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सेक्स, एजिंग, और लिविंग एरोटीकली – भाग 1

एस्तेर पेरेल के साथ एक बातचीत

यौन संबंध, बुढ़ापे और ईरानी से यौन संबंध और उम्र बढ़ने के बारे में तीन भाग श्रृंखला का दूसरा टुकड़ा है। इसमें एस्थर पेरेल, मनोचिकित्सक और न्यूयॉर्क टाइम्स के कैद में राज्य मामलों और मटिंग के सर्वश्रेष्ठ बिकने वाले लेखक के साथ दो भाग के साक्षात्कार शामिल हैं एस्तेर हिट पॉडकास्ट का निर्माण और मेजबान करता है, हमें कहां से शुरू करना चाहिए ? उनकी नवीनतम परियोजना, रेडकिलिंग डिजायर 2.0 , जोड़ों और व्यक्तियों के लिए ई-कोर्स का पाठ्यक्रम है जो अपने रिश्ते में जिंदा जीवनशैली की चमक रखने की तलाश में हैं, इस वसंत को EstherPerel.com पर लॉन्च करते हैं।

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Karen Harms, 2017

स्रोत: करेन हार्म्स, 2017

एस्तेर पेरेल के पास आपके लिए अच्छी खबर है: मामलों को शर्मिंदा किया जा सकता है, साठ साल बाद सेक्स आपके जीवन का सबसे अच्छा सेक्स हो सकता है, और आप इसे पहले से अधिक स्वार्थी और अपरिपक्व रूप से प्राप्त कर सकते हैं। यौन चिकित्सक एस्थर पेरेल, कैप्टिविटी में माटिंग के लेखक, और हाल ही में, द स्टेट ऑफ अफेयर्स के साथ मेरी बातचीत में , हम इसका पता लगाते हैं कि इसके पीछे विज्ञान और मनोविज्ञान, कैसे समाज हस्तक्षेप करने की कोशिश करता है, और क्यों जीवित रूप से साठ से अधिक लोगों को लाभान्वित करता है boudoir।

क्रिस्टीना पार्कर: [सीपी]: लिंग, रिश्तों और बेवफाई पर कितने प्रभाव पड़ा है?

एस्तेर पेरेल [ईपी]: यह सिर्फ दीर्घायु नहीं है, है ना? यह दीर्घायु और स्वास्थ्य है। इन सभी में शामिल होने के लिए, आपको शारीरिक और भावनात्मक बैंडविड्थ को शामिल करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप हर दिन डॉक्टर के पास जा रहे हैं, तो आपके स्वास्थ्य के बारे में चिंतित, सेक्स शायद प्राथमिकता नहीं है। इसलिए, मैं पूरी तरह से सोचता हूं, यह लंबी उम्र है जो व्यक्तियों के लिए सराहना करता है और वे कहां हैं। हम अपने बाद के जीवन में संबंधपरक विकल्प बनाते हैं-तीसरी उम्र के रूप में हम इसे फ्रेंच में कहते हैं।

यह असंभव है कि दुनिया के अन्य हिस्सों में दीर्घायु का कामुकता पर समान प्रभाव पड़ा है क्योंकि यह यहां [संयुक्त राज्य अमेरिका में] है। यहां हम एक ही समय में रह रहे हैं और खुद से पूछ रहे हैं; ‘ मैं क्या चाहता हूँ?’ एक ही समय में हमारे साथी को देखकर, खुद से पूछना; ‘ क्या मैं इसे 20 साल तक चाहता हूं? यही है क्या? क्या जीवन में और कुछ है? मुझे यकीन नहीं है कि वे प्रश्न दुनिया भर के लोगों की मौजूदगी पर सवाल उठाने का हिस्सा हैं। वे व्यक्तिगत समाज की विशेषता हैं। इसलिए, लंबी उम्र बढ़ने के साथ, हम जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं, और कामुकता बेहतर हो जाती है।

सीपी: बिल्कुल।

ईपी: आम तौर पर, कामुकता स्वयं स्वीकृति, अनुभव और परिपक्वता और इसलिए उम्र के साथ सुधारती है। कामेच्छा नहीं, एक्रोबेटिक्स नहीं, बल्कि अनुभव की गुणवत्ता- कनेक्शन और इसका अर्थ। सेक्स में सुधार होता है जब आप यौन शर्म और अपराध से मुक्त होते हैं, यौन घावों से ठीक हो जाते हैं, अधिक आत्मविश्वास और कम असुरक्षित और माफी मांगते हैं। संक्षेप में, जब आप अपने और अपने साथी के साथ घनिष्ठता से जुड़ सकते हैं, तो यौन संतुष्टि बेहतर हो जाती है। इसकी स्थिति, आवृत्ति, orgasms की संख्या, या सही प्रदर्शन उद्योग के क्लासिक उपायों के साथ कुछ भी नहीं है। तो परिभाषा के अनुसार, आप बूढ़े हैं-अगर आप स्वस्थ हैं-बेहतर अनुभव। क्या आप इस बात से सहमत हैं?

सीपी: पूरी तरह से। इस मामले पर लगभग हर शोध में यौन संतोष और सकारात्मक उम्र बढ़ने से सकारात्मक प्रभाव पड़ता है। यह लॉरो कार्स्टनसेन का सामाजिक-सामाजिक चयन का विचार है- क्योंकि हमारे समय क्षितिज कम हो जाते हैं, और जैसे ही हम मृत्यु के करीब आते हैं- हम अधिक भावनात्मक रूप से सार्थक अनुभवों को पूर्वाग्रह देते हैं। वह पूर्वाग्रह हमारे पारस्परिक और यौन संबंधों को समृद्ध कर सकता है।

सीपी: आपने पहले कुछ उल्लेख किया था कि मैं इस विचार का पालन करना चाहता हूं: ‘ ठीक है, मुझे 20 से 30 साल का जीवन मिला है, क्या यह वास्तव में मैं चाहता हूं? क्या यह वास्तव में अन्य इंसान है जिसके साथ मैं इस समय बिताना चाहता हूं? ‘ और आपने कहा, या कम से कम सुझाव दिया है कि यह अस्तित्वपूर्ण पूछताछ एक विशिष्ट पश्चिमी अनुभव हो सकता है। क्यूं कर?

ईपी: इसी कारण से ‘आत्म’ शब्द कई अफ्रीकी संस्कृतियों का हिस्सा नहीं है। स्वयं की अवधारणा – स्वयं को स्वयं बनाने की जरूरत है, जिसे हमें परिभाषित करने की आवश्यकता है – मैं कौन हूं? मैं क्या हूँ? अनिवार्य रूप से पश्चिमी है। जब आप एक सामूहिक समाज में रहते हैं, तो आप एक एम्बेडेड सोशल नेटवर्क का हिस्सा हैं, जो आपकी पहचान निर्दिष्ट करता है। आपको इसे समझने की ज़रूरत नहीं है।

तो, यह व्यक्तिगतता की नींव है। आपको यह परिभाषित करने की आजादी है कि आप कौन हैं लेकिन अकेलेपन और खुद को करने की अनिश्चितता। यह दोनों है। कई संस्कृतियों में, यह नहीं है कि लोग नहीं पूछते: ‘ मैं क्या चाहता हूं और मुझे क्या पसंद है?’ लेकिन यह किसी के बनने के गठबंधन अनुभव का हिस्सा नहीं है। यह अधिक है: ‘ मुझसे क्या उम्मीद है? ‘और,’ अन्य लोगों को क्या चाहिए ? ‘

यह मिश्रित जोड़ों के साथ मेरे काम की याद दिलाता है जो विवाह पर विचार कर रहे थे। उत्तरी अमेरिकियों अक्सर ऐसा कुछ कहेंगे: ‘ आपको जो करना है वह करने की ज़रूरत है।’

और इसका मतलब है कि आपको अन्य लोगों को प्रभावित नहीं करना चाहिए। और मरीज़ कहेंगे: ‘ मैं दूसरों के प्रभाव को कैसे प्रभावित करता हूं इसके परिणामों पर विचार किए बिना मेरे लिए क्या सही कर सकता हूं? वहां ‘मेरे लिए क्या सही है’ नहीं है जो दूसरों के साथ अपने अनुभव से अलग है। जब आप सामूहिक, सांप्रदायिक सोच का हिस्सा होते हैं, तो ‘ डब्ल्यू टोपी मुझे खुश करती है अगर इससे मुझे दुखी होता है’।

सीपी: आप कैसे सोचते हैं कि सेक्स और बेवफाई के प्रति दृष्टिकोण और विश्वास उम्र के साथ बदलते हैं?

ईपी: मेरे लिए कामुकता और आयु कैसे संबंधित हैं, इस सवाल का निर्धारण है कि आप युवाओं के केंद्रित कैसे हैं। यदि आप वास्तव में युवा-केंद्रित हैं-एक व्यक्ति या समाज के रूप में-तो आप शायद बाद के जीवन में सेक्स के बारे में अधिक नकारात्मक सोचते हैं। जितना अधिक युवा ध्यान केंद्रित करते हैं, उतना ही हम उम्र को एक बड़े पैमाने पर गिरावट के रूप में देखते हैं।

सीपी: बिल्कुल!

ईपी: आप जानते हैं, परंपरागत रूप से, महिलाओं ने अक्सर निर्णय के समय के रूप में रजोनिवृत्ति के बारे में बात की। या तो यह था: ‘ यही वह है, मुझे अब और नहीं करना है – मैं कर रहा हूँ। इसलिए प्रजनन क्षमता खत्म हो गई है, कामुकता खत्म हो गई है। ‘ आपकी कामुकता इतनी प्रजनन क्षमता से जुड़ी हुई थी। यह विचार था, ‘ यही वह है, दुकान बंद है। मुझे अकेला छोड़ दो। आइए अपने बिस्तरों पर जाएं। ‘

या [emphatically], यह बन गया : ‘अंत में गर्भावस्था के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं है। मुझे मासिक धर्म से निपटने की ज़रूरत नहीं है – मैं अंततः अपने आप पर ध्यान केंद्रित कर सकता हूं-मैं मातृत्व से मुक्त हूं। मैं मातृत्व से संबंधित सेक्स के सभी परिणामों से मुक्त हूं और मैं एक औरत बन सकता हूं। ‘

मेरे कार्यालय में महिलाएं इस चौराहे पर भाग लेंगी। कुछ अच्छे के लिए दुकान बंद करना चुनते हैं। अन्य कहते हैं: ‘ अब मैं। मैं हर किसी का ख्याल रख रहा हूं, अब यह मेरी बारी है। ‘

दूसरों ने पहली बार यौन उत्पीड़न व्यक्त करते हुए कहा: ‘मैंने अपने जीवन के हर दूसरे हिस्से को विकसित किया है। यह मेरा एक आयाम है जिसे मैंने वास्तव में कभी नहीं खोजा और इसमें भाग लिया – मैं इस [यौन] भाग को विकसित करना चाहता हूं ‘और वे स्वयं के उस पक्ष में गहरी दिलचस्पी लेना चाहते थे

मैं पुरुषों के साथ विभिन्न पैटर्न देखते हैं। यदि आप बैरी मैककार्थी के साथ काम करते हैं तो आप जानते हैं कि 65 के बाद के अधिकांश जोड़ों के लिए, यौन संबंध रखने का निर्णय लगभग हमेशा व्यक्ति का निर्णय होता है। उस चरण में कई पुरुष प्रोस्टेट, मधुमेह, रक्तचाप, एसएसआरआई के लिए कुछ मेड पर हैं और उन सभी के पास यौन दुष्प्रभावों को प्रभावित करने वाले यौन दुष्प्रभाव होते हैं।

सीपी: आदमी का निर्णय – हां ज्यादातर सीधा दोष (ईडी) और अप्रत्याशित erections के कारण।

ईपी: यह सही है। और मुझे लगता है कि यह एक अविश्वसनीय बात है क्योंकि, निश्चित रूप से, उसे अच्छे लिंग के लिए जो कुछ लगता है उसके साथ करना पड़ता है और यदि उसका प्रदर्शन-उसका लिंग प्रदर्शन खराब है, तो वह भूल जाता है कि उसके हाथ, होंठ, पूरे शरीर और हाथ भी हैं, निश्चित रूप से त्वचा। जैसा कि मार्टी क्लेन अक्सर कहते हैं, यह लिंग नहीं है जो निर्णय लेता है; यह लोग हैं जो निर्णय लेते हैं। तो, फिर, यदि आप बहुत ही युवा केंद्रित हैं, तो आप उम्र और लिंग को गिरावट की कहानी से देखते हैं।

सीपी: हाँ, मुझे वह पसंद है। यह बिल्कुल सही है।

ईपी: यदि आप युवाओं को फोकस या प्राथमिक मानदंड के रूप में नहीं देखते हैं, और इसके बजाय आत्मविश्वास, अनुभव, एंटाइटेलमेंट जो उम्र लाता है – पूरी तरह समझ में आता है कि आप आखिरकार जो कर सकते हैं वह कर सकते हैं, यह समझते हुए कि आपने जो किया है ऐसा करने के लिए, उन भूमिकाओं को पूरा किया, तो मुझे विश्वास है कि लैंगिकता अक्सर उम्र के साथ सुधारती है। कुंजी अनुभव पर ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रदर्शन पर ध्यान केंद्रित करने के लिए प्रदर्शन पर ध्यान केंद्रित करने से स्विच है।

सीपी: हाँ, और उम्र बढ़ने को अवसर के रूप में भी देखना। आखिरकार इन सभी वर्षों के बारे में आपके द्वारा एकत्र किए गए सभी डेटा को एक्सप्लोर और लागू करने का अवसर – आपकी वरीयताएं, आपके साथी की वरीयताएं …

और कथा को बदलने का अवसर भी है। बैरी [मैककार्थी] अक्सर इस बारे में बात करती है कि हम सेक्स की हमारी परिभाषा में मायोपिक कैसे हैं, इसे संभोग के साथ समझाते हैं। लेकिन यह एकमात्र चीज नहीं है जो मायने रखती है। कामुक स्पर्श और आपसी हस्तमैथुन के इन गैर-संभोग परिदृश्य- ये सभी महत्वपूर्ण विकल्प हैं जो मुझे नहीं लगता कि हम पुराने वयस्कों के लिए मेनू डालते हैं।

ईपी: यह सही है, क्योंकि यह [लिंग] इतनी गहरी आध्यात्मिक रूप से केंद्रित है! और यह नर मॉडल भी इसमें योगदान देता है। वास्तविक चीज़ से 5 मिनट पहले फोरप्ले, असली बात संभोग है, और संभोग समाप्त होता है क्योंकि एक संभोग होता है और यह आमतौर पर उसका होता है, और जब उसका खत्म हो जाता है, तो यह हो जाता है।

सीपी: ठीक है! और आप देख सकते हैं कि उम्र के रूप में यह पहचान कैसे नष्ट कर देता है। तो सवाल यह है कि, हम बाद के जीवन में कामुकता की परिभाषाओं को कैसे बढ़ा सकते हैं, और उन परिभाषाओं को कैसे बढ़ा सकते हैं, जीवन की गुणवत्ता, लिंग की ओर रुख, यौन आत्म-प्रभावकारिता … इन सभी अद्भुत चीजों को कैसे बढ़ा सकते हैं।

ईपी: जैसा कि आप यहां करते हैं, लिंग की परिभाषा को विस्तृत करना, न केवल बाद के जीवन के लिए, शुरुआत से अंत तक अनिवार्य है।

सीपी: आप कैसे सोचते हैं कि सेक्स और बेवफाई की ओर आपके दृष्टिकोण और विश्वास उम्र के साथ बदल गए हैं?

ईपी: सेक्स के प्रति मेरा दृष्टिकोण और निष्ठा की ओर मेरे दृष्टिकोण एक ही नहीं हैं। मैं उन्हें एक साथ जोड़ नहीं करता हूं। सेक्स के प्रति मेरे दृष्टिकोण के बारे में, यौन आत्म-प्रभावकारिता की अवधारणा शायद मेरे अपने विकास में सीखी सबसे महत्वपूर्ण अवधारणाओं में से एक है- यह धारणा कि सेक्स एक ऐसा अनुभव है जिसे आप स्वयं देते हैं, ऐसा अनुभव नहीं जो केवल होता है या आपका साथी आपको देता है। और, आप जानते हैं, मैंने अपनी महिला रोगियों से पूछना शुरू किया: “क्या आप साथी के साथ होने पर खुद को छूते हैं? आप अपने अनुभव को कैसे बढ़ा रहे हैं? “

सीपी : हाँ, इस धारणा: क्या आप खुद को चालू कर रहे हैं?

ईपी: और यह एक अवधारणा है, मुझे कहना है, मैंने वास्तव में गीना ओग्डेन से सीखा, विशेष रूप से क्योंकि वह खुद पुरानी है और उसने सभी उम्र की महिलाओं को अपना काम अनुवाद करने का एक शानदार काम किया है। मेरे लिए वह उत्कृष्ट है।

उसने मुझे [हंसी] को यह अहसास के रूप में बदल दिया कि मैं खुद को चालू करता हूं और मैं खुद को बंद कर देता हूं और मुझे इन सवालों से दूर ले जाता है; ‘ मुझे क्या बदलता है और मुझे क्या बंद कर देता है?’ यह आत्म-प्रभावकारिता का सवाल है जो मुझे लगता है कि अक्सर महिलाओं के लिए अज्ञात है। या कम से कम आप अपने आप को करते हैं जब आप अकेले होते हैं लेकिन जैसे ही कोई साथी होता है, खासकर एक पुरुष साथी, उसे यह सब करने की ज़रूरत होती है।

यदि विषमलैंगिक संबंधों में महिलाएं सीखती हैं कि वह उसे दे देंगे … पुरुष सीखते हैं कि उन्हें सिर्फ यह जानना है कि क्या देना है, और यदि वह उसे बताती है, तो इसका मतलब है कि वह नहीं जानता था और अपर्याप्त था। हमारे पास इतनी सारी पुरानी, ​​खुशी-हानिकारक स्क्रिप्ट हैं जिन्हें हमें बदलना चाहिए।

लिंग, उम्र बढ़ने, और ईरानी से जीने में जारी – भाग II