तथ्य या फिक्शन: शीर्ष 10 रिश्ते शिकायतें और क्या करें

रिश्ते मुश्किल हो सकते हैं वे काम लेते हैं हम प्रत्येक व्यक्ति अपने व्यक्तिगत इतिहास के साथ आते हैं, ज़रूरतें, शैलियों और रक्षा तंत्रों का सामना करते हुए हम सभी के बीच कुछ समानताएं मौजूद होती हैं। हमें प्यार, समझना और मूल्यवान होना चाहिए हालांकि, कभी-कभी अंतर्निहित समस्याएं हम जो वास्तव में चाहते हैं और ज़रूरत हैं, उससे हमें रोकती हैं।

मनोचिकित्सा के अभ्यास के सभी वर्षों में, और कार्यालय के बाहर के जीवन में, मैं इसी तरह की शिकायतें बार-बार सुनता हूं। यहां सबसे आम लोगों और कुछ त्वरित सुझाव हैं कि उनके साथ कैसे व्यवहार करें। कुछ अंतर्निहित पैटर्न और कठिनाइयों का संकेत हो सकता है जिनके लिए पेशेवर की सहायता की आवश्यकता हो सकती है।

"वह हमेशा भारी सामान के बारे में बात करना चाहती है जब मैं काम से घर जाता हूं या जब मैं थका हूँ और बिस्तर पर जाना चाहता हूं। वह कभी भी जाने नहीं दे सकती। "

झुंझलाहट और बर्खास्तगी के बजाय, सहानुभूति के साथ इस मुद्दे के बारे में बात करने के लिए उसे संबोधित करें। जब "गर्म विषयों" को ऊपर लाया जाता है और उस पर प्रभाव पड़ता है, तो उस पर विचार करें। इस पर चर्चा करने के लिए एक विशिष्ट समय निर्धारित करें, और यह सुनिश्चित करें कि आप जो वचन देते हैं, उसके माध्यम से आप का अनुसरण करते हैं। आपके रिश्ते और परिहार का अन्वेषण करें ताकि आपको इस मुद्दे पर चर्चा करनी पड़ सकती है जो आपके साथी के लिए निराशा पैदा कर रही है।

"वह चीजों के बारे में कभी भी बात करना नहीं चाहता, या मुझे बताता है कि जब मैं कुछ ऊपर लाना चाहता हूं, हम इसके बारे में बाद में बात करेंगे, लेकिन हम कभी नहीं करते।"

अपनी चिंता के बारे में बात करने और बचने के व्यवहार पर होने वाले प्रभाव के बारे में चर्चा करें। आप चीजों को कैसे और कब लाएंगे इसके बारे में सावधान रहें संभावित आत्म-संहारक व्यवहार से अवगत रहें, जो विनाशकारी पैटर्न को दोहराते हुए समाप्त हो जाते हैं

"मैं उससे अधिक बार सेक्स करना चाहता हूं, और मुझे इसे शुरू करना हमेशा पसंद नहीं है।"

क्या आप और आपके साथी के पास अलग-अलग सेक्स ड्राइव और ज़रूरतें हैं? क्या आपने उनके साथ इस पर चर्चा की है? जोड़ों को चर्चा करने के लिए सेक्स अक्सर सबसे कठिन विषयों में से एक है क्योंकि यह कमजोरता, आत्मसम्मान, आकर्षकता और नियंत्रण के मुद्दों पर छूता है। एक खुली और ईमानदार चर्चा एक अच्छी शुरुआत है अपनी चिंताओं के बारे में बात करने में जो कुछ भी महसूस कर रहे हो उसे शामिल करना सुनिश्चित करें। संवेदनशीलता के साथ, अपनी पार्टनर को अपनी चिंताएं साझा करने के लिए कहें क्योंकि उस व्यक्ति के लिए जो आरंभ नहीं करता है, उनके बारे में भी बात करना कठिन हो सकता है

"मैंने उसे कुछ घंटों पहले लिखा था, लेकिन मैंने अभी तक वापस नहीं सुना है। मुझे आश्चर्य है कि इसका क्या मतलब है, और अगर वह किसी और को देख रहा है। "

तत्काल मैसेजिंग की आज की संस्कृति में, तुरंत संतुष्टि बड़े पैमाने पर है जबकि बहुत सारी प्रौद्योगिकी अच्छी है, नीचे की तरफ से एक यह है कि यह असुरक्षा या जुनूनी हो सकती है, जो पहले से असुरक्षित, जुनूनी व्यक्ति है। ईमानदारी से और वास्तविक रूप से अपने चिंतित व्यवहार की जांच क्या आप इतनी चिंतित, जरूरतमंद और निर्भर कर रहे हैं? क्या आप अनजाने में रिश्ते में एक समस्या उठा रहे हैं, या आप समस्या है?

"मुझे पता है कि यह एक अच्छा रिश्ता नहीं है और अगर उसने फोन / पाठ / ईमेल नहीं किया है, तो मैं जानता हूं कि मैं आगे बढ़ने में सक्षम हूं।"

आप उन्हें दोष क्यों दे रहे हैं? आप वास्तव में अपनी निर्भरता और कठिनाई को अलग करने के बारे में खुद को बेवकूफ बना रहे हैं। आपको सच्चाई की जांच करने की ज़रूरत है कि किसी रिश्ते में आपको क्या रखा गया है जिसे आपने "अच्छा नहीं" माना है। डर? निर्भरता? स्वपीड़न? फंतासी के साथ कुछ विनाशकारी पैटर्न को फिर से दोहराते हुए कि इस समय एक अलग परिणाम होगा?

"मुझे पता है कि यह रिश्ते मेरे लिए अच्छा नहीं है, लेकिन मुझे उसे फोन करना बंद नहीं करना पड़ सकता है।"

लोग अक्सर किसी अन्य व्यक्ति को असुविधाजनक भावनाओं को आत्म-चिकित्सा करने के लिए उपयोग कर सकते हैं, क्योंकि वे एक अस्वास्थ्यकर रिश्ते से अलग करने का प्रयास करते हैं। वे उन चीजों से बचने का एक तरीका के रूप में निर्भर और आदी हो जाते हैं जो वे सामना करना नहीं चाहते हैं। फ़ोकस तो अन्य व्यक्ति बन जाता है, और कॉल करने की आवश्यकता या जुनून होता है। यह अंतर्निहित मुद्दे या भावना पर होना चाहिए जो इस व्यवहार को पैदा कर रहा है।

"उसे पता होना चाहिए कि मुझे क्या चाहिए। मैंने उसे पहले बताया था, और इतने सालों बाद उसे सिर्फ जानना चाहिए। "

क्या आपने वास्तव में उन्हें बताया है? या आप चुपके से सोचते हैं कि उन्हें पता होना चाहिए क्योंकि अगर वे वास्तव में परवाह करते हैं, तो क्या वे चाहते हैं? व्यक्तियों को कभी-कभी "अविश्वसनीय जादुई सोच" का प्रदर्शन होता है, जो उनकी मूलभूत इच्छाओं को ध्यान में रखता है और सीधे तौर पर जरूरतों को व्यक्त करने और चाहता है। ईमानदारी से स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि आपने और कैसे पूछा है। यदि आपके पास है, तो आपको रिश्ते के इस अस्वास्थ्यकर गतिशील सवाल पर सवाल करना चाहिए।

"मुझे डर है कि यदि मैं ________up लाऊँ तो रिश्ते खत्म हो जाएंगे।"

खुलेपन, ईमानदारी और संवेदनशीलता के साथ संवाद करने की क्षमता एक अच्छे संबंध का आधार है। यदि कुछ महत्वपूर्ण आप को परेशान कर रहा है और डर चर्चा को रोकता है, यह पहले से ही व्यक्तिगत रूप से या रिश्ते में एक समस्या का संकेत है। क्या आपकी चिंताएं यथार्थवादी हैं? क्या आपका सच डर है कि इस मुद्दे पर चर्चा करने में, आप और आपके साथी को इस संबंध में एक विकल्प बनाना पड़ सकता है कि किसी ऐसे मुद्दे से कैसे निपटना है जो पहले से रिश्ते को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर रहा है?

"मैं कैसा हूं जो हमेशा करता है … क्या करना है …?"

आपको कुछ भी करने की ज़रूरत नहीं है आप इसे करने के लिए जारी रखने के द्वारा कुछ करना चुन रहे हैं कार्यों का वार्ता किसी भी संबंध का एक महत्वपूर्ण अंग है कभी-कभी जोड़ों ने बाधाओं को मारा; या तो किसी को पसंद नहीं है, या कुछ भी करने के लिए सोच भी नहीं है। तब वे पैटर्न जारी रखते हैं क्योंकि यह संभव टकराव का सामना करना पड़ने से आसान लगता है चुनिए और अपनी "लड़ाई" चुन लीजिए बुद्धिमानी से निर्णय लें कि सबसे महत्वपूर्ण क्या है और उसके बाद आप अपने पार्टनर से क्या ज़रूरत है, यह तय करें।

"मुझे पता है कि वह मेरे लिए सही नहीं है, लेकिन हम सिर्फ तारीख कर सकते हैं, यौन संबंध रख सकते हैं और इसके बारे में कोई उम्मीद नहीं है।"

खुद के साथ ईमानदार होने के लिए आवश्यक है अक्सर लोग खुद को समझाने का प्रयास करते हैं कि वे एक अधिक आरामदायक रिश्ते को संभाल सकते हैं, लेकिन अंततः चिंतित, असुरक्षित और गुस्सा आ रहा है। अगर ऐसा होना शुरू हो जाता है तो आप वास्तव में क्या चाहते हैं, इसका पुनर्मूल्यांकन करना महत्वपूर्ण है। एक रिश्ते में रहकर जो आप अपनी वास्तविक जरूरतों को पूरा नहीं कर रहे हैं, उससे बचने का प्रयास कर सकते हैं।

ऊपर दिए गए सुझावों में से बहुत से "सामान्य ज्ञान" की तरह लग सकते हैं, फिर भी लोगों को अभ्यास में डालना मुश्किल लगता है। अपनी पेट में ट्यूनिंग (पिछले ब्लॉग का एक विषय), और अपने आप के साथ ईमानदारी से चाहता है, जरूरतों और डर महत्वपूर्ण महत्व के हैं अन्य लोगों को दोषी ठहराया जा रहा है और लैंगिक व्यंग्यात्मकता आसान है। "पुरुष इस तरह से हैं, महिलाओं की तरह हैं" समस्या का अपना हिस्सा देखने से बचने का भी एक तरीका है।

तो क्या हालात की कठिनाई, या एक उपन्यास है? और आप तय करने के बाद आप इसके बारे में क्या करने के लिए तैयार हैं?

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