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हम रिश्तों में एक दूसरे को ट्रिगर क्यों करते हैं?

यह समझने में आपकी सहायता करने के लिए 3 महत्वपूर्ण कारक कि आप अपने साथी द्वारा क्यों ट्रिगर हो रहे हैं।

एक जोड़े के बीच लड़ाई क्या है लेकिन ट्रिगर की एक श्रृंखला एक के बाद एक सेट की जा रही है? एक व्यक्ति बातचीत में खारिज हो जाता है और दूसरे पर श्रेष्ठ होने का आरोप लगाता है। दूसरा व्यक्ति वापस आग लगाता है कि वे नाटकीय हो रहे हैं। यह पहले व्यक्ति में रोष पैदा करता है, क्योंकि उनके लिए “नाटकीय” “तर्कहीन,” “अत्यधिक भावनात्मक,” और “जोड़ तोड़” जैसे अन्य सभी प्रकार के नकारात्मक विशेषणों से जुड़ा हुआ एक शब्द है, क्योंकि वार्तालाप गड़बड़ हो जाता है क्योंकि इस शब्द में एक गद्देदार है। जिसका अर्थ है। प्रत्येक अपमान प्रत्येक व्यक्ति के अतीत के लिए एक जटिल, भावनात्मक मार्ग खोल सकता है। बातचीत यहां और अब में दो लोगों के बीच हो रही प्रतीत हो सकती है, लेकिन प्रतिक्रियाएं, भाषा और व्यक्त की जा रही भावनाएं सभी दो अलग-अलग इतिहास और दो अद्वितीय अनुभवों में गहराई से निहित हैं।

जोड़ों के बीच गर्म पीठ और फोर्थर्स आश्चर्य की बात नहीं है क्योंकि कुछ भी हमें भावनात्मक रूप से अन्य लोगों के साथ हमारे संबंधों के रूप में ट्रिगर नहीं करता है। और संबंध जितने करीब होंगे, हमारे प्रभावित होने की संभावना उतनी ही अधिक होगी। हम एक-दूसरे के शब्दों, आवाज़ के स्वर या चेहरे के भावों के आधार पर खुद को अलग महसूस कर सकते हैं। हम लाइनों के बीच पढ़ सकते हैं और अपने साथी के व्यवहार में सभी प्रकार के अर्थों को संक्रमित कर सकते हैं। लेकिन हम ऐसा क्यों करते हैं? मीठे और सरल से शुरू होने वाले रिश्ते अनुमानों और उकसावों के लिए एक गर्मजोशी बन जाते हैं जो हमें हमारी प्रेमपूर्ण भावनाओं से दूर कर देते हैं?

यदि हम अपने साथी को देखने और उससे संबंधित एक स्पष्ट, अधिक ईमानदार और दयालु तरीका विकसित करना चाहते हैं, तो नकारात्मक विचारों और भावनाओं के मूल मनोवैज्ञानिक जड़ों को जान पाना मूल्यवान है। यहाँ तीन तत्व दिए गए हैं जो हमें अपने ट्रिगर्स को समझने और दूर करने में मदद कर सकते हैं।

1. हमारे महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज

जब हम अपने साथी को ट्रिगर महसूस करते हैं, तो कई चीजें हो सकती हैं। शुरुआत के लिए, हम आम तौर पर दूसरे व्यक्ति के साथ जो कह रहे हैं या कर रहे हैं, उसके साथ काम नहीं कर रहे हैं, लेकिन हम जो कुछ भी कह रहे हैं या कर रहे हैं, उसके बारे में खुद को बता रहे हैं। हम सभी के पास एक “महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़” है जो हमें अपने और दूसरों के बारे में बताती है। यह आंतरिक आलोचक नकारात्मक प्रारंभिक जीवन के अनुभवों से बना है। इसे उन चीज़ों से आकार दिया गया है जिन्हें हम सीधे तौर पर बताया गया था और साथ ही साथ हमारे द्वारा उठाए गए या गवाह बने। न केवल यह भीतर का आलोचक हमारी खुद की पहचान को प्रभावित करता है, क्रूर बन जाता है और हमारे सिर में “आवाज़” पर संदेह करता है, बल्कि यह हमें अन्य लोगों और सामान्य रूप से रिश्तों के बारे में भी चेतावनी देता है।

जब हमारा साथी कुछ ऐसा करता है जो हमें परेशान करता है, तो हमारी प्रतिक्रिया को गंभीर आंतरिक आवाज हमलों की एक श्रृंखला द्वारा समाप्त किया जा सकता है:

  • वह भूल गया कि आपने उससे क्या पूछा था। वह सोचता है कि तुम एक नाग हो। वह इतना स्वार्थी हो रहा है!
  • वह वास्तव में आपकी बात नहीं सुन रही है। उसे नहीं लगता कि आप दिलचस्प हैं। उसे केवल इस बात की परवाह है कि उसे क्या कहना है।
  • मैं विश्वास नहीं कर सकता कि वह फिर से बात करना चाहता है। आप इसे संभाल नहीं सकते। वह हर समय इतना जरूरतमंद क्यों है?
  • जब वह आपसे बात करती है तो वह बहुत गुस्सा होती है। वह सोचती है कि तुम बेवकूफ लग रहे हो। उसे लगता है कि वह आपसे बेहतर है।

हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ इतनी विनाशकारी है इसका कारण यह नहीं है कि यह वास्तविक चीज़ों को नोटिस करती है जिन्हें संबोधित करने की आवश्यकता है, लेकिन क्योंकि यह एक अंधेरे फिल्टर के माध्यम से दुनिया को विकृत करती है। यह अतिरंजित करता है और एक व्याख्या जोड़ता है जो अक्सर तिरछा होता है। उदाहरण के लिए, किसी को भी नजरअंदाज करना या बात करना पसंद नहीं है, लेकिन हमारे भीतर का आलोचक हमें अपने साथी के साथ शांति से संवाद करने के लिए नहीं कह रहा है जो हमें परेशान करता है। इसके बजाय, यह छिपे हुए अर्थ के साथ इन व्यवहारों को प्रभावित कर रहा है। यह बताता है कि हमें मूर्ख या अविवेकी होना चाहिए और हमारा साथी आलोचनात्मक और असंवेदनशील है।

इससे पहले कि हमारे पास अपने साथी के साथ समस्या का समाधान करने का मौका हो, हमारा दिमाग पाँच कदम आगे है, पहले से ही हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ के साथ बातचीत में खो गया है। हमारा व्यवहार हमारे साथी के साथ हो रही किसी भी बात के बजाय उस आंतरिक बातचीत की प्रतिक्रिया बन जाता है। फिर हम ठंड या गुस्से में या ऐसे तरीकों से कार्य कर सकते हैं जो हमारे साथी के लिए कोई मायने नहीं रखते। यदि हम इसके बारे में अपने साथी से बात करने का निर्णय लेते हैं, तो कहने के बजाय, “अरे, यह वास्तव में मुझे परेशान करता है जब आप बात कर रहे होते हैं। मुझे दुख होता है और जैसे हम जुड़ने का मौका चूकते हैं, “हम कुछ ऐसा कह सकते हैं,” आप मुझे हर समय अनदेखा क्यों करते हैं? आपको स्पष्ट रूप से किसी भी चीज़ में दिलचस्पी नहीं है जो मुझे कहना है। आप मेरे बारे में परवाह नहीं करते हैं। ”इस बढ़े हुए जवाब से हमारे साथी (साथ ही उनकी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज) को भड़काने की संभावना अधिक है और इस तरह एक व्यक्ति के दूसरे को ट्रिगर करने का एक चक्र शुरू होता है, और कुछ भी हल नहीं होता है।

2. हमारा अनुलग्नक इतिहास

यह समझने के लिए कि कुछ व्यवहार हमें दूसरों से अधिक क्यों ट्रिगर करते हैं, साथ ही हम अपने साथी के कार्यों की व्याख्या जिस तरह से करते हैं, वह हमारे लगाव के इतिहास का पता लगाने में सहायक है। हम अपने जीवन में महत्वपूर्ण आंकड़ों के साथ बचपन में लगाव पैटर्न स्थापित करते हैं। ये पैटर्न वयस्कता में रिश्तों के लिए “काम करने वाले मॉडल” के रूप में कार्य करते हैं। दूसरे शब्दों में, वे प्रभावित करते हैं कि हम कैसे व्यवहार करते हैं और हम दूसरों से कैसे व्यवहार की अपेक्षा करते हैं। वे हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ की सामग्री को बनाने में भी मदद कर सकते हैं।

बच्चों के रूप में, यदि हम एक सुरक्षित लगाव पैटर्न का अनुभव करते हैं, तो हम एक माता-पिता (या प्राथमिक कार्यवाहक) द्वारा सुरक्षित, देखा और अभिभूत महसूस कर सकते थे और उस माता-पिता को एक सुरक्षित आधार के रूप में देख सकते थे, जहाँ से हम दुनिया का पता लगा सकते थे। एक वयस्क के रूप में, हम अपने संबंधों में और अधिक संतुष्ट, सहायक और सुरक्षित होते हैं, जुड़ा हुआ महसूस करते हैं, जबकि खुद को और हमारे साथी को स्वतंत्र रूप से स्थानांतरित करने की अनुमति भी देते हैं।

हालाँकि, अगर हम एक बच्चे के रूप में एक चिंतित परिवेश लगाव का अनुभव करते हैं, तो हमारे माता-पिता संभवतः आंतरायिक रूप से उपलब्ध थे। उन्होंने कभी-कभी हमें सुरक्षित, देखा, और अलौकिक महसूस कराया होगा, लेकिन दूसरी बार वे हमारी जरूरतों के लिए अनुपलब्ध, घुसपैठ या गलत तरीके से पेश आ सकते हैं। हो सकता है कि उन्होंने भी अपनी जरूरत के मुताबिक काम किया हो या हमारी ओर “भावनात्मक भूख“। इसने एक पैटर्न बनाया जहां हमें अपने माता-पिता द्वारा देखा गया और हमारी जरूरतों को पूरा करने के लिए कार्रवाई करनी पड़ी। वयस्कों के रूप में, एक महत्वाकांक्षी लगाव पैटर्न का अनुभव करते हुए बड़े होने पर, हम अपने साथी के प्यार को असुरक्षित और अनिश्चित महसूस करते हैं। हम पहले से ही चिंतित हो जाते हैं, हमेशा सोचता है और यह पता लगाने की कोशिश करता है कि क्या हमारा साथी हमारे लिए वहाँ होगा, अक्सर इस तरह से आश्वस्त करने के लिए कहता है जो उन्हें दूर धकेल देता है। हम अक्सर हताश, चिंतित, भयभीत, या ईर्ष्या महसूस करते हैं, और खुद को उन तरीकों से अभिनय करते हुए पाते हैं जिन्हें नियंत्रित करने, जकड़ने, या अनुभव करने के रूप में अनुभव किया जाता है।

पहले से अटैचमेंट अटैचमेंट स्टाइल होने से हमें एक रोमांटिक पार्टनर द्वारा विशिष्ट तरीकों से ट्रिगर महसूस करने की अधिक संभावना होती है। उदाहरण के लिए, यदि हम अपने साथी को किसी और को देखते हुए पकड़ते हैं, तो हमारी महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ कह सकती है, “वह अन्य लोगों के साथ रहना चाहता है। वह तुम्हें छोड़ने जा रहा है। आपको अभी उसका सामना करना चाहिए! ”यदि हमारा साथी हमें तुरंत वापस पाठ नहीं देता है, तो हम सोच सकते हैं,“ वह आपसे नाराज़ है। त्वरित, आपको चीजों को सही बनाने के लिए उसे फोन करना होगा। ”यदि हमारा साथी रात के खाने में शांत है, तो हम सोच सकते हैं,“ वह आपसे बात क्यों नहीं कर रहा है? वह आपको बोरिंग लगता है। उसे बताएं कि क्या गलत है। ”

वैकल्पिक रूप से, अगर हमारे पास कोई ऐसा माता-पिता था जो भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध था या कनेक्शन के लिए हमारी बोलियों को अस्वीकार कर दिया था, तो हम सबसे अधिक संभावना एक लगाव के प्रति लगाव पैटर्न का गठन किया और सीखा कि हमारी जरूरतों के साथ संपर्क में रहना दर्दनाक, निराशाजनक और शर्मनाक है। वयस्कों के रूप में, हमारे पास एक डिसीक्टिव अटैचमेंट बनने की संभावना है जिसमें हम अपने साथी से भावनात्मक रूप से दूर हो जाते हैं। उदाहरण के लिए, हम अपने संबंधों की तुलना में अपने काम पर अधिक ध्यान केंद्रित कर सकते हैं। हम “छद्म स्वतंत्र” हो सकते हैं और अपने आप को अपने आप पर ठीक देख सकते हैं। क्योंकि हम अपनी जरूरतों से अलग हो गए हैं, इसलिए हम अक्सर दूसरों को भावनात्मक रूप से “जरूरतमंद” के रूप में देखते हैं। जब हम अपने साथी द्वारा ट्रिगर महसूस करते हैं, तो हम उन्हें जरूरतमंद, नाटकीय या भारी के रूप में कनेक्ट करने का प्रयास करते हुए देख सकते हैं। हमारी आवाज पर हमला हो सकता है जैसे: वह आप पर क्यों केंद्रित है? आपको अपना स्पेस चाहिए। वह हर समय इतना भावुक होता है। आप अभी इससे निपट नहीं सकते। वह आपसे बहुत ज्यादा पूछती है। आपको एक सीमा बनाने की जरूरत है। वह एक ऐसा बच्चा है।

हमारे लगाव पैटर्न हमें हमारे साथी को विकृत करने के लिए ले जा सकते हैं, उन्हें हमारे अतीत से आने वाली तस्वीर में फिट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक उत्सुकता से जुड़ा व्यक्ति पूरी तरह से समर्पित साथी में अस्वीकृति को पढ़ सकता है जो अभी व्यस्त है। बर्खास्तगी से जुड़े व्यक्ति को स्नेह के एक सरल इशारे में “आवश्यकता” दिखाई दे सकती है। हम अपने भागीदारों को यह अनुमान लगाकर बिगाड़ते हैं कि वे कुछ तरीकों का व्यवहार कर रहे हैं या हमें उन तरीकों से देख रहे हैं जो हमारे परिवार में महसूस की गई एक पुरानी पहचान के साथ फिट हैं। हम एक बच्चे के रूप में महसूस की गई सभी दर्दनाक पुरानी भावनाओं को महसूस करते हैं। इसलिए, हमारे पास एक बड़ी ओवरसाइज़्ड प्रतिक्रिया है, जो बदले में हमारे साथी को ट्रिगर करती है।

क्योंकि ये गतिकी हमारे लिए बहुत परिचित हैं, हम ऐसे तरीकों से भी कार्य कर सकते हैं जो अनजाने में भावनात्मक माहौल को फिर से बना देते हैं जिसमें हम बड़े हुए हैं। अगर हमें अपने परिवार में आलोचना और नियंत्रण महसूस होता है, जहां हमें अक्सर कहा जाता है कि हम “आलसी” या “बचकाने” थे, तो हम संभवतः एक वयस्क के रूप में कृपालु होने के लिए संवेदनशील महसूस करेंगे। फिर भी, हम अपने साथी को निराश होने और माता-पिता के लिए उकसाने के लिए सामान को इधर-उधर छोड़ सकते हैं या बस करना भूल सकते हैं। हम अपने साथी को दूसरे को खेलने के लिए गतिशील करने के लिए एक तरफ से खेलते हैं। अनिवार्य रूप से, हम अपने साथी को ट्रिगर और प्रतिक्रियात्मक महसूस करेंगे, और हम उन पर और उन विशेषणों के साथ हमला करना जारी रखेंगे, जिन्हें हमने अपने मूल परिवार से उठाया था।

हमारी प्राथमिक भावनाएँ

महत्वपूर्ण विचारों के अलावा, जो सामने आते हैं, हमें करीबी रिश्ते में भावनात्मक रूप से उत्तेजित होने की बहुत संभावना है। हम सोच सकते हैं कि हमारी भावनाएं वास्तविक घटनाओं के लिए तर्कसंगत प्रतिक्रियाएं हैं, लेकिन हम शायद ही कभी इस बात से अवगत हों कि हमारी भावनाओं की तीव्रता हमारे अतीत से प्रेरित होने के साथ बहुत कुछ है।

भावना-केंद्रित थेरेपी के संस्थापक डॉ। लेस ग्रीनबर्ग बताते हैं कि प्राथमिक भावनाएं हमारी प्रारंभिक भावनात्मक प्रतिक्रिया कैसे होती हैं, लेकिन वे अक्सर एक अधिक संरक्षित माध्यमिक भावना से आच्छादित होती हैं। ज्यादातर समय, हम केवल जानबूझकर माध्यमिक भावना से अवगत होते हैं। उदाहरण के लिए, यदि हमारा साथी हमारे द्वारा बनाई गई एक योजना को भूल जाता है, तो हम आहत होने की अधिक संवेदनशील भावना को महसूस करने से बचने के लिए क्रोध महसूस कर सकते हैं। हमारी प्राथमिक भावनाएं हमें अपनी आवश्यकताओं में सुराग प्रदान करती हैं, इसलिए उनके साथ संपर्क करना महत्वपूर्ण है। वे अक्सर हमारे अतीत से आहत, दुख या शर्म की गहरी भावनाओं से जुड़े होते हैं। उनका सामना करने से हम कमजोर और उजागर महसूस कर सकते हैं। नतीजतन, हम अपनी माध्यमिक भावनाओं के आधार पर अपने रोमांटिक साथी पर प्रतिक्रिया करने के लिए अधिक इच्छुक हो सकते हैं: क्रोध जो शर्म का अनुसरण करता है, चिंता जो उदासी का अनुसरण करती है, आदि।

प्राथमिक भावनाएं वास्तव में क्या चल रही हैं, इसके लिए अनुकूली प्रतिक्रियाएं हो सकती हैं, लेकिन वे हमारे अतीत से स्कीमाओं के आधार पर घातक प्रतिक्रियाएं भी हो सकती हैं। उन्हें वर्तमान घटनाओं से उकसाया जा सकता है, लेकिन वे अक्सर उन तरीकों से जुड़ते हैं जो हमने अपने जीवन में महसूस किए थे। उदाहरण के लिए, यदि हमें देखा गया या उसके साथ ऐसा व्यवहार किया गया जैसे हम अपने परिवार में एक बोझ थे, तो हमारे साथी ने हमें क्षण भर में ब्रश कर दिया और एक स्मारक झटका की तरह महसूस कर सकते हैं। यह बेकार होने की तीव्र भावना को ट्रिगर कर सकता है जिसका हमारे साथी के कार्यों या इरादों के साथ बहुत कम संबंध है। इससे पहले कि हम यह समझें या इस दुख को स्वीकार करें, हमें शर्मनाक प्रतिक्रिया हो सकती है, जो हमें अपने साथी से पीछे हटने की ओर ले जाती है, शायद उन्हें दंडित करने या पत्थर मारने के लिए। हालांकि, अगर हम उदासी की उस प्राथमिक भावना का सामना करते हैं और खुद को इसे महसूस करने की अनुमति देते हैं, तो हम वास्तव में शर्म की हमारी माध्यमिक भावना के दास होने की संभावना कम है।

एक ट्रिगर के लिए घुटने के झटका प्रतिक्रिया के बजाय, हम खुद को भावनाओं की लहर की सवारी करने की अनुमति दे सकते हैं जो हमें अपने और हमारी प्रतिक्रियाओं के बारे में कुछ गहरा सिखाती है। साथ ही, जैसा कि ग्रीनबर्ग बताते हैं, प्राथमिक भावनाएं “हमारे ऊपर धोना” हैं, और वे हमें हमारे दुख में फंसने के बजाय राहत और पुनर्जीवित महसूस कर रहे हैं। इसके अलावा, एक मौका लेकर और अपने साथी के प्रति हमारी प्राथमिक भावना को प्रकट करते हुए, हम उन्हें एक गहरे स्तर पर हमें जानने की अनुमति दे रहे हैं, और, यह मानें या न मानें, हम उनसे अधिक प्रतिक्रिया व्यक्त करने की संभावना रखते हैं। प्राथमिक भावना हमें हमारी ज़रूरत से जोड़ती है, जिसे हम तब व्यक्त कर सकते हैं। जब हम करते हैं, तो हम जो चाहते हैं वह पाने की अधिक संभावना होती है।

इसलिए अक्सर लोग मानते हैं कि अपने साथी के प्रति अपनी प्रतिक्रिया को बदलने के लिए, उन्हें अपने साथी को बदलना होगा। फिर भी, सच में, हम अपने साथी को खुद को करीब से देखकर इतनी तीव्रता से महसूस करना बंद कर सकते हैं। महत्वपूर्ण आंतरिक आवाज़ों, लगाव पैटर्न और भावनाओं को तलाशने के लिए तैयार होने से, जो हमारी प्रतिक्रियाओं को घुसपैठ करते हैं, हम अपने दृष्टिकोण को एक पर स्थानांतरित कर सकते हैं जो कि हम वास्तव में हैं और जो हम वास्तव में महसूस करते हैं, वह अधिक चिंतनशील है। हम अपने अतीत से नकारात्मक ओवरले को दूर करने के लिए शुरू कर सकते हैं ताकि आज हम अपने जीवन में किसी और के करीब होने के लिए स्वतंत्र हो सकें।