'जटिल' दु: ख की मिथक

ऐसा प्रतीत होता है "जटिल दुःख" नया काला है यह विचार है कि किसी तरह शोक करने के लिए और अधिक सफल तरीके हैं और दुःख के अधिक प्रकार के रोग हैं, जो एक कड़ी पकड़ रखी हैं यह मुझे सोच रहा है: क्या हमेशा एक पदानुक्रम होना चाहिए?

क्या मुझे दुख की एक वास्तविकता, निदान के अधिक रोग के रूप में महसूस होता है, या क्या मैं बस अधिक ईमानदार, कम विचलित हूं? दूसरे शब्दों में, क्या मैं शर्मिंदगी, कमजोर, अनपोलोगेटिक, बैट-इन-द मक, मैं हूं जहां मैं मानसिक रूप से मानसिक विकार की बजाय मानसिक स्वास्थ्य का संकेत हो सकता हूं ?

जटिल दु: ख के लिए केंद्र के मुताबिक, मेरे दुःख किसी भी तरह से सामान्य तरीके से गहराई से निम्न तरीके से है:

"दु: ख" एक जटिल अनुभव के लिए एक सरल शब्द है और इस अर्थ में सभी दु: ख जटिल है। हालांकि हम चिकित्सा अर्थ में जटिल शब्द का उपयोग करते हैं, जिसका अर्थ है कि कुछ हानि से निपटने में हस्तक्षेप कर रहा है। आप अपने प्रियजन को खोने के बारे में सोच सकते हैं जैसे शारीरिक चोट और मनोवैज्ञानिक समस्याएं जो दु: ख में हस्तक्षेप करती हैं जैसे कि एक संक्रमण जो घाव भरने वाली जटिलताएं को छूती है। जटिल दुःख से हमारा यही मतलब है … शोक एक सार्वभौमिक मानव अनुभव है और हमारे दिमाग में सफलतापूर्वक मुकाबला करने और संतोषजनक "नया सामान्य" खोजने के लिए तंत्र शामिल हैं। मनुष्य स्वाभाविक रूप से लचीले हैं जब शोक जटिलताएं मौजूद होती हैं, तो यह प्राकृतिक लचीलापन नाकाम हो जाती है। "

मेरे दुख से बाहर निकल जाओ!

और फिर भी मैं इतनी परेशान और 'अटक' के विचार के रूप में दु: ख से संबंधित विरोध उस समतल का क्या मतलब है? कौन फैसला करता है? हम हैं जहां हम हैं और जिस तरह से मैं अपने दुःख-जटिल के साथ जीता हूं, उसके लिए एक अतिरिक्त विकृति का यह धारणा। क्या यह सब जटिल नहीं है? एक बड़ा, जटिल हॉरर एक विनाशकारी नुकसान नहीं है? यह मेरी भावनाओं को लेबल करने के लिए हर किसी को बेहतर क्यों महसूस करता है?

मेरा दु: ख स्पष्टता और ईमानदारी लोगों को असुविधाजनक बनाता है यह बोझिल है यदि आप मुझसे पूछें कि मैं कैसा हूं, तो मैं नहीं कहूँगा "ठीक है।" मेरे पास है, जैसा कि वे थिएटर में कहते हैं, "दिए गए हालात।" मंच से क्या हुआ है, इससे पहले कि आप अभिनेता को मिलें, संदर्भ के साथ उसके चरित्र को इज्जत करते हैं। मंच पर आप जो देख रहे हैं वह उसके द्वारा दिए गए परिस्थितियों के कारण चरणबद्ध होते हैं। मेरी दी हुई परिस्थितियां हैं कि एक विनाशकारी नुकसान का सामना करना पड़ रहा है, मैं वास्तव में कभी भी "ठीक नहीं" हूं। मुझे हर दिन अपने हर एक दिन में हर एक दिन याद आती है। यह मुझे उसे याद करने के लिए उसके करीब महसूस नहीं करता। यह बस इस तरह से है यह एक विकल्प नहीं है यह एक विकल्प की तरह महसूस नहीं करता है मैं कुछ और के बारे में सोच सकता था मैं पीने या जुआ या दुकान या मेरे दिमाग को विचलित कर सकता था। और मैं-काम करके, माता-पिता, शिक्षण, लिखना, नृत्य करना, प्यार करना, समुदाय में होना लेकिन मैं कभी अकेले नहीं हूँ मेरी हानि, मेरी महान राख, एक सांस दूर है।

मैंने अपने जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति खो दिया है Traumatically। डॉक्टरों ने उनकी हत्या कर दी थी, डॉक्टरों ने, उन्होंने ध्यान दिया, चार्ट पढ़ा, उसकी बात सुनी, उन्हें ठीक से निदान किया, उन्हें एक सरल दवा दी और वह ठीक हो गया होता। वह 37 वर्ष का था। वह सबसे अच्छा व्यक्ति था जिसे मैंने कभी जाना था। हमारे पूरे जीवन को छोड़ दिया गया था और वह चला गया। गायब हो गई।

और फिर भी मैं उठो

मैं काम करता हूँ। मैं माता-पिता मैं प्यार करता हूँ। मैं उत्पादक तरीकों से हर एक दिन जीता हूं। मै अभी भी यहा हून। मै हँसा। मैं सौदा मैं यहाँ हुं। लेकिन हमारे दुखद नुकसान से छह साल हो गए हैं और ऐसा लगता है जैसे यह छह सेकंड पहले था। और शायद यह हमेशा होगा क्या यह जटिल है? बिलकुल।

मैंने इसे सभी की कोशिश की है हर चिकित्सा हर धर्म हर मनोवैज्ञानिक कला के रूप में हमें दुःख मास्टर करना पड़ता है और फिर भी यह उगता है: तत्काल, तत्काल, कठोर, मांग। मेरा दुःख एक आकृति-निर्बाध कमीने है: कई बार कोहरा, कभी-कभी कोमा में; एक दर्द इतना searing यह सचमुच मुझे बाहर सांस बेकार; स्मृति की एक कोमल, मीठा हवा; एक गर्म हाथ मेरी छाती में गहरा दबाव; मेरे रीढ़ की हड्डी के नीचे एक अग्निमय जलती हुई चीड़, मेरे फेफड़े गाना; मेरे भीतर / भीतर एक अंधेरा; एक विचित्र टीयर सोचा; मेरे महान आह, हमेशा

तो मैंने स्वीकार किया है कि कोई जवाब नहीं है, नहीं, कोई जमीन नहीं, कोई कारण नहीं। मैं कुछ बड़े सत्य या अर्थ के बारे में समझ नहीं पा रहा हूं। मैं निराधार, अविश्वासी, वर्तमान, खुले दिल, आशावादी हूं। लेकिन मुझे उम्मीद है कि कुछ भी नहीं। मैं स्वीकार करता हूं कि मुझे कैसा महसूस होता है यह बदल सकता है, रूप, चाल, या नहीं यह है जो यह है। सचमुच। मैं विफल नहीं हुआ है कोई लक्ष्य नहीं, कोई अंत नहीं खेल है मैं पूरी तरह से समर्पण मैंने इसे दूर करने की कोशिश की, उससे बात कर, इसे दूर पलक, इसे देखकर, इसे नाम देकर, इसे हटाना यह सब। और यहाँ हम हैं। फिर भी। जैसे यह पांच मिनट पहले हुआ। मैं फर्श पर भ्रूण नहीं हूँ शायद मैं काम पर हूं या माता-पिता-शिक्षक सम्मेलन में लेकिन मैं नुकसान का पूरा वजन महसूस कर सकता हूं, ठीक है, अभी, और मैं इसे मुझे ले जाने देता हूं, जैसे कि मेरी पसंद है

आगे बढ़ो? तुम मुझे कहाँ जाना होगा?

तो यहाँ मैं बैठता हूँ फिर भी जो आप जटिल दुःख को कहेंगे अटक गई, आप कहेंगे आगे नहीं बढ़ सकते आगे बढ़ नहीं सकते कहाँ, बिल्कुल तुम मुझे करने के लिए आगे बढ़ना होगा? वह चला गया है। मैंने चुना है कि वह कहीं भी आगे बढ़ना न चाहें। तो मैं यहां रहूंगा मेरे दुख के साथ एक जटिल, केवल नश्वर जीवन जी रहे हैं मुझे नहीं पता कि मुझे क्यों बताया जा रहा है कि मैं किसी और से ज्यादा परेशान हूं। शायद वे इनकार कर रहे हैं या सुन्न या ब्लॉक या विचलित करने के लिए गतिविधियों या ड्रग्स का उपयोग करना। क्या यह कम जटिल है? मेरे और मेरे दर्द के बीच मेरे पास कुछ नहीं है कोई भावनात्मक उपास्थि नहीं। हड्डी पर बस हड्डी कोई किनारों को चिकना नहीं करने के लिए इनकार वार को नरम करने के लिए कोई विचलन नहीं। बस खाई, एक अतुलनीय, अकथनीय अनुपस्थिति की उपस्थिति, हर जगह पर, बस एक सांस दूर।

यह वास्तव में बहुत सरल है