क्या हमारे अकेलेपन को बढ़ाता है?

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स्रोत: ईकाचै लीसिन / शटरस्टॉक

जब हम खुद को अकेला समझते हैं, तो यह वास्तव में हमारे स्वास्थ्य को ख़त्म कर सकता है। अनुसंधान ने दिखाया है कि दोनों कथित और वास्तविक सामाजिक अलगाव प्रारंभिक मृत्यु दर के खतरे से जुड़े थे। अध्ययनों ने कथित अकेलेपन और हृदय रोग के बीच संबंध पाया है, जबकि अन्य अनुसंधान ने सुझाव दिया है कि अकेलापन और सामाजिक अलगाव मोटापा की तुलना में संयुक्त राज्य में सार्वजनिक स्वास्थ्य के लिए एक बड़ा खतरा हो सकता है। इसके विपरीत, जब हम सामाजिक रूप से शामिल होते हैं, हमारे शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य दोनों में सुधार होता है। अकेले महसूस करना अस्थायी रूप से हो सकता है जैसे घर से दूर जाना या अपने आप से यात्रा करना। यह आवश्यक हो सकता है, जैसे एक अस्वास्थ्यकर रिश्ते से निकलते समय या अपने आप को जानने के लिए समय निकालना फिर भी, अकेलापन कुछ ऐसा नहीं है जिसे हमें हल्के ढंग से लेना चाहिए एएआरपी द्वारा आयोजित एक अकेलेपन सर्वेक्षण से पता चला है कि 45 साल से अधिक 42 मिलियन अमेरिकी वयस्कों को पुरानी अकेलापन से ग्रस्त हैं।

मानव संबंधों के विश्वकोश के अनुसार, "अकेलापन की सबसे मोटे तौर पर स्वीकार की गई परिभाषा यह समस्या है जो आदर्श और कथित सामाजिक संबंधों के बीच अंतर से उत्पन्न होती है।" यहां प्रमुख शब्द माना जाता है । अकेलेपन अकेले होने के समान नहीं है व्यक्तियों को भी सबसे अधिक सामाजिक-प्रतीत होता है परिस्थितियों में पृथक या निर्वासित महसूस हो सकता है हैरत की बात है, यूनाइटेड किंगडम में एक अध्ययन, जिसमें लाखों लोगों का सर्वेक्षण किया गया, ने दिखाया कि 10 में से एक व्यक्ति को नहीं लगता कि उनका एक करीबी दोस्त है।

अकेलीपन के शोधकर्ताओं लुईस हॉक्ले और जॉन कासिओपोपो ने लिखा है, "एक सामाजिक प्रजातियों के रूप में, मनुष्य एक सुरक्षित, सुरक्षित सामाजिक जीवित रहने और विकसित करने के लिए आसपास के आस-पास हैं।" तो, क्या हमें इतना अलग महसूस कर रही है? विज्ञान इस प्रश्न के कई उत्तर दे सकता है अध्ययनों से पता चला है कि अकेला लोगों को नकारात्मक मूल्यांकन का डर अधिक होता है और अक्सर उनके सामाजिक अलगाव को बनाए रखने वाले अत्यधिक सावधानी वाले सामाजिक व्यवहारों में संलग्न होते हैं विडंबना यह है कि, सोशल मीडिया को युवाओं के बीच सामाजिक अलगाव की बढ़ती भावनाओं से जोड़ा गया है।

हालांकि हमारे समाज में कई तत्व हैं जो हमें हटाए या अलगाव महसूस करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं, विविध आयु और सामाजिक पृष्ठभूमि की आबादी में अकेलेपन का प्रसार हमें व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक कारकों के करीब देखने के लिए प्रेरित करता है जो खेल में हैं। हमारे पिता रॉबर्ट फायरस्टोन ने एक किताब में लिखा है, "समकालीन समाज के अलगाव और आराम से मनोवैज्ञानिक सुरक्षा को मजबूत करने का जोखिम होता है जो आंतरिक, आत्म-सुरक्षात्मक और कुछ हद तक भावनात्मक रूप से जीवित रहने के तरीके में योगदान देता है" -लेखक, अर्थ और करुणा का जीवन बनाना व्यक्ति अपने प्रारंभिक माहौल के अनुकूल होने के लिए कुछ मनोवैज्ञानिक सुरक्षा का निर्माण करते हैं जो उन्हें अपने वर्तमान जीवन में चोट या सीमित कर सकते हैं ये सुरक्षा अलगाव, अलगाव और अवसाद की भावनाओं का कारण बन सकती है। हमारी अकेलेपन का सामना करने और लड़ने के लिए, हमें इन गहन रक्षाओं के साथ-साथ एक परिणाम के रूप में स्वयं की छवि बनानी होगी।

हमारे मनोवैज्ञानिक सुरक्षा हमारे अनुभवों से शुरुआती नकारात्मक अनुभवों से आती है जिससे हमने कुछ अनुकूलन और व्यवहार विकसित किया, इसलिए हम अपने वातावरण में सुरक्षित और सुरक्षित महसूस कर सकें। एक नाराज, अनियमित अभिभावक ने हमें शांत रहने के लिए आवेश को पीछे छोड़ दिया था ताकि ध्यान आकर्षित नहीं किया जा सके। एक अनुपलब्ध, दूर या माता-पिता को खारिज करना इसी तरह से हमें पीछे हटने और आत्मनिर्भर होने की कोशिश करता है, अपनी आवश्यकताओं की देखभाल कर सकता है वयस्क होने के नाते, हम इन अनुकूलन को बनाए रखते हैं, भले ही वे हमारे वर्तमान जीवन और संबंधों के लिए अनुकूल न हों। हम फिर से भरोसा करने के लिए अनिच्छुक हो सकते हैं हम पुराने अस्वीकार, नकारात्मक प्रत्याशा या सनक विचारों के भय को रोक सकते हैं। हम नकारात्मक गुणों को दूसरों पर पेश कर सकते हैं और सावधान रहें कि हम उनसे कैसे संपर्क करते हैं।

दूसरों की ओर संदिग्ध भावनाओं और स्वयं की ओर स्वयं-सुरक्षात्मक दृष्टिकोण रखने के अलावा, हम आत्म-आलोचक बनते हैं, स्वयं को उसी प्रतिकूल तरीके से देख रहे हैं जिन्हें हम अपने शुरुआती जीवन में देखा या इलाज किया था। उदाहरण के लिए, यदि हम अपने परिवार के मूल में अदृश्य, बोझिल, अप्रिय, या महत्वहीन महसूस करते हैं, तो हम इन शर्मनाक भावनाओं को हमारे अंदर ले जा सकते हैं और स्वयं के महत्वपूर्ण विचारों को सुन सकते हैं या "महत्वपूर्ण आंतों की आवाज़" जो नए संबंधों के संबंध में हमें नीचे डाल दी है ।

ये "आवाज" हमें न केवल आलोचना करके और हमारे आत्मविश्वास को कम करते हुए अलग कर देते हैं, बल्कि हमें आत्म-रक्षा करने में भी कष्ट करते हैं। "उसे भरोसा मत करो," यह कहते हैं, "वह शायद आप का उपयोग कर रही है।" "आज रात घर पर रहो आपको बाहर जाने और लोगों से बात करने के तनाव की आवश्यकता नहीं है चीजें बहुत व्यस्त हैं आपको अपनी जगह की जरूरत है। "ये आवाज़ें स्व-सुखदायक लग सकती हैं, जब वे हमें मौका नहीं लेने के लिए लुभाते हैं, लेकिन वे स्वयं को उस मिनट को दंडित कर रहे हैं जिसे हम सुनते हैं। यहां तक ​​कि दोस्ताना चेहरे की भीड़ में, हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज हमें अकेले महसूस करने में असंतोष करने की कोशिश कर सकती है, "यहां कोई भी नहीं जानता जो आप की तरह हो या आप वास्तव में कौन हैं। आप सभी ने मूर्ख बनाया है, है ना? "

ये विनाशकारी रुख और अपेक्षाओं से हमें व्यवहार को दूर करने और छद्म-स्वतंत्र प्रवृत्तियों को अपनाने के लिए प्रेरित किया जा सकता है जो लोगों को दूर करते हैं। हमारा बचाव मुश्किल हो सकता है और कार्य करना जैसे कि हम किसी से भी कुछ नहीं चाहते हैं। या, यह शर्मीली हो सकती है और पृष्ठभूमि में रहने का प्रयास कर सकता है हम खुद को दूसरों से निकाल सकते हैं और महसूस करते हैं कि हम एक बोझ हैं। अंततः, हम अंदर की ओर जाते हैं।

अर्थ और करुणा के जीवन को बनाने में , हम अंतर्विधि पर "अपने आप में एक वापसी" के रूप में चर्चा करते हैं। एक अंतर्निहित अवस्था में, एक व्यक्ति "एक जीवन शैली को अपनाता है जो अपने आप को और दूसरों के लिए महसूस की कमी, आदत पैटर्न और पदार्थों को दर्दनाक पर निर्भर करता है , और जीवन के प्रति रक्षात्मक, स्व-पोषित उन्मुखीकरण। "हम आंतरिक रूप से संतुष्टि की तलाश करते हैं और हमारे गंभीर अन्दर की आवाज़ के साथ मिलकर अपना समय व्यतीत करते हैं। जैसा कि मेरे पिता ने लिखा, "हम वास्तविक वस्तुओं (या लोगों) के बजाय इन" नकारात्मक पैतृक introjects से संबंधित हैं। "उन्होंने आगे कहा:

"इस पृथक अनुदान बिंदु से, एक अपने जीवन का अनुभव करने के बजाय खुद को देख रहा है। व्यक्ति की नज़र आवेगों पर केंद्रित है, उस पर- खुद को, दूसरों की तरफ बढ़ने की बजाय। पारस्परिक पर्यावरण में होने वाली घटनाओं को इस विकृत लेंस के स्व-अवशोषण के माध्यम से फ़िल्टर किया जाता है, जो आवाज प्रक्रिया से बदलकर (नकारात्मक लोडिंग को दिया जाता है), और आत्म-पराजित तरीके से अनुचित रूप से प्रतिक्रिया करता है। "

नाटककार यूजीन ओ 'नील ने लिखा, "मनुष्य का अकेलापन, लेकिन उसका जीवन का डर है।" हम दूसरों के साथ बातचीत से अलगाव और पीछे हटने की कोशिश करते हैं और वास्तव में, जीवन से पीछे हटने का एक तरीका है। हम में से अधिकांश में और हमारे गंभीर भीतर की आवाज़ की रक्षा करने और वास्तव में स्वयं होने, जिंदा आ रहा है, और कमजोर होने और दूसरों के लिए खुला होने की स्थिति से आगे निकल जाते हैं।

अकेलेपन के खिलाफ हमारी लड़ाई इसलिए है, इसलिए जितना हम कल्पना कर सकते हैं, उतना ही एक आंतरिक संघर्ष है। यह मुख्य रूप से हमारे लिए एक दोस्त होने का मामला है, हमारे आंतरिक आलोचक के विरुद्ध खड़े होकर हमारे मुख्य सुरक्षा को चुनौती देना। हमें अपने सहानुभूति के दृष्टिकोण से खेती करनी चाहिए क्योंकि हम अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलते हैं और गलती करते हुए या चोट पहुंचाने के जोखिम में पड़ जाते हैं। जब हम स्वयं की खोज करते हैं और अपने आप से दोस्ती करते हैं, तो हम सीखते हैं कि हम वास्तव में हमारे बचाव की रक्षा कर रहे हैं। और जब हम अपने आप को जानते हैं, हम दूसरों के साथ गहरी दोस्ती बनाने के इच्छुक हैं हम स्थायी संबंध बनाने में बेहतर रूप से सक्षम हैं जो हमारे अतीत से पैटर्न दोहराएंगे न कि पुराने, नकारात्मक पहचान को मजबूत करे।

जब हम ऐसा करते हैं, तो हम चुनौतीपूर्ण महसूस करने की उम्मीद कर सकते हैं। अंतर्दृष्टि हमें दुखी महसूस करने का एक साधन प्रदान करती है, बल्कि हमारे शेल में भी सुरक्षित रहना है। हमारी रक्षा एक समान है, हमें एक पुरानी, ​​परिचित अवस्था में रखते हुए। हम उन दोस्तों की देखभाल कर सकते हैं जो हमारे अंदरूनी चुनौती को चुनौती देने में मदद करते हैं, लेकिन असली काम हमारे साथ शुरू होता है, यह विश्वास करते हुए कि हम प्यारे हैं,

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