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धमकी के प्रतीक / लक्षण के रूप में धमकाने

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स्रोत: ऐनेट शफ़ / शटरस्टॉक। Com

ठीक है, मैं ठीक नहीं हूँ
मैं ठीक नहीं हूँ
मैं ठीक नहीं हूँ
(ठीक है)

-मेरा केमिकल रोमांस, "मैं नहीं हूँ (मैं वादा करता हूं)"

हमारे बच्चे कैसे हमें यह बताना चाहते हैं कि उनका जीवन सुरक्षित नहीं है?

संयुक्त राज्य अमेरिका और अन्य जगहों पर लोकप्रिय बहस में बदमाशी का मुद्दा एक महत्वपूर्ण विषय के रूप में उभरा है, अक्टूबर के साथ अब जमीनी स्तर पर राष्ट्रीय धमकाने रोकथाम केंद्र द्वारा "राष्ट्रीय धमकाने निवारण महीना" नामित किया गया है।

एक समाज के रूप में, क्या हमने गेंद को गिरा दिया है? क्या ऐसी देखभाल है जो हमें उनकी आवश्यकताओं के अनुसार पर्याप्त और अपर्याप्त प्रदान करती है कि हमारे बच्चे आम तौर पर अपने समुदायों में सुरक्षित महसूस नहीं करते हैं?

सार में, धमकाने को आमतौर पर घृणा और लौटाने के लिए एक वैध लक्ष्य माना जाता है, चाहे लोगों को समलैंगिक के रूप में माना जाता है, या जिनकी गलत त्वचा का रंग, गलत आकार का शरीर या यहां तक ​​कि गलत आकार की आंखें हैं। लेकिन धमकाने के दृष्टिकोण से इस मुद्दे पर पहुंचने के लिए, बुली ने शर्म की भावनाओं को कैसे प्राप्त किया और दूसरों के इलाज के लिए उन्हें अलगाव किया? और हम लगातार इसे क्यों रोकते हैं – हमारे पीछे के कुछ हिस्सों में शाब्दिक चलते हैं? और अंत में, यह परिवार के मूल्यों के बारे में गड़बड़ी की लफ्फाजी के बारे में क्या कहता है और बच्चों को हमारे सबसे महत्वपूर्ण संसाधन हैं?

कुछ लोगों को लगता है कि धमकाने का सबसे अच्छा जवाब शिकार के लिए उतना ही अच्छा देना है जितना वह मिलता है – या बेहतर; जिस तरह से प्रतिक्रिया देकर उन्हें "सबक सिखाना होगा" लेकिन क्या वास्तव में कमजोर बच्चों की रक्षा करने में हमारी असफलता को ठीक करने के लिए कुछ भी करता है – बच्चों सहित जिनके जीवन के अनुभव ने उन्हें धमकाने के लिए प्रेरित किया है? क्या हम इस दर्दनाक मुद्दे के सभी पक्षों को संबोधित करने का एक रास्ता खोज सकते हैं?

असंगति के सिद्धांत में, बदमाशी को असुरक्षा के एक पारिस्थितिकी तंत्र के हिस्से के रूप में देखा जा सकता है, जिसमें आक्रामक और लक्ष्य के लिए, धमकाने देखभालकर्ताओं द्वारा भावनात्मक परित्याग का नतीजा है – विशेष रूप से देखभालकर्ता जो अपने बच्चों को अपने घाटे और निराशा की भरपाई के लिए उपयोग करते हैं इस बेकार पारिस्थितिकी तंत्र में, धमकाने की आशंका देखभाल करने वाले द्वारा उन्हें प्रबंधित करने के प्रयासों से बचता है। लेकिन उन आवेगों को क्या चल रहा है? उनका क्या मतलब है? और कौन – या क्या – उनका असली लक्ष्य है?

बेशक, दुर्व्यवहार और उपेक्षा जैसे चरम स्थितियों में धमकाने वाला व्यवहार अधिक सुगम हो सकता है लेकिन ज्यादातर बदमाशी स्थितियां इतनी नाटकीय हैं इसके बजाय, धीमी गति से जलाने वाले परिस्थितियों से उत्पन्न होने वाली धमकियों का व्यवहार अक्सर अधिक होता है जिसमें एक व्यक्ति की देखभाल करने वाले अपने बच्चों में सुरक्षा की भावना को बढ़ावा देने के कार्य के लिए नहीं होते।

असहमति न सुलझने वाली आतंक से बढ़ती है जो एक बच्चे को किसी वातावरण में महसूस करती है या वह असुरक्षित होती है। एक छोटे बच्चे के रूप में असुरक्षित महसूस करने के लिए धमकाने के व्यवहार का नतीजा हो सकता है, जो स्कूल या कार्यस्थल जैसे "नई" सेटिंग में सतहों के रूप में महसूस करता है – सेटिंग्स जिसमें व्यक्तियों या व्यवहार के साथ व्यक्तियों को शामिल किया जाता है जो धमकाने को सुरक्षित या स्वीकार्य मानते हैं।

इस उदाहरण में, बदमाशी को हमले के व्यापक उपयोग के लिए भुगतान की गई मूल्य के रूप में गणना की जा सकती है ताकि हमारे भेद्यता और अंतरंगता के डर से बचाव कर सकें। क्या हमारे जीवन के माध्यम से दूसरों के साथ भरोसेमंद गठजोड़ की हमारी आशंका जरूरी है? तब आक्रामक व्यवहार, धमकाने का गीत-और-नृत्य रूटीन हो सकता है, जिसे एक तरफ, दूसरों के लिए उसकी निराशा की आवश्यकता के बारे में जागरूक करने के लिए विकसित किया गया; और, दूसरे पर, एक कार्यात्मक प्रकार की वयस्क पर्यवेक्षण के लिए एक कॉल

स्पष्ट रूप से धमकाता वयस्क या नैदानिक ​​हस्तक्षेप के लिए कॉल करता है इस तरह के हस्तक्षेप में आक्रामक बच्चे (या वयस्क) और देखभालकर्ता को आक्रामक व्यवहार को विघटित करने और फिर से शुरू करने का अवसर प्रदान करता है। आखिरकार, क्या कोई वास्तव में धमकाना चाहता है?

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