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"आप तो नियंत्रण कर रहे हैं!"

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स्रोत: नि: शुल्क वेक्टर ग्राफ़िक / पिक्सेबे

कभी अपने साथी को यह कहा? या क्या आपका साथी आपको कहता है? या इसके ओह-तो-कई रूपों में से एक -ऐसा:

"आप हमेशा मुझे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं!"

"क्या आप कभी भी मेरे नियंत्रण को रोक नहीं जा रहे हैं?"

"आप मुझे फिर से नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं!"

"मुझे यह नफरत है जब आप 'सूक्ष्म प्रबंधन' मुझे!

"आप इतनी मांग कर रहे हैं!"

[या ऐसा कुछ भी] "यह हमेशा आपका रास्ता या राजमार्ग क्यों होना चाहिए?"

। । । तो, इस तरह से आपकी निराशाओं की आवाज उठाने में क्या समस्या है, जिसमें शब्दों और वाक्यांशों की तरह कुछ काम करना शामिल है?

ठीक है, एक बात यह है कि दूसरे व्यक्ति को रक्षात्मक बनाने की बहुत संभावना है- जैसा कि "आप यह कैसे कह सकते हैं ?! मैं आपको बिल्कुल नियंत्रण करने की कोशिश नहीं कर रहा हूँ! मैं सिर्फ आपको बता रहा हूं कि मैं क्या सोचता हूं। "या, एक ललाट हमले के रूप में आलोचनात्मक टिप्पणी का सामना करना पड़ रहा है, हो सकता है कि वे आतंकित हमले के लिए झुकाए- जैसा कि" क्या ?! आप इस संबंध में नियंत्रण कर रहे हैं! "

स्पष्ट रूप से, किसी भी प्रतिक्रिया पर पारस्परिक रूप से स्वीकार्य संकल्प की ओर आपके बीच के संघर्ष को हल करने की संभावना नहीं है बाधाओं वे केवल मामले बदतर कर देंगे लेकिन नियंत्रित होने के परेशान अनुभव को व्यक्त करने के अधिक उपयोगी तरीकों का सुझाव देने से पहले, मैं एक भड़काऊ फैशन में अपने झुंझलाहट को व्यक्त करने में महत्वपूर्ण समस्या का वर्णन करता हूं।

आरंभ करने के लिए, आपको नियंत्रित करने की मांग करने के लिए अपने साथी को झुकाव देना "पढ़ना मन" करना है। यह उन पर अपनी इच्छाएं, वरीयताओं,

आखिरकार, आप उनसे इतने अपमानित और प्रतिक्रिया क्यों महसूस करते हैं – उनके साथ गुस्सा। लेकिन ज्यादातर समय आप उन बेईमानी के इरादों पर ध्यान देते हैं जो वास्तव में स्थिति के तथ्यों को नहीं मानते हैं। निस्संदेह, आपका पति अपने स्वयं के हितों का पीछा कर रहा है, आपको यह बताने देता है कि वे क्या करना चाहते हैं या आप करना चाहते हैं लेकिन उनका उद्देश्य वास्तव में आप पर हावी है, या आप के खिलाफ आक्रामक (जो वास्तव में शब्द "नियंत्रण" का अर्थ है)?

और यहाँ मैं बस शब्दों में उलझाने नहीं कर रहा हूँ इसके लिए जोर देना जरूरी है कि यद्यपि आपका अनुभव पर आक्रमण या शोषण किया जा सकता है, लेकिन अकेले ही आपके साथी को आपकी समझदारी, इच्छा या मजबूरता को नियंत्रित करने के लिए नहीं है। आमतौर पर, इसका मतलब यह है कि वे चीजों को अपना रास्ता बनाना चाहते हैं। और क्या यह सिर्फ सबके साथ नहीं है? । । । खुद सहित?

बेशक, मैं इस संभावना से इनकार नहीं कर सकता कि आपके पति आपको अपनी शक्ति या प्रभुत्व का दावा करने के लिए चाहते हैं। और अगर ऐसा मामला है, तो आप उस व्यक्ति के साथ व्यवहार कर सकते हैं, जिसकी आशंका व्यक्तित्व विकार है। या कोई व्यक्ति जो तानाशाही, पितृसत्तात्मक घर में बड़ा हुआ, जहां पत्नी को पति के अधीनस्थ माना गया और वह उसे "उसकी जगह जानना" जरूरी था, जो उसके पुरुष साथी की मांग करता है उसे परिभाषित करना उसके लिए हो सकता है तो यह निश्चित रूप से संभव है कि इस तरह के एक साझेदार को आपके नाराज़गी प्रतिक्रियाएं उत्तेजना "फिट" कर सकती हैं।

बहरहाल, जब भी आपके बटन मिलते हैं, तो यह विचार करना जरूरी है कि क्या आप अति प्रतिक्रिया कर सकते हैं। अपने आप से पूछें: "क्या मेरे पास सत्तावादी माता-पिता हैं जिन्होंने आज्ञाकारिता की मांग की और मुझे अपनी आवाज देने की इजाज़त नहीं दी?" या, "क्या मेरी देखभाल करनेवाले ने मुझे घुटन महसूस कर दिया, जब भी मैंने अपनी स्वतंत्रता और स्वायत्तता ? "

यदि आपके माता-पिता के अपमानजनक या खारिज होने पर धर्मी क्रोधों के कुछ अवशेष अभी भी मौजूद हैं, तो आप जो उचित महसूस करते हैं वह उचित है, और आप अपने खुद को बहुत अधिक असंतोष रखते हैं (अपने डर से भी अधिक अन्यायपूर्ण तरीके से आपके प्रति प्रतिक्रिया करने के लिए), शायद आपके लगाए गए उकसाहते आज कुछ हद तक कम हो गए हैं? क्या यह है कि अनजाने में अतीत से अब तक अछूते हुए गुस्से को उकसाने में? यदि हां, तो यह निश्चित रूप से मूल्यवान है कि क्या संभवतया आपके "वयस्क" प्रतिक्रियाओं में बचपन से अनसुलझे मुद्दों के साथ जितना ज्यादा है, उतना ही वे आपके साथी की अपेक्षाओं को आप को दबाने के लिए प्रतीत होता है।

एक अतिरिक्त विचार यह है कि क्या आप पहले से किसी ऐसे संबंध में हो सकते थे जो नियमित रूप से आपकी सीमाओं को दबदबा कर लेते हैं या आपने लगभग अपनी वरीयताओं को स्थगित करने के लिए जबरदस्ती कर लिया था-आप उस समय पर जो भी आपत्तियां लिखी थीं? संक्षेप में, क्या आपको पिछले संबंधों में पीड़ित किया गया है, जैसे कि आप फिर से आपके साथ होने वाली घटनाओं के बारे में अधिक सावधान रहें?

लेकिन आपके साथी को आपकी वर्तमान प्रतिक्रिया को उचित कैसे ठहराया जा सकता है, आपके लिए जवाब देने का सर्वोत्तम तरीका उतना ही कम है – हालांकि यह शायद काफी चुनौतीपूर्ण होगा, क्योंकि उनकी टिप्पणी ने आपकी भावनाओं को छत के ठीक ऊपर पहुंचा दिया हो।

अगर, यह है, आप वास्तव में "पति-पत्नी" के अनुसार अपने पति या पत्नी ने कहा या किया है, कुछ के द्वारा वास्तव में परेशान हैं, यहाँ कुछ मुखर-बनाम हैं आक्रामक-प्रतिक्रियाओं से रक्षात्मक या हमले-पर प्रतिक्रिया करने से बहुत ज्यादा उपयोगी हो सकती है। या, उस मामले के लिए, एक आभारी में चलना । । या आँसू में:

जब आप इस विचार के बारे में अपने विचारों की तुलना में मेरे विचारों को इतना अधिक समझते हैं, तो मुझे लगता है कि आप मुझे नीचे बैठने की कोशिश कर रहे हैं, मैं क्या सोच रहा हूं – या यहां तक ​​कि मुझे नहीं पता कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। और वास्तव में मुझे दर्द होता है मेरा मतलब है, मैं आपके द्वारा जो कुछ भी कहता हूं, मैं संभवतः सहमत नहीं हो सकता, और मुझे वास्तव में आपके द्वारा सम्मान करने की ज़रूरत है-मेरी राय केवल हास्यास्पद या बेवकूफ नहीं हैं क्योंकि वे आपके समान नहीं हैं

जब आप इतने आग्रहपूर्ण थे कि हमें हमारी छुट्टी के लिए कहां जाना चाहिए, मुझे पता है कि वास्तव में मुझे हावी करने का मतलब नहीं था , या मुझे उपेक्षा करना लेकिन आपके बिना भी मुझे पूछना कि मैं क्या पसंद कर सकता हूं , मुझे लगा जैसे आप मुझे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे थे जैसे कि "मुझे चलाया", जैसे कि मैं जो चाहता हूं वह भी विचार करने के लायक नहीं था। मैं वास्तव में आप पर हमला नहीं करना चाहता, लेकिन क्या आप कृपया इसे मेरे दृष्टिकोण से देखने का प्रयास कर सकते हैं? इसका मतलब सिर्फ मेरे लिए इतना होगा

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स्रोत: सीसीओ पब्लिक डोमेन / पिक्सेबाय

शायद यह मुझे इतना परेशान नहीं करनी चाहिए, लेकिन जब आपने मेरे दोस्तों के साथ बहुत समय बिताने के लिए मुझे आलोचना की तो ऐसा महसूस हुआ कि आप मुझे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे थे। मैंने आपको बताया है कि मेरे दोस्त मेरे लिए कितने महत्वपूर्ण हैं। तो क्या आप परेशान थे 'क्योंकि यह महसूस हुआ है कि मेरे दोस्तों के मुकाबले मेरे पास तुम्हारे साथ रहने में कम दिलचस्पी है? क्या हम इस बारे में अधिक बात कर सकते हैं- 'क्योंकि मैं नहीं चाहता कि आप मेरे लिए कम महत्वपूर्ण महसूस करें, लेकिन मुझे मित्रता के साथ अपना समय सीमित करने के लिए दबाव में महसूस करना नफरत है (या उन्हें छोड़ दो) बस आपको खुश करने के लिए क्या यहाँ कुछ है जो मुझे समझ में नहीं आ रहा है, कुछ बात करने की ज़रूरत है?

जब आपने मुझे बताया कि मैं बहुत अधिक पैसा खर्च कर रहा था, तो मुझे लगा कि तुम मुझे सूक्ष्म-प्रबंधन की कोशिश कर रहे हो इसके अलावा, मैं जो पैसा खर्च करता हूं वह बच्चों के बारे में लगभग हमेशा होता है, या सामानों पर हमें भोजन, या गैस या दवाओं के समान रहना पड़ता है। ऐसा लगता है कि आप मेरे फैसले पर सवाल उठा रहे हैं, और यह मेरे लिए अनुचित और बहुत ही नियंत्रित है। मुझे यह पता लगाना होगा कि हम यह कैसे हमारे बीच बसा कर सकते हैं। मैं नहीं चाहता कि आप उन चीज़ों के लिए हर समय निराश हो जाएं जिन पर मुझे पैसा खर्च करना पड़े। और मैं लगातार हमारे क्रेडिट कार्ड बिल के बारे में पूछताछ नहीं करना चाहता। मुझे आप पर और अधिक विश्वास करने की ज़रूरत है

जाहिर है, इस तरह के उदाहरण-परस्पर समझ और उत्पादक समस्या को हल करने की तुलना में केवल उतार-चढ़ाव की तुलना में बहुत अधिक ध्यान केंद्रित-अनिश्चित काल तक चल सकता है। क्योंकि आपके रिश्ते में इतने सारे क्षेत्र हैं जहां आप नियंत्रित होने का अनुभव कर सकते हैं। और स्पष्ट रूप से, उनमें से कई-आपकी हताशा के प्रति अपने साथी की प्रतिक्रिया के आधार पर-वास्तव में सुझाव दे सकते हैं कि आप एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक साथी के साथ रह रहे हैं। आपके पति या पत्नी के रूप में:

  • जब भी आप अपनी प्राथमिकताओं के विपरीत कार्य करते हैं, आपको दोषी महसूस करने की कोशिश करना
  • नियमित रूप से अपने ठिकाने पर सवाल उठाएं (चाहे अविश्वास से हो, ईर्ष्या, या कुछ ऐसी व्याकुलता आ रही हो), जैसे कि आप कुछ संदेहास्पद होते हैं
  • [अपने से मेल खाते (नों), कॉल या ग्रंथों को नियमित रूप से आपके फोन पर चेक करके, या अपनी मांगों को साझा करने की मांग करते हुए अपनी गोपनीयता का उल्लंघन करने से संबंधित अपनी गोपनीयता का उल्लंघन करना (या किसी भी वैध कारणों के लिए) अपने आप को बनाए रखने के लिए
  • आप की आलोचना करना या आपको नीचे डाल देना, ताकि आप लगातार (अधिक) वजन कम करने के दबाव में महसूस कर सकें, आपके लिए असहज तरीके से तैयार करें, तैयार भोजन तैयार करें, जो बहुत अधिक समय लगेगा, अपनी नौकरी या पेशे में कड़ी मेहनत करके अधिक पैसा कमाएं , आदि आदि।
  • आप इस रिश्ते में भाग्यशाली होने के लिए अधिक सराहना, मान्यता, कृतज्ञता या कुछ प्रवेश की मांग कर रहे हैं, जिससे आपको "एक नीचे" लगता है, या जैसा कि आप उनसे बहुत ऋणी हैं कि आपके पास सही नहीं है अपने आप को जोर देना
  • "अकेले समय" के लिए अनुरोध करते समय रिश्तों को "भीड़" करने के लिए शुरू होता है, जैसे कि आप अकेले एकमात्र और रिलेशनल डाउन टाइम के माध्यम से "पुनर्मुप" करने की अपनी व्यक्तिगत जरूरत को प्राथमिकता देने के योग्य नहीं हैं।
  • दावा करते हुए कि वे आप की रक्षा कर रहे हैं जब वे वास्तव में क्या कर रहे हैं, आपकी आजादी को सीमित कर रहे हैं और आपको अपना निर्णय लेने से रोकना है याद रखें, महसूस करना प्रतीत होता है कि भावना को संरक्षित रखने की तरह ही एक ही बात है
  • नौकरी प्राप्त करना, जैसे कि "हे, देखो, मैं पूरे परिवार के लिए पर्याप्त पैसा कमाता हूं-मैं चाहता हूं कि आप घर पर रहें, काम पर जाने या स्कूल में स्नातक न होने के लिए पूरी तरह से या उचित रूप से चुनौती देने के लिए आपको क्या करना चाहिए।" कारण तब भी हो सकता है जब आप काम से वापस आ सकें।)

यदि आप अपने साथी से संपर्क में आने के बाद भी रिश्ते में नियंत्रण महसूस कर रहे हैं-और साथ-साथ सहानुभूति, विचार और संयम के साथ-जैसे आप जरूरी हो सकते हैं-वे गैर-उत्तरदायी बने रहते हैं, तो आपको यह आग्रह करने का पूरा अधिकार है कि आप दोनों दम्पत्तियों के परामर्श में जाते हैं । और अगर आपका साझीदार इनकार कर देता है, ठीक है, हो सकता है कि वे उस व्यक्ति नहीं हैं जिनके साथ आप पुराने हो जाना चाहिए।

ऐसा कोई रास्ता नहीं है जिससे आप खुश रहें, अगर आपको लगता है कि उनके साथ मिलना है तो आपको अपने '' सत्तावादी नियम '' के साथ साथ जाना होगा । अंततः, किसी रिश्ते में अनिश्चित काल तक रहने का कोई अच्छा कारण नहीं है जो आपको अधीनस्थ बनाने के लिए मजबूर करता है आपके साथी के दम पर करने के लिए ज़्यादातर चीजें जरूरी होंगी ताकि आप जीवन के बारे में अच्छा महसूस कर सकें। । । और तुम खुद।

यदि आप इस पोस्ट से संबंधित हैं और लगता है कि दूसरों को भी आप जानते हैं, तो कृपया उन्हें इसके लिंक पर अग्रेषित करने पर विचार करें।

मैंने कई रिश्ते पदों को लिखा है जो उन स्थितियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं जहां प्रभावी संचार चुनौतीपूर्ण है। यहाँ कुछ महत्वपूर्ण लिंक हैं:

"चीजों के बारे में बात कैसे करें जिनसे आप बात नहीं करना चाहते हैं"

"जब आपके साथी की देखभाल 'नियंत्रण की तरह ज्यादा लगती है'

"आप किसने प्यार करने की कोशिश करने का खतरे"

"क्या आप अपने साथी की सुरक्षा की रक्षा करते हैं? यहाँ क्यों आप चाहिए "

"समझौता सरल बनाया: जोड़े के लिए 7 युक्तियाँ"

"रिश्ते में धैर्य: जीतने वाली असर और भय"

"आपका रिश्ते कैसे अनुकूलित करें: 70/70 समझौता"

"जब आपका साझीदार बार्क एक काटने की तरह महसूस करता है तो कैसे प्रतिक्रिया दें"

"6 तरीके पुनर्जीवित करने के तरीके, न सिर्फ बचाना, आपका रिश्ता"

"तुम्हारी शादी कैसे सही है?"

"युगल-पैसे से लड़ने से रोको!"

"आलोचना बनाम फीडबैक-कौन से एक जीतता है, हाथ नीचे?" (भाग 1 और 2)

मनोवैज्ञानिक विषयों की एक विस्तृत विविधता पर – मैं पीटी ऑनलाइन के लिए मैंने जो अन्य पोस्ट किए हैं, उसे देखने के लिए यहां क्लिक करें।

© 2016 लीन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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