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21 वीं सदी में प्यार इतना कठिन क्यों है?

प्यार की विफलता के बजाय अधिक से अधिक ज्ञान प्राप्त करें।

21 वीं सदी में प्रेम की प्रकृति ने हमें एक नए सांस्कृतिक और सामाजिक क्षितिज के लिए उकसाया है, जिससे हम यह सीख सकते हैं कि हम प्रेम और घृणा के बीच, प्रभुत्व और समर्पण के बीच, आत्मसमर्पण और आत्म-सुरक्षा के बीच के संघर्ष को कैसे बनाए बिना बना सकते हैं। एक शत्रु। या तो हम सीखेंगे कि इस तरह से कैसे विकसित होना और विकसित होना है या “परिपूर्ण प्रेम” के लिए हमारी मादक लालसा हमें हरा देगी। मेरा मानना ​​है कि समकालीन युगल संबंध ने हमारे परिवारों और हमारे जीवन की स्थिरता के लिए एक जरूरी और महत्वपूर्ण चुनौती पैदा की है। मैं चाहता हूं कि यह चुनौती प्यार की विफलता के बजाय अधिक से अधिक ज्ञान का नेतृत्व करे।

इससे पहले कि हम मौजूदा परिस्थितियों में प्यार करना सीख सकें, हमें अपनी पिछली परंपराओं पर थोड़ा चिंतन करने की जरूरत है। वैवाहिक निष्ठा की प्रतिज्ञा और बीमारी में “स्वास्थ्य और मृत्यु तक एक प्रतिबद्धता” होने से विवाह जल्दी से जल्दी चला गया जब तक कि परिवार और संपत्ति के लिए “एक व्यक्तिगत और क्षणभंगुर स्वर के लिए” जब तक यह मेरी जरूरतों को पूरा नहीं करता है। “इस बदलाव ने सभी को थोड़ा परेशान कर दिया है, और कुछ लोग अब एक रिश्ते को तोड़ने के लिए लगभग बाध्य महसूस करते हैं यदि वे अब अपनी छवि और मूल्यों को दूसरे व्यक्ति में प्रतिबिंबित नहीं करते हैं जिस तरह से वे उम्मीद करते हैं:” मैं किसी के साथ कैसे हो सकता हूं इस तरह?”

Charlie Foster_Unsplash

स्रोत: चार्ली फोस्टर_उन्सप्लाश

इसके अलावा, क्योंकि हमारे समकालीन जीवन में पदानुक्रम के विचारों को समाप्त कर दिया गया है, हमारे रिश्ते समानता और पारस्परिकता के विचारों के साथ-साथ व्यक्तिगत इच्छा पर आधारित हैं। समानता, पारस्परिकता, पारस्परिकता और इच्छा एक साझेदारी या एक परिवार में प्रभावों को अस्थिर कर रही है क्योंकि दिन-प्रतिदिन या घंटे-दर-घंटे के आधार पर जरूरतों और संघर्षों के लिए चल रही आवश्यकताओं के कारण। बार-बार और दोहराव वाली बातचीत के लिए भावनात्मक और संचार कौशल की आवश्यकता होती है, जिसमें हममें से अधिकांश की कमी होती है। हमारे साधारण दैनिक संघर्ष जल्द ही समाप्त हो सकते हैं और विवाद पैदा कर सकते हैं क्योंकि कोई समाधान नहीं हुआ है। इन संघर्षों (यहां तक ​​कि सबसे सौम्य लोग, जैसे “हमें रसोई को किस रंग से रंगना चाहिए?”) हमारे रिश्तों के प्रति हमारी प्रतिबद्धता को कम करने की धमकी दे सकता है क्योंकि वे हमें समीक्षा करने के लिए जल्दी ले जाते हैं कि क्या हम “किसी के साथ जीना चाहते हैं” यह। ”इस सब के शीर्ष पर, मानव प्राणी (होमो सेपियन्स), दुर्भाग्य से, उनके इरादों के बावजूद, बस एक पदानुक्रम में अधिक सहज और सहज महसूस करते हैं जिसमें एक व्यक्ति को प्रभारी लगता है। फिर, अगर वे उत्पीड़न पर आराम करते हैं, और संभावित रूप से दुर्व्यवहार करते हैं, तो भी बिजली की व्यवस्था स्पष्ट है।

लेकिन आज की दुनिया में, आप सबसे अधिक संभावना मानते हैं कि आप अब अपने निजी जीवन में एक पदानुक्रम नहीं चाहते हैं। इसके बजाय, आप अपने साथी के साथ बराबर रहना चाहते हैं। आप सम्मानित होना चाहते हैं, आप साक्षी होना चाहते हैं और मन में आयोजित किया जाता है, और आप वांछनीय और देखभाल के लिए पाया जाना चाहते हैं। ये व्यक्तिगत प्रेम की माँगें हैं।

यह प्यार रोमांस से और जैविक लगाव बंधन से अलग है। व्यक्तिगत प्यार एक सुरक्षित लगाव या जोड़ी बंधन की तुलना में बहुत अधिक मांग और चुनौतीपूर्ण है क्योंकि यह आमतौर पर हमारे दैनिक जीवन में कई भूमिकाओं में एक साथी के साथ मिलकर काम करने और मनोवैज्ञानिक अंतर्दृष्टि और यहां तक ​​कि आध्यात्मिक कौशल का उपयोग करने की आवश्यकता होती है, जो अपरिचित हैं और बोझिल लग सकते हैं। अनुलग्नक बंधन और जीव विज्ञान व्यक्तिगत प्रेम में एक भूमिका निभाते हैं, लेकिन केवल एक मामूली। समय के साथ साथ रहना और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ समस्याओं को हल करना जो आपके सबसे अच्छे दोस्त, आपके सह-अभिभावक, आपके यौन साथी, और संभवतः आपके व्यवसाय के साथी, पारस्परिक और पारस्परिक संबंधों में हो, एक कट्टरपंथी नया प्रयास है, जिसके लिए पुराने कट्टरपंथी हैं और मिथकों, साथ ही साथ वर्तमान न्यूरोलॉजिकल और जैविक मॉडल, पर्याप्त मार्गदर्शन प्रदान नहीं करते हैं।

आज की शादी में – मैं “विवाह” शब्द का प्रयोग यहाँ पर एक दीर्घकालीन प्रतिबद्ध बंधन के लिए करता हूँ-आप एक ऐसे अजनबी के साथ प्यार में पड़ जाते हैं, जिसके साथ आप एक ऐसे रिश्ते में रहते हैं जिसमें आप उस पर हावी नहीं होने, नियंत्रण या टूटने का वादा करते हैं। भरोसा। इसके अलावा, आपको खुद के लिए भी सही रहना चाहिए – अपनी खुद की ज़रूरतें और मूल्य- या रिश्ता पनपेगा नहीं। व्यक्तिगत प्रेम, जैसा कि हम देखेंगे, उन सभी नियमों को तोड़ता है जो विवाह सदियों से चले आ रहे हैं। सबसे कट्टरपंथी यह है कि इस तरह के प्यार की आवश्यकता है कि एक भावनात्मक और मानसिक स्थान बनाया जाए जिसमें दोनों साथी मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक रूप से विकसित और विकसित हो सकें। और यह प्रक्रिया रोमांस खत्म होने के बाद मोहभंग से शुरू होती है।

जबकि मोहभंग प्रारंभिक रोमांस के लिए मौत की घंटी है, यह व्यक्तिगत प्रेम और रोमांस के लिए चल रही अंतरंगता में परिपक्व होने के लिए एक आवश्यक विकास है। यहाँ एक कट्टरपंथी विचार है: जब आप प्यार में पड़ जाते हैं तो आप अपनी ही बेहोशी में पड़ जाते हैं, और आप उस बेहोशी से बाहर निकल सकते हैं जब आप यह देखना शुरू कर देंगे कि आपने क्या अनुमान लगाया है – दोनों ही आदर्शीकरण में और मोहभंग में। यह प्रक्षेपण की प्रकृति है जिसे आप देखते हैं और महसूस करते हैं जैसे कि स्वयं के खोए हुए पहलू (या तो आदर्शीकृत या अवमूल्यन किए गए) किसी अन्य व्यक्ति के भीतर हैं, स्वयं नहीं। आप इसे एक तथ्य के रूप में महसूस करेंगे, जैसे कि यह बिल्कुल सच था। लेकिन प्रारंभिक मोहभंग प्यार के रास्ते पर गंभीर रूप से महत्वपूर्ण है क्योंकि यह आपके प्रक्षेपण को नोटिस करने का पहला अवसर है – जब यह खट्टा और नकारात्मक हो गया है, जब आपका साथी आपको पसंद नहीं करने वाला और आपके द्वारा बचाव करने वाले व्यक्ति की तरह लगने लगे।

फिर आपको अगले कदम के रूप में, अपने साथी और खुद की एक अधिक जटिल तस्वीर को विकसित करना होगा जिसमें आपकी अनुमानित चिंताएं, चित्र और इच्छाएं शामिल हैं। सच्चाई यह है कि यह दूसरा व्यक्ति आपकी आवश्यकताओं के सभी (या शायद सबसे अधिक) को संतुष्ट नहीं कर सकता है या उन सभी तरीकों से आपका दोस्त हो सकता है जिनकी आपने आशा की थी। इस सच्चाई (बार-बार) को इस तरह से गले लगाना कि अंतरंगता और आपके साथी के साथ दोस्ती पर प्रतिबंध न लगे, एक निरंतर प्रतिबद्धता है। हमारे अनुमानों को वापस लेने की प्रक्रिया कभी समाप्त नहीं होती है। इसका मतलब है कि आपको एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक खुलापन बनाए रखना होगा जो आपको अपने साथी को नए सिरे से जानने में मदद करे और खुद को भी नई आँखों से देखे।

व्यक्तिगत प्यार के लिए जिसे मैं “सच्चा प्यार” कहता हूं – वास्तविकता और इच्छा का शक्तिशाली मिश्रण – आपको मोहभंग से दोस्ती में, विरोधी से सहयोग में, अपने साथी से अपने “अंतरंग दुश्मन” के रूप में अपना अंतरंग मित्र बनना चाहिए। परिणामस्वरूप, आपको यह जानने की आवश्यकता है कि आप अपने इतिहास, भेद्यता, इत्यादि के बारे में अधिक जटिल भावना को खोज सकते हैं और ग्रहण कर सकते हैं – क्योंकि यह आपके आदर्शों और आपके मोहभंग दोनों का आधार है।

मोहभंग के दर्द को घेरने वाले बचाव अक्सर जोड़े को दुश्मनों की तरह महसूस करने के बाद अंतरंग में जाने से रोकते हैं। साझेदार, और उनके दोस्त और रिश्तेदार, भी एक अवमूल्यन किए गए साथी के महत्वपूर्ण मूल्यांकन करते हैं जैसे कि “वह एक शराबी है” या “वह जरूरतमंद है” या “उसे द्विध्रुवी विकार है” या “वह एक एयरहेड है।” और उनके परिस्थितिजन्य “सत्य” को स्पष्ट करने के लिए शिकायतों और पीड़ितों की “नैतिक श्रेष्ठता” की आक्रामकता और भावनाओं को नष्ट कर दिया, “प्रमाण” के साथ कई दैनिक संघर्षों को जटिल करते हैं कि एक अवमूल्यन किया गया साथी अवहेलना या अर्थ-उत्साही है। सच्चा प्यार, हालांकि, अपने विश्वास को खोने के बिना मोहभंग के माध्यम से चलने की आवश्यकता है और भ्रम, हतोत्साह और दर्द के एक कोहरे के माध्यम से अपने सबसे अच्छे दोस्त को फिर से पाने की उम्मीद है। अफसोस की बात है, यह रक्षात्मक मोहभंग के बिंदु पर है जहां अधिकांश प्रतिबद्ध जोड़े जख्मी हो जाते हैं और निराश हो जाते हैं और कैद महसूस करते हैं। यह इस बिंदु पर है जहां पारंपरिक विवाह आमतौर पर अपना रास्ता खो देते हैं और लिंगों के बीच युद्ध में प्रवेश करते हैं। मोहभंग से सच्चे प्यार की राह पर चलना सीखना सभी जोड़ों को इस नए युग में करना सीखना चाहिए।

संदर्भ

पोली यंग-ईसेन्द्रनाथ द्वारा बराबरी के बीच प्यार से © 2019 पोली यंग-ईसेन्द्रनाथ। शम्भाला प्रकाशन