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कैसे एक पूर्व से बात करने के लिए

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मेरे लगभग-पूर्व और मैं महासागर के कुछ ब्लॉकों वाले कैफे में बैठे थे, हमारे तलाक के कागजात पर काम करते थे। लोगों को अदालत में दर्ज करने के लिए नहीं, बल्कि जीवन के लिए सह-अभिभावकों के रूप में इरादों और लक्ष्यों का एक अलग दस्तावेज़। हम चाहते थे कि हमारे भविष्य के लिए एक खाका तैयार किया जाए- हमारे बीच कुछ-कुछ जो मैंने देखा था कि अदालंस को शामिल किए बिना अन्य जोड़ों ने अपने उच्चतम मानकों को पकड़ने में मदद की। क्या होगा, उदाहरण के लिए, यदि हम में से एक राज्य से बाहर जाना चाहता था? या, हम अपनी जीवन शैली में विसंगति को कैसे संभाल लेंगे यदि हम में से एक करोड़पति बने और दूसरे को किराए का भुगतान करने के लिए संघर्ष किया गया? उस विषय पर, मेरे पति ने एक सुझाव दिया था कि जब तक मैंने कड़ी मेहनत शुरू नहीं की, तब तक दो साल में वह अमीर होगा, जब तक मुझे मुश्किल से खिसकना होता।

यहां तलाक के लिए फाइल करने का एक कारण इतना कठिन हो सकता है: प्रक्रिया हमारे विवाह से जुड़ी असहमति और शिकायतों को याद कर सकती है-हमारे मामले में, काम और पैसे के आसपास के मुद्दे।

मैंने अपनी कॉफी की एक घूंट ली, प्रतिक्रिया न करने में कामयाब हो गया , और मुझे तलाक़ में दो सकारात्मक संचार कौशल याद आये।

संचार कौशल # 1: एक आसान विषय के साथ एक कठिन विषय को बाधित करें

यह विवाद के एक बिंदु पर ध्यान केंद्रित करना जारी रखने के लिए आकर्षक है, उस पर टकराने, विश्वास करना चाहिए कि आपको इसे अभी बाहर करना चाहिए "मैं बहुत मेहनत कर रहा हूँ!" मैंने कहा हो सकता है "मैं तेज़ी से अपने पागल Calvinistic काम नैतिक द्वारा आलोचना की जा रही थक गया हूँ!"

एक बेहतर मार्ग है? अधिक समझौते के विषय पर स्विच करें डेनवर में अलग-अलग और तलाक देने वाले परिवारों के रिसोर्स सेंटर में एक मध्यस्थ बेथ हेनसन कहते हैं कि जब दंपति मध्यस्थता में उच्च संघर्ष के क्षेत्र में आते हैं, तो वह उस चर्चा को तैयार करने का सुझाव देगी, और कुछ के बारे में आगे बढ़ने से इनकार कर सकती है। "जब उन्हें एक चीज के बारे में सहमति मिलती है, तो इससे उनके लिए वापस आना और दूसरे के बारे में सहमत होना आसान होता है कभी-कभी मध्यस्थ संघर्ष के क्षेत्र के माध्यम से 'धक्का' करेंगे मैंने इसे से बचने के लिए बेहतर पाया है- और फिर इसे वापस आओ। "

मुझे यह विचार पसंद आया यह मुझे सूरज ताज़ू के आर्ट ऑफ़ वॉर से कुछ की याद दिलाता है, आसानी से युद्ध जीतने के लिए रणनीतियों की धारणा है, जैसे कि एक पहाड़ी पर चलने वाले पानी की तरह, एक बोल्डर की तरह पहाड़ी को धकेल दिया जाता है। जैसा सूर्य सूरज ने लिखा था, "सर्वोच्च उत्कृष्टता में लड़ने के बिना दुश्मन के प्रतिरोध को तोड़ने में होते हैं।" मैं एक पूर्व पति या पत्नी का दुश्मन नहीं मानता, परन्तु बिना संघर्ष के पिछले प्रतिरोध को आगे बढ़ाते हुए किसी भी संबंध में एक अच्छा दृष्टिकोण है।

"ठीक है, हम बाद में हमारे करियर पर चर्चा कर सकते हैं," मैंने कहा, मेरे संयम पर गर्व है "हम उस बारे में बात क्यों नहीं करते जो वह कॉलेज में अध्ययन करना चाहेगा?"

संचार कौशल # 2: इसे कम रखें

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जैसा कि, किसी भी शिकायत या चिंता को बताते हुए आपको पांच मिनट से अधिक समय तक बताएं। यह सुझाव मोर्डेकै फिनली, पीएचडी, एक रब्बी से आता है जो कैलिफोर्निया में वेनिस, काउंसिलिंग ओहर हातोरा में सलाह देता है और आगे बढ़ता है। उनका विचार यह है कि हम अक्सर हमारी शिकायतों को रिश्ते की हानि को दोहराते हैं। हम उन्हें फिर से लिखते हैं, फिर से असंतोष की हमारी अभिव्यक्ति को परिष्कृत करते हुए सोचते हैं कि अगर हम इसे और अधिक सटीक रूप से स्पष्ट करते हैं, तो मुद्दा छू जाएगा और हमारा साथी बदल जाएगा। लेकिन आलोचना शायद ही सकारात्मक पुनर्मूल्यांकन और विकास की ओर ले जाती है। इसके बजाय, फ़िनले ने सुझाव दिया, यह एक बार कहता है। जाने दो। और आगे बढ़े।

हमारे मामले में, हमने इस बारे में बात करना शुरू कर दिया कि कैसे हमारे बेटे मेरे पिता के मुकाबले मेरे साथ ज्यादा संलग्न हैं। ऐसे कई कारण हैं जो सच हो सकते हैं: छोटे लड़के अपने माता-पिता से प्यार करते हैं; मैं भावनात्मक रूप से ध्यान देता हूं, जबकि उनके पिता … ठीक है, मैंने पाया कि मेरे पति भी विचित्र हैं जब हम शादीशुदा थे। भावनात्मक अंतरंगता की हमारी इच्छा में अंतर हमारे तलाक का एक कारण था।

मैंने अपनी भावनात्मक रूप से शांत शैली के बारे में अपनी खुद की लंबे समय तक शिकायत की। उन्होंने स्वयं का बचाव किया, जाहिर है, शायद चर्चा के इस लाइन से थक गए क्योंकि मैं काम-नीति संबंधी बहस के बारे में था। मेरे लगभग-पूर्व की भावनात्मक शैली मेरे व्यवसाय का कोई भी नहीं है, अब हम एक साथ नहीं रह गए हैं। लेकिन मुझे आश्चर्य है कि अगर हमारा बेटा उसे दूरदराज के रूप में अनुभव करता है उन मुद्दों के बारे में निष्पक्ष होना बहुत मुश्किल है जो आपको पहली जगह में अलग कर सके। Keep it लघु नियम का उपयोग करने के लिए यह समय का एक आदर्श उदाहरण है

मैंने कहा, "मुझे पता है कि आप एक अच्छे पिता हैं।" "और जब वह चारों ओर हो, तब वह हमेशा खुश रहता है। लेकिन आप इस पर ध्यान देने के लिए सिर्फ एक नोट क्यों नहीं करते हैं, और देखें कि क्या कोई तरीका है जिसमें आप ध्यान देने योग्य नहीं हो सकते हैं, जब आप एक साथ होते हैं? "

और फिर मैंने इसे गिरा दिया। लेकिन शादी के दौरान मैंने कभी इसे गिरा नहीं दिया मैंने इसे फिर से दोहराया

ये दोनों मुश्किल विषय थे, शायद मुख्य मुद्दे जो हमें अलग कर देते थे। लेकिन जैसा कि मैंने पिछली पोस्ट में उल्लेख किया था कि क्यों कुछ लोग बेहतर, बाद के विवाह के साथ मिलते हैं, मैंने पाया कि एक बार जब हम अलग हो जाते हैं तो अच्छा संचार बहुत आसान हो जाता है। मैं अब अपने घर में इन असंगतिओं को दैनिक आधार पर नहीं समझा रहा था। मैं उससे बच सकता हूं कि शादी के शोधकर्ता जॉन गॉटमैन ने "द फोर्स हॉर्समैन ऑफ़ एपोकेलिप्स" – क्रिटिज़्म, अवमानना, बचाव, और स्टोनवेलिंग

मैंने कई अन्य लोगों से कहा है कि कुछ समान हैं: एक दुखी शादी से बाहर होने के कारण अच्छे संचार कौशल के कुछ अभ्यास करने की एक नई क्षमता खो गई है, शादी के सलाहकार हमेशा तनाव करते हैं ये दो आसान प्रयास करने के लिए हैं