Intereting Posts
एक और प्रामाणिक व्यक्ति होने के 4 तरीके लोग कहते हैं, "मैं खेल खेल से नफरत करता हूं" उन्हें खेलते हैं क्या नेत्र परीक्षा वास्तव में आपकी दृष्टि का परीक्षण करती है? ट्रेनर उन्माद फुटबॉल और दक्षिण में ईसाई राजनीति क्यों रहने के लिए धर्मनिरपेक्ष आंदोलन यहाँ है कैसे जानिए अगर आप एक सोशोपैथ के साथ काम कर रहे हैं लेडी सीएफओ: बेहोश पूर्वाग्रह का मामला पुरानी पाने के बारे में इतनी बड़ी क्या है? जब यह निवेश करने के लिए आता है, एक पशु मत बनो पशु हमारी संपत्ति नहीं हैं, जो मॉर्गन का मामला है, एक हत्यारा व्हेल मेडिकल त्रुटियां – मृत्यु का एक नया प्रमुख कारण क्यों (लगभग) हर कोई एक ही-सेक्स विवाह के बारे में खुश है महान नेतृत्व की खुशबू बच्चों को बेहतर सुनाने के 10 तरीके

कैसे लक्षण समाधान हैं

जब मेरी बेटी ग्यारह वर्ष की थी और मेरी तीस-तीसवां दशक थी, तो मैंने कुछ सीखा – कठिन रास्ता – मेरे जीवन में और मरीजों के साथ अपने काम में दोनों ही उपयोगी साबित हुए हैं।

यह ऐसा होता है मेरी बेटी, किशोरावस्था के शिखर पर, पहले से ही मेरे पांच फुट चार की तुलना में लम्बे है। शेड्स ऑफ ऐलिस इन वंडरलैंड में , वह पिछले साल पांच इंच हो गई है। खरगोश के छेद को नीचे करना चाहिए जैसे ये दिन जीवन का माहौल लगता है एक दिन जब हम एक साथ खरीदारी कर रहे हैं और पड़ोस के सुपरमार्केट में अलग-अलग, वह एक गाड़ी के साथ और दूसरे के साथ, मैं एक गलियारे से गुजरता हूं, और देखता हूं, लेकिन तुरंत मेरी बेटी को पहचान नहीं पाता, वह इतनी जल्दी लंबा हो गई है

उस समय तक, मैं एक माँ होने के बारे में बहुत आराम कर रहा था। फिर, प्रतीत होता है कहीं से बाहर नहीं, मैं खुद को अपने न तो अब-इतनी छोटी लड़की के बारे में चिंता करने के साथ-साथ कई बार मिल गया चिंता के अवसरों का एक सामान्य तत्व है: वह एक दिन की यात्रा या शाम के लिए दूर है। क्या होता है कि मैं थोड़ी देर के लिए ठीक हूँ, लेकिन उसके घर लौटने के समय के रूप में, मुझे इस संभावना से घबरा जाना शुरू हो जाता है कि उसके साथ कुछ गलत हो सकता है मुझे आतंकित होने पर तर्कहीन विचारों के साथ बहुत दुख होता है और फिर, भरोसेमंद रूप से, जैसे ही वह सुरक्षित रूप से घर लौटती है, पूरे दुखी न्यूरोटिक एपिसोड वाष्पीकरण होता है। यही है, अगली बार जब तक।

अपने आप को उन खाली दिनों में वापस लेना:

यह मेरी बेटी की पिछली गर्मियों ग्रीन एकर्स में होगी, जो कि पिछले छह सालों से एक पास के शिविर में भाग लेती है। गर्मी में शुरुआती दिनों में, वह "अतिप्रवाह" है – एक दिन जब देर से दोपहर में घर आने के बजाय, वह और अन्य वरिष्ठ कैंपर कैंप फायर डिनर के लिए रवाना हुए। लगभग 4 बजे उस दोपहर में मुझे चिंता करने लगती हैं ज़्यादा समय। मुझे अपने आप को अनुशासन देना होगा कि शेर और बाघ और भालू, या इससे भी बदतर, इस दिन ने बोस्टन उपनगर पर हमला नहीं किया है, अपने आप को आश्वस्त करने के लिए शिविर में जाने के लिए नहीं। मैं चिंता के साथ दुखी हूँ और फिर, उस पल की मेरी बेटी उस शाम को घर आती है, मैं हमेशा की तरह जीवन में वापस आ गया हूं, सभी चिंताएं चली गईं

इस गर्मी के अंत में मेरी बेटी का आखिरी दिन शिविर का आखिरी दिन है। वह और दूसरे सीनियर कैम्पर्स "स्नातक" हैं – एक खास विशेष घटनाओं से एक दिन और रात को चिह्नित किया गया: शिविर के एक रात्रि का पीछा करते हुए पीटर पैन के उनके शिल्प समूह के प्रदर्शन का प्रदर्शन। माता-पिता को नाटक में आमंत्रित किया जाता है। बेशक मैं भाग लेता हूं

ग्राम्य आउटडोर एम्फ़ीथियेटर में दर्शकों में बैठे, मैं कैम्परों के अन्य समूहों को देखता हूं: पांच साल के बच्चों को ट्रिटॉप्स से, छह साल के पुरूषों से, सात साल के बच्चों … मेरे दिमाग की आंखों में , मैं अपनी छोटी लड़की पाँच में देखता हूँ, छः पर, सात में … नाटक शुरू होता है, और वह अकेलेपन, ग्यारह वर्ष का, लंबा, और नारीत्व में बढ़ रहा है। जल्द ही खेल खत्म हो गया है, मैं उसे और अन्य बच्चों को बधाई देता हूं और कल तक मेरी बेटी को अलविदा कहता हूं। ज़ाहिर है, उस रातोंरात।

मेरी कार में वापस, मैं अपने आप को उदासी से दूर पा रहा हूं और नहीं ग्रीन एकर्स कोई और छोटी लड़की नहीं सोबिंग, मेरी छाती हेविंग, मैंने पहले कभी इतनी गहराई से रोने नहीं।

मुझे छोड़ दिया, अंत में, एक शांत उदासी के साथ। और शांति का एक अजीब भाव फिर भी, जैसे ही मैं घर चला जाता हूं, मैं अपने आप को अजीब चिंता के खिलाफ कपड़े पहनना शुरू कर देता हूं जो मुझे इस रात को भुगतना है।

लेकिन आतंक कभी नहीं आता है

वास्तव में, यह फिर से कभी नहीं आना है मुझे बेहोश की प्रतिभा के बारे में सबक सिखाया गया है जीवित रहने की पीड़ा से व्याकुलता के रूप में तंत्रिका संबंधी दर्द कार्यों की इसकी पीढ़ी।

बचपन से किशोरावस्था तक मेरी बेटी के संक्रमण के समय, जब मैं कुछ भयानक घटनाओं के बारे में सोच-समझकर चिंतित हूं, तो मैंने ऐसी परिस्थिति पैदा की जो कि एक सुखद अंत होने की संभावना है। बार-बार, मुझे सुरक्षित रूप से मेरे पास बहाल किया गया था, सभी दर्द गायब हो गए। यह निर्माण वास्तविकता से एक प्रभावी व्याकुलता थी कि, दिन-दर-दिन, मेरी बेटी बड़े हो रही थी और बढ़ती जा रही है – स्वाभाविक रूप से मुझ से दूर बढ़ रहा है बेशक मैंने अपनी बढ़ती स्वतंत्रता का समर्थन किया, मैंने अपने बचपन के अंत में मेरी उदासी की गहराई महसूस करने का विरोध किया। दिन के शिविर में इस घटना के कारण उत्प्रेरित किया गया, जब अंत में मैं इस दुःख की ओर झुक गया और रोने लगा, अब मुझे तंत्रिका संबंधी चिंता के व्याकुलता की आवश्यकता नहीं थी।

चिकित्सा की प्रक्रिया को अस्तित्व में दर्द के लिए तंत्रिका संबंधी दर्द के रूप में वर्णित किया जा सकता है। महत्वपूर्ण बात यह है कि जीने के साथ आने वाली दुख, परिप्रेक्ष्य में, महसूस किया जाता है, और परिप्रेक्ष्य में डालता है, दुःख के प्राकृतिक मार्ग का अनुसरण करता है और अंततः फैड, जीवन की चल रही कारनामों के लिए ऊर्जा जारी करता है। दूसरी तरफ, तंत्रिका संबंधी दर्द, जीवन की ऊर्जा का सेवन करने पर और आगे बढ़ सकता है जिंदा रहने का साहस है

मुझे मेरे पिताजी को यह कहते हुए याद दिलाया गया था: "एक कायर एक हजार मौतें मर गई; एक बहादुर आदमी मर जाता है लेकिन एक "चिंता के साथ पीड़ित रोगियों के साथ हमारा काम उनके जीवन का असली दर्द खोजने की प्रक्रिया के माध्यम से उनके साथ है और हम इसे स्वीकार करने, इसे सहन करने के लिए और अंत में, इसे परिप्रेक्ष्य में रखने के लिए