हमारी जरूरतों का छायांकन

शर्म हमारी जरूरतों और रिश्तों की अभिव्यक्ति को कैसे प्रभावित करती है।

लोग नियमित रूप से चिकित्सा के लिए मेरे कार्यालय में यह कहते हुए आते हैं, “मैं बहुत जरूरतमंद हूं। यह परेशान करने वाला है। यह मेरे संबंधों को प्रभावित कर रहा है। मेँ एसा क्यूँ हूँ?

उनका मानना ​​है कि वे बहुत ज्यादा बात करते हैं या बहुत ज्यादा पूछते हैं या अपने पार्टनर से बहुत ज्यादा उम्मीद करते हैं। वे संभावना मानते हैं कि वे एक बोझ हैं।

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स्रोत: पिक्सबाई / कोई एट्रिब्यूशन की आवश्यकता नहीं है

वे अपने व्यवहार को देखते हैं, या इससे भी गहरे, उनके मनोविज्ञान या व्यक्तित्व को, कुछ चीज़ों के रूप में जिन्हें समायोजित या सुधारा जाना चाहिए। उन्होंने दृष्टिकोण को नजरअंदाज कर दिया है, “मैं बहुत जरूरतमंद हूं।”

उनका मानना ​​है कि अगर उन्हें इतनी जरूरत नहीं थी, तो वे स्वस्थ और अधिक स्थायी संबंध बनाएंगे।

इन ग्राहकों में सभी कुछ समान हैं: वे न केवल पूरी तरह से वैध जरूरतों को पूरा करते हैं, बल्कि सक्रिय रूप से उन्हें दबा रहे हैं- मतलब, वे अपनी जरूरतों के प्रति विरोधी हैं। वे खुद की आलोचना कर रहे हैं; वे खुद को नापसंद करते हैं; जरूरत पड़ने पर वे खुद से नफरत भी कर सकते हैं।

उनकी वैध ज़रूरतें शर्म के घूंघट में लिपटी हुई हैं, एक शर्म जो उन्हें इस विश्वास के साथ जहर दे सकती है कि ये ज़रूरतें पैदा होती हैं क्योंकि उनके साथ कुछ गलत है।

हम अपनी ज़रूरतों को समस्याओं के रूप में, शर्म की वस्तुओं के रूप में, चंगा करने या भावनाओं को प्राकृतिक और सामान्य के रूप में देखने के लिए कैसे आते हैं?

क्या आपने स्वयं-पूर्ण भविष्यवाणियों के बारे में सुना है? जब हमें अपनी ज़रूरतों पर शर्म आती है, तो हम मानते हैं कि उन्हें गलती या मनोवैज्ञानिक विकृति से उत्पन्न होना चाहिए। हमारा मानना ​​है कि हमारी जरूरतें हमें हमारे साथी के लिए अस्वीकार्य बनाती हैं। और इसलिए, हम उन्हें दबाते हैं, हमें आवश्यकता से इनकार करने के लिए मजबूर करते हैं, आगे की आवश्यकता के किसी भी संभावना को पूरा करने के लिए मजबूर करते हैं।

हालाँकि, हम अपनी जरूरतों को दबाने के लिए चाहे कितने भी प्रयास क्यों न कर लें, वे कभी भी पूरी तरह से शांत या शांत नहीं होते हैं। इसके बजाय, वे एक प्रकार के बेहोश समय बम में परिवर्तित होते हैं, जिसमें दो विरोधी शक्तियां- अभिव्यक्ति और दमन- केवल स्थिर दिखाई देती हैं। अपने बैठक बिंदु पर, ये दोनों ताकतें समय के साथ दबाव बनाती हैं।

जब दबाव बहुत अधिक बढ़ जाता है, तो हम परेशान या हिंसक तरीकों से दबी हुई जरूरतों को विस्फोट करते हैं और व्यक्त करते हैं, इस बात की पुष्टि करते हुए कि हमारी जरूरतें वास्तव में तर्कहीन हैं, बहुत ज्यादा हैं, सुधार, प्रबंधन या “उपचार” की आवश्यकता है।

मूल शर्म की बात है कि हम जरूरत महसूस करने के लिए सशक्त बने थे; जरूरत के हमारे दमन, भयंकर; और जरूरत की अभिव्यक्ति की परेशान प्रकृति, अधिक चरम।

यह आत्म-पूर्ति की भविष्यवाणी- हमें अपनी आवश्यकताओं पर शर्म आती है, जिससे उनके दमन और अभिव्यक्ति में असंगत तरीके से, “साबित करना” वे वास्तव में शर्मनाक हैं – एक कभी-कड़े गाँठ में चक्र, हमारी वैध मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक जरूरतों की अभिव्यक्ति को विकृत करते हुए। हमें यकीन दिलाया कि हमारे साथ कुछ गलत है।

यह हमारी जरूरतों को मौलिक, प्राणमय, जैसे सांस लेने के लिए उपयोगी हो सकता है। उन्हें इस तरह से सोचने से हमें अपनी जरूरतों को प्राकृतिक और जैविक रूप में लेने की अनुमति मिलती है, आवश्यकताएं जो दूर नहीं होती हैं।

साँस लेने की तरह, हमारी ज़रूरतें नहीं बुझ सकतीं; इसके बजाय, दबी हुई ज़रूरतों के आस-पास की ऊर्जा तब बनती है जब हम उस ऑक्सीजन से वंचित रह जाते हैं जो उन्हें संतुष्ट करती है। आखिरकार, जरूरत का बल दमन के बल को खत्म कर देता है, और सांस बस एक चिकनी, बहने वाले श्वास और श्वासनली के चक्र में वापस नहीं आती है। इसके बजाय, हम एक हताश और परेशान फैशन में हांफते हैं।

किसी को देख कर हांफते हुए, लोभी, तपते हुए और परेशान, अप्राकृतिक रूप में घुटते हुए देखेंगे। वे आसानी से निष्कर्ष निकाल सकते हैं, “उस व्यक्ति के साथ कुछ गलत है। उन्हें अस्थमा, एक फुफ्फुसीय समस्या, या कुछ अन्य बीमारी होनी चाहिए। ”

वे लंबे समय तक कुछ गलत होने के संकेत के रूप में दबाए गए एक आवश्यकता की जबरदस्त अभिव्यक्ति को फिर से भविष्यवाणी को पूरा करते हुए देखेंगे, जब वास्तव में संचार का यह कार्य एक वैध आवश्यकता को प्रकट करने का बहुत ही स्वाभाविक परिणाम है जो समय के साथ दफन हो गया है।

जिस तरह बहुत लंबे समय तक सांस के साथ रखा जाता है, हमारे दमन की जरूरत तब तक होती है, जब तक कि वे शर्मनाक दमनकारी जेल से नहीं निकल जाते। लोग सोच सकते हैं कि हमारे साथ कुछ गड़बड़ है। इससे भी बुरी बात यह है कि हम बचपन से ही अपनी जरूरतों की अभिव्यक्ति को हमारे साथ कुछ गलत कह सकते हैं।

हम मंत्र को आंतरिक करते हैं, “मेरे साथ कुछ गड़बड़ है” – हमारी जरूरतों के लिए शर्मिंदा होने की पहचान। लेकिन यहाँ सच है: लंबे समय तक दमन के बाद किसी आवश्यकता की अभिव्यक्ति की विचलित करने वाली प्रकृति इसलिए नहीं है क्योंकि हम “बहुत जरूरतमंद” हैं, बल्कि इसलिए कि हमारे सच्चे स्वभाव के लिए शर्म की भावना से मुक्त होने के लिए एक निश्चित स्तर की हिंसा की आवश्यकता होती है।

शर्म, हमारी जरूरतों की प्रकृति नहीं, बीमारी है।

शारीरिक स्वास्थ्य: दैहिक भिन्नता

यह “ब्रेकिंग-फ्री” समस्या केवल हमारी जरूरतों को हिलाने और दबाने की लागत नहीं है।

मुझे मानस बनने की प्रक्रिया में संशोधन करने में मदद करने के लिए एक नया रूपक नियुक्त करने की अनुमति दें, इस मामले में, एक मनोवैज्ञानिक आवश्यकता हो सकती है दैहिक, या शरीर, बेचैनी या विकार।

कल्पना कीजिए कि एक भूखा शिशु अपनी माँ के स्तन के लिए पहुँचता है, लेकिन उसकी माँ केवल क्रूरता से और बड़ी झुंझलाहट के साथ बच्चे को खिलाती है। शायद इस विशेष मां को बच्चे नहीं चाहिए थे, उन्हें एक साथी या उसकी संस्कृति का आवश्यक समर्थन नहीं था, या उसके पास अपने स्वयं के अनसुलझे बचपन का आघात है जो उसके बच्चे की प्रतिक्रिया में उत्पन्न होता है। तदनुसार, माँ अपने बच्चे को दुश्मनी का एक उपाय के साथ, बिना किसी प्रतिक्रिया के जवाब दे सकती है।

बच्चा, खुला होना और अपेक्षाकृत कमजोर या अनुपस्थित सीमाएं और खुद की रक्षा करने की क्षमता नहीं होने के कारण शत्रुता का एहसास होता है। जवाब में, बच्चा पुनरावृत्ति कर सकता है, तनावग्रस्त हो सकता है, या कम कर सकता है। समय के साथ, अगर देखभाल और भोजन के लिए यह अनुरोध – बुनियादी, सामान्य आवश्यकताओं – शत्रुता के साथ नियमित रूप से मिलता है, तो बच्चे इन जरूरतों को शत्रुता के साथ जोड़ते हैं, और उनका शरीर उत्पन्न होने वाली स्थिति की प्रत्याशा में तनावपूर्ण और पुनरावृत्ति करने के लिए वातानुकूलित हो जाता है।

समय के साथ, बच्चे का शरीर इन तनावों को ऐंठन के रूप में प्रकट करता है। पेट की ऐंठन को दैहिक, या शारीरिक रूप से कल्पना करना आसान है, बच्चे की जरूरतों और बच्चे के सशर्त तनाव के विरोधी बल के बीच टकराव की अभिव्यक्ति।

यह वही प्रक्रिया होती है जब हम वयस्क अपनी जरूरतों के बारे में शर्म को कम करते हैं। आवश्यकता उत्पन्न होती है और तुरंत शर्म की दमनात्मक ताकत के साथ मिलती है, एक आंतरिक तनाव पैदा करती है जो अक्सर शारीरिक रूप से प्रकट होती है। अनिवार्य रूप से, शरीर की सुरक्षात्मक बुद्धि आवश्यकता की संतुष्टि के खिलाफ काम करती है, यह तनाव शरीर में प्रकट होता है, और शारीरिक लक्षण परिणाम होते हैं।
इस प्रकार, जब मेरे ग्राहक ऐंठन, जकड़न, और तनाव की शिकायत करते हैं, तो मैं हमेशा जकड़न की सुरक्षात्मक शक्ति का पता लगाता हूं (शक्ति के दमित भाव भी नियमित रूप से दैहिक रूप से प्रकट होते हैं) और एक दबी हुई जरूरत की क्षमता उस सुरक्षात्मक शक्ति को कम कर देती है।

संबंध स्वास्थ्य: संचार घोषणापत्र

शर्म की जरूरत न केवल दैहिक कठिनाइयों में बल्कि रिश्ते की कठिनाइयों में भी होती है। जैसा कि ऊपर उल्लिखित है, एक शर्मिंदा और दबी हुई जरूरत सीधे तौर पर नहीं बल्कि असंगत रूप से या यहां तक ​​कि अपनी “सफलता” में दिखाई देती है।

जब ऐसा होता है, तो हमारे साथी अब स्वयं की आवश्यकता पर नहीं, बल्कि आवश्यकता के दमन से संबंधित अतिरिक्त संचार संकेतों पर प्रतिक्रिया देते हैं। ये संकेत हमारी बॉडी लैंग्वेज, आवाज की टोन, निष्क्रिय-आक्रामक भाषा और मनोदशाओं को दर्शाते हैं और वे हमारे भागीदारों को भ्रमित या परेशान कर सकते हैं क्योंकि वे वास्तविक जरूरतों के मुद्दे को अस्पष्ट करते हैं।

हमारे साथी भी हमारे सफलता व्यवहार के जवाब में रक्षात्मकता या उदासीनता का अनुभव कर सकते हैं। यह गतिशील संघर्ष के प्रत्यक्ष रूप बना सकता है या अंतरंगता के लिए पुल को अवरुद्ध कर सकता है जो प्रभावी संचार और जरूरतों की संतुष्टि स्वाभाविक रूप से पैदा करता है। एक तरह से, जब जरूरतें शर्मसार हो जाती हैं और फिर दबा दी जाती हैं, तो असफलता के लिए दोनों पक्ष स्थापित होते हैं: जरूरत के साथ इसे पूरा नहीं करने के लिए स्थापित किया जाता है; जरूरत को पूरा करने के लिए कहा जा रहा है पता नहीं है कि वे क्या के लिए कहा जा रहा है और इसलिए प्रदान नहीं कर सकते हैं।

एक सामान्य अभिव्यक्ति मेरे ग्राहकों को शर्मसार और दबी हुई जरूरतों से अवगत कराया जाता है, यह उम्मीद है कि उनके सहयोगियों को निश्चित रूप से पता होना चाहिए कि उन्हें क्या जरूरत है, भले ही उन्होंने इसे सीधे व्यक्त नहीं किया हो।

अक्सर, वे आश्वस्त होते हैं कि उन्होंने अपनी आवश्यकताओं को प्रभावी ढंग से संप्रेषित किया है, और उनका मानना ​​है कि उनके भागीदारों को यह जानना चाहिए कि वे क्या पूछ रहे हैं। नियमित रूप से, मैं लोगों को यह कहते हुए सुनता हूं, “यदि मुझे अपने साथी को सीधे बताना है कि मुझे क्या चाहिए, तो उनकी प्रतिक्रिया सही या प्रामाणिक नहीं होगी।”

यह विश्वास हमें तीन चीजों को महसूस करने से रोकता है: कि हम अपनी जरूरतों के बारे में शर्मिंदा हैं, कि हम अपनी जरूरतों के बारे में सीधे संवाद नहीं कर रहे हैं, और यह कि हमारे भागीदारों के पास हमारी जरूरतों के बारे में जागरूक होने का बहुत कम कारण है। इससे भी बदतर, यह विश्वास हमें प्रामाणिक और कमजोर संवाद से प्रेरित अंतरंगता का अनुभव करने से रोकता है।

एक उम्मीद नोट: अंतरंगता की आवश्यकता

जब जरूरतें दबा दी जाती हैं, तो हमारे शरीर और हमारे रिश्तों के लिए स्पष्टता स्पष्ट रूप से एक अच्छी नहीं है, लेकिन अच्छी खबर है, समाचार जो सांस और भूख के रूपकों को परिभाषित करता है जो मैंने ऊपर इस्तेमाल किया था।

आप आसानी से मान सकते हैं कि हमारी जरूरतें संतुष्टि की तलाश में हैं, और वे हैं। लेकिन मैंने मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक आवश्यकताओं की बात करते हुए एक अनुभवजन्य अभी तक का अवलोकन किया है: यहां तक ​​कि जब हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं, तो हम सीधे और प्रामाणिक रूप से उन्हें व्यक्त करके गहन संतुष्टि का अनुभव करते हैं।

शर्म का पर्दा हटाना, और आवश्यकता के बाद के दमन, हमें हमारे शरीर और हमारे रिश्तों में और अधिक अच्छी तरह से महसूस करने की अनुमति देता है।

ऐसा क्यों है? क्योंकि जब हम अपनी ज़रूरतों को दुश्मनों के रूप में देखते हैं, तो हम उन्हें मिलाते हुए हैं। उस शर्म को दूर करने से आत्म-स्वीकृति, आत्म-प्रेम और कल्याण की माप होती है।

इसलिए, जब हम अपने साथी से कहते हैं, “मुझे आज रात कान की जरूरत है। क्या आप मेरे दिमाग और मेरे दिल में जो कुछ है उसे सुनने के लिए कुछ समय ले सकते हैं? ”और हमारा साथी कहता है,“ काश मैं ऐसा कर पाता, लेकिन मैं आज इतना भरा हुआ हूं और वास्तव में कुछ शांत समय की जरूरत है। क्या हम इसे दूसरी बार कर सकते हैं? ”

वह मनोवैज्ञानिक प्रणाली बेशर्म है और अच्छी तरह से महसूस करती है, हमारा शरीर खुश है, और हमारा रिश्ता सबसे खुशहाल है। वास्तविक अंतरंगता परिणाम की संभावना है।

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स्रोत: पिक्सबाई / कोई एट्रिब्यूशन की आवश्यकता नहीं है

शायद अंतरंग संबंध वह मौलिक आवश्यकता है जो अन्य सभी मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक आवश्यकताओं को रेखांकित करती है। शायद इसीलिए हम तब भी एक तरह की संतुष्टि का अनुभव करते हैं, जब किसी खास सतह की जरूरत पूरी नहीं होती है लेकिन व्यक्त की जाती है।

जब हमारी ज़रूरत की अभिव्यक्ति प्रामाणिक रूप से और सर्वांगपूर्ण रूप से प्रस्तुत की जाती है, तो हम खुद को और अधिक महसूस करते हैं, हमारे समुदायों को इस बात की बेहतर समझ होती है कि हम कौन हैं और हमें क्या चाहिए, और हमारी ज़रूरतें पूरी होने की संभावना बढ़ जाती है क्योंकि शर्म की बात है कि हम में से बहुत से जीते हैं भीतर निकाल दिया जाता है। हम जिस हवा में सांस लेते हैं, उसमें प्रेम और स्वतंत्रता अधिक हो जाती है।

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