टि में मेरा लक्ष्य अब, मैं आस्तीन के उस बिट पर ध्यान केंद्रित किया। मुझे वहां जाना था जब मैंने किया, मैंने राहत की सांस ली, और उस हाथ के अंत में एक में मेरा हाथ फिसल गया लेकिन जैसा कि मैंने किया था, मैंने कुछ देखा जो मेरे पेट में कमी आई थी। कलाई में सोने की एक फ्लैश एक घडी। मेरे पिता ने घड़ी नहीं पहनी थी!

हांफते हुए, मैंने अपने जल्द-से-कम कदम-दादाजी के चेहरे को देख लिया। उनका मुंह चले गए, और मैंने एक गड़बड़ी आवाज सुनाई, जो जल्द ही शब्दों में खुद को डिकोड कर चुकी थी, "ठीक है, वहां नमस्कार …" उसने मुस्कुराया और झुकना शुरू कर दिया।

मैं घबरा गया। कैसे एक दादाजी प्रकार व्यक्ति के साथ बातचीत? मेरी इस पर सीमित अनुभव था … मेरी बेटी दादी एक विधवा थी – मैं कभी अपने दादाजी को अपने परिवार के बारे में नहीं जानता था, और मेरे नानाजी एक सशक्त चुप थे, जो अपने अखबार को अधिक बातचीत के लिए पसंद करते थे। मैं उसे चारों ओर रहने के लिए आशंकित पाया नक्सलियों के बाहर, वह बस एक दूसरे की उपस्थिति में रहने के लिए सामग्री लग रहा था।

यह आदमी अलग था अपने पोते के साथ उनके संबंधों में एक पूरी तरह से भिन्न गुणवत्ता थी उन्होंने उनसे बातचीत की, उन्हें छेड़ा, उन्हें गले लगा लिया। छोटे बच्चे अपनी गोद में बैठे थे मुझे इस प्रकार के इंटरैक्शन के साथ कोई अनुभव नहीं था … और पता नहीं था कि कैसे जवाब देना है क्या मैं भी जवाब देना चाहूंगा? बहुत तनाव के वक्त, मेरे मुंह को विद्रोह घोषित करने की प्रवृत्ति थी … मुझे एक शब्द कहने में असमर्थता प्रदान करना।

कहने के लिए कुछ भी करने में असमर्थ, और अगर मैंने ऐसा किया, तो यह कहने में असमर्थ, डर और शर्मिंदगी मुझे बेहतर हो गई मैंने अपना हाथ गिरा दिया, और सभी के लिए भाग गया, मैं लायक था।

मुझे हमेशा महसूस हुआ कि यह मेरा पहला परिचय था। एक कम व्यक्ति ने इसे व्यक्तिगत रूप से लिया होता, मुझे अजीब रूप में ब्रांडेड किया, या उपरोक्त सभी लेकिन वह नहीं था, और न ही बाकी के परिवार ने भी, कम से कम मैंने कभी नहीं सुना है समय के बाद, वे मेरे पास पहुंचे, मुझे शामिल किया हालांकि मैं अक्सर परिवार की घटनाओं से दूर shied

यह परिवार था जो मुझे अपने चर्च में ग्रीष्म के कार्यक्रम में ले गया, जहां मैं वर्षों में अपना पहला असली दोस्त मिला था। चाचा जिन्होंने भयावह बारबेक्यू की मेजबानी की, ने मुझे युवा समूह में शामिल होने के लिए प्रोत्साहित किया, जिसे उन्होंने सिखाया। एक दुर्घटना में घायल हो जाने के बाद, उसकी पत्नी के पास अपने घर के मोर्चे पर एक व्हीलचेयर रैंप था, ताकि मैं वहां रह सकूं, जबकि मेरे माता-पिता ने काम किया और एक विस्तारित रिश्तेदार, एक शिक्षक के लिए मुझे होमस्कूल के लिए व्यवस्था की, जबकि मैं बरामद किया।

कई बार, और कई तरह से, वे मेरे पास पहुंचे लेकिन, क्या मुझे विश्वास है कि उन्होंने मुझे समझा? नहीं … मुझे उस अर्थ को कभी नहीं मिला यह सब नीचे, मैं हमेशा एक निश्चित भ्रम महसूस किया। मैंने क्यों वापस ले लिया? मुझे दूसरे बच्चों की तरह क्यों नहीं मिला?

मुझे नहीं लगता कि वे "मेरे सिर को समझते हैं" – लेकिन मैं जितना पुराना मिलता हूं, उतना ही मैं उनके प्यार का उदाहरण फिर से देखता हूं। उन्होंने मुझे क्या दिखाया है कि प्रेम एक कार्रवाई है, क्योंकि यह एक भावना है … और नहीं, मुझे मुझे प्यार दिखाने के लिए "मुझे" पाने की ज़रूरत नहीं थी, या मुझे इसे महसूस करने के लिए। और मैं अक्सर महसूस करता हूं कि मेरी समझ में नहीं आ रहा है, फिर भी उनकी इच्छा और दृढ़ संकल्प मेरे पास तक पहुंचने के लिए, एक गहरा सबक सिखाता है।

किसी व्यक्ति से प्यार करना आसान है, जिसे आप "मिलते हैं।" किसी और से प्यार करने के लिए थोड़ा कठिन हो सकता है, जिनकी प्रेरणा आपको समझ में नहीं आती। लेकिन प्रयास असीम रूप से इसके लायक है

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