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हम अभी भी एक जैसे दिखते हैं, लेकिन क्या हम वास्तव में साझा करते हैं?

वयस्क जुड़वां एक दूसरे से अलग होने से कैसे निपट सकते हैं, इस पर विचार।

मैं एक परिवार की पार्टी में गया था और मेरी जुड़वाँ बहन थी। उसने मेरे जैसी ही स्टाइल पहनी हुई थी और मैं बहुत शर्मिंदा था। मेरी उम्र 50 साल है और मैं तब भी इससे नफरत करता हूं जब हम एक जैसे दिखते हैं और लोग हमसे बेरहम तुलना करते हैं। मैं इन भावनाओं को कैसे प्राप्त करूं? ~ सैंडी

Barbara Klein

स्रोत: बारबरा क्लेन

अपने जुड़वां से अलग होना और पैदा होने वाली चिंता और भ्रम जन्म से शुरू होता है।

माता-पिता यह देख सकते हैं कि उनके जुड़वाँ बच्चे शारीरिक रूप से अलग होने का प्रदर्शन करते हुए रोने और तकलीफ से जुड़े हुए हैं। वास्तव में, जुड़वाँ नहीं जानते कि वे कम से कम चार महीने की उम्र तक एक दूसरे से अलग रहते हैं। जुदाई की चिंता और अकेलापन आपके जुड़वाँ बूब्स को गायब कर देता है और जीवन भर चलता रहता है, लेकिन कभी भी यह पूरी तरह से हल नहीं होता है। अकेलापन जुड़वाँ की याद दिलाता है कि खुद का हिस्सा अधूरा है।

एक-दूसरे के साथ, और माता-पिता और भाई-बहनों और रिश्तेदारों के साथ संवाद करना सीखना – दुनिया में हमेशा बचपन और किशोरावस्था में जुड़वा बच्चों के लिए अलगाव और सहभागिता के मुद्दे शामिल होते हैं। नए दोस्त और कैरियर साथी के साथ साझेदारी विकसित करने से व्यक्तित्व और व्यक्तिगत पसंद अलग-अलग हो जाती है। व्यक्तित्व जुड़वा जोड़ी के बीच तनाव पैदा करता है लेकिन स्वतंत्रता की तलाश को पूरा करता है।

उम्मीद है, वयस्कता में जुड़वाँ बच्चे पूरी तरह से अलग हो जाते हैं और अपने तरीके से चले जाते हैं, भले ही वे अभी भी जुड़वाँ दिखते हों, उनकी आंतरिक दुनिया तेजी से बदलती है। एक शक के बिना, उम्र बढ़ने से सभी जुड़वाँ बच्चे खुद को और अपने जुड़वाँ बच्चे को कैसे देखते हैं। मुझे याद है और अभी भी चिंता है कि मैं अपनी जुड़वाँ बहन की तरह दिखूं, खासकर अगर मेरे बाल सीधे बैंग्स के साथ हों। मुझे लगता है कि मैंने एक जीवनकाल बिताया है जो वास्तव में उससे अलग दिखने की कोशिश कर रहा था। लेकिन मेरे बचपन के भूत मुझे याद दिलाते हैं कि हम एक फली में दो मटर के रूप में दुनिया में आए थे। माता-पिता और बाहरी लोग इस बात पर अचंभित थे कि हम कितने आराध्य थे, जो गहराई से प्रभावित थे कि हम किस व्यक्ति के रूप में बने। ध्यान और समझ को एक साथ पाने के लिए तरसना एक ऐसी आग है जिसमें सम्‍मिलित होना कठिन है। आईने में खुद को अकेला देखकर आज भी तकरार होती है। मैं चाहता हूं कि मेरी स्वतंत्रता स्वयं हो, और फिर मैं अपने आप में एक व्यक्ति के रूप में स्वीकार किए जाने के लिए दोषी महसूस करता हूं। सचेत रूप से और अनजाने में मुझे आश्चर्य होता है: क्या मैं अकेले उतना ही ध्यान आकर्षित करूंगा जितना मैंने एक जुड़वा के रूप में किया था?

जुड़वापन की अमिट शारीरिक पहचान भावनात्मक रूप से दूर करने के लिए बहुत थकाऊ है और स्वयं की व्यक्तिगत भावना के संदर्भ में गंभीर कठिनाई पैदा करती है जो साझेदारी के प्रत्येक सदस्य के लिए प्रामाणिक है। दूसरे शब्दों में: क्या आप वास्तविक मतभेदों के कारण अलग हैं या आप अपने जानबूझकर विकल्पों के कारण अपने जुड़वां से अलग हैं? कौन है और किसका है, इससे जुड़वा बच्चों के बीच अराजकता और भ्रम और धुंधली सीमाएँ बन जाती हैं। मतभेद शर्मनाक हो सकते हैं और तनाव और व्यवस्था बना सकते हैं। समान दिखने और उसी के अनुरूप कार्य करने का प्रयास एक निराधार और अवास्तविक समाधान हो सकता है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि, और इससे मेरा मतलब है कि जुड़वाँ साथ होते हैं या नहीं मिलते हैं, वे जन्म से बहुत अलग होते हैं क्योंकि वे जीवन की मूल बातों के लिए एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं: भोजन, प्रेम, धारण और ध्यान। प्रतियोगिता व्यक्तित्व को आगे बढ़ाती है और क्रोध और आक्रोश पैदा करती है। साझा करना और देखभाल करना, जुड़वा बच्चों के बीच विवाह होना है। एक बार एक जुड़वां हमेशा एक जुड़वां। लेकिन क्या होगा अगर आप जुड़वा नहीं बनना चाहते हैं और जुड़वाँपन को दूर करने के लिए एक बाधा के रूप में देखते हैं? अगर अपराधबोध और शर्म की अधिक समझ थी – केवल स्वयं के होने की इच्छा का दुष्प्रभाव और इसके बाद होने वाली व्यवस्था – जुड़वा बच्चे स्वस्थ जीवन जी सकते हैं।

यहाँ मेरे विचार हैं कि वयस्क जुड़वां एक दूसरे से बहुत अलग होने के बावजूद एक जैसे कैसे दिखते हैं, भले ही वे एक जैसे हों और दूसरे यह मान लें कि वे एक फली में दो मटर होने चाहिए।

1. समझने वाले दर्शकों की शक्ति को समझें कि आपको वयस्कता में भी समान होना चाहिए। जब सवाल या टिप्पणी की जाती है कि आप कितने अलग हैं, तो एक तैयार उत्तर है जैसे, “हमें अलग होने का आनंद मिलता है। हमारी विभिन्न रुचियों और जीवन शैली के कारण हमारे पास साझा करने के लिए बहुत कुछ है। “” मुझे आपके प्रश्न पेचीदा और परेशान करने वाले लगते हैं। कृपया मेरी निजता का सम्मान करें। ”

2. अपने जुड़वां और अन्य जुड़वा बच्चों से बात करें कि वे अपने भाई या बहन के साथ हर समय तुलना करने के बारे में कैसा महसूस करते हैं। चाहे आपके बारे में तुलना की जा रही हो कि कौन व्यक्ति सुंदर या चालाक है या होशियार है, एक व्यक्ति के रूप में आपकी पहचान से समझौता किया जा रहा है। इस प्रकार की घुसपैठ को रोकने के लिए रणनीतियों के लिए अन्य जुड़वा बच्चों से पूछें।

3. जुड़वां होने के बारे में अपनी गुप्त परेशानियों को छोड़ दें। मेरी बहन की तुलना में मुझे बड़ा होना बहुत दर्दनाक, अपमानजनक और अपराध-और शर्मनाक है। मेरी भावनाओं के बारे में दूसरों से बात करने से मेरे दर्द को फैलाने में मदद मिली, चाहे मैंने किसी से बात की हो या नहीं, वास्तव में समझ में आया था। यकीन है कि जुड़वाँ मेरी भावनाओं से बहुत आसानी से संबंधित हो सकते हैं।

4. अपने व्यक्तित्व को गले लगाओ। यदि आप खुद के साथ सहज हैं, तो दूसरों की राय में कम शक्ति होगी।

5. उन घटनाओं से बचें जहां जुड़वा बच्चों के बारे में इस प्रकार की सतही बातें कहीं जाती हैं। सतही बातचीत के बजाय दूसरों के साथ प्रामाणिकता की तलाश करें। सम्मान और वैयक्तिकता का सम्मान और वे लोग जो आपका सम्मान करते हैं।

6. प्रामाणिक पारस्परिक रूप से जुड़वा जैसे रिश्तों को स्थापित करने का प्रयास करें।

अंत में, एक बड़े जुड़वा के रूप में जिसने जुड़वाँ के बारे में अंतहीन सोचा है, मैं अभी भी अपनी बहन को देखने पर विवादित महसूस करता हूं। 1 से 100 के पैमाने पर, मेरी युवावस्था और मेरे बीच सब कुछ ठीक करने के मेरे मिशन की तुलना में मेरी चिंता 20 प्रतिशत है। मुझे लगता है कि मुझे उससे ज्यादा मदद करनी चाहिए थी। मैं एक बुरी बहन की तरह महसूस करती हूं और फिर अपने होश में आती हूं। मैं स्वीकार करता हूं कि हमने वयस्कों के रूप में साथ आने की पूरी कोशिश की है। मुझे पता है कि हमें कुछ सफलता मिली है और बहुत सारी निराशाएँ मिली हैं। मैं अपनी व्यवस्था के साथ स्वस्थ रहकर आगे बढ़ सकता हूं क्योंकि हम बड़े हो रहे हैं।

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