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मेमोरियम में

मैंने गधे के वर्षों में यहाँ (या उस बात के लिए कहीं और) पोस्ट नहीं किया है मैं ब्लैक डॉग को क्या कहता हूं: एक उदासी इतनी गहरी और काला है कि मुझे कोई शब्द नहीं मिला। मुझे पता है कि जब मुझे एक साथ पकड़ने वाले पिन को छोड़ना शुरू हो गया था: जुलाई में, चार महीने पहले एक छोटा, मैंने कक्षा मूल्यांकन के लिए खुद को बहुत मुश्किल धक्का दिया। मैंने अपने आप को थका दिया मुझे अपनी ऊर्जा वापस कभी नहीं मिली सबसे पहले खाना, फिर लोहे के कफ जो मुझे अपना घर छोड़ने से रोकते हैं, फिर चुप्पी करते हैं, फिर यादृच्छिक, अनियंत्रित विचार, "मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं डेज़ी को नहीं छोड़ सकता मैं पिताजी को ऐसा नहीं कर सकता मैं इतना कर्ज नहीं छोड़ सकता। "

मैंने मरने या आत्महत्या शब्दों का इस्तेमाल नहीं किया, लेकिन मेरे भविष्य के लिए मुझे कोई उम्मीद नहीं थी। मुझे विद्यालय में लाने के लिए आधे क्लोन्पिन ले गए और मैं अभी भी मिलाते हुए मलबे था। जब मुझे शिक्षण से घर मिला, तो मैं बहुत थक गया था। मैंने चिकित्सा छोड़ दी क्योंकि बोलने का दर्द इतनी नामुमकिन था कि मुझे सहन करना चाहिए कि मैंने अपना सिकुड़ कार्यालय छोड़ा और अपने घर पर बेंगी खाना पकड़ा।

छह हफ्ते पहले मैंने देखा है कि मेरी तीन महीने की सर्ट्रालाइन की आपूर्ति सिकुड़ रही थी। मेरे पास क्लोोपिन की एक आश्वस्त राशि नहीं थी मैंने अपने मनोचिकित्सक को अपनी सूची की सूची में बुलाया और दो सप्ताह के विलंब के बाद मैंने एक नियुक्ति की। उसने, कुत्तों को धन्यवाद दिया, इस तथ्य को देखते हुए देखा कि सर्ट्रालाइन मेरे लिए काम नहीं कर रहा था। यह मेरी याददाश्त और एकाग्रता, एक प्रतिवर्ती पक्ष प्रभाव को प्रभावित करने के लिए भी शुरू कर दिया था। मैं इसके दूसरे हिस्से में व्यस्त हूं। मैं हमेशा से नफरत करता हूं जिसे मैं सर्ट्रालाइन के लुभाता हूं- जिस तरह से मेरा सिर मेरे पीछे एक कदम पीछे रहने के लिए प्रतीत होता है जब मैं चलता हूं। वे कुछ ही घंटों तक पहुंचते हैं इससे पहले कि मैं अपनी अगली खुराक लेना चाहता हूं और कुछ दिन वे वास्तव में बहुत बुरे हैं।

मैंने अपने मनोचिकित्सक के कार्यालय को हंसी के मूल्य की उम्मीद के साथ छोड़ दिया। मैं भी अपने समझौते से निकलता हूं कि मेरे चिकित्सक मेरे लिए एक अच्छा मैच नहीं था

मैं … थोड़ा बेहतर हूं मेरी चिंता कुछ हद तक कम हो गई है मुझे उम्मीद है कि meds के परिवर्तन, जब वे समाप्त हो जाएंगे और उन्हें बसने का मौका मिले, तो मुझे उस हल्के जगह पर ले जाएं जहां मैं रंग देख सकता हूं और अपने दोस्तों को अपने आप को उजागर कर सकता हूं। मैं एक कुत्ते, एक पिता और एक गेंद और चेन के रूप में एक ऋण के साथ घूम रहा हूं।

लेकिन मेरे पास एक लंबा रास्ता तय करना है और मैं इतना समय बिताने के लिए बिस्तर में दफनाया।

या शायद मुझे इसे खराब निवेश के रूप में लिखना पड़ेगा

यह सब मैं आज सुबह की खबर के लिए एक प्रस्तावना है मेरे एक छात्र ने इस सप्ताह के अंत तक खुद को मार डाला वह सबसे सुंदर महिलाओं में से एक थी जिन्हें मैंने कभी जाना था। मेरी कक्षा में उनकी बी + औसत थी। उसके पास अच्छे दोस्त हैं मुझे बताया गया है वह एथलेटिक था, कि वह एक समृद्ध, प्यार वाले परिवार से आए थे।

और फिर भी उसने कूद लिया।

और मैंने नहीं किया

जब ब्लैक डॉग में स्थिर हो जाता है, वह मेरी छाती पर सोता है, यह सांस लेने में कठोर हो जाता है, खड़े होने के लिए मुश्किल होता है, मुझे दुनिया के लिए अपना असली आत्मदर्शन दिखाना मुश्किल होता है वह आक्रोश है, वह मार रहा है, वह मेरी नींद चुराता है हफ्ते में आठ घंटों के लिए, हालांकि, मुझे ग्रुच मार्क्स के उद्धरणों का इस्तेमाल करने के लिए संयोजनों को पढ़ाने के लिए दिखाया गया, और क्रिस रॉक के अच्छे बालों के बारे में न केवल जांच का एक भयानक टुकड़ा है बल्कि मेरे काले छात्रों और मेरे सफेद छात्रों के बीच एक महत्वपूर्ण बातचीत की शुरुआत है। मैंने प्रदर्शन किया।

कल मुझे उसकी कक्षा में जाना होगा जिसमें उनके अच्छे दोस्तों के नामांकन भी शामिल हैं। वे अंतर्राष्ट्रीय छात्र हैं और इस मिडटाउन मैनहट्टन वातावरण में कसकर बंध गए हैं। मेरे डीन ने मुझे परामर्शदाताओं को आमंत्रित नहीं करने की सलाह दी है। उनका मकसद यह है कि इन स्थितियों में सलाहकारों को इतनी ड्रिल किया जाता है कि वे छात्रों को उनकी भावनाओं और स्थिति की नैतिकता से दूर ले जाते हैं। मेरी नौकरी, एक लेखन शिक्षक के रूप में, उन भावनाओं में उन्हें लगता है कि उपकरणों के साथ नेतृत्व करने के लिए है।

मैंने उन कुछ चीजों के साथ काले कुत्ते को लड़ा था जो मैं पीछे नहीं छोड़ सकता था। मैं आत्महत्या समझता हूं – मैंने हमेशा उन लोगों को घृणा किया है जो कहते हैं कि "भगवान हमें हाथ से ज्यादा नहीं संभाल सकते हैं" और "हम टूटे हुए स्थानों में मजबूत हैं" जैसी बातें कहती हैं। हम हर दिन के साथ सामना कर सकते हैं अधिक से अधिक हाथ कर रहे हैं अगर हम नहीं थे, तो क्रेडिट कार्ड का कर्ज निकल जाएगा, और कोई भी फिर से प्रचुर मात्रा में कुकीज़ या मारिजुआना या वोदका नहीं खरीद पाएगा।

हो सकता है कि मेरी साफ-आँखें, स्मार्ट, मुस्कुराहट लड़की की कोई लत न हो – कभी-कभी – हमें बचा सकता है। हो सकता है कि वह जमे हुए स्थान पर थी जहां मुझे अनुभव है कि वह कहाँ बात नहीं कर सकती थी। हो सकता है कि उनके पास हाइपर लैब नहीं था, एक 93 वर्षीय पिता को, जो नाटक की ज़रूरत नहीं है, या मास्टर कार्ड के लिए आश्रित दासता है।

मैंने इस पोस्ट को "मेमोरीयम में" नामित किया है न केवल एक जवान औरत के सम्मान में जो अपने मित्रों और कक्षाओं के अपने सर्कल में महान प्रकाश और महान आत्माओं लाया था, लेकिन बर्बाद समय और ब्लैक डॉग मांगों के विनाशकारी प्रभावों का सम्मान करने के लिए। उसने जो कुछ ग्रहण किया था वह कई वर्षों से बर्बाद हो गया है एक सुंदर जीवन होगा। मैंने कई वर्षों से कुत्तों के संग्रह के साथ संघर्ष किया है।

हर बार जब हम एक सस्ते उपन्यास या बाध्यकारी टेलीविजन या कंप्यूटर गेम में पछाड़ते हैं तो हम समय बर्बाद करते हैं हम हर समय अपना समय बर्बाद करते हैं, जब हम अपने दिमाग में अपने चारों ओर की दुनिया को अपने छोटे सुख और suprises के साथ तस्वीर नहीं है। हम हर बार समय बर्बाद करते हैं जब हम नहीं कहते हैं कि "मैं आपसे प्यार करता हूँ" या निकट-अजनबी के मुस्कुराहट "कल आप को देखें, प्यारे।"

प्रिय पूर्व छात्र:

यह धीरे-धीरे आज रात को धीमा हो रहा है। एक टोपी डाल करने के लिए पर्याप्त नहीं भी। आखिरी पत्तियां गिर गई हैं – कुत्ते कोकीन क्योंकि वे उन में इतनी सारी कहानियों को पकड़ते हैं। एम्पायर स्टेट बिल्डिंग को चांदी के प्रकाश में नहाया गया था लेकिन कल यह चन्नुक के लिए नीला और सफेद होगा। आज मैं नए जूते पहना था और वे नरक की तरह चोट लगीं। अगर मैं अपने मुखिया को नीचे दूँ और मेरी कक्षाओं को बता दूँ कि मेरे पास एक पुरानी फ्लू जैसी अवसाद है, लेकिन क्या मैं इसके माध्यम से रेंग रहा था? क्या आप अपना मन बदल देंगे?

कोई नहीं है "यह सबसे अच्छी बात है," प्रिय आप अपने दुख से बाहर हो सकते हैं, जिसके लिए मैं आभारी हूं, लेकिन आप खजाने की तलाश में भी हैं। आपके सामने एक सुंदर आशाजनक जीवन था आप इसे हर हथियार के साथ लड़े बिना दर्द में नहीं दे सकते हैं, जिसमें रसायन शामिल हैं।

मेरे लिए, मुझे उस छात्र के धब्बेदार चेहरे को याद रखना चाहिए जिसने मुझे बताया था। मुझे उनके प्रश्नों को याद रखना चाहिए – क्यों? हम क्या कर सकते थे? जिन समस्याओं के बारे में वे जानते थे वे शर्म की बात नहीं थीं और असफलता के स्रोत नहीं थे।

मुझे अपने कुत्ते, मेरे कर्ज और मेरे लेनदारों से परे अपराध और दर्द और प्रश्नों को याद रखना है, मुझे अपने अवकाश रंगों में एम्पायर स्टेट बिल्डिंग की कल्पना करने के लिए नीचे जाना होगा। मुझे पता है कि ईवा, स्टेनली, लिली बेले, बुब्बा, माली, शॉस, मुझे कुत्तों के उत्साहपूर्ण अभिवादन याद हैं –

ये दुनिया के बाहर पहुंचने के लिए ठोस तरीके हैं। हो सकता है कि यह हमारे लिए अमूर्त नागरिकता को समझने के लिए मौत लेता है, जो दुखी लोग हैं, जो आपको गर्मी के अंत तक और गिरने के आखिरी दिनों में, कक्षा में खाली सीट के, अपराध, क्रोध के कठिन प्रश्नों और कमजोरी मुझे कल दोपहर कक्षा में सामना करना होगा।

बर्बाद महीनों की याद में, व्यर्थ जीवन, बर्बाद भावनाओं, व्यर्थ कनेक्शन: मैं आपको सलाम करता हूं, प्रिय, और मुझे उम्मीद है कि यह आपके लिए आंखों के दर्द के अनुपात में है, जो आपको सहा है।

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