Intereting Posts
होली समस्या $ 5 चैलेंज! जॉय की शक्ति TEDxUIUC में मेरी बात खाली घोंसले या खाली जेब? माता-पिता अपने युवा वयस्क बच्चों पर कितना खर्च करते हैं? "हिप्पियों" की एक नई पीढ़ी मॉल से परे का अर्थ है अभी तक एक और पूरी तरह से अलग एंटीडिप्रेसेंट के लिए संभावित साइलेंट थर्ड पर्सन स्पी-टॉक सुविधा रोधन की सुविधा देता है भाग्यशाली आदमी कहानियां हम अकेले लोगों के बारे में बताते हैं सच नहीं हैं खाद्य क्रय: उन "उम्मीद की टोपियां" एलजीबीटी इतिहास महीना के लिए हमारी 'प्रतिरोध' का दावा करना माइक्रोस्कोप के तहत उन्नत प्लेसमेंट क्लासेस अपने जिम के लिए सर्वश्रेष्ठ प्री-गेम पंप संगीत कैसे चुनें नाम में क्या है?

विश्वास की छलांग के बाद लैंडिंग

यह निश्चित रूप से मेरे लिए जो मैंने किया था असामान्य था … न्यूयॉर्क शहर में जाना किसी को भी नहीं जानता लेकिन मेरे बेटे लेकिन मैं बदल गया व्यक्ति था। मेरे जीवन परिस्थिति में बदल दिया मैं पागलपन से पति को खो गया था, हालांकि वह अभी भी बहुत ज़िंदा था, लेकिन मेरे साथ अब नहीं मुझे अपने जीवन के बाकी हिस्सों के लिए अकेले रहने का विचार सामना करना पड़ा था तो, मैं क्या करने जा रहा था? अभी भी बैठो और शोक करो कि मैं क्या खो गया और हमेशा के लिए आत्म दया में पकड़ा हो? या मेरी हानि शोक और अपने खुद के चयन की दिशा में ले जाएँ मेरा जीवन मेरे पति, उसका काम, हमारे परिवार के लिए समर्पित था अब मुझे इस बात पर विचार करने के लिए स्वतंत्र था कि मैं अपने दिन के बाकी दिनों में या कम से कम तत्काल भविष्य कैसे बिताना चाहता था। मेरे लिए यह न्यूयॉर्क शहर था जहां सांस्कृतिक जीवन मैंने कई जगहों में याद किया था, जो हम रहते थे वह जीवित और अच्छी तरह से था।

मेरा नया अपार्टमेंट आराम से था एक कोने इकाई, छोटे, लेकिन पूर्व नदी, जॉर्ज वॉशिंगटन ब्रिज और उत्तर और पश्चिम के सबसे सुंदर दृश्य के साथ दिन में, धूप में या यहां तक ​​कि भूरे रंग की बारिश, यह पूर्वी नदी के नौकायन नौकाओं और रात को देखने के लिए बेहद खुश थी, इमारतों जो मुझे रोशनी से जीवित कर रही थीं। मैं, अजीब बात नहीं थी, चिंतित नहीं था, या मेरे अपने होने के भयभीत था, लेकिन उत्साहित, उम्मीद और उम्मीद के मुताबिक मेरे पास लिखने वाली एक पुस्तक थी, दूसरे का पालन करने के लिए और मैं संगीत, कला और उन चीजों के साथ खुद को भर सकता था जो मैंने बहुत समय तक याद किया था। और, उम्मीद है कि नए दोस्त

शायद आपको लगता है कि मैं खुद को बेवकूफ बना रहा था कि न्यूयॉर्क शहर अकेलापन का इलाज होगा, मुझे लगा कि मैं नहीं था। बिग ऐप्पल में मेरा जीवन एक कार्डियोग्राम के ट्रेसिंग जैसा था। ऊपर, नीचे, ऊपर, नीचे एक दिन, मैं खुश और शांत और अगले दुखी और अकेला था। भले ही न्यू जर्सी में बड़ा होकर न्यूयार्क मेरे घर की तरह महसूस किया गया, न्यूयॉर्क और मेरे पति के स्कूल में गया और जब मैं मेडिकल स्कूल और रेजीडेंसी में था, तो मैंने शहर में बहुत समय बिताया था यहां रहने वाले भावनाएं दर्दनाक थे। जब मैं पहली बार शहर के साथ अपने आप को फिर से सड़कों पर चला गया, हर जगह मैं चली गईं, मेरी आँखों से चलने, बात करने, हँसने, गले लगाने, आउटडोर कैफे में खाने पर गिरने लगते थे और मैं जो प्यार मैं खो चुका था, उसके लिए उदासी से दूर था। अगर मैंने एक बूढ़ी महिला को गन्ने के साथ देखा या एक देखभालकर्ता के नेतृत्व में देखा, तो मैंने उसे नहीं देखा, मैंने खुद को देखा, मेरा भविष्य और घर के लिए भाग गया

अब मुझे और अब पर ध्यान केंद्रित करना सीखना था। न्यूयॉर्क में निर्दलीय शहर हैं यहां कई अन्य लोग अकेले काम कर रहे हैं, मुझे नहीं लगता कि मैं लाल पार्टी में पीले कपड़े पहन रहा था। लेकिन मुझे अभी भी एक के लिए टिकट देने के लिए मजबूर होना पड़ा, केवल एक कॉन्सर्ट या थिएटर पर जाना, अकेले बाहर खाना, और ऐसा करने से असहज महसूस न करना। और मैं धीरे-धीरे सीखा था कि अकेले 8 से ज्यादा शहर में अकेले रहने और आधे से दस लाख लोगों के साथ कैसे ठीक होना चाहिए। वास्तव में मेरे लिए सबसे खास समय कुछ भी हैं, जब भी मैं अपना घर वापस ले जाता हूं, तब भी जब मेरा दिन मुझे ले गया है मैं एक ब्लॉक दूर खड़ा है और अपने अपार्टमेंट में देखता हूं और गर्म और आरामदायक जगह पर फिर से अपने लिए बनाया है जब मैं अपने घर आने के लिए दीपक को देखता हूं, तो मुझे खुशी है कि मैं दोनों ही दूर हूं और कोई मुझे घर का स्वागत करने के लिए इंतजार कर रहा हूं और मुझे उस स्थान पर वापस जाने में खुशी है जो मेरी मीठी, घबराहट थोड़ा कुत्ता इंतजार करता है, और हम दोनों, बस कुछ ही क्षणों में, हमारे घर, सुंदर घर, संख्या दो में सुरक्षा और सुरक्षा को महसूस करेंगे।

मैं अधिक जानबूझकर रहना शुरू किया, मैंने अपनी तरफ से किए गए प्रत्येक प्रयास से अवगत होना, मुझे कुछ दिनों की प्रगति की जानकारी थी, और दूसरों पर, मैं प्रयास से थक गया था और चाहते थे कि मुझे इतनी मेहनत की कोशिश न करने की इच्छा थी कि मेरे पास शहर में दोस्तों की एक तामसिक है जो मेरे बारे में परवाह करता था, मैं किसके साथ काम करने के लिए कॉल कर सकता था और मुझे कौन बुलाएगा लेकिन न्यूयॉर्क शहर है, मैंने पाया, एक मुश्किल में तोड़ने के लिए, दोस्ती के अनुसार। एक और प्यारे दोस्त के अलावा जो मैंने बनाया और अभी भी है, मेरे पास बहुत से लोग मिले थे, उनके दोस्त थे और मुझे उनके साथ शुरू करने या मुझे अपनी सूची में जोड़ने के लिए खुला नहीं था इससे मुझे अपने अंदर से गहराई से मजबूर किया गया कि मुझे सबसे अच्छी रचनात्मक रूप से आकर्षित कर सकें कि मैं कर सकता हूं।

मैं अपने पति को देखने के लिए नियमित रूप से कैलिफोर्निया में उड़ान भरना जारी रखता हूं और बीच में मैंने अपने मकान में कुछ कॉन्सर्ट्स दिए, लेकिन मुख्य रूप से मेरी पुस्तक 'मूविंग टू द सेंटर ऑफ द बेड: द आर्टफ़ुल क्रिएशन ऑफ़ ए लाइफ अकेले' को खत्म करने पर ध्यान केंद्रित किया। मुझे एक साहित्यिक एजेंट मिला जो वास्तव में केवल कुछ ही ब्लाकों से दूर रहते थे उन्होंने एक वर्ष से अधिक समय तक मेरे साथ काम किया और मुझे अंतिम पांडुलिपि शाब्दिक रूप से प्रस्तुत किया क्योंकि मैं तुरंत आने के लिए खतरनाक कॉल प्राप्त करने के बाद दरवाजे उड़ा, मेरे पति मर रहे थे।

मेरे जीवन का प्यार करने के लिए अंतिम अलविदा के बाद जब मैं उस यात्रा से लौट आया हूं, तो मैंने उस साहित्यिक अनुबंध का इंतजार किया था, जो मैंने अनुभव किया था, मैंने उस बारे में सपना देखा था। मैं एक गहरी अवसाद की शुरुआत में था हालांकि हम इतने सालों से अलग थे, मेरे पति अब भी उस धरती पर थे जहां मैं उसे छू सकता था और जितनी बार मैं कर सकता था उसे देख सकता था। अब, मुझे बनाने के लिए एक नया समायोजन था उसकी मौत की समाप्ति के लिए एक बहुत ही अलग प्रकार का दुःख

अगली बार: मौत, जीवन और आश्चर्य – आगे पूर्ण समय।