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हम क्या

द बुक ब्रिगेड कपल थेरेपिस्ट स्टेन टाटकिन से बात करती है।

Used with permission of author Stan Tatkin

स्रोत: लेखक स्टेन टाटकिन की अनुमति के साथ उपयोग किया जाता है

एक अच्छा रिश्ता भागीदारों में सबसे अच्छा लाता है, मानसिक और शारीरिक स्वास्थ्य और बीमारी के लिए एक वरदान है। लेकिन आज एक अच्छे रिश्ते की बुनियाद उन दंपतियों से अलग है जिन्हें एक पीढ़ी पहले की जरूरत थी। अब इसमें क्या लगता है?

आइए शीर्षक से शुरू करते हैं, वी डू आप इसके साथ क्या संदेश दे रहे हैं और यह कैसे पाठक को पुस्तक की ओर उन्मुख करता है?

पुस्तक हमारी सामूहिक सोच में बदलाव की बात करती है, मैं दूर से हम करते हैं-मुझसे-मैं-से-हम-मैं। युगल समाज की सबसे छोटी इकाई का प्रतिनिधित्व करता है; जैसे, यह सामाजिक न्याय के सिद्धांतों का पालन करके सबसे अच्छा काम करता है। यह एक व्यक्ति-मनोवैज्ञानिक प्रणाली के विपरीत दो-व्यक्ति मनोवैज्ञानिक प्रणाली है। एक दो-व्यक्ति मनोवैज्ञानिक प्रणाली का अर्थ है सहयोग, सहयोग, निष्पक्षता, न्याय और पारस्परिक संवेदनशीलता। जब जोड़े एक दीर्घकालिक संबंध के लिए प्रतिबद्ध होने पर विचार करते हैं, तो वे दो अलग-अलग व्यक्ति होते हैं जिन्हें शक्ति साझा करनी चाहिए और साझा सिद्धांत बनाने चाहिए जो उन्हें एक-दूसरे और सभी से बचाते हैं। साझा दृष्टि और उद्देश्य होने के कारण वे अच्छी तरह से परोसते भी हैं। मसलन, उनके रिश्ते की बात क्या है? वे लंबे समय में एक साथ क्यों रहें? वे क्या सेवा करते हैं? जीवन और उसके सभी अज्ञातताओं पर विचार करते समय प्यार, आकर्षण और साझा हित पर्याप्त नहीं हैं।

किस तरह से जोड़ों के संबंध लक्ष्य विकसित हो रहे हैं? जोड़े आज रिश्तों से क्या चाहते हैं कि वे 15 साल या 20 साल पहले इतना नहीं चाहते थे?

शादी में जोड़ी-बंधन के कई कारण हैं: धर्म, कर्तव्य, संपत्ति, राजनीति, सुविधा, बचत चेहरा, और निश्चित रूप से, रोमांटिक प्रेम। विवाह के कई सामंती कारण आज भी मौजूद हैं। हालांकि, मैं कहूंगा कि रोमांटिक प्यार सबसे लोकप्रिय कारण बना हुआ है।

मैं एक जैविक-मानवविज्ञानी कारण जोड़ूंगा, जैसे कि खरीद और अस्तित्व। पूर्व, मैं मानता हूं, स्पष्ट है, लेकिन बाद में ऐसा नहीं हो सकता है। खतरों, शिकारियों और अन्य दुर्भाग्यपूर्ण घटनाओं से भरी अप्रत्याशित दुनिया में, दो साथी एक अस्तित्व टीम का प्रतिनिधित्व कर सकते हैं, जिसमें प्रत्येक के पास एक-दूसरे की पीठ होती है, अपने माता-पिता की तुलना में दूसरे को बेहतर तरीके से जानता और समझता है, दूसरे की देखभाल में है; पार्टनर हर समय एक दूसरे की सुरक्षा और सुरक्षा की गारंटी देता है, एक दूसरे की रक्षा करता है, और एक दूसरे को मंत्री बनाने में सक्षम होता है। दूसरे शब्दों में, दो एक से बेहतर हैं यदि, ज़ाहिर है, वे एक अच्छी तरह से तेल वाली टीम के रूप में काम करते हैं। सम्मोहक अनुदैर्ध्य अध्ययन हमें बताते हैं कि सुरक्षित कामकाजी संबंध – जो पूरी तरह से आपसी, निष्पक्ष, न्यायपूर्ण और संवेदनशील हैं – प्रारंभिक मृत्यु, बीमार स्वास्थ्य और मानसिक बीमारी के खिलाफ रोगनिरोधी हैं। क्यूं कर? चूँकि मानव प्रधान मौलिक रूप से सामाजिक, सहभागी है और अपनी भलाई के लिए दूसरों पर निर्भर है।

सिर्फ एक रिश्ते में रहना ही दीर्घायु और अच्छे स्वास्थ्य की गारंटी नहीं है। एक बुरा रिश्ता आपको अकेलापन और अलगाव को जल्द से जल्द मार सकता है। लेकिन सुरक्षित कामकाज पुस्तक के शीर्षक के आधार पर प्राथमिक मार्गदर्शक सिद्धांत है।

रिश्तों पर एक मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण क्या जोर देता है? और यह अन्य दृष्टिकोणों में क्या शामिल नहीं है?

मनोविज्ञान, मस्तिष्क और शरीर का अध्ययन है। यह एक व्यक्ति की सामाजिक-भावनात्मक क्षमताओं पर ध्यान केंद्रित करने वाला एक विकास संबंधी सैद्धांतिक अभिविन्यास है। वे क्षमताएं चेहरे, मुखर स्वर, अंतःविषय संकेतों और भावनात्मक संदर्भों को पढ़ने की क्षमता के साथ-साथ जटिल सामाजिक परिस्थितियों के लिए जल्दी और उचित रूप से कार्य करने और प्रतिक्रिया करने की क्षमता का अनुवाद करती हैं। यह, निश्चित रूप से, रिश्तों में बेहतर होने के लिए अनुवाद करता है, विशेष रूप से वे जो सबसे चुनौतीपूर्ण, विशेष रूप से रोमांटिक प्राथमिक लगाव संबंध हैं।

जब हम मनोवैज्ञानिक रूप से काम करते हैं, तो हम उस जानवर को देख रहे हैं जो अपने साथी जानवर के साथ बातचीत में इंसान है। हम उनके चेहरे के भाव, चाल, आवाज़ और उनके शब्दों का बारीकी से अध्ययन कर रहे हैं क्योंकि वे बातचीत करते हैं। अन्य दृष्टिकोण सामग्री पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं, जबकि हम उनकी बातचीत में सूक्ष्म क्षणों पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं। हम यहां तक ​​कि सबसे छोटे व्यवहार के विश्लेषण के लिए भी डिजिटल वीडियो का उपयोग करते हैं।

तो एक सफल विवाह का रहस्य क्या है – और क्या केवल एक ही है?

सफलता को उन लोगों द्वारा परिभाषित किया जाना चाहिए जो इसे अनुभव कर रहे हैं। यह मेरे लिए औरों के लिए तय करना है। मैं जो कर सकता हूं वह आपको मेरे साथ आने वाले जोड़ों के साथ मेरा अनुभव बताता है। मेरे क्लिनिक में, मैं आमतौर पर ऐसे जोड़ों को नहीं देखता जो महसूस करते हैं कि उनका रिश्ता सफल है। यह कहने के बाद, सुरक्षित-कामकाजी रिश्ते सफल होते हैं क्योंकि वे वास्तविकता, सामाजिक न्याय और हम मानव जोड़ी-बंधन के मनोवैज्ञानिक वास्तविकताओं के बारे में क्या समझते हैं, पर आधारित हैं।

एक सफल विवाह की परिभाषा, कम से कम यह कैसे कुछ द्वारा वर्णित किया गया है, यह भी पीढ़ीगत और सांस्कृतिक है। उदाहरण के लिए, बहुत पहले नहीं, सफल विवाह को पूरी तरह से पूरक के रूप में परिभाषित किया गया था। आदमी ने पैसे कमाए और महिला ने घर पर रहकर बच्चों की परवरिश की। यह व्यवस्था आज भी मौजूद है, हालांकि यह पश्चिम में एक सफल विवाह के रहस्य के रूप में सार्वभौमिक रूप से स्वीकार नहीं है। मैं अभी भी कुछ पुरुषों को वाक्यांश “खुश पत्नी, खुश शादी,” या “एक खुश शादी का रहस्य है, ” हां प्रिय है।” सुना है, संस्कृति स्वयंसिद्ध और सलाह के साथ व्याप्त है। अप्रिय रूप से ऐसा है। इसका बहुत कम हिस्सा शोध में आधारित है, और इसका अधिकांश भाग यह है: “कैसे अपने आदमी को खुश करें,” या “आपकी महिला को संतुष्ट करने के लिए 10 टिप्स।”

अपने रिश्ते को सफल बनाने के लिए जोड़े को किन-किन चीजों की आवश्यकता होती है?

उन्हें इस बात पर सहमत होने की आवश्यकता है कि रिश्ते में सफल होने का क्या मतलब है! यह रिश्ता क्या होना चाहिए? एक जोड़े के रूप में हमारा उद्देश्य क्या है? हम एक-दूसरे के लिए क्या करते हैं कि हम किसी और को भुगतान करने के लिए भुगतान नहीं कर सकते हैं या कोई अन्य व्यक्ति न्यूनतम प्रयास के साथ नहीं कर सकता है? साझेदारी के किन सिद्धांतों पर हम परस्पर विश्वास करते हैं? ये सिर्फ शब्द नहीं हो सकते। इन सिद्धांतों को दोनों भागीदारों द्वारा यह सुनिश्चित करने के लिए चुनौती दी जानी चाहिए कि वे वास्तविक सिद्धांत हैं और बस नहीं, “निश्चित रूप से, मैं इसके लिए जाऊंगा।” दोनों भागीदारों को परिस्थिति, मनोदशा, पसंद या नापसंद की परवाह किए बिना विचारों में पूरी तरह से खरीदना चाहिए। दूसरे शब्दों में, उनका मानना ​​है कि एक दूसरे पर शासन करने के उनके सहमत सिद्धांतों पर और हर कोई एक व्यक्तिगत और पारस्परिक अच्छा दोनों कार्य करता है। सोचो: दस आज्ञाएँ।

हम यह भूल जाते हैं कि मानव प्रथागत रूप से स्वार्थी, आत्म-केंद्रित, चंचल, मूडी, युद्धप्रिय, समूहों और प्रवृत्तियों से प्रभावित, ज़ेनोफोबिक है, जो हमेशा याद आ रहा है, उसके बारे में जानता है और वह सिर्फ इसका हिस्सा है। हम संचार में बुरे हैं, हमारी यादें अक्सर भ्रम की स्थिति में होती हैं, और हमारी धारणाओं पर भरोसा करने की हमारी क्षमता बहुत अधिक है। हमें आसानी से धमकी दी जाती है, यहां तक ​​कि उन लोगों द्वारा भी जिन्हें हम प्यार करते हैं; हम सब कुछ गलत समझते हैं जो हम पहले से ही जानते हैं; और हम नरक के रूप में जिद्दी हैं। हाँ, और ओह इतना प्यारा। मैं उस हिस्से को भूलना नहीं चाहता। कहने की जरूरत नहीं है, नए साझेदारों को आगे सोचना चाहिए, “सचेत रूप से युगल,” सबसे बुरे के लिए योजना बनाएं, सहयोग में एक साथ काम करने के लिए प्रतिबद्ध हों, चाहे कुछ भी हो जाए। दूसरे शब्दों में, कट्टरपंथी वफादारी और एक दूसरे के प्रति समर्पण का अभ्यास करें।

वैवाहिक सफलता के लिए भागीदारों को एक दूसरे के बारे में विशेष रूप से जानने की क्या आवश्यकता है? और वे इसे क्यों नहीं जानते?

मुझे लगता है कि उन्हें उस जानवर को जानना और समझना चाहिए जो वे साथ हैं। उन्होंने दूसरे को चुना, अब उन्हें एक प्यारे पालतू या शिशु के रूप में जानें। पार्टनर एक-दूसरे की देखभाल में हैं। वे एक दूसरे में पीएचडी अर्जित करने वाले हैं। यह एक करियर है। ध्यान दें, उपस्थित रहें (जितना आपको लगता है कि आपको चाहिए) से अधिक, देखें कि आपका साथी आपसे कितना अलग है। अपने मतभेदों को स्वीकार करें, और उन चीजों के बारे में कुतिया न बनें जिनके बारे में आपको लगता है कि दूसरे को बदलना चाहिए। यह सुनिश्चित करने का सबसे तेज़ तरीका है कि आपका साथी कभी नहीं बदलेगा। अपने साथी की क्रिप्टोनाइट, उनकी अकिली एड़ी के बारे में जानें, वे सबसे बड़े डर और कमजोरियाँ हैं। आप नहीं चाहते कि आपातकाल में लस्सी आपसे बेहतर हो।

जोड़े किस बारे में लड़ते हैं- या क्या सामग्री किसी अन्य तत्व से कम महत्वपूर्ण है?

लोग आम तौर पर पैसे, गड़बड़, समय, लिंग और बच्चों के बारे में लड़ते हैं। हालाँकि, लोगों की लड़ाई का असली कारण यह है कि वे त्रुटि-सुधार, मरम्मत, माफी माँगने, चीजों को सही बनाने के बिना अपनी बातचीत में बहुत अधिक त्रुटियां कर रहे हैं। त्रुटियों को दोहराते हैं और संकट को बढ़ाना शुरू करते हैं। इसे जूते में रेत के रूप में सोचो जो कंकड़ बन जाता है, वह चट्टान बन जाता है। मेरे क्लिनिक में, हम वीडियो प्लेबैक के माध्यम से चेहरे, शरीर और आवाज़ों के माइक्रोएनालिसिस के माध्यम से इन त्रुटियों और गलतफहमी को देख / सुन सकते हैं। मैं लोगों को बताता हूं कि वास्तविक समय बहुत तेज है और हम ज्यादातर स्वचालित और रिफ्लेक्टिव हैं। हमारी गलतियां अक्सर हमारे सिर पर जाती हैं, लेकिन चोट अन्य व्यक्ति द्वारा महसूस की जाती है।

यह समस्या सभी लोगों में मानवीय त्रुटि क्षमता का पता लगा सकती है। संचार, यहां तक ​​कि एक अच्छे दिन पर, यह भयानक है। हम ज्यादातर समय का एहसास किए बिना एक-दूसरे को गलत समझ रहे हैं। हमारी यादें भ्रामक हैं, लेकिन हम उनसे लड़ेंगे। हमारी धारणाएँ मज़ेदार घर के दर्पणों की तरह होती हैं, जो लगातार हमारी मानसिक और भावनात्मक स्थिति से बदल जाती हैं। मामलों को बदतर बनाने के लिए, हमारे स्वचालित मस्तिष्क भी स्मृति के अनुसार वास्तविकता का आकलन कर रहे हैं, जो कि, जैसा कि मैंने कहा, अविश्वसनीय है। लेकिन जिस स्मृति का मैं यहां उल्लेख कर रहा हूं, वह ज्यादातर अंतर्निहित है, जो कहना है, चेतना के नीचे। इन सभी मानव त्रुटि संभावितों के साथ, संभवतः क्या गलत हो सकता है? कुछ भी और सब कुछ!

स्वचालित मस्तिष्क समस्या का समाधान पूरी तरह से मौजूद और चौकस होना है, जैसे हम प्रेमालाप में थे, बहुत कम से कम, जब हम प्यार में पड़ने की कोशिश कर रहे होते हैं या जब हम संकट से निपट रहे होते हैं। आंखें मूंदे रहें और धीरे-धीरे जाएं।

रिश्तों की क्या दृष्टि चाहते हैं कि जोड़े शादी के साथ प्रवेश करें?

मैं चाहता हूं कि युगल एक साझा दृष्टि और एक ही दिशा में इंगित करें, जो भी दिशा हो, वे इस पर सहमत हैं। मैं कहूंगा कि आदर्श दृष्टि सुरक्षित कामकाज और शासन के साझा सिद्धांतों में से एक है। इसका मतलब है, वे सत्ता को साझा करने, सहकारी और सहयोगी बने रहने, और सिद्धांत की बात के रूप में आपसी संवेदनशीलता, निष्पक्षता और न्याय सुनिश्चित करने के लिए सहमत हैं। शासन के साझा सिद्धांत, उनकी विशेष रूप से “आज्ञा”, उन्हें एक-दूसरे और सभी से बचाते हैं।

रिश्ते में लोड-असर के बारे में बात करें। आप इसका क्या मतलब है, और कैसे, आदर्श रूप से, यह एक अच्छे रिश्ते में काम करता है?

लोड-बेयरिंग के बारे में सोचें क्योंकि दबाव वाले जोड़े अंदर और बाहर की शक्तियों के कारण मुठभेड़ करते हैं। अंदर संदर्भित करता है कि युगल वास्तव में कितना अच्छा है और नकारात्मक और सकारात्मक भावनात्मक राज्यों को सह-विनियमित करने में सक्षम है। नकारात्मक और सकारात्मक अवस्थाओं को सह-विनियमित करने के लिए जिस डिग्री की आवश्यकता होती है, वह वह डिग्री होती है, जिसके लिए वे पारिस्थितिक तंत्र के भीतर एक सुरक्षित, सुरक्षित और महत्वपूर्ण अनुभव बनाए रखने में सक्षम होते हैं। बाहरी ताकतों में बच्चे, बीमारी, मौतें, जीवन शैली और वित्त में बदलाव और अन्य अप्रत्याशित, तनावपूर्ण स्थितियां शामिल हैं।

एक जोड़े को जितना अधिक सुरक्षित-कार्य करना होता है, उतने अधिक भार-संबंध संबंध को लीक किए बिना और टूटने के बिना ले सकते हैं। क्या आपके रिश्ते की संरचना सुविचारित है? क्या यह ध्वनि और वास्तविकता में जमी हुई है? क्या आपके पास शासन के अपने साझा सिद्धांत हैं? क्या आप दोनों एक ही दिशा में इशारा कर रहे हैं? क्या आप बड़े टिकट वाले आइटम पर सहमत हैं जैसे कि पहले संबंध रखना; पूर्ण पारदर्शिता के लिए प्रतिबद्ध; तीसरे लोगों, चीजों और कार्यों को ठीक से प्रबंधित करना; और चोटों की मरम्मत जल्दी? यदि नहीं, तो आपका संबंध जीवन के कातिलों और तीरों के प्रति अधिक संवेदनशील हो सकता है।

पार्टनर भावनात्मक अवस्थाओं का सह-प्रबंधन कैसे करते हैं और यह इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

ठीक है, पहले, भागीदारों को इस बारे में परवाह करनी होगी। प्राथमिक लगाव संबंध एक अनूठी प्रणाली है जो भागीदारों के अच्छे सह-नियामक होने पर निर्भर करती है। यह एक दूसरे के विशेषज्ञ होने पर वापस जाता है। जानवरों के अर्थ में साझीदार एक-दूसरे के “फुसफुसाहट” होने चाहिए। प्रत्येक को पता होना चाहिए कि कैसे शांत और दूसरे को जल्दी और प्रभावी ढंग से उत्तेजित करना (ज्यादातर समय)। प्रत्येक को दूसरे की कमजोरियों को जानना चाहिए। प्रत्येक को पता होना चाहिए कि भय, धमकी, या अपराध का उपयोग किए बिना चीजों को करने के लिए दूसरे को कैसे प्राप्त किया जाए। उच्च सामाजिक-भावनात्मक जटिलता वाले लोग दूसरों को चीजों को करने के लिए आकर्षण का उपयोग करते हैं, न कि धमकी देने के लिए। पार्टनर अच्छे हैंडलर की तरह, अधिक रणनीतिक बन जाते हैं। हम सभी को सही तरीके से संभालना पसंद है, और हम सभी अपने व्यक्ति के साथ सक्षम महसूस करना चाहते हैं। मेरी पत्नी और मेरे पास एक साझा सिद्धांत है कि यदि हम में से कोई एक संकट में है, तो दूसरे जो करते हैं उसे छोड़ देते हैं और दूसरे को मंत्री बनाते हैं। हम जानते हैं कि जब हम नीचे होते हैं तो एक दूसरे को कैसे उठाते हैं। हम जानते हैं कि कैसे दूसरे को सुलझाया जाता है।

अगर आपके पास लोगों के लिए शादीशुदा होने की सलाह का एक टुकड़ा है, तो यह क्या होगा?

अपने संघ के उद्देश्य और दृष्टि के बारे में गहरी चर्चा करें। आप सहमत और असहमत कहाँ हैं? आपके बड़े-टिकट वाले आइटम क्या हैं, जो गैर-परक्राम्य हैं? क्या आप उन वस्तुओं पर पूर्ण सहमति दे रहे हैं? क्या आप में से कोई सिर्फ संघर्ष से बचने के लिए सहमत है? क्या कोई डील ब्रेकर है जिसे आप नजरअंदाज कर रहे हैं या टाल रहे हैं? याद रखें, सुरक्षित-कामकाजी साझेदार एक-दूसरे के लिए ऐसी चीजें करते हैं जो कोई भी नहीं करना चाहता है, जब तक कि उन्हें बहुत सारे पैसे नहीं मिलते हैं!

और आप उन जोड़ों को क्या सलाह देंगे जो बहुत लंबे समय से शादी कर चुके हैं, हालांकि जरूरी नहीं कि खुशी से?

सुरक्षित-कामकाज बनने में कभी देर नहीं होती। हालांकि, दोनों भागीदारों को सहमत होना चाहिए, न कि केवल एक। यह तीन पैरों वाले नृत्य में दो-व्यक्ति प्रणाली है। यदि आप में से कोई एक नीचे जाता है, तो आप दोनों नीचे जाते हैं। बैठो और अपने भविष्य पर चर्चा करो। वो कैसा दिखता है? यदि भविष्य आपको लुभाता नहीं है, तो इसके बारे में अभी कुछ करें। जिंदगी छोटी है। सुरक्षित-कामकाजी रिश्ते विकल्प की तुलना में बहुत आसान, सुखद और समृद्ध होते हैं।

AUTHOR SPEAKS के बारे में: चयनित लेखक, अपने शब्दों में, कहानी के पीछे की कहानी को प्रकट करते हैं। लेखकों को उनके प्रकाशन गृहों द्वारा प्रचारक प्लेसमेंट के लिए धन्यवाद दिया जाता है।

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 Used with permission of author Stan Tatkin.

स्रोत: लेखक स्टेन टाटकिन की अनुमति के साथ उपयोग किया जाता है।