क्या यह गलत होना चाहिये?

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स्रोत: कोटिन / शटरस्टॉक

लिस्बैथ का एक नया प्रेमी था वह उत्तेजना के साथ चक्कर लगा रही थी और किसी के साथ खबर साझा करना चाहता था। लेकिन वह जानती थी कि अगर उसने अपने माता-पिता को बताया तो वे सब कुछ उसके बारे में जानना चाहते थे, और रिश्ते को ध्यान से देख रहे थे। वह कौन बता सकता है? उसका सबसे अच्छा दोस्त पाम सही विकल्प था, सिवाय इसके कि पाम अभी बिना किसी साथी के थे। वह लिस्बैथ के उत्तेजना को साझा करने में सक्षम नहीं हो सकती है, और इससे भी बदतर, समाचार उसे बुरा लग सकता है लिब्बेथ अपने मित्र को दुखी नहीं करना चाहते थे, इसलिए वह क्या कर सकती थी?

आप पूछ सकते हैं: लिब्बेथ को किसी के साथ जानकारी साझा करने की आवश्यकता क्यों थी? वह उसे खुद का आनंद क्यों नहीं कर सका?

इन सवालों के जवाब थोड़ा जटिल हैं। हम दोनों अनुलग्नक सिद्धांत और आत्म-मनोविज्ञान से जानते हैं कि हमें अन्य लोगों को अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए उन्हें पूरी तरह से महसूस करने की आवश्यकता है हम इंसान, काफी हद तक संबंधपरक-उन्मुख हैं। मिररिंग या प्रतिज्ञान की हमारी आवश्यकता हम कौन हैं इसका हिस्सा है। दूसरों के लिए एक बुनियादी मानव की जरूरत है जो हमें लगता है कि हम क्या सोचते हैं और उस पर कार्रवाई करते हैं। मान्यता यह है कि हम दूसरों से कैसे जुड़ते हैं और खुद को जानते हैं।

स्वस्थ मनोवैज्ञानिक कार्यों के लिए यह एक आजीवन आवश्यकता है, जैसे स्वस्थ शारीरिक कार्य के लिए हमें ऑक्सीजन की सांस लेने की आवश्यकता है। यह भी है कि कभी-कभी दर्दनाक-टू-थ्रू सोशल मीडिया प्रियजन जैसे टेलर स्विफ्ट और उसकी "लड़की स्क्वाड" चलाता है।

लेकिन अक्सर अन्य भावनाओं का एक गुप्त अंतर्निहित होता है जो हमारी आवश्यकता के साथ किसी और को खुद को वापस प्रतिबिंबित करता है यह बालक की तरह की मांग है कि हर कोई हमारे लिए ध्यान देता है , आवश्यकता है कि अन्य लोगों को यह देखने की आवश्यकता है कि हम जितने भी महत्वपूर्ण हैं, विशेष या बेहतर हैं।

इन भावनाओं से संबंधित व्यवहार स्वयं केंद्रित है और अक्सर narcissistic लेबल है जब हम इसे किसी और में देख रहे हैं, तो हम इसे दूर कर देते हैं, और हम निश्चित रूप से यह सोचना पसंद नहीं करते कि यह हमारे अपने भावुक मेकअप का हिस्सा है।

एक narcissist लेबल किया जा रहा से बचने के लिए हम में से अधिकतर लगभग कुछ भी करते हैं फिर भी, हेनज कोहट के अनुसार, जिन्होंने आत्म-मनोविज्ञान का विकास किया, नारंगी जरूरतें सामान्य हैं, और यहां तक ​​कि स्वस्थ भी हैं- जब उन्हें अत्यधिक चरम पर नहीं लिया जाता है

आप कैसे जानते हैं कि आपकी इच्छा और प्रशंसा की जानी चाहिए स्वस्थ या अस्वास्थ्यकर आत्मरक्षा? अपने ब्लॉग पर कई भयानक पदों में से एक, मेरे मनोविज्ञान आज के सहयोगी सुसान क्रॉस व्हिटबोर्न का कहना है कि स्वस्थ आत्मरक्षा "स्वयं प्रेम" की एक स्वस्थ नींव से संबंधित है। न तो पूरी तरह से आत्म-केंद्रित और पूरी तरह से निस्वार्थ, स्वस्थ आत्म-प्रेम हमें संतुलन बनाए रखने की अनुमति देता है दूसरों की जरूरतों को पूरा करने के लिए हमारी अपनी जरूरतों को पूरा करना

लिस्बैथ को एहसास हुआ कि दो तरह से वह अपने नए प्रेमी के बारे में उत्साह साझा करने की अपनी इच्छा से निपट सकती थी। सबसे पहले, वह यह सुनिश्चित कर सकती थी कि उसने इस बारे में उन मित्रों के साथ बात की जो अपेक्षाकृत नए या रोमांचक संबंधों में भी थे मनोवैज्ञानिक ने पाया है कि अन्य लोगों के साथ साझा करना जो हमारे अपने अनुभव के समान कुछ से गुजर रहे हैं, इस क्षण में हमारी खुशी को बढ़ा सकते हैं।

हार्वर्ड विश्वविद्यालय के एक सामाजिक मनोवैज्ञानिक, और उनके सह-लेखक, हार्वर्ड के डेनियल गिल्बर्ट और वर्जीनिया के टिमोथी विल्सन विश्वविद्यालय में, मनोवैज्ञानिक विज्ञान में प्रकाशित एक अध्ययन में, पाया गया कि असाधारण अनुभव हमें अच्छा महसूस कर सकते हैं, वे भी हस्तक्षेप कर सकते हैं ऐसे दोस्तों के साथ जुड़ने की हमारी क्षमता, जिन्होंने ऐसे क्षण साझा नहीं किए हैं

हमारे खासियत को निहार करने की बजाय, दोस्तों को अनुभव से बाहर छोड़ दिया या बस डिस्कनेक्ट हो सकता है। नतीजतन, आप अपनी पीठ के लिए कुछ खड़ी होने की मांग कर रहे हैं जिससे आप खड़े हो जाते हैं, इससे आपको बदतर महसूस हो सकता है अगर आप अपने दोस्तों के साथ एक साधारण अनुभव साझा करते थे।

क्या इसका मतलब है कि आपके जीवन में अतिरिक्त विशेष क्षण साझा करने पर छोड़ देना चाहिए? यदि आपके पास कुछ बढ़िया है, तो क्या आप इसे किसी के साथ साझा करना चाहिए? और यदि आप करते हैं, तो क्या आप एक नास्तिक हैं?

इन सवालों का जवाब नहीं है Narcissistic जरूरतों सामान्य हैं और उन्हें होने आप narcissist के रूप में परिभाषित नहीं करता है डायग्नोस्टीक एंड स्टैटिस्टिक मैनुअल (डीएसएम -5) के 5 वें संस्करण के अनुसार, नैसर्गिकता का एक नैदानिक ​​निदान में "व्यापक भव्यता, प्रशंसा की आवश्यकता है, और सहानुभूति की कमी शामिल है।" यदि आपको याद है कि शराबी की जरूरत है, अन्य लोगों को भी जरूरत है आपकी ज़रूरतों और आपके दोस्तों की ज़रूरतों के बीच एक अच्छा संतुलन खोजना, दोस्ती की परिभाषा का हिस्सा है।

लिस्बैथ ने उसकी समस्या का समाधान पाया वह अभी भी पाम के साथ उसका उत्साह साझा करना चाहती थी, उसका सबसे अच्छा दोस्त उसे एहसास हुआ कि पाम को भावनाओं को ढालने का एक रास्ता खोजने के लिए बस इतना जरूरी था ताकि पाम को बाहर छोड़ दिया, नाखुश, या नीचा महसूस नहीं किया जा सके। लिस्बैथ ने उन तरीकों के बारे में सोचा था जो उसने और पैम की थी और कनेक्ट होने के लिए जारी रहेगा। उसने कुछ अप्रिय भावनाओं की वास्तविकता को भी मान्यता दी जो पाम को महसूस हो सकती है, जो ईर्ष्या, उदासी, निराशा और इच्छाओं जैसे उत्तेजनाओं के सामान्य प्रतिक्रिया होगी।

पाम के साथ लिस्बैथ की बातचीत में, उसने इन भावनाओं में से किसी को भी नहीं लाया, लेकिन अपनी उत्तेजना को छेड़ दिया क्योंकि उसने अपने मित्र को अपने नए प्रेमी के बारे में बताया था। इसे शब्दों में डाल दिए बिना, वह कुछ पाम की असुविधा और दर्द साझा कर रही थी, भले ही उसने अपने दोस्त से कहा कि वह उसकी खुशी और उत्तेजना साझा करे। और दिलचस्प बात यह है कि इस संतुलन को पतले बनाए रखने की आवश्यकता को पहचानने में, लिसबाथ ने पाया कि उसे अपने नए रिश्ते पर और उसके बारे में जाने की जरूरत नहीं थी। पाम उसके लिए खुश था और फिर उन्होंने अन्य बातों के बारे में बात की

यह आपके क्षमता को साझा करने और आगे बढ़ने, उन चीज़ों पर ध्यान देने के लिए, जो आपके दोस्तों के लिए भी महत्वपूर्ण हैं, और अपने आप से ध्यान केंद्रित करने की क्षमता है – जो आपको एक मादक द्रवारी होने से रोकता है। और शायद अधिक महत्वपूर्ण, ऐसा प्रतीत होता है कि अपने अनुभवों को साझा करने की क्षमता आपको यह आग्रह करने की अपेक्षा अधिक खुशी होगी कि आपके मित्र आपकी प्रशंसा करते हैं।

हमेशा की तरह, कृपया मुझे बताओ कि आप क्या सोच रहे हो।

संदर्भ

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