समायोजित या सामना करने के लिए? मुख्य संबंध प्रश्न

जोड़ों को यह जानने की जरूरत है कि क्या स्वीकार करना महत्वपूर्ण है- और क्या चुनौती दी जानी चाहिए।

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स्रोत: गौड़ीलाब / शटरस्टॉक

सालों से, मैंने कई जोड़ों को देखा है जो परामर्श में प्रवेश करते हैं, क्योंकि वे अब अपने मतभेदों को बर्दाश्त नहीं कर पाएंगे। चाहे वे अभी भी खुलेआम अपने संघर्षों का सामना कर रहे हों या केवल शांति बनाए रखने की कोशिश कर रहे हों, उनके बीच घर्षण न केवल सहन किया गया था, बल्कि बदतर हो गया था। इसलिए उन्हें अपनी परेशानी दुविधा की सतह के नीचे क्या चल रहा था यह जानने के लिए पेशेवर मदद की आवश्यकता थी: यह क्या है कि वह अपने संघ को इतनी कमजोर कर रहा था कि अब दोनों इसे कमजोर मानते हैं।

निस्संदेह, सभी जोड़ों को मतभेदों से निपटना होगा कि खुले दिल से, रचनात्मक समस्या सुलझाने के बिना, उनके बीच चल रहे तनावों में कार्यवाही होगी। लेकिन अगर वे समझने में सक्षम हैं कि कौन से समस्याग्रस्त व्यवहार परिवर्तनीय हैं और कौन से नहीं हैं – और इसलिए उन्हें समायोजित करने की आवश्यकता है – उनके संबंधपरक विवाद को काफी कम किया जा सकता है।

आइए पहले जोड़े के बीच बेईमानी के कुछ संभावित क्षेत्रों पर विचार करें, जो स्पष्ट रूप से लगभग कुछ भी शामिल कर सकते हैं। तो, उदाहरण के लिए, उनके संघर्ष से संबंधित हो सकता है:

  • अपने बच्चों को लाने का सबसे अच्छा तरीका, जिसमें उन्हें अनुशासन देना है, किस धार्मिक प्रशिक्षण (यदि कोई है) के अधीन होना चाहिए, और उनके लिए कौन सी सीमाएं निर्धारित की जानी चाहिए – उन्हें नीचे क्या खाना चाहिए, या जब उन्हें चाहिए सोने जाओ
  • न केवल स्नेह (दोनों मौखिक और भौतिक) के भाव से संबंधित मुद्दों की एक बड़ी विविधता, लेकिन – और यहां तक ​​कि चालक – यौन गतिविधि के प्रकार और आवृत्ति में उन्हें शामिल होना चाहिए
  • कौन जिम्मेदार है जिसके लिए घरेलू कार्य, साथ ही साथ अंतिम पर अंतिम कहने के लिए कौन है
  • उनके लक्ष्य और लक्ष्य एक जोड़े के रूप में क्या हैं – उनमें से दो के लिए क्या महत्वपूर्ण है (या होना चाहिए)

भावनात्मक रूप से केंद्रित युगल थेरेपी के उत्प्रेरक मुकदमा जॉनसन ने अपने कई लेखों और पुस्तकों में तर्क दिया कि एक बार एक जोड़े एक सुरक्षित लगाव बंधन विकसित करता है, वे अपनी समस्याओं को हल करने में काफी सक्षम हैं – बिना, चिकित्सीय सहायता। लेकिन जब मूल प्राथमिकताओं और मूल्यों की बात आती है, तो मुझे अक्सर पता चला है कि प्रतिबद्ध भागीदारों को अभी भी सीखना होगा कि यह लंबे समय तक मतभेदों के माध्यम से सामंजस्यपूर्ण रूप से काम करने के लिए क्या होता है। असल में, इस तरह का एक सुरक्षित बंधन स्थापित करने से पहले उन्हें दिखाया जा सकता है कि उन्हें खुद को कैसे दिखाना है, साथ ही साथ उनकी असमानताओं को और अधिक सहानुभूतिपूर्ण तरीके से समझना। आखिरकार, उन्हें चुनौती देने वाले मुद्दे उनके बीच की तुलना में कम हो सकते हैं। और यह वह जगह है जहां इंटरपर्सनल काउंसिलिंग इंट्रैपर्सनल परामर्श के साथ है।

इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि एक पार्टी को किसी विशेष तरीके से उठाया गया था – एक अर्थ में, “प्रोग्राम किया गया” इस तरह – वे अशिष्ट हो सकते हैं कि उनके बच्चों को एक ही नियम से लाया जाए। इसलिए यदि उन्होंने निष्कर्ष निकाला कि उन्हें प्राप्त शारीरिक दंड उनके लिए फायदेमंद था, तो इस तरह उन्होंने गलत से सही तरीके से सीखा, अगर वे किसी भी प्रकार के शारीरिक अनुशासन के खिलाफ मजबूत धारणा रखते हैं तो वे अंतहीन वैवाहिक बहस कर सकते हैं।

ऐसे मामलों में, जहां मूल्यों का संघर्ष होता है, और न ही पार्टी दूसरे के अधिकार में आत्मसमर्पण करने को तैयार होती है, मेरा लक्ष्य चिकित्सक के रूप में उनको ढूंढने में मदद करेगा, जिन्हें मेटा-वैल्यू कहा जा सकता है, वे इस पर सहमत हो सकते हैं। इस विशेष उदाहरण में, मैं उनके साथ इस विषय पर सबसे अद्यतित साहित्य की समीक्षा करूंगा। और वर्तमान में एक आम सहमति मौजूद है कि शारीरिक दंड, हालांकि यह तुरंत बच्चे के दुर्व्यवहार को बुझाने में सक्षम हो सकता है, जो कि विभिन्न नकारात्मक परिणामों के बारे में बताता है (यहां उल्लेख करने के लिए बहुत अधिक संख्याएं हैं, लेकिन जिन्हें कई लेखों में चित्रित किया गया है – उदाहरण के लिए, अपने तीनों को देखें -part पोस्ट: “सजा के बिना पेरेंटिंग”)। इसलिए यदि दोनों पक्ष सहमत हैं – मेटा-वैल्यू के रूप में – अनिवार्य रूप से, वे चाहते हैं कि उनके बच्चे को बेहतर व्यवहार किया जाए, मैं उन्हें गैर-दंडनीय parenting विधियों का सुझाव दूंगा जो शारीरिक सजा से अधिक प्रभावी साबित हुए हैं (अकेले अधिक मानवीय) ।

जब दोनों साझेदार वैकल्पिक बाल अनुशासन विधियों के साथ प्रयोग करने के इच्छुक हैं, तो वे नियमित रूप से रिपोर्ट करते हैं कि वे अब तक की तुलना में काफी बेहतर काम करते हैं, वे अब तक अभ्यास कर रहे थे। समस्या तब उत्पन्न होती है जब एक पार्टी बच्चे को ऐसे तरीके से इलाज नहीं कर सकती है, जो बढ़ती जा रही है, उससे काफी अलग है। और जब मुझे कठोर उपचार की व्यक्तिगत रूप से (अभी तक अपरिचित) मनोवैज्ञानिक लागतों का पता लगाने की आवश्यकता होती है तो वे सहन करेंगे।

यह उन अनगिनत उदाहरणों में से एक है जो मैं पेशकश कर सकता हूं जब मुझे एक जोड़े में असहनीय मतभेदों की जांच करने की आवश्यकता होती है और उन दोनों के लिए समाधान समाधान खोजने में मदद मिलती है। लेकिन अपने बच्चों के साथ व्यवहार करने के बारे में कुछ लोगों के निपटारे के तर्कों से आगे बढ़ते हुए, आम तौर पर मुझे लक्षित करने की ज़रूरत होती है कि वे एक दूसरे के साथ कैसे व्यवहार कर रहे हैं और यहां बताया जाना चाहिए कि मूल स्वभाव, व्यक्तिगत स्वाद और वरीयताओं में उनके हार्ड-कोर मतभेदों के संबंध में वे एक-दूसरे को कैसे समायोजित कर सकते हैं। और साथ ही, वे कैसे सक्रिय रूप से (हालांकि शांतिपूर्वक) सामना कर सकते हैं और उनकी बेईमानी की जड़ में अंतर को कम कर सकते हैं।

समायोजित करने के लिए कब और कब सामना करना है, इसका सरल जवाब काफी सरल है। यही है, अगर किसी भी साथी की आदतों, पदों में से कोई भी। या मजबूती को स्पष्ट रूप से हानिकारक के रूप में चिह्नित किया जा सकता है – अपने आप को, अपने साथी के लिए, और / या रिश्ते या परिवार के लिए आम तौर पर – फिर ऐसे व्यवहार, जिसे एक बार निष्क्रिय के रूप में पहचाना जाता है, को समायोजित नहीं किया जाना चाहिए। यदि जोड़ा वांछित परिणाम प्राप्त करना है, तो “गड़बड़” पार्टी को सावधानीपूर्वक सामना करना चाहिए। प्रभावी ढंग से ऐसा करने से दोनों पक्षों को जीत का अनुभव होगा, हालांकि जाहिर है कि पार्टी को बदलने की जरूरत है, जिससे मुश्किल संघर्ष का सामना करना पड़ सकता है। जैसे-जैसे मैं बार-बार ग्राहकों को तनाव देता हूं, बदलता हूं – यहां तक ​​कि छोटा बदलाव भी मुश्किल हो सकता है, क्योंकि शुरुआत में यह हमें हमारे आराम क्षेत्र से बाहर खींचता है, और इसलिए चिंता करने वालों को चिंता होती है।

तो, एक त्वरित उदाहरण प्रदान करने के लिए, कहें कि पति ने क्रोध के साथ पुरानी समस्याएं प्रदर्शित की हैं। वह एक ऐसे परिवार से आया जहां चिल्लाना और चिल्लाना मानक था, और इसके परिणामस्वरूप यह उसके लिए “सामान्यीकृत” हो गया। जब उनकी पत्नी अपने और बच्चों पर इसके अपमानजनक प्रभाव को समझाने की कोशिश करती है, तो वह जवाब देता है: “यही वही तरीका है जो मैं हूं। वैसे भी आपको सभी को इतना संवेदनशील क्यों होना चाहिए? ”

यहां अपराधी अच्छी तरह से सोच सकता है कि यह उसकी जीन में है या उसकी (अपरिवर्तनीय) कंडीशनिंग में है, और इसलिए इसे समायोजित किया जाना चाहिए। लेकिन, वास्तव में, क्रोध की यह अच्छी तरह से जुड़ी “आदत” उनके विकास पर शक्तिशाली, असफल पर्यावरणीय प्रभाव को दर्शाती है। और ऐसी कंडीशनिंग निर्णायकता और पुनर्विचार दोनों के अधीन है। परामर्श, यथासंभव ठोस रूप से, उसे दिखाएगा कि उसके खराब प्रबंधन वाले क्रोध ने अपने तनाव स्तर को कैसे बढ़ाया है और अपने रिश्तों से समझौता किया है। और यह भी कि वह बहुत खुश होगा अगर वह अपने आस-पास के लोगों को हैंडल और भयभीत करने, या अलगाव से उड़ने के अलावा अन्य तरीकों से अपनी निराशा से निपट सकता है। यह सब कुछ काम करने के लिए प्रेरित होने में मदद करने की बात है कि आखिरकार उसे स्वीकार करना चाहिए कि उसने उसे बहुत अच्छी तरह से सेवा नहीं दी है।

इस आदमी के पति / पत्नी को स्वीकार करने की कोशिश करने के लिए – या बेहतर, समायोजित करने के लिए – उसका स्पष्ट रूप से दुर्भावनापूर्ण व्यवहार समस्या को संतोषजनक ढंग से हल नहीं करेगा, और नहीं कर सकता। तो यह केवल उन क्षेत्रों में से एक है जहां समस्या का सामना करना चाहिए। इसे समायोजित करना, विशेष रूप से जब यह कुछ समय के साथ उपचार योग्य है, न तो व्यावहारिक और न ही मनोवैज्ञानिक भावना बनाता है।

दूसरी तरफ, कम से कम कई चीजें हैं जो जोड़ों को अपने साथी में समायोजित करने से बेहतर होगा।

हां, आपको बिल्ली मिलना अच्छा लगेगा – आपके पास हमेशा एक था – लेकिन आपका साथी उनके लिए एलर्जी है। यह ऐसा कुछ नहीं है जो आपके साथी से मुकाबला करने के लिए सार्थक (या यहां तक ​​कि मानवीय) होगा। और यह विभिन्न प्रकार के स्वाद और वरीयताओं के बारे में भी सच है। यदि आपके साथी को फ्रांसीसी प्रांतीय फर्नीचर पसंद है, और आपके पास अधिक समकालीन शैली के लिए एक अलग प्राथमिकता है, तो सही और गलत, अच्छे या बुरे के मामले में इस मुद्दे का सामना करने में थोड़ा सा अर्थ नहीं है। नहीं, क्या होने की आवश्यकता है कि आप दोनों के बीच एक मध्य मैदान पाते हैं और रचनात्मक रूप से दोनों प्राथमिकताओं को समायोजित करना चाहते हैं।

इसके अतिरिक्त, बहस करने में कोई समझ नहीं है, कहें कि आपके साथी को पर्याप्त रूप से बहिष्कृत नहीं किया गया है, ताकि उन्हें और अधिक प्राप्त करना पड़े। उनका विवेक यह है कि वे कौन हैं: वे न तो चाहते हैं और न ही बाहरी उत्तेजना की आवश्यकता है। यह वास्तव में कुछ ऐसा नहीं है जो परिवर्तन के अधीन है, और न ही इसे आवश्यक रूप से maladaptive के रूप में देखा जा सकता है। तो बीच में बैठक करने के लिए प्रत्येक पार्टी को दूसरी दिशा में थोड़ा मोड़ना होगा। यह एक पारस्परिक रूप से अनुकूली – या “accommodating” – संकल्प है।

तो अगली बार जब आपका साथी (या उस मामले के लिए कोई और व्यक्ति) उस विश्वास या व्यवहार को प्रकट करता है जो आपके लिए विरोधाभासी लगता है, तो खुद से पूछें: “क्या मैं इस अंतर को समायोजित कर सकता हूं, और बिना किसी भी तरीके से मेरे मूल मूल्यों या व्यक्तिगत अखंडता का त्याग कर सकता हूं?” आप कर सकते हैं, या फिर सीख सकते हैं, फिर वापस बंद कर सकते हैं। लेकिन अगर उनका व्यवहार आपके या दूसरों के लिए हानिकारक है, तो आपको एक स्टैंड लेने की जरूरत है।

और – यथासंभव, करुणामय और आदरपूर्वक जितना संभव हो – दूसरे व्यक्ति को यह पता चले कि उनका व्यवहार आपके लिए स्वीकार करने के लिए बहुत परेशान है, और आपको इसे बदलने पर गंभीरता से विचार करने की आवश्यकता है। क्योंकि आपकी इच्छानुसार इच्छाओं और सीधे जरूरतों के बिना आप जो रिश्ता चाहते हैं उसे प्राप्त करना असंभव हो सकता है। और ऐसी जगह से न भूलना जहां दूसरे व्यक्ति को यह मिलता है कि आप उनके साथ प्रतिस्पर्धा नहीं कर रहे हैं (जैसा कि, ” मेरी ज़रूरतें आपकी आवश्यकताओं से पहले आनी चाहिए”), लेकिन आप सहयोगी रूप से सुधार करने का प्रयास कर रहे हैं रिश्ते, तो यह स्वस्थ – और खुश है – जैसा कि यह हो सकता है।

आखिरकार, जैसा कि आप अनुरोध कर रहे हैं कि आपको उनसे क्या उचित परिवर्तन की आवश्यकता है, उनसे पूछने के लिए तैयार रहें कि वे आपके लिए क्या कर सकते हैं। यह केवल उचित है। और यह भी है कि आप दोनों रिश्तों को सह-निर्माण कैसे कर सकते हैं जिनके बारे में आपने हमेशा सपना देखा था।

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