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2019 के लिए एक आत्म-प्रोत्साहन अभ्यास बनाएँ

यह कैसे सुनिश्चित करें कि 2019 के लिए आपके लक्ष्य उचित और प्राप्त करने योग्य हैं।

 123RF

स्रोत: 123RF

वर्ष के इस समय, हम में से कई 2019 के आगे सोच रहे हैं, योजना बना रहे हैं और संभवतः संकल्प कर रहे हैं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप 2019 को देखते हुए क्या करते हैं, मुझे उम्मीद है कि आप एक आत्म-प्रोत्साहन अभ्यास बनाना शामिल करेंगे। जैसा कि मैंने इस श्रृंखला के भाग I में लिखा है, आत्म-प्रोत्साहन खुद को फाड़ने के बजाय खुद को बना रहा है। यह अपने आप को एक प्यार करने वाले माता-पिता की तरह है, एक ऐसा माता-पिता जो अपने बच्चे की क्षमता को देखता है और उसका पालन-पोषण करना चाहता है। आत्म-प्रोत्साहन अपने आप में और अपनी सीमाओं और बाधाओं को दूर करने की क्षमता में विश्वास है। यह आपकी कमजोरियों और सीमाओं के बजाय आपकी ताकत, सकारात्मक विशेषताओं और कौशल पर ध्यान केंद्रित कर रहा है। और आत्म-प्रोत्साहन इस बात पर ध्यान केंद्रित कर रहा है कि आपने जो नहीं किया है उसके बजाय आपने क्या पूरा किया है।

स्व-प्रोत्साहन अभ्यास कैसे बनाएं

जैसा कि आप अपना आत्म-प्रोत्साहन अभ्यास बनाते हैं, निम्नलिखित पर विचार करें:

  • अपने लक्ष्यों को बेहतर ढंग से दर्शाने के लिए संशोधित करें कि आप आज क्या करने में सक्षम हैं।
  • स्वीकार करें कि आप कहां समाप्त हो सकते हैं।
  • आपने जो पूरा किया है, उसके लिए खुद को श्रेय दें।
  • अपने सकारात्मक और नकारात्मक गुणों का एक ईमानदार मूल्यांकन करें।
  • जो आप पूरा करना चाहते हैं, उसके बारे में स्पष्ट रहें।
  • आत्म-आलोचना को आत्म-सुधार के साथ बदलें।

आइए एक-एक करके ये कदम उठाएँ:

अपने लक्ष्यों को बेहतर ढंग से प्रतिबिंबित करें कि आप आज क्या करने में सक्षम हैं

जिन बच्चों के साथ दुर्व्यवहार या उपेक्षा की गई, वे अपने लिए अनुचित अपेक्षाएं रखते हैं। लेकिन आपके जीवन का एक ऐसा क्षेत्र है जहां यह विशेष रूप से सच हो सकता है: आपकी आशाएं और सपने। समय के बाद, ग्राहकों ने मुझसे शिकायत की कि वे अपने आप में बेहद निराश हैं क्योंकि उन्होंने वह हासिल नहीं किया है जो वे जीवन में स्थापित करते हैं।

मेरे ग्राहक रोंडा के साथ भी यही स्थिति थी: “मैंने तीन बार शादियां की थीं, इसलिए मैं स्पष्ट रूप से रिश्तों में अच्छा नहीं हूं, और अब मैं बच्चे पैदा करने के लिए बहुत बूढ़ा हो गया हूं। मुझे ऐसी विफलता महसूस होती है। मेरे पास देने के लिए बहुत कुछ है – मैं हमेशा एक बच्चे को देना चाहता था जो मुझे नहीं मिलता था – लेकिन अब मैं खुद को एक बूढ़ी औरत के रूप में देख रहा हूँ, जिसमें उसके आसपास कोई परिवार नहीं है। ”

जब मैं रोंडा के लिए दुखी महसूस कर रहा था, मैं चाहता था कि वह जान ले कि वह अकेली नहीं है – कि अपमानजनक या उपेक्षित बचपन के कई लोग हैं जो एक ही स्थिति में हैं। बचपन का दुरुपयोग और इसके साथ आने वाली शर्म अंतरंग तरीके से दूसरों के साथ जुड़ने की हमारी क्षमता को प्रभावित करती है। यह कई कारणों से सही है, जिसमें हमें दूसरों पर भरोसा करने में बहुत मुश्किलें भी शामिल हैं, या इसके विपरीत, बहुत ज्यादा भरोसेमंद हैं; स्वस्थ साथी चुनने में हमारी अक्षमता जो हमें प्यार करने में सक्षम हैं; भागीदारों को चुनने की हमारी प्रवृत्ति जो हमारे दुर्व्यवहार करने वालों की प्रतिकृतियां हैं; अच्छी चीजों को लेने में हमारी कठिनाई-प्यार सहित।

जब मैंने इन बातों को रोंडा को बताया, तो वह हैरान रह गई। उसने ईमानदारी से यह नहीं सोचा था कि जिस दुर्व्यवहार का उसे सामना करना पड़ा है, वह उसके परिवार पर इतनी गहरी प्रभाव डाल सकता है कि वह इतना सख्त परिवार चाहती है। वह एक दुर्व्यवहार के इतिहास वाले कई लोगों की तरह थे, जो आसानी से यह नहीं पहचानते हैं कि कुछ लक्ष्यों को हासिल करने की उनकी क्षमता का कितना दुरुपयोग हुआ।

मेरा मुवक्किल कार्मेन किसी और का उदाहरण है जो खुद को अधिक पूरा न करने के लिए आलोचनात्मक था: “मैंने हमेशा कॉलेज जाने और शिक्षक बनने की योजना बनाई। मैं अन्य बच्चों की मदद करना चाहता था जिस तरह से मेरे एक शिक्षक ने मेरी मदद की। उसका नाम श्रीमती किन्नी था और उसने मुझमें विशेष रुचि ली। वह पहली व्यक्ति थी जिसने देखा कि मेरे पास कोई भी प्रतिभा थी। उसने मुझे आशा दी कि मैं अपने माता-पिता के जीवन जीने के तरीके से अपने लिए एक अलग तरह का जीवन बना सकती हूं। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मैंने खुद को नीचे छोड़ दिया और मुझे भी निराश कर दिया। मैं केवल एक वर्ष के बाद जूनियर कॉलेज से बाहर हो गया क्योंकि मैंने पढ़ाई नहीं की। ”

कारमेन ने कम करके आंका था कि उसने शारीरिक और भावनात्मक शोषण का कितना बुरा असर डाला था। “मैं अध्ययन करने की कोशिश करूंगा लेकिन मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सका। मेरा मन भटक जाता। और जब मेरे पास एक परीक्षा आ रही थी तो मैं इतना चिंतित हो गया कि मैं सोच भी नहीं सकता था। ”

जैसा कि बचपन के दुरुपयोग के पीड़ितों के लिए आम है, कारमेन को पीटीएसडी के प्रभाव का सामना करना पड़ा, जिनमें से एक ध्यान केंद्रित करने में कठिनाई है। और वह भी प्रदर्शन की चिंता से पीड़ित थी क्योंकि उसकी माँ लगातार उसे सही कर रही थी जब वह एक बच्चा था। अपनी माँ की नज़र में वह हमेशा कुछ गलत कर रही थी, फिर चाहे वह घर की सफाई हो या कपड़े पहनने का तरीका। इन दो कारकों, प्लस तथ्य यह है कि वह अपने पिता के क्रोध और शारीरिक दुर्व्यवहार की यादों द्वारा लगातार ट्रिगर किया गया था, ने बताया कि उसे पढ़ाई करने में कठिनाई क्यों हुई।

व्यायाम: आपकी खुद की अपेक्षाएं

यदि आप निराश हैं, उदास हैं या शर्म महसूस करते हैं क्योंकि आपने अपने लक्ष्यों को हासिल नहीं किया है, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप इस बात पर विचार करने के लिए समय निकालें कि आपके दुरुपयोग के अनुभवों ने आपकी क्षमताओं को कैसे प्रभावित किया है जैसे कि कार्य करना, नई जानकारी सीखना और कौशल, या व्यक्तिगत संबंधों के मामले में, आपकी विश्वास करने की क्षमता, अच्छी चीजों को लेने या एक स्वस्थ साथी चुनने के लिए।

  • अतीत में अपने लिए निर्धारित की गई अपेक्षाओं या लक्ष्यों की सूची बनाएं।
  • उन सभी तरीकों की सूची बनाएं जिनकी आप कल्पना करते हैं कि आपके द्वारा किए गए दुर्व्यवहार ने आपके लक्ष्यों तक पहुंचने के लिए आपको मुश्किल बना दिया है।
  • इस जानकारी का उपयोग अपने लिए अधिक करुणा प्राप्त करने के लिए और पिछले लक्ष्यों को प्राप्त न करने के लिए स्वयं को क्षमा करने के लिए करें।
  • अब अपने लक्ष्यों और अपेक्षाओं की सूची को संशोधित करें, केवल उन्हीं को शामिल करें जो आपके लिए उचित हैं कि आप आज और आपकी वर्तमान परिस्थितियों को पूरा करें।

जो आप पूरा नहीं कर पाए हैं, उसके लिए खुद को नीचे रखना बंद करें। इसके बजाय, इस बात की समझ हासिल करें कि ऐसा क्यों है कि आप अपने लक्ष्यों तक पहुँचने में सक्षम नहीं थे, और अपने लक्ष्यों को संशोधित करने के लिए कि आप कौन हैं और आप आज के लिए सक्षम हैं, की एक अधिक सटीक तस्वीर को प्रतिबिंबित कर सकते हैं। ईमानदारी से यह देखते हुए कि आप क्या करने में सक्षम हैं, आप वास्तव में प्रयास करने के लिए खुद को प्रोत्साहित कर रहे हैं। अंतर यह है कि अब आप प्राप्य लक्ष्यों तक पहुंचने की कोशिश कर रहे होंगे।

जबकि मैं निराश हूं कि मैंने कभी सर्फ करना नहीं सीखा, विकलांग सर्फर को देखने से मुझे जो सबक मिला है (पिछले ब्लॉग देखें: “द पावर ऑफ सेल्फ-एनकाउंटर”) क्लिच नहीं था, “यदि आप अपना दिमाग सेट करते हैं तो आप कुछ भी कर सकते हैं” यह। ”इसके बजाय, मुझे याद दिलाया गया कि सर्फ करना सीखना मेरे लिए कभी प्राथमिकता नहीं थी। यकीन है, मैं आज सर्फर्स पर लंबे समय तक देख सकता हूं और काश मैंने सीखा था, लेकिन वास्तव में, मेरी अन्य प्राथमिकताएं थीं। और इन अन्य प्राथमिकताओं के कारण, मेरी अन्य उपलब्धियां हैं। एक युवा वयस्क के रूप में मेरी प्राथमिक प्राथमिकता कॉलेज से स्नातक होना थी। इसके लिए आवश्यक था कि मैं एक पूर्णकालिक नौकरी करूं और रात को स्कूल जाऊं- जिसने वास्तव में बहुत लंबी यात्रा में स्नातक की उपाधि प्राप्त की। अब इसके बारे में सोचते हुए, क्या मैं उतना ही उभरना चाहता था जितना मैं कॉलेज से स्नातक होना चाहता था, मैंने वह लक्ष्य हासिल कर लिया होगा। मैंने काम के बाद हर रात बस में चढ़ने और स्कूल जाने के लिए खुद को धक्का दिया ताकि मैं स्नातक हो जाऊं, जिस तरह सर्फर ने खुद को और अपने बोर्ड को आगे-पीछे करने के लिए हर बार समंदर में धकेल दिया।

स्वीकार करें कि आप कहां तक ​​समाप्त हो सकते हैं

मैं हमेशा अपने ग्राहकों को स्वीकार करता हूं कि यह वास्तव में दुखद है कि उनके सपने सच नहीं हुए। लेकिन मैं उन्हें यह भी याद दिलाता हूं कि वे विफल नहीं हैं। वास्तव में, मैं उन्हें सफलताओं के रूप में देखता हूं। अपने बचपन को नष्ट करने की अनुमति देने के बजाय, उन्होंने सभ्य मनुष्य बनने के लिए दुरुपयोग, उपेक्षा और त्याग को छोड़ दिया।

मुझे लगता है कि आपके लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि लगभग पाँच रास्ते हैं जो बचपन में दुर्व्यवहार करने वाले कई लोगों को ले जाते हैं:

  1. शराबखोरी, नशीली दवाओं का सेवन, या किसी अन्य प्रकार की लत (बाध्यकारी अतिरंजना, जुआ, यौन व्यसन)
  2. गंभीर मनोवैज्ञानिक बीमारी (गंभीर अवसाद, स्व-उत्परिवर्ती व्यवहार, आत्मघाती व्यवहार, सामाजिक विकार) अक्सर मानसिक देखभाल की आवश्यकता होती है, जिसमें मानसिक अस्पताल में रखा जाना शामिल है।
  3. कानून को तोड़ना, अक्सर समाप्त किया जा रहा है।
  4. अभद्र बनना
  5. लगातार शिकार बन रहे हैं

अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए खुद को नीचे रखने के बजाय, अपने आप को याद दिलाएं कि आप बचपन में क्या सहन कर पाए, इस पर विचार करना। इस बारे में सोचें कि वास्तव में आप कितने करीब आए, कुछ उदाहरणों में, जेल में या मानसिक अस्पताल में डाल दिया गया। अन्य मामलों में, आप में से कुछ वास्तव में थोड़ी देर के लिए इनमें से एक या अधिक पथ से नीचे जा सकते हैं और आपको अपने लिए एक नया, स्वस्थ मार्ग बनाना होगा। यदि यह आपकी स्थिति है, तो इस बारे में सोचें कि आपने शराब पीने या ड्रग्स लेने से रोकने या अपमानजनक काम करने के लिए कितनी मेहनत की है। अपने द्वारा किए गए विनाशकारी व्यवहार जैसे कि आत्म-उत्परिवर्तन या यौन रूप से हानिकारक होने या अनिवार्य खरीदारी, चोरी, या जुआ जैसी मजबूरियों को रोकने के लिए आपके द्वारा किए गए कार्य के बारे में सोचें।

जो आपने पूरा किया है, उसके लिए खुद को श्रेय दें

आप साहस, शक्ति, दृढ़ संकल्प, ज्ञान, धैर्य, और सहनशीलता जैसे गुणों को विकसित किए बिना दुरुपयोग या उपेक्षा से बच नहीं सकते थे। इस बारे में सोचें कि आपने बचपन में क्या अपमान किया था और आपके अपमानजनक बचपन के कारण एक वयस्क के रूप में आपको क्या सहना पड़ा था। उन बाधाओं और कठिनाइयों के बारे में सोचें जिनसे आपको [BE1] को पार करना पड़ा है। यह पहचानें कि कोई व्यक्ति जिसके पास वह शक्ति, साहस या दृढ़ संकल्प नहीं था, जो आप इन बाधाओं को दूर करने में सक्षम नहीं थे। आपके द्वारा लिए गए निर्णयों के बारे में सोचें और इनमें से कुछ फैसलों ने आपको जेल में, पुनर्वसन या मानसिक अस्पताल में समाप्त होने से कैसे बचाया।

व्यायाम: मुझे लगता है कि गर्व …

  • उन बाधाओं और कठिनाइयों के बारे में सोचें और लिखें जिनसे आपको दूर होना पड़ा है और कैसे आपके साहस, शक्ति, दृढ़ संकल्प, ज्ञान, धैर्य, और सहनशीलता ने आपको सभी को आगे बढ़ाया है जहाँ आप आज हैं।
  • आपके द्वारा किए गए सकारात्मक निर्णयों की एक सूची बनाएं जो आपको एक स्वस्थ पथ पर पहुंचाए।
  • अब आपके द्वारा की गई उन चीजों के बारे में लिखें जिन्हें आप गर्व महसूस करते हैं। (गर्व शर्म के विपरीत है)।

अपनी सकारात्मक और नकारात्मक योग्यता का ईमानदारी से आकलन करें

यह स्पष्ट करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप अपने कौन से व्यक्तिगत गुणों को स्वीकार करना चाहते हैं और जिन्हें आप बदलना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, अपने बारे में ऐसी चीजें हो सकती हैं, जिन्हें आपको बदलने की आवश्यकता है, जैसे कि अपने बच्चों या अपने साथी के साथ गलत व्यवहार करना, जबकि आपके व्यक्तित्व के अन्य पहलू भी हो सकते हैं, जैसे कि शर्म, जिसे आपको बस स्वीकार करने की आवश्यकता है।

  • अपने सभी सकारात्मक गुणों, क्षमताओं, प्रतिभाओं और विकास के क्षेत्रों की सूची बनाएं (जैसे कि आपकी संवेदना, आपकी बुद्धिमत्ता, आपकी उदारता, आपका साहस, दूसरों के साथ सहानुभूति रखने की आपकी क्षमता)। विशेष रूप से, उन शक्तियों, विशेषताओं और कौशलों की पहचान करें, जिनसे आपको अपने बचपन के शोषण को दूर करने में मदद मिली।
  • एक और सूची बनाएं – यह समय आपके नकारात्मक गुणों, लक्षणों, सीमाओं और बुरी आदतों का है।
  • अब सकारात्मक गुणों की अपनी सूची पर पढ़ें और वास्तव में उन्हें अंदर ले जाएं। अपने आप को उस गर्व को महसूस करने की अनुमति दें जो स्वीकार करने से आता है कि आप वास्तव में इन अच्छे गुणों के अधिकारी हैं।
  • नकारात्मक की अपनी सूची या पूर्ण गुणों से कम पढ़ें। तटस्थ रहने की कोशिश करें और बस अपने आप को इन पहलुओं को स्वीकार करने के लिए बिना खुद के आलोचनात्मक बनें। उदाहरण के लिए, अपने आप से कहें, “यह सच है कि मैं अधीर और आलोचनात्मक हूं और मुझे एथलेटिक क्षमता की कमी है।”
  • यह तय करें कि आपके कौन से सही गुण हैं जिनसे आप काम करना चाहते हैं और किन चीजों को आपको स्वीकार करने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, “काश मैं इतना अधीर और आलोचनात्मक न होता और मैं इस पर काम कर रहा होता। जहां तक ​​मेरी एथलेटिक क्षमता की कमी है, मुझे लगता है कि मुझे सिर्फ यह स्वीकार करने की जरूरत है कि मैं कभी मजाक नहीं बनूंगा। ”
  • एक या दो गुण चुनें जिन्हें आप बदलने पर ध्यान केंद्रित करना चाहते हैं। सुनिश्चित करें कि वे लक्षण या व्यवहार हैं जो आपके पास वास्तव में कुछ नियंत्रण हैं – जैसे कि आपके शरीर की बेहतर देखभाल करना या अन्य लोगों के निर्णय के रूप में नहीं होना।

आप जो चाहते हैं उसके बारे में स्पष्ट रहें

अब जब आपके पास पिछले लक्ष्यों और अपेक्षाओं के बारे में बेहतर दृष्टिकोण है, तो यह विचार करने का समय है कि आप भविष्य में कौन बनना चाहते हैं और आप अपने लिए कौन से लक्ष्य निर्धारित करना चाहते हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप स्पष्ट हों कि आपके लक्ष्य वास्तव में क्या हैं। आप जितना विशिष्ट कर सकते हैं कीजिये। पिछले अभ्यास ने आपको व्यक्तित्व विशेषताओं या उन व्यवहारों के बारे में स्पष्ट होने में मदद की है जिन्हें आप बदलना चाहते हैं। यह भी महत्वपूर्ण है कि आप सुनिश्चित करें कि आपके लक्ष्य वास्तव में आपके खुद के हैं, आपके अंदर से आ रहे हैं, बल्कि उन चीजों के बजाय जो आपको लगता है कि आपको करना चाहिए या करने के लिए दबाव महसूस कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपका एक लक्ष्य वजन कम करना है तो सुनिश्चित करें कि आप ऐसा नहीं कर रहे हैं क्योंकि आपका साथी आप पर दबाव बना रहा है। निम्नलिखित अभ्यास आपके लक्ष्य निर्धारण में मदद करेगा।

व्यायाम: अपने लक्ष्य को स्पष्ट करें

  1. अपने लक्ष्य को स्पष्ट रूप से और जैसे ही आप कर सकते हैं, जोर से या कागज पर बताएं।
  2. इस बारे में लिखें कि ऐसा क्यों है कि आप इस लक्ष्य को पूरा करना चाहते हैं।
  3. इस लक्ष्य को पूरा करने के कम से कम तीन कारणों की सूची बनाएं जिससे आपका जीवन बेहतर होगा।

जैसा कि आप अपने लक्ष्य के बारे में सोचते हैं और लिखते हैं, आप देख सकते हैं कि कुछ प्रतिरोध या भय सामने आता है। आप अपने pesky आंतरिक आलोचक को यह कहते हुए सुन सकते हैं कि आप इस लक्ष्य को पूरा नहीं कर सकते, या आप इसे पूरा करने के लायक नहीं हैं। या आप देख सकते हैं कि असली डर सामने आता है। यहाँ उन कुछ आशंकाओं के उदाहरण हैं जो मेरे कुछ ग्राहकों ने बताई हैं:

  • “मुझे डर है कि अगर मैंने अपना वजन कम कर लिया तो लोग मुझ पर आने लगेंगे।” (यौन शोषण से बचे)
  • “मुझे डर है अगर मैं अपने पति को छोड़ दूंगी तो कोई दूसरा आदमी मुझसे प्यार नहीं करेगा और मैं बिलकुल अकेली रहूंगी।” (घरेलू हिंसा का शिकार)।
  • “मुझे डर है कि अगर मैंने शराब पीना छोड़ दिया तो मुझे अपने पति को छोड़ना पड़ेगा।” (भावनात्मक बाल शोषण और शराब बंदी से बचे)।
  • “मुझे डर है कि अगर मैं लोगों को खोलूंगा तो मुझे फिर से चोट लगेगी।” (बचपन की उपेक्षा का एक उत्तरजीवी)।

अगर डर उठता है तो यह महत्वपूर्ण है कि अपने आप को इसे स्वीकार करने की अनुमति दें और इसे नीचे धकेलने या इसे अनदेखा करने की कोशिश करने के बजाय इसे महसूस करें। हमने किताब में पहले “आपकी भावनाओं का झुकाव” के महत्व पर चर्चा की। कई लोगों के लिए बस डर को स्वीकार करने से इसे फैलाने में मदद मिलती है। डर में झुकना मतलब अपने डर में खो जाना नहीं है। वास्तव में, झुकाव आपके अनुभव के बीच में आपको जागरूक और मुक्त बनने में मदद कर सकता है। आप अपने डर से यह जानने के लिए भी बात कर सकते हैं कि यह आपको क्या बताने की कोशिश कर रहा है, जैसा कि निम्नलिखित अभ्यास में है।

व्यायाम: आपका डर आपको क्या बता रहा है?

  1. अपने आप को अपने शरीर में भय को महसूस करने की अनुमति देकर शुरू करें। डर अक्सर गले या पेट में जकड़न, आपके जबड़े, गर्दन, कंधे, छाती, हाथ या आपके शरीर के अन्य हिस्सों में जकड़न के रूप में महसूस किया जाता है।
  2. अब अपने डर से पूछें, “आप मुझे क्या बताने की कोशिश कर रहे हैं?” या “आपको मुझसे क्या चाहिए या क्या चाहिए?”
  3. अपनी आँखें बंद करें, कुछ गहरी साँसें लें और यह देखने के लिए गहराई से सुनें कि क्या आपको अपने अंदर डर की आवाज़ सुनाई दे रही है या यदि आपको यह महसूस होता है कि आपका डर आपको क्या बता रहा है।

ग्राहकों ने सब कुछ सुनने की सूचना दी है: “मैं चाहता हूं कि आप मुझे स्वीकार करें,” वास्तव में उन सूचनाओं को सुनने से जो उनके डर को बेहतर ढंग से समझने में मदद करती हैं।

यह भी महत्वपूर्ण है कि आप यह निर्धारित करें कि क्या यह वास्तविकता पर आधारित डर है या यदि यह शर्म पर आधारित है। ऊपर से पहला उदाहरण, इस डर से कि पुरुष उसके पास आएंगे, वास्तविकता पर आधारित एक डर था। जब उसने वजन कम किया तो पुरुष शायद उसके पास आए। यह यौन शोषण से बचे लोगों के लिए एक सामान्य भय है। यह जानते हुए कि डर वास्तविक था, इस ग्राहक को सीखने के तरीकों पर ध्यान केंद्रित करने में मदद मिली, जिससे वह स्थिति से निपट सकता है, जिसमें सीखने के तरीके और खुद की रक्षा करना शामिल है।

दूसरे उदाहरण में, महिला वास्तविकता पर आधारित भय से नहीं निपट रही थी। सच तो यह था, वह ऐसे अन्य पुरुषों को खोजती थी, जो उससे प्यार करते थे और वह अकेले नहीं रहती थी। उसका डर शर्म पर आधारित था। उसके पति ने अक्सर उसे बताया था कि वह इतनी बदसूरत और इतनी बेवकूफ और इतनी पागल थी कि कोई भी आदमी उससे प्यार नहीं कर सकता था, और वह उस पर विश्वास करने के लिए बढ़ गई थी। मैंने इस ग्राहक को अपने आत्म-करुणा अभ्यास को गहरा करने के लिए प्रोत्साहित किया ताकि वह दुर्व्यवहार के कारण महसूस की गई खुद को दूर कर सके।

अपने आत्म-करुणा अभ्यास को गहरा करने के लिए जारी रखने से संभवतः आपको अपने अधिकांश भय के साथ मदद मिलेगी। जैसे-जैसे आपकी शर्म कम होती जा रही है, आप पाएंगे कि आप अपने लक्ष्य तक पहुँचने में सक्षम होने के साथ-साथ अच्छी चीजों के लायक भी महसूस करने लगेंगे। अपने आप से यह कहने की कोशिश करें (जोर से बोलना बेहतर है), “मैं अपने लक्ष्य तक पहुंचने के योग्य हूं” या अपने लक्ष्य को विशेष रूप से बताएं, जैसे कि “मैं अपना वजन कम करने के लायक हूं” या “मेरे पास एक अच्छा रिश्ता है जिसके लिए मैं सम्मानित और प्यार करता हूं अगर आप पाते हैं कि आप इन शब्दों को नहीं कह सकते हैं और विश्वास करें कि आप क्या कह रहे हैं, यदि आप खुद को इन शब्दों का विरोध करते हुए पाते हैं, तो शायद यह आपकी शर्मनाक बात है।

यदि आपका लक्ष्य एक व्यसनी व्यवहार (शराब या नशीली दवाओं का सेवन, यौन लत) को रोकना है और आप पहले से ही एक 12 कदम कार्यक्रम में नहीं हैं, तो मैं आपसे एक में शामिल होने का आग्रह करता हूं। दूसरों के साथ रहना, जिनके पास एक ही समस्या है और जो आपके संघर्षों को शर्म के साथ साझा करते हैं, वे आपके लिए बेहद फायदेमंद होंगे। यह आपको अलगाव की भावनाओं का मुकाबला करने में भी मदद करेगा जो अक्सर शर्म के साथ हाथ से हाथ जाता है।

साथ ही, गहरी चिकित्सा उन लोगों के समूह में होने से संभव है जो समान मुद्दों को साझा करते हैं (उदाहरण के लिए यौन शोषण के बचे लोगों के लिए समूह, कोडपेंडेंट्स के लिए समूह) और भावनाएं। अपने गहरे विचारों और लोगों के समूह में अपनी गहरी शर्म को साझा करने में सक्षम होने के नाते, जो आपको न्याय नहीं करेंगे, आपको चंगा करना जारी रखने में मदद करेंगे और इसलिए आपको किसी भी लक्ष्य को प्राप्त करने में मदद करेंगे।

स्व-आलोचना को स्व-सुधार के साथ बदलें

एक अभ्यास के रूप में आत्म-प्रोत्साहन विकसित करने में सबसे महत्वपूर्ण चरणों में से एक आत्म-आलोचना और आत्म-सुधार के बीच महत्वपूर्ण अंतर करना है। इस भेद पर ध्यान देने से आपको आत्म-आलोचना करने में मदद मिलेगी।

तो, दोनों के बीच अंतर क्या हैं? सबसे पहले, आत्म-आलोचना शर्म-केंद्रित है, जबकि आत्म-सुधार दया-केंद्रित है। इस वजह से, जब हम दोनों को प्राप्त करते हैं तो हमें कैसा महसूस होता है, इसमें बहुत बड़ा अंतर होता है। जब आप आत्म-आलोचना में संलग्न होते हैं तो आप अक्सर निराशा, क्रोध और खुद के साथ निराशा महसूस करते हैं और कभी-कभी आत्म-अवमानना ​​भी करते हैं।

जब आप आत्म-आलोचनात्मक हो रहे होते हैं, तो आप आमतौर पर पिछड़े और ध्यान केंद्रित कर रहे होते हैं, अफसोस के साथ, आपने जो किया या नहीं किया, उस पर अक्सर आत्म-दंडित तरीके से। यह आपको भविष्य में बेहतर करने के लिए प्रोत्साहित नहीं करता है – वास्तव में, यह अक्सर आपके आत्मविश्वास को कम करता है। दूसरी ओर, दयालु आत्म-सुधार, आगे की सोच है। आत्म-सुधार के साथ, पिछली गलतियों से सुधार और सीखने की इच्छा पर ध्यान केंद्रित किया गया है।

आत्म-आलोचना आपके भीतर की सकारात्मक भावनाओं और इच्छाओं को अंधा कर सकती है और आपको यह विश्वास दिलाने में बेवकूफ बना सकती है कि यदि आपकी पीठ पर एक छड़ी है तो आप अपने लक्ष्यों तक पहुंच सकते हैं। आत्म-सुधार पूर्णता के बजाय विकास पर केंद्रित है और विकास या परिवर्तन के किसी भी सुझाव को प्रोत्साहन, समर्थन और दयालुता के साथ दिया जाता है।

यह जानकारी पॉल गिलबर्ट, पीएचडी के काम पर आधारित है, जो उनकी पुस्तक, द कम्पासियनेट माइंड से है

आत्म-आलोचना के साथ आत्म-सुधार की तुलना करने का एक और तरीका यह कल्पना करना है कि आप एक नया कौशल सीख रहे हैं और आपके पास दो प्रशिक्षक हैं जो आपको वैकल्पिक हफ्तों में पढ़ाने से व्यापार करते हैं। आपका पहला प्रशिक्षक एक महत्वपूर्ण शिक्षक है, जो आपकी गलतियों पर ध्यान केंद्रित करता है, यह बताता है कि आप क्या गलत कर रहे हैं, और आपके साथ थोड़ा चिड़चिड़ा दिखाई देता है, जैसे कि वह सोचता है कि आप अपना ध्यान केंद्रित नहीं कर रहे हैं या सबसे कठिन प्रयास नहीं कर रहे हैं। दूसरे सप्ताह आपको दूसरे शिक्षक मिलते हैं – एक दयालु शिक्षक जो यह पहचानता है कि नए कौशल सीखना कठिन हो सकता है और आमतौर पर दयालु और सहायक होता है। वह उस पर ध्यान केंद्रित करता है जो आप अच्छी तरह से करते हैं और उस पर निर्माण करते हैं। जब आप कोई गलती करते हैं या किसी विशेष पहलू को सीखने में कठिनाई होती है, तो वह आपके प्रयासों की प्रशंसा करता है और यह समझने की कोशिश करता है कि कठिनाई कहाँ है। वह आपको अपने प्रदर्शन को बेहतर बनाने के बारे में स्पष्ट और सटीक प्रतिक्रिया देता है। जब आप गलतियाँ करते हैं या आपको पकड़ने में कठिनाई होती है, तो वह आपसे चिढ़ नहीं होता है, लेकिन आपको यह संदेश देता है कि गलतियाँ करना सीखने की प्रक्रिया का हिस्सा है।

आप इन दो शिक्षकों में से किसके साथ काम करना पसंद करेंगे? आपको लगता है कि कौन सा शिक्षक आपको एक नए कौशल या व्यवहार को बेहतर ढंग से सीखने में मदद करने वाला है? आपका जवाब शायद स्पष्ट है – दयालु शिक्षक। आप सहज ज्ञान युक्त समझ सकते हैं कि आप दयालु दृष्टिकोण के साथ बहुत बेहतर सीखेंगे। और फिर भी आप अभी भी इस विचार को पकड़ सकते हैं कि आत्म-आलोचना और यह pesky भीतर का आलोचक किसी तरह से आपकी सेवा करता है। आप अभी भी यह मान सकते हैं कि यदि आप आत्म-आलोचना छोड़ देते हैं तो आप आलसी हो जाएंगे और उतना हासिल नहीं करेंगे। आप अभी भी विश्वास कर सकते हैं कि एक बच्चे के रूप में आपको जो बताया गया था – वह आलोचना आपको विनम्र बनाए रखती है और आपको अभिमानी या अभिमानी बनने से रोकती है। यह समझ में आता है कि इन विचारों को पूरी तरह से छोड़ना आपके लिए कठिन होगा। फिर भी, मैं आपको अनुकंपा आत्म-सुधार पर स्विच करने के लिए प्रतिबद्धता बनाने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। भले ही आप आत्म-आलोचना को पूरी तरह से त्यागने में सक्षम नहीं होंगे, फिर भी आप जो भी कर सकते हैं, सबसे अच्छा करके, आप अपने आप को और अधिक संतुलन में ला सकते हैं।

मैं अपने अगले ब्लॉग में आत्म-प्रोत्साहन पर अभी भी अधिक जानकारी प्रदान करूंगा।

इस ब्लॉग की जानकारी मेरी किताब, इट वाज़ माई फॉल्ट: फ़्री योरसेल्फ फ़ॉर शेम ऑफ़ चाइल्डहुड एब्यूज़ द पॉवर ऑफ़ सेल्फ-कम्पैशन से है।

संदर्भ

गिल्बर्ट, पॉल। (2009)। ओकलैंड, CA: न्यू हर्बिंगर प्रकाशन।