समय के साथ दुख

नुकसान को एकीकृत करने और वर्तमान में जीवन कैसे बनाएँ।

मैं इस टुकड़े को इतने लंबे समय तक लिखने की उम्मीद कर रहा हूं।

और यहां मैं खुद को ढूंढता हूं, क्या कहना है इसके बारे में अनिश्चित।

आत्महत्या से मेरे पिता की मृत्यु के बाद से इस सप्ताह 30 साल का निशान है।

जब द्विध्रुवीय बीमारी के साथ लंबे संघर्ष के बाद मेरे पिता ने अपना जीवन लिया, तो 30 साल के उत्तरार्ध में एक महिला के रूप में खुद को कल्पना करने का कोई तरीका नहीं था, जीवन में बहुत समय से जी रहा था कि मेरे पिता ने जीने के लिए इतना कठिन काम किया था। मैं अपने पति, हमारे दो बच्चों, जिस घर में हम रहते हैं, वह स्थान जहां मैंने अपनी कार पार्क की थी, सड़कों पर मैं हर दिन ड्राइव नहीं कर सका। मुझे नहीं पता था कि मैं अपने जीवन के साथ क्या करूँगा। मुझे 9 वें जन्मदिन के करीब आने वाले बच्चे की वास्तविकताओं को छोड़कर कुछ भी नहीं पता था।

मैं आर्द्र ग्रीष्मकाल, नाटक शिविर, gnats और मच्छर जानता था। मुझे अपने परिवार की नाव, अंगूर सोडा, एक भाई, एक बहन, दो माता-पिता, हमारे घर के लिए पर्याप्त कमरा वाला घर पता था।

मैं और कुछ कल्पना नहीं कर सका।

मेरे पिता के मरने के बाद से मैंने जो काम किया है, व्यक्तिगत रूप से, आध्यात्मिक रूप से, या मनोवैज्ञानिक रूप से मैंने मुझे माफ करने की कोशिश की है जिससे नतीजे बदलने के लिए कुछ भी करने में सक्षम न हो। यह उल्लेखनीय है कि एक बच्चे को माता-पिता की मृत्यु के लिए कितना अपराध महसूस हो सकता है।

पेशेवर रूप से, मैंने पिछले 10 वर्षों में आत्महत्या को बेहतर ढंग से समझने और आत्महत्या रोकथाम के लिए काम करने के लिए प्रश्न पूछे हैं। मुझे सचमुच प्यार है कि इस काम ने मुझे पाया है और मुझे यह पता चला है, क्योंकि यह मेरे दुख के लिए सबसे अच्छा आउटलेट साबित हुआ है।

इस समय मेरे दुःख के बारे में सबसे दिलचस्प (कम से कम मेरे लिए) यह है कि लगभग किसी भी समय से यह कितना अलग लगता है। मैं चिंतित हूं कि दुःख कैसे बदलता रहता है। एक साल पहले, मैंने इस बात पर परिलक्षित किया कि मैंने यह नोटिस करना शुरू कर दिया था कि मैंने अलग-अलग महसूस किया क्योंकि मैंने अपने पिता के बिना एक और साल चिह्नित किया था, और इस साल, मुझे वास्तव में 30 साल के निशान को गहरा महसूस करने की उम्मीद थी। यह सामान्य लगता है। मुझे लगता है कि यह दुख का एक हिस्सा हो सकता है कि लोग अनुभव करने के लिए स्वीकार नहीं करना चाहते हैं।

कुछ उदाहरण:

  • पिछले हफ्ते उस दिन जब मैं अपने पिता के लिए अपने सभास्थल में पारंपरिक स्मारक प्रार्थना कहने का इरादा रखता था, तो मैं अपने दोस्तों के साथ छेड़छाड़ करने के लिए, अपने बच्चों को कुचलने के लिए दोस्तों को ग्रीटिंग करने के लिए जाता था, लगभग पूरी तरह से प्रार्थना कहने लापता था, एक बार नहीं , लेकिन दो बार। यह लगभग है जैसे मेरे पास शोक करने का समय नहीं है, या कम से कम दु: ख में नहीं रहना है। यह मुझे अतीत में जिस तरह से पीछा कर रहा है उसका पीछा नहीं कर रहा है। यह आता है, यह मेरे नियंत्रण के बिना और कभी-कभी मेरी जागरूकता के बिना, अप्रत्याशित रूप से बहता है।
  • मैं अपने पिता की मृत्यु की सालगिरह की सालगिरह पर जागता हूं। थका हुआ, क्रैकी, खुद नहीं। मुझे अभी तक एहसास नहीं हुआ कि मेरा पति मुझे याद दिलाता है कि यह दिन कब तक है।
  • मैं एक युवा व्यक्ति का एक वीडियो देखता हूं जो वसूली में रहने वाले अपने अनुभव के बारे में बात करता है, जिसे समय के साथ निदान किया गया है क्योंकि एडीएचडी से लेकर स्किज़ोफेक्टीव डिसऑर्डर तक सब कुछ है। मैं अपने पिता की सोच के बीच खुद को परेशान करता हूं, जो इस युवा व्यक्ति की बहादुरी के बारे में सोचते हुए, और इस बात की इच्छा रखते थे कि मेरे पिता ने इस लड़के के रास्ते को समझ लिया हो और फिर उस विचार को पछतावा कर सकें।

एक महीने पहले, मैंने लिखा था कि कैसे एक व्यक्ति अपने जीवन के लिए एक नई कहानी लिखकर नुकसान से आगे बढ़ सकता है। मुझे आश्चर्य है कि, इस बार के बाद, यह हुआ है कि क्या हुआ है। मैंने पूरे जीवन को बनाया है- मेरे पिता के बिना पूरे 30 साल का जीवन – और यहां मैं रह रहा हूं। यह सामान्य है।

जब मैं बहुत छोटा था और चिकित्सा के जीवनकाल के प्रारंभिक चरणों में, एक चिकित्सक ने मुझे सलाह दी कि मेरे पिता के नुकसान के साथ चिकित्सकीय रूप से जो लक्ष्य था, वह “एकीकरण” था। मुझे उस विचार पर झुकाव याद है, जैसे कि मैं बस इस हानि को स्वीकार करें और अपनी वास्तविकता को खारिज करते हुए, बार-बार, मैं इसके खिलाफ दबाव डालने के बजाए खुद का एक हिस्सा बनाउंगा।

लेकिन, कुछ दिन पहले, जब मैं दोस्तों को अभिवादन करता था और अपने पति के साथ चैट करता था और अपने बच्चों को स्मारक प्रार्थना कहने और भूलने के बारे में सोचता था, तो मैंने एकीकरण के इस विचार को फिर से सोचा। एक मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, एकीकरण पूरी तरह से बनने का अनुभव है, हम दोनों के हिस्सों को आसानी से पसंद करते हैं और स्वीकार करते हैं और हमारे जीवन के अनुभव और हिस्सों को हम दूर करने के इच्छुक हैं। कभी-कभी, जब एकीकरण का वर्णन किया जाता है, तो “सामान्य” शब्द का उपयोग यह दिखाने के लिए किया जाता है कि किसी भी समय जो कुछ हिस्सों में असामान्य या समस्याग्रस्त महसूस हो सकता है, वह सामान्य है।

एकीकरण स्वयं के विभिन्न हिस्सों को एक साथ रहने के बारे में भी है। तो मेरी पिता की मृत्यु के उत्तरजीवी के रूप में मेरी पहचान एक मां, पत्नी, बेटी, बहन, दोस्त और पेशेवर के रूप में मेरी पहचान के साथ ही रहती है। मेरे इन सभी भागों की अनुमति है और सभी स्वीकार्य हैं।

मेरे बचपन और एकीकरण की किशोर समझ और मेरी वयस्क समझ के बीच का अंतर यह है कि अब मुझे पता है कि यह अनुभव बिना किसी अनुभव के नुकसान का अनुभव हो सकता है। मैं उस अनुभव के साथ इतने लंबे समय तक जीवित रहा हूं कि अब मुझे पता है, मेरी हड्डियों में, मेरा खून, मेरी हिम्मत, यह हमेशा मेरा हिस्सा होगा, बल्कि यह भी मुझे परिभाषित नहीं करता है।

यह कहना नहीं है कि मैंने ऐसा किया है जो दुःखी हो रहा है, या प्रसंस्करण, एक बच्चे होने के नाते जो जीवन में गलत समय पर माता-पिता को खो देता है- लेकिन मैं उत्सुक हूं कि अब क्या झूठ है कि मैं इस विशेष पर आया हूं जगह। मैं अपने जीवन में अब अलग कैसे हो सकता हूं कि पृष्ठभूमि में दुख थोड़ा और है? मैं अपने अतीत के इस चुनौतीपूर्ण हिस्से के साथ एक नई तरह की शांति की ओर बढ़ने के रूप में एक और दिलचस्प व्यक्ति कैसे बन सकता हूं? और मैं उन लोगों की जटिल पहचान कैसे देख सकता हूं जिन्होंने नुकसान का सामना किया है और एक बहुत ही अलग जगह पर आ गए हैं?

कॉपीराइट 2018 एलाना Premack Sandler, सभी अधिकार सुरक्षित

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