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ब्वॉयफ्रेंड्स एंड मेन हू लवेड मी

मैं अपनी जवानी में बहुत समय व्यतीत कर रहा था और मेरे चारों ओर मेरे सभी लोग पागल हो गए। मेरा संपूर्ण भावनात्मक जीवन एक पिनाटा था, और मैं इसके नीचे के आसपास घूम रहा था, आंखों पर पट्टी बांधकर और एक बल्ला के साथ।

मैं बल्ले से हवा में गहराई में झूल रहा था, बेशक, यह नहीं पता था कि मैं क्या कर रहा था क्योंकि मैं आंखों पर पट्टी पहन रहा था, झपकी में पिनाता और "ऐईई" चिल्लाती हुई थी जबकि सिनर लोग भाग गए थे।

अपने आप को समझाने के लिए कि कोई मुझे बहुत प्यार नहीं करता (कई जर्नल प्रविष्टियों के अनुसार, वे "असली प्यार के लोग असमर्थ हैं") थे, मैंने अंतहीन लिखा था कि हर कोई मुझे कैसे छोड़ देगा अब मुझे एहसास है कि उनके पास पास होने का मौका नहीं था, अकेले रहना बंद करो।

युवा लोगों ने वास्तविक रुचि दिखाने के लिए और डेटिंग के एक गंभीर पैटर्न की शुरुआत करने के लिए तैयार होने के साथ-साथ मुझे एक दीर्घकालिक रिश्ते बनाए रखने में क्यों परेशानी हुई? मैं एक बल्ले से आंखों पर पड़ी आंखों वाली महिला हूं: आप बिना किसी न जाने के कारण आप क्षतिग्रस्त हो जाते हैं और आप तब तक नहीं रह जाते जब तक आप मूर्ख नहीं होते हैं

मैंने अपनी भावनाओं की ज़िम्मेदारी नहीं ली लेकिन पूरी तरह से मेरे भावुक कल्याण पर विस्थापित हो गए। और ऐसा नहीं है जैसे कि मैंने पहले अनुमति दी, या तो

चूंकि मैं केवल परामर्श की तरह समझता हूं और मुझे अपनी आदतों को बदलने की जरूरत है, इसलिए जब मैं देर से बीस साल में था, तब मैं 16 साल की उम्र से 27 साल की उम्र से यह कर रहा था। परित्याग करने की भावना, मेरी चिंताओं और मेरे डर पर जैसे ही वे मेरे जीवन में किसी तरह की स्थिर उपस्थिति दिखाते हैं, वे मेरे बारे में बेताब सब कुछ का अजीब भंडार बन गए

जाहिर है, विडंबना यह है कि वे एक युवा महिला के लिए गिर गईं जो सबसे अधिक स्वतंत्र, आत्मनिर्भर, दृढ़ और आत्मविश्वासपूर्ण लड़की थीं, जिन्हें वे कभी मिले थे। मैं सब कुछ था, लेकिन केवल एक सार्वजनिक रूप में, और केवल अपने आप के सबसे बाहर संस्करण में।

अंदर, मैं गंभीर रूप से उदास और अकेली मां का बच्चा था जो एक ऐसी दुनिया में असहाय तरीके से फंस गया था जो उसने सोचा कि वह उनके खिलाफ है- और जो युवा की मृत्यु हो गई मैं एक खूबसूरत, सुंदर और अच्छे पिता का बच्चा था, जो सबसे अच्छा वह कर सकता था, लेकिन वह कई मायनों में, एक बेटी को बढ़ाने के लिए, जो उसकी पत्नी की मृत्यु हो गई थी, का अनुचित था।

मुझे लगा कि मैं एक नकली, एक नकली, एक नकली, एक गंदगी था और मुझे नहीं पता था कि अन्य लड़कियों और महिलाओं ने ऐसा महसूस किया था, खासकर जब वे सफल थे

हर बार जब मुझे अकादमिक रूप से कुछ हासिल करना पड़ता था, तो मुझे एक धोखा और चोर जैसा लगा, क्योंकि मुझे पता था कि अन्य लोग बहुत चालाक थे और कठिन काम करते थे।

और हर बार कुछ आदमी मेरे लिए गिर गया, मुझे पता था कि एक बार उन्हें पता चला कि वह मुझे नफरत करता था, मुझे पता चला कि मैं अंदर कितना कमजोर और दुखी था। इसलिए मैं रिश्ते की शुरुआत से देख सकता था कि वह अंततः छोड़ देता था-और तब भी जब यह सच नहीं होता, तो मैंने यह सुनिश्चित किया कि यह सच था। मैंने अपरिहार्य बनाया कुछ स्तरों पर, मेरे अपने परित्याग को सुनिश्चित करने ने मुझे नियंत्रण की भावना दी।

केवल जब मुझे सही मदद मिली और मेरे लिए सही चिकित्सा के साथ-सही चिकित्सक के साथ-बस गया तो मैंने अपने व्यवहार को समझना सीख लिया और इसे बदलना शुरू कर दिया।

मुझे कड़ी मेहनत करनी थी, लेकिन इसे भुगतान करना पड़ा अगले सप्ताह मेरे पति और मैं अपनी 26 वीं शादी की सालगिरह का जश्न मनाऊंगा। कोई पिनट नहीं होगा एक केक होगा