Intereting Posts
एक कामयाब: "मुझे क्या करना चाहिए?" ए वर्वरओवर: एक वैज्ञानिक / प्रोफेसर एक करदाता बनने के लिए छोड़ देता है 8 मनमुटाव युक्तियाँ छुट्टियों के दौरान ट्रमेटेटेड मस्तिष्क एक अच्छा भोजन के साथ अपनी सभी समस्याओं को हल करें चार साइंस आपका कॉलेज स्टूडेंट्स का दुरुपयोग किया जा सकता है पदार्थ ग्रीष्मकालीन असाइनमेंट: हर बच्चे को जानें हड्डी के करीब रहने वाले भाग (भाग 1) खेल: प्रधान खेल पिरामिड मुझे लगता है, इसलिए मैं मर जाऊँगा यह डेलाइट सेविंग टाइम है और मुझे कॉफी चाहिए लत की आड़ का आकार इस वेलेंटाइन डे से दबाव लेना रिश्ते छोड़ने का निर्णय करना 4 चौंकाने वाली बातें धन्यवाद- एक भागीदारी के लिए यूस करो

जिम्मेदारी के दायित्व को बदलना

यह स्पष्ट है कि – हमारी सलाह के बावजूद, माँ-और-मेरे समय में सावधानी से रहते हुए- हमारे बच्चे अक्सर पाते हैं कि वे मजबूत नहीं रह सकते हैं, और आँसू में घर आ सकते हैं।
(शायद उनकी बहुत प्रकृति हमारे सबसे अच्छा समर्थक सक्रिय parenting के साथ सिंक में नहीं है ??)
चोट और वापस ले लिया, वे खुद को 'डबल-हारे' – सामाजिक रूप से अपर्याप्त और हमारी अपेक्षाओं को पूरा करने में असमर्थ (यहां तक ​​कि धुनों को प्रभावी तरीके से खड़े करने के लिए) पर विचार कर सकते हैं।
उनका दर्द भारी हो सकता है, क्योंकि वे जटिल भावनाओं को सुलझाने के लिए एक भाषा की कमी रखते हैं, न कि कम से कम इसमें शामिल हो सकता है- जैसे कि बॉयड और मारविक नोट- पीड़ितों के रूप में खुद को पहचानने में असमर्थता

दूसरी ओर, उन्होंने आंखों में अपनी पीड़ा को स्पष्ट रूप से देखा हो और कहा कि इसे 'दस्तक दे' – केवल क्रूर, गाना-गीत के नकल के साथ जवाब देने के लिए: "दस्तक करें oooffff । यह oooffff दस्तक '- या आप क्या करेंगे ,? मम्मेमी बताओ? मुझे बड़ी मुसीबत में ले आओ? "(ध्यान दें: यह वह क्या सुनाई देगा का संवेदित संस्करण है)
हम शिक्षकों और प्रशासकों को इस तरह के झुंड के साथ नहीं चला सकते हैं, न ही हमारे पास कोई अन्य सलाह है जो दमदार रिसार्मेंट्स को मजबूत करने के लिए सबसे अच्छा है।
(ईमानदार होने के लिए, हमारे अपने दर्द का एक हिस्सा हमारे बच्चे को असफल होने का डंक है, और उसे अपने अधिकारों को खोने का खतरा है कि हम कैसे सही तरीके से काम करें)।

तो शायद, हमें अपने बच्चों के साथ एक अलग बातचीत शुरू करने की जरूरत है, जो हमारा ध्यान केंद्रित करता है, और हमारी सलाह।
'धमकाने-प्रूफिंग', मुझे ऐसा लगता है, अपने 'अंदरूनी आवाज' से शुरू होना चाहिए- शाब्दिक और मनोवैज्ञानिक रूप से।
बस शब्दों में कहें, हमें अपने 'बैस्टर स्टोरी' को ढूंढने और विकसित करने में अधिक समय बिताने की जरूरत है।

यह शायद ही एक सुझाव है कि हम अपने बच्चों को अपने हाथों को तरोताजा करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं और चिल्लाते हैं "रोक-तुम्हारा मतलब!" बल्कि, कि हम उन्हें चुप्पी सिखाते हैं, केवल एक अन्य विकल्प नहीं है।
पीड़ित पर एक पलक, हॉल में एक मुस्कुराहट, धमकाने की दिशा में षड्यंत्रकारी आँख-रोल, या विचलन- 'हाँ, हाँ, हमें पता है, अब हम चलते हैं ______________' (रिक्त भरें) वैकल्पिक हैं जिसका मतलब है कि 'धमकाने के साथ चुप्पी एकता' को बाधित करने वाले दर्शकों को जिम्मेदार ठहराया जाता है।

अक्सर भी, हमारे बच्चे इन इशारों की पेशकश नहीं करते क्योंकि वे शिकार की उम्मीदों (दोस्ती के) से डरते हैं, नहीं, क्योंकि वे डरते हैं कि धमकाने पर ध्यान दिया जाएगा और उन पर नकारात्मक ध्यान देना होगा।
Awwwwwkward।
हाँ लेकिन…।
शायद हमारे माँ-और-मेरे समय को इस अस्वस्थता को स्वीकार करने की ज़रूरत है, और दोस्ती की उम्मीदों का पता लगाने की आवश्यकता है कि 'पीड़ितों के समर्थन' को खेलने के लिए धमकी दी जाती है शायद यह सन्दर्भ हमारे बच्चों के लिए यह बेहतर होगा कि हमारे पास सभी जवाब न हों-वह बदमाशी के कारण और हमें भी भ्रमित कर देता है
फिर भी, हम उन्हें यह समझने के लिए दे सकते हैं कि शरीर की भाषा बहुत सूक्ष्म है, और यह कि हमारे स्वयं के दोस्ती समूहों की सीमाओं के भीतर धीरे-धीरे शेष रहने के दौरान सभ्यता और गरिमा के मूल्यों का संचार करने के तरीके हैं।

तो, हाँ, हम अपने बच्चों को मजबूत बनाने के लिए रणनीतियों को देना चाहते हैं, लेकिन हमें उन्हें वैकल्पिक साधन देना चाहिए जिससे वे ऐसा कर सकें जिससे वे अपनी आवाज़ पाएं, और इसे नरम तरीके से इस्तेमाल करना शुरू कर दें। शायद अगर वे पीड़ितों के चुप समर्थन को दिखाना शुरू करते हैं, तो दूसरों को सामाजिक फायरिंग लाइन में उनकी बारी होगी, बदले में, उनकी मुस्कुराहट और मुस्कुराहट। और शायद तब, जानते हुए कि उनका समर्थन है, वे मजबूत, अधिक प्रभावी तरीके से जवाब दे पाएंगे

तो शायद यह समय है कि हमारे बच्चों को आंखों में पीड़ितों को देखने के लिए सलाह दी जाए, न कि धमकाने वाले।