सत्तावादी अभिभावक, बचपन (और वयस्क) अवसाद

आधिकारिक घाव से कितनी आजीवन उदासी हो सकती है

eric maisel

स्रोत: एरिक मैसल

(यह पोस्ट आधिकारिक घाव पर एक श्रृंखला का हिस्सा है और इसे इस चल रही श्रृंखला के संदर्भ में लिया जाना चाहिए, जो सत्तावादी व्यक्तित्व के कई पहलुओं को देखता है, विभिन्न तरीकों से लेखक अपने पीड़ितों को नुकसान पहुंचाते हैं, और आधिकारिक संपर्क के पीड़ित प्रयास खुद को ठीक करने की कोशिश करने के लिए। यदि आप मेरे शोध में भाग लेना चाहते हैं, तो मैं आपको अपने आधिकारिक घाव प्रश्नावली लेने के लिए आमंत्रित करता हूं।)

वर्तमान मानसिक विकार प्रतिमान, जो प्रतिक्रियाओं को जीवन में चिकित्सा-ध्वनि की स्थिति में बदल देता है, जैसे कि अवसाद एक बीमारी है। हमने स्पष्ट सत्य को खो दिया है कि जीवन हमें निराशा कर सकता है और एक कठोर बचपन हमारे सिस्टम में निराशा पैदा कर सकता है। मेरे आधिकारिक घाव प्रश्नावली के उत्तरदाता आसानी से प्राकृतिक निष्कर्ष निकालते हैं कि एक आधिकारिक माता-पिता (या सत्तावादी दादा या भाई) के साथ जीवन उन्हें दुखी करता है और वह सत्ताधारी की मृत्यु के बाद भी उन्हें दुखी बना देता है। Joanne की कहानी यहाँ है।

जब मेरी माँ के बारे में सोचने की बात आती है तो “सत्तावादी” शब्द मेरे दिमाग में कठोरता और दुर्व्यवहार के बराबर होता है। उसका रास्ता एकमात्र रास्ता था। क्रांतिकारी अर्थ, क्रोध और क्रोध। उसे बिल्कुल कोई जानकारी नहीं थी कि हमें अपने विचारों का अधिकार था। एक राय व्यक्त करने के परिणामस्वरूप कटाव के साथ हिट या बेल्ट हो गया। नाम कहा जा रहा है। जब मैं चार वर्ष का था तब मारा जा रहा था, जहां मुझे नहीं पता था कि वह कब रुक जाएगी। कोई धैर्य नहीं – जब मैं वयस्क था तो उसने उसे स्वीकार किया।

छः पर मैं फिसल गया क्योंकि उसने अपने दो साल के भाई के सिर को शौचालय में रखा जब वह सीट पर पीट गया। मैं 18 वर्ष की गर्भवती हो गई; मेरे प्रेमी और मैं शादी करना चाहता था। जब हमने उसे बताया, उसने कहा “बिल्कुल नहीं! आप गर्भपात करेंगे! “मेरे पास चुट्जपाह कहने के लिए नहीं था, उसे आधिकारिकता से बचें और शादी करने के लिए भाग जाओ। ऐसा नहीं है कि यह एक सफल शादी होगी। लेकिन मैं अपनी पसंद बना देता!

गर्भपात के अगले दस महीने बाद और मैं कला स्कूल जाने से पहले नरक थे। दुख अविश्वसनीय था, और दुख दशकों से अंतःस्थापित हुआ। जिस चीज के साथ मैं बड़ा हुआ, उसके ऊपर, दुःख ने मुझे अपने पहले थेरेपी अनुभव में उतरा।

मेरे पास नरक से एक मालिक था जो मेरी मां के आस-पास होने की तरह था, सिवाय इसके कि उसने मुझे मारा या मुझे नाम नहीं बुलाया। वह बहुत क्रोधित व्यक्ति था और हमने बहुत सारे सिर लगाए। लेकिन मैंने व्यावसायिक पुनर्वसन में अपने ग्राहकों के लिए उनके चारों ओर घूमने के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास किया; मैं किसी को योग्य बना दूंगा और वह मेरा निर्णय निंदा करेगा। एक ही व्यक्ति को दूसरे जिले में अनुमोदित किया गया होगा। इसलिए, मैं ग्राहक को व्यावसायिक पुनर्वास या गवर्नर के लोकपाल कार्यालय के प्रमुख से संपर्क करने के लिए कहूंगा, उन्हें उपयुक्त फोन नंबर प्रदान कर रहा हूं, लेकिन उन्हें मत कहो मैंने उन्हें भेजा है! यह हमेशा काम करता है। मुझे पता था कि मैं सही था। काश मैं अपनी माँ के साथ इस तरह की चीजें पाने में सक्षम था!

मेरी माँ निश्चित रूप से एक सत्तावादी नेता था। मेरे पिता निश्चित रूप से एक अनुयायी था। उसे बिल्कुल नहीं पता था कि शराब के पति के साथ क्या करना है और यह कठोर और अधिकतर सौम्य रूप से लापरवाही हो सकता है, विशेष रूप से उपस्थित नहीं। उनके सत्तावादी रवैये को ऐसे फैसले के रूप में सामने आया जो बिना किसी चर्चा के अंतिम थे।

हमारे घर में इतना अजीब बात यह थी कि हमारी माँ वह चीज थी जिसके लिए हमने उन चीजों के लिए संपर्क किया था जिनकी हमें ज़रूरत थी और साथ ही पैसा भी था, क्योंकि हम जानते थे कि हमारे पिताजी अपने पितावादी तरीके से हमेशा नहीं कहेंगे। हम उसके पास नहीं आये। लेकिन हम पागल हो सकते हैं! अगर आप मेरे माता-पिता के कार्डबोर्ड कटआउट करना चाहते थे तो मेरे पिता पृष्ठभूमि में होंगे। हमारे दोस्तों ने हमारी माँ को चौंका दिया क्योंकि वह जा सकती थीं।

मेरी माँ के माध्यम से और उसके माध्यम से एक सत्तावादी था। मुझे लगता है कि उनके आधिकारिक parenting का एक बड़ा सौदा अवसाद, क्रोध और बाद में, शराब के कारण था। वह अपने स्वयं के आधिकारिक मादक माता-पिता के साथ घायल हो गई। लगभग छह साल से उसकी तस्वीरें इतनी दुखी हैं। उसकी मां ने अपने पिता को प्यार किया लेकिन उसे पता था कि वह अपने ज्येष्ठ पुत्र को लड़का बनना चाहता था। उनके पिता सेवा में एक अधिकारी और नार्वेजियन प्रवासियों के बेटे थे; वह 15 साल की उम्र में घर से भाग गया क्योंकि उसके पिता ने उसे इतना हराया था।

मेरी माँ वास्तव में शादी नहीं करना चाहती थी और वह चार साल के भीतर पैदा हुए तीन बच्चों के साथ फंस गई थी। उसने एक बार मुझसे कहा कि कुछ ऐसी महिलाएं थीं जो मां होने के लिए नहीं थीं और वह उनमें से एक थीं। मैं निश्चित रूप से सहमत हूं हालांकि मैंने उसे यह नहीं बताया था। वह वास्तव में अनोखा-लेकिन वास्तव में अच्छी चीज है जो उसने किया था, मेरी कला के काम को एक बहुत ही रचनात्मक और सहायक तरीके से आलोचना करना था। अगर मेरा बाकी जीवन ही ऐसा ही था!

कुछ कारणों से सीखना कि मौखिक, शारीरिक, मानसिक और यौन हिंसा के कारण मस्तिष्क के महत्वपूर्ण बदलावों ने आराम लाया है। मेरी कठिनाइयों मेरे हिस्से पर कमजोरी का परिणाम नहीं है बल्कि मेरे दिमाग में बदलावों पर है। यह मुझे ग़लत मान्यताओं और कार्यों को ठीक करने के लिए काम करने से मुक्त नहीं करता है जो मुझे दर्द में डालते हैं। यह एक चल रही प्रक्रिया है।

दुर्व्यवहार से मस्तिष्क के कुछ हिस्सों को नुकसान भावनाओं को विनियमित करने वाली कठिनाइयों को बनाता है। शोध से यह भी पता चला है कि मौखिक दुर्व्यवहार के साथ बड़े होने वाले बच्चे अपने श्रवण प्रांतस्था में बदलाव करते हैं। यह मेरे लिए एक आह क्षण था क्योंकि मेरे पास श्रवण प्रसंस्करण विकार है। मेरी मामूली सुनवाई हानि मेरे पास होने वाली समस्याओं को बनाने के लिए पर्याप्त नहीं है। कोई मुझे कई बार बता सकता है और जब तक मैं इसे प्राप्त नहीं करता तब तक यह मेरे सिर को उछाल देता है।

मैं उन्हें सुन सकता हूं लेकिन मेरा दिमाग मेरी समझ को अवरुद्ध कर रहा है। मुझे लोगों से कई बार दोहराने के लिए कहा है क्योंकि मुझे लगता है कि आवाज नहीं है। लाइन के नीचे कई शब्द जब तक बातचीत की शुरुआत नहीं होती है। यह मेरे हिस्से पर एक कमजोरी नहीं है बल्कि मेरे कानों के परिणाम को खुद से बचाने के लिए बंद कर दिया गया है। मै मूर्ख नही हूँ। यह एक रक्षा थी। मैं अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करने, विकल्पों को बनाने या असहमत होने में सक्षम होने की क्षमता में कोई भरोसा नहीं करता, किसी तर्क में अपना खुद का अधिकार रखता हूं या किसी के क्रोध का सामना करता हूं।

मुझे बहुत आसानी से चोट लगती है और रक्षात्मक लगता है, और मुझे लगता है कि मैं जो कुछ चाहता हूं उसके लिए जाने के लिए दोषी महसूस करने के अलावा मैं पहले जो चाहता हूं उसे दोषी महसूस कर रहा हूं। नतीजतन, मैं एक भिखारी मानसिकता के लिए आया था। मेरे पास बहुत से व्यवहार व्यवहार हैं और मैंने खुद पर भरोसा नहीं किया। मैं जितना बेहतर था, उतना ही बेहतर हूं लेकिन मैं कभी-कभी चीजों के साथ जाता हूं, भले ही मैं वास्तव में नहीं चाहता हूं।

मैं सोच रहा था कि मेरे पास कोई अच्छी बात नहीं है, इसलिए मैं बेहतर हूं कि अब मैं क्या कर सकता हूं। संतुष्टि में देरी करना मेरे लिए मुश्किल है। मैं अपने चित्रों के साथ हमेशा अपने फैसले पर भरोसा नहीं करता हूं इसलिए उन्हें खत्म करना मुश्किल है। चित्रकला का मेरा पसंदीदा हिस्सा उनकी योजना बना रहा है। आमतौर पर खिताब इस चरण में आते हैं। यहां तक ​​कि आज भी एक बच्चे की रोना सुनना मेरे पेट मोड़ बनाता है।

जो कुछ मैं बड़ा हुआ उससे चौंका देने वाले लोगों को देखकर गहरा था। मैं एक whiner नहीं था! और मेरी माँ का व्यवहार वास्तव में भयानक था – यह सामान्य नहीं था! उन मित्रों और चिकित्सकों से स्वीकृति जो मुझे समर्थन देते हैं और महसूस करते हैं कि मेरे लिए बढ़ने और समझने वाले घावों को समझना कितना मुश्किल था। दुरुपयोग के माध्यम से जाना बहुत अकेला हो सकता है।

चिकित्सक मुझे मेरे अंधेरे धब्बे और ग़लत सोच को देखने में मदद करते हैं। मुझे जो कुछ करना है, उसके बाद मुझे विश्वास प्राप्त हुआ है, जैसे कि कला विद्यालय जाना, और जो चीजें मुझे पसंद हैं और सफलता का अनुभव कर रही हैं। मुझे एक से अधिक व्यक्तियों ने बताया है कि मैं भावना में बड़ा हूं (मैं केवल चार फुट-दस और नब्बे पाउंड पाउंड हूं) या मैंने फोन पर लम्बे लगते हैं। जब उन्होंने कला विद्यालय जाने के लिए घर छोड़ दिया तो वे कभी नहीं अनुमान लगाएंगे कि मैं कैसा था। आर्ट स्कूल मेरे लिए जेल तोड़ था और वह तब था जब मैंने चिकित्सा शुरू की थी। इन दिनों मैं अपने दिमाग में कचरा रखने के लिए दिमागीपन के साथ काम कर रहा हूं। मुझे इन दिनों बहुत सारी सफलताएं मिली हैं लेकिन कचरा अभी भी वहां है।

यह सब चिकित्सा में लगातार आ गया है। मेरी माँ मेरे जीवन में इतनी दर्द का जड़ रहा है। थेरेपी ने बहुत मदद की है क्योंकि मैंने खुद को इतनी कमजोर महसूस करने और महसूस करने के लिए दोषी ठहराया है। शोध में पाया गया यह बात यह है कि सत्तावादी माता-पिता के साथ, आलोचना उनके द्वारा दी जाने वाली प्रशंसा से अधिक है। इसलिए, मेरे माता-पिता से कुछ प्रशंसा प्राप्त करने से चीजों में ज्यादा कमी नहीं हुई।

जब मैं छः वर्ष का था, तो मैं चाहता था कि मैं मर गया और मुझे अवसाद से निदान किया गया और जब मैं कला विद्यालय गया तो चिकित्सा शुरू हुई। हमारे पिताजी सेवा में थे क्योंकि हमने एक बड़ा सौदा किया था-हर साल हाईस्कूल एक अलग राज्य में था। कोई दीर्घकालिक स्थानीय समुदाय या मित्र नहीं था जिसे हम समर्थन के लिए देख सकते थे जो घर के जीवन को बफर करेगा। बाद के वर्षों में, मेरी माँ के साथ बढ़ने के बाद मुझे PTSD के साथ निदान किया गया, जो इतने नाराज थे, इतने अप्रत्याशित, इतने बर्खास्त। मेरे सबसे छोटे भाई को भी PTSD के साथ निदान किया गया है। यह एक तरह से राहत थी क्योंकि इसने पुष्टि की कि उसका व्यवहार और मेरी परिणामी समस्याएं सिर्फ मेरे सिर में नहीं थीं।

वह कमरे में चलेगी और बस हमें घुमाएगी। हम नहीं जानते क्यों। इस बिंदु पर मुझे लगता है कि द्विध्रुवीय द्वितीय मेरे लिए सबसे उपयुक्त निदान है। और, हाँ, मनोवैज्ञानिक दवाएं मेरी मदद करती हैं। 2010 में, मैंने अपनी स्वच्छता को बचाने के लिए नरक से नौकरी छोड़ दी और साल्ट लेक सिटी में चले गए। लगभग डेढ़ महीने बाद आत्महत्या गर्म लाइन को बुलाए जाने के बाद ग्यारह दिनों तक मैं एक कदम-डाउन सुविधा में समाप्त हुआ। मैं कुछ महीनों तक नहीं पढ़ पाया और मेरी तीसरी मंजिल वाली बालकनी पर बैठे कई दिन बिताए, एक पेड़ पर एक पत्ता, अगस्त से अक्टूबर तक एक ही पत्ता।

अल्कोहलिक्स थेरेपी के वयस्क बच्चों में, मुझे जो दुख हुआ वह दुखी हुआ- एक मां जो बहुत अधिक और स्वस्थ हो सकती है। कुल ब्रेक की बजाय मैं अपने भाइयों के रूप में दूर -1500 मील दूर चला गया। जब वह फोन करेगी तो मैं हमेशा डरता था। मुझे राहत मिली जब उसने मुझे फोन नहीं किया- मैं बस उसकी आलोचना की प्रतीक्षा या प्राप्त नहीं कर सका। लेकिन मैं भी दोषी महसूस करूंगा।

अपने पिछले साल कोलन कैंसर और उसकी मृत्यु के निदान के बीच, न तो मैं और न ही मेरे भाइयों ने उसका दौरा किया। एक भाई और मैंने इसकी चर्चा की- हमारी आम सहमति यह थी कि हम उसके आस-पास आराम से नहीं थे, और वह हमारे चारों ओर सहज नहीं थी। वह अपनी दूसरी शादी से अपने कदम के करीब हो गई थी और उन्होंने उसका ख्याल रखा। मुझे यकीन है कि उन्होंने सोचा था कि हम असली झटके थे लेकिन उन्होंने अपने घृणास्पद व्यवहार को सहन नहीं किया था।

मुझे लगता है कि दूसरी बात जो कि थोड़ा विरोधाभासी था वह यह थी कि उसने हमें अच्छे मूल्यों को जन्म दिया जो हम सराहना करते थे। ‘एन’ शब्द का उपयोग करके उसे नस्लवाद विरोधी भावना का सशक्त अर्थ था, और इसमें 60 के दशक में न्यू ऑरलियन्स एलए में रहना शामिल था जहां शब्द हर जगह था। उसने WWII के बाद अपने हाईस्कूल में यहूदी लड़कियों के घबराहट के इलाज को तुच्छ जाना था। वह हाई स्कूल में संघर्ष कर रही थी लेकिन किताबों का एक उत्साही पाठक था और प्रकृति, संगीत और कला का प्यार था।

वह एक शानदार चित्र कलाकार हो सकती थी लेकिन वह खिड़की से तीन बच्चों के साथ बाहर गई। प्रत्येक कदम के साथ, वह हमेशा काम करने के लिए एक कला आपूर्ति स्टोर पाती है और वह मुझे कला आपूर्ति के साथ उपहार देगी। मेरे पास अभी भी एक जल रंग सेट है जो उसने मुझे हाईस्कूल में दिया- मैं 63 वर्ष का था। ऐसे समय थे जब मैं कुछ गंभीर मदद के लिए बाहर निकलता था और वह समझ में आती थी। मैं आभारी था और जैसे ही मैं बड़ा हुआ, मुझे कम संघर्ष हुआ। शायद उसने मुझे बकाया; शायद यह वह हिस्सा था और वह कौन था।

हम सभी ने अपने अंतिम संस्कार पर रोया, लेकिन हमारे पिता के नहीं। वह हमारे जीवन में बहुत कम था। आप जो भी नहीं था उसे याद नहीं कर सकते। मेरे सबसे छोटे भाई ने अपने बेटों को हमारे पिताजी से मिलने से इनकार कर दिया क्योंकि उन्हें लगा कि पिताजी नमस्ते कहने के बाद लड़कों को बहुत ज्यादा अनदेखा करेंगे। एक बहुत ही दिखावटी इतालवी परिवार में शादी करने के बाद वह अपने बेटों को हमारे पिता के अधीन नहीं करना चाहता था।

अतीत में, मेरे पति मेरे साथ और मेरे खर्च पर चुटकुले के साथ उनके विचार-विमर्श में सत्तावादी रहे हैं। लेकिन दो बार मैंने उसे बुलाया और वह रुक गया। उसे नहीं पता था कि वह वही था। जब मैंने उसे उस पर बुलाया तो मुझे लगा कि एक कंप्यूटर चिप अचानक मेरे सिर में गिरा दिया गया था। मेरे लिए खड़े होना मेरे लिए इतना कठिन है और मुझे नहीं पता कि शब्द कहां से आए थे।

सलाह के रूप में, समर्थन और सहायता की तलाश में रहें और खुद को ठीक करने के तरीके के बारे में जानें। पढ़ें। लोगों को अपनी कहानी-चिकित्सक और दोस्तों को सुनने के लिए ढूंढें- लेकिन इसे अपना पूरा जीवन न बनाएं या अपने दोस्तों को दूर न चलाएं! आपको उनकी ज़रूरत है! सही होने की आवश्यकता को छोड़ दें जिससे आप अपने चित्रकला या लेखन या जो भी कर रहे हों, उस पर काम कर रहे हों।

उत्सुक रहें और उन चीज़ों का पालन करें जो आपको उत्साहित करते हैं और आपकी रूचि रखते हैं। यह आपको बेहतर महसूस करेगा और आपके दिमाग को उस बकवास से दूर ले जाएगा जिससे आप बड़े हुए थे। यह एक आजीवन प्रक्रिया है (क्षमा करें!)। एक सावधानीपूर्वक अभ्यास विकसित करें ताकि आप अराजकता से बाहर निकल सकें और इसे न बना सकें। यह उन लोगों के साथ बेहद प्रभावी रहा है जिन्होंने दुर्व्यवहार का सामना किया है।

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एरिक माईसेल 50+ किताबों के लेखक हैं। उनमें से मानसिक स्वास्थ्य का भविष्य, मानवीय सहायता, वैन गोग ब्लूज़, पुनर्विचार अवसाद, आपके कठिन परिवार, क्रिएटिव रिकवरी, और मास्टरिंग क्रिएटिव चिंता पर काबू पा रहा है। आप ericmaisel.com पर अपनी सेवाओं, कार्यशालाओं, प्रशिक्षण और पुस्तकों के बारे में और जान सकते हैं और आप ericmaisel@hotmail.com पर उनके पास पहुंच सकते हैं

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