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हां, मैं भगवान पर विश्वास करता हूँ सिवाय जब मैं नहीं करता

भगवान की बात की वजह से मैं कई वर्षों की तरह वसूली से बच रहा था।

ऐसा नहीं है कि मैं ईश्वर में विश्वास नहीं करता था। मुझे कुछ सौम्य अस्तित्व के अस्तित्व में विश्वास था जो मेरे लिए सबसे अच्छा चाहते थे इस पर मेरे विचार, विकसित नहीं हुए थे। मेरी धार्मिक शिक्षा नगण्य थी और आध्यात्मिकता के साथ कुछ नहीं करना था मैंने रविवार के स्कूल कक्षाएं अपने नोटबुक में बुलबुले पत्रों में अपना नाम लिखने के बजाय मेरे दोस्तों के साथ घूमने के लिए चुपके से बाहर चिल्लाते हुए और उच्च पवित्र सेवाओं को बिछाते हुए मेरे उपन्यासों के माध्यम से सोते हुए मेरे पिताजी के बारे में सोचा। भगवान ने मुझे एक धार्मिक विचार कभी नहीं किया था, और न ही ऐसा कुछ था जो मैंने अक्सर सोचा था। मैं सिर्फ भगवान के विचार को स्वीकार कर लिया और मेरे सिर से बाहर रख दिया। कारों को गैस की आवश्यकता है अंडे को पकाया जाना चाहिए या आपको साल्मोनेला मिलेगा भगवान मौजूद है।

इसलिए मैं वसूली से नहीं बचा था क्योंकि मैं भगवान पर विश्वास नहीं करता था; मैं पुनर्प्राप्ति से बचा था क्योंकि जो लोग परमेश्वर के बारे में बहुत कुछ बोलते थे डरावना थे। लोगों ने मुझे किसी भी तरह की बैठकों में जाने के लिए कहा और मैंने किया और ओह, लोग वास्तव में डरावना थे। उन्होंने कहा कि भगवान के बजाय उच्च शक्ति लेकिन वे मुझे बेवकूफ नहीं बना रहे थे और इसलिए मैंने कुछ पुस्तकों को खरीदा, क्यों कि एए धार्मिक शैतानों के लिए था और शराब, कोक, सिगरेट और एम्बियन की मेरी साप्ताहिक दिनचर्या के साथ चला गया।

तब मैं उस बिंदु पर गया जहाँ मैं कुछ भी करने की कोशिश कर रहा था-यहां तक ​​कि कुछ भी जो मुझे पता था कि वह डरावना होगा-एक और रास्ता खोजना।

भाड़ में जाओ अगर मैं चाहूं तो मैं भगवान के बारे में बात करूंगा

जब तक मैं वसूली में आ गया और महसूस किया कि विश्वास करने में (केवल बात करने के बारे में) विश्वास करना भगवान वास्तव में 12-कदम या आवश्यक रहने के लिए शांत रहने के लिए एक आवश्यकता नहीं थी, मेरे जीवन का सबसे गहरा आध्यात्मिक अनुभव था यह बहुत आसान था, वास्तव में: कई सालों से, मैं कोक या पीने से रोक नहीं सका। तब मैं वसूली में आया और 12-कदम कमरे में मेरे सुझावों और मेरे पुनर्वसन परामर्शदाता और प्रायोजक से मिलने वाले सुझावों का पालन करना शुरू कर दिया। इसके कुछ ही समय बाद, कारणों से मैं कभी भी व्याख्या नहीं कर सकता, दवाओं और पेय गायब होने की इच्छा। यह चला गया था, जैसे मेरे टॉन्सिल के बाद मेरे बीसवीं टोन में टोनिलल्टामी था। लेकिन कोई सर्जरी नहीं हुई थी; मेरे दिमाग का हिस्सा यह आश्वस्त था कि यह रसायनों के बिना जीवित नहीं रह सकता था किसी तरह से बंद अब मैं एक बहुत ही तार्किक व्यक्ति हूं और चूंकि यह किसी भी तर्कसंगत अर्थ नहीं था, मैं सभी (और कर सकते हैं) निष्कर्ष निकालना यह है कि यह (और कृपया समझें कि उस व्यक्ति के लिए कितना मुश्किल है जो निम्नलिखित दो शब्दों को लिखने के लिए ईमानदारी से घृणा करता है एक साथ) एक आध्यात्मिक चमत्कार

उस क्षण से, मैं एक आस्तिक था।

मैं उन लोगों में से एक बन गया, जिन्होंने "भगवान" शब्द को "उच्च शक्ति" के साथ भी नहीं स्थानांतरित किया, ताकि उन बैठकों में जो उन लोगों को जी शब्द के प्रति घृणा न हो, उनसे विमुख न हो। मैं यह भी साझा करने के लिए शर्मिंदा नहीं था कि भगवान की मेरी अवधारणा आकाश में बहुत दाढ़ी वाले दोस्त थी। मैं सुनता हूं कि अन्य लोग कैसे सेक्सिस्ट और हास्यास्पद बात करते हैं; मैं भी कुछ सुना (ठीक है, एक लड़की) भगवान की बजाय देवी शब्द के साथ शांति प्रार्थना सुनाना। मैंने सभी प्रकार के लोगों की बात सुनी है कि वे कैसे काम करते हैं या फेलोशिप ("ड्रिंक समूह") या उनके कुत्ते (ईश्वर ने पीछे की तरफ) उनके उच्च शक्ति के रूप में उपयोग किया। मेरे पास एक स्पॉन्सै है जो चेर का इस्तेमाल करते थे लेकिन मेरा आकाश में लड़का था और कोई भी इसके साथ तर्क नहीं करता था, उसी तरह चेर के विचार से कोई भी तर्क नहीं करता था। तुम्हारी समझ का भगवान था।

मुझे एहसास है कि, कुछ लोगों को, भगवान पर विश्वास करना मुझे सरलता की तरह लग रहा है और बहुत से लोग सोचते हैं कि ऐसा कोई रास्ता नहीं है कि ऐसा तबाही हो सकता है जो संभवतः वहां से बाहर हो रहा हो। मुझे लगता है कि मेरे लिए औचित्य या स्पष्टीकरण नहीं है; मैं इसके बारे में किसी भी विशिष्ट प्रश्न का जवाब नहीं दे सकता और अंत में मैं इसे एक विकल्प के रूप में देखता हूं; अगर यह मुझे भगवान पर विश्वास करने के लिए चुनते हैं, तो क्या नुकसान होता है? यह जिस तरह से मैं कुंडली या विटामिन या किसी अन्य चीज़ के बारे में सोचता हूं, जो लोगों को भक्तों और भिक्षुओं में बांटता है: यदि आप इसे मानते हैं, तो यह आपके लिए सत्य हो जाता है।

थोड़ी देर के लिए, यह आध्यात्मिक संबंध वास्तव में काम किया मुझे सुरक्षित और संरक्षित महसूस हुआ, लगातार यह आश्वस्त हुआ कि सब कुछ ठीक उसी तरह से खुला रहा था जिस तरह से इसका मतलब था। लगभग छह महीने के संयम में, मैंने अपना काम खो दिया- मेरा सपना नौकरी मैंने फैसला किया कि ऐसा होने वाला था, इसके बारे में दूसरी दुखी कभी नहीं बिताया, और महीनों के भीतर बेहतर स्थिति सामने आई थी। मुझे जो मैंने नहीं किया और जो मैंने नहीं किया उसके लिए उसके लिए आभारी महसूस किया। फिर उस कृतज्ञता के लिए आभारी महसूस करने के लिए अधिक से अधिक लगने लगे। कार्यक्रम काम किया! वसूली अद्भुत था! मैं उन हास्यास्पद लोगों से संबंधित हूं जिन्होंने दावा किया था कि वे शराबियों का आभारी हैं!

और तब…।

फटा आवाज़।

यह बदल गया।

ओह लड़का, क्या यह बदल गया? और फिर, अंत में, दयालु, यह वापस बदल गया। आप कह सकते हैं कि मेरी वसूली मूल रूप से उन दोनों राज्यों के बीच एक विसर्जन रही है। जब मैं उस जगह पर जाता हूं जहां मैं नहीं जुड़ा हूं, जब मुझे कोई आध्यात्मिक संबंध नहीं लग सकता है, तो मुझे कितना ध्यान है या कितना कठिन है, जब मुझे लगता है कि मैंने कुछ भी नहीं पा लिया है, मैं लायक हूं और कभी नहीं होगा, मैं मुश्किल से याद कर सकते हैं कि क्या जुड़ा हुआ है, सुरक्षित जगह की तरह लगता है। और फिर जब मैं कृतज्ञता और आध्यात्मिक संबंध में वापस आना चाहता हूं, तो विश्वास करना असंभव लगता है कि मैं वहां नहीं रहूंगा।

चुनौती यह भरोसा है कि विश्वास की अगली लहर आ जाएगी जब मैं इसे महसूस नहीं कर रहा हूं। यह जानते हुए भी कि प्रार्थना और लिखने और ध्यान करने और मेरे प्रायोजक से बात करने और कुछ आध्यात्मिक संबंधों को महसूस करने के बारे में साझा करने के बावजूद, कोकैन जिस तरह से इस्तेमाल किया जाता है, उस नाक और त्वरित मूड परिवर्तन के साथ-साथ उस साँस लेना भी काम नहीं कर रहा है-केवल इसलिए कि यह सिर्फ अभी तक नहीं हुआ है मुझे बस इतना करना है, धीरज रखो और कहें कि मैं कभी भी बेहतर महसूस नहीं कर रहा हूं (आसान, उम, कहा से कहा)। लेकिन यहां विडंबना या अनुचित या सिर्फ सादे गड़बड़ का हिस्सा है: मेरी संयम की शुरुआत में, यह आसान था क्योंकि मैं सिर्फ अपनी इच्छा को हटाने का उपयोग करने के चमत्कार का अनुभव करता था हर दिन जो गुजरता है, मैं उससे आगे बढ़ता हूं और इसलिए इसे महसूस करने के लिए कड़ी मेहनत करनी है- या बस इसे स्वीकार करें कि मैं नहीं।

वर्षों से, भगवान की मेरी अवधारणा बदल गई है। मैं वास्तव में एक आदमी को कल्पना नहीं करता जिसे अब कुछ बादलों पर एक hipster दाढ़ी द्रुतशीतन माना जाता है लेकिन मैं एक doorknob या एक कुत्ता या चेर या तो तस्वीर नहीं है मैं इसके बारे में अधिक सोचता हूं कि एक ऊर्जा के साथ गठबंधन होने के साथ-साथ पूरे या ब्रह्मांड। मैं कल्पना करता हूं, जैसे-जैसे समय बीत जाता है, वह बदलना जारी रखेगा। और कौन जानता है? शायद मुझे एक और चमत्कार मिलेगा

यह पोस्ट मूल रूप से बाद में प्रकाशित हुई थी