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सकारात्मक पेरेंटिंग और मस्तिष्क

आपके शब्द और क्रिया वास्तव में आपके बच्चे के मस्तिष्क को बदलती हैं!

“बिल! … विलियम जॉनसन!” उसकी मां ने उसे बुलाया। वह बता सकता था कि वह गुस्से में थी।

“क्या ?!” उसने वापस बुलाया, एक तर्क के लिए तैयार है।

“यहाँ उतरो!”

“ठीक है। आ रहा है। “बिल नीचे आया, उसके पैर प्रत्येक चरण के साथ thudding, उसके कंधे तंग और तैयार हो गया। उसने अपनी मां को इतनी परेशान होने वाली किसी भी संकट को कम करने की कोशिश की। “हे माँ। क्या हो रहा है?”

“इसे देखो। आप इसे देखते हैं? “उसने प्रत्येक आइटम को इंगित किया क्योंकि उसने इसे नाम दिया था। “आपका कोट। जमीन पर। आपके जूते। अपने कोट के बगल में फर्श पर। ओह, और देखो! आपके मोजे, आपकी शर्ट और आपकी बुकबैग हैं! ”

“माफ़ करो मां। मैं अब सबकुछ दूर रखूंगा। ”

उसकी मां इसे आसानी से जाने नहीं दे रही थी। “आप जी-डी-सही हैं, अब आप इसे दूर रख देंगे।” उसने उसे सिर के पीछे मारा। “मुझे लगता है कि आपको लगता है कि मैं सिर्फ तुम्हारे बाद साफ करने के लिए यहां हूं। मैं तुम्हारा नौकर हूँ? ”

“नहीं। मुझे ऐसा नहीं लगता। मैं भूल गया।”

“आप निश्चित रूप से चीजों को आसानी से भूल जाते हैं। आप कहते हैं कि आप बड़े होने पर डॉक्टर बनना चाहते हैं? कोई डॉक्टर कितना बेवकूफ बनता है? ”

कि चोट लगी। अब, यह वापस लड़ने का समय था। “देखो कौन बात कर रहा है? आपने कभी भी हाई स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त नहीं की! ”

उसकी मां ने उसे पूरे चेहरे पर मारा। “तुम मुझसे ऐसे बात करने की हिम्मत मत करो!”

और उस पर और चलेगा। जब वह छोटा था, विधेयक ने वापस लौटने के बारे में सोचने के बिना चुपचाप अपनी मां की आलोचनाओं को लिया। लेकिन जब वह बड़ा हो गया, तो उसने आग से आग लगाना शुरू कर दिया। वह जिस बारे में अवगत नहीं था, वह बहादुर मोर्चे के बावजूद, “बेवकूफ” और “अच्छा नहीं” होने के बारे में टिप्पणी करता था, इस बारे में कि वह “कुछ भी नहीं करने वाला” कभी नहीं था, उनके टोल ले रहे थे। उनकी मां की आवाज धीरे-धीरे अपना बन रही थी।

जैसे ही वह बूढ़ा हो गया, उसने चोट लगने की भावनाओं को दूर करने के लिए एक कठिन खोल डालना सीखा, लेकिन उसके बारे में उनके मूल विश्वास पहले से ही बनाए गए थे। जब वह जोखिम से बचने के आग्रह का विरोध करने के लिए वयस्क था, तो उसके पास बहुत काम था- “मैं वैसे भी असफल रहूंगा” – उसकी चिंता और अवसाद के स्रोतों की पहचान करने के लिए- “आप कभी भी कुछ भी नहीं करेंगे। “और,” आपका जीवन एक अपशिष्ट है। “- और अपने मनोवैज्ञानिक कल्याण पर नियंत्रण रखना, ताकि वह अपने जीवन और उसके आत्म-मूल्य के बारे में सोचने के नए तरीकों का निर्माण कर सके।

चलो इस parenting समस्या पर एक नज़र डालें, लेकिन इस बार एक अलग, कम हानिकारक दृष्टिकोण का उपयोग कर।

“बिल? क्या आप यहां नीचे आ सकते हैं? ”

बिल नीचे आया। “क्या हो रहा है?”

“क्या मैं सिर्फ आपको देखने के लिए कह सकता हूं, और मुझे बताओ कि आप क्या देखते हैं?”

बिल ने कमरे को स्कैन किया, और तुरंत पता था कि क्या गलत था।

“माफ़ करो मां। मैं अब सबकुछ दूर रखूंगा। ”

“धन्यवाद। मैं इसकी सराहना करता हूं। भविष्य में, कृपया मुझे पूछे बिना याद रखने की कोशिश करें? ”

“मै कोशिश करुॅगा। कभी-कभी मैं भूल जाता हूं। ”

उसकी मां ने उसे चेहरे पर छुआ और उसकी आंखों में देखा। “मुझे पता है। मैं कभी-कभी चीज़ें भूल जाता हूं। यह ठीक है। बस मुझे एक पक्ष करने की कोशिश करें और इसे अपने दिन का हिस्सा बनाओ। ”

“तुम समझ गए, माँ।”

फर्क देखें? पहली विगनेट में, मां एक विवादास्पद स्वर के साथ बातचीत शुरू करती है, उसका मुद्दा बनाने के लिए अपमान और शारीरिक हिंसा का उपयोग करती है, और ऐसा करने से, अपने बेटे की गलती को उसके बेटे के वैश्विक मूल्य के साथ स्वीकार करती है। दूसरे विगनेट में, आप लगभग चंचल, सुरक्षित वातावरण महसूस कर सकते हैं, जो उसके बेटे को गलती का मालिक बनने की अनुमति देता है, और भविष्य में अनौपचारिक समझ पर चर्चा करने के लिए दोनों के लिए दरवाजा खोलता है। इसके अलावा, बेटा संभावित संघर्ष से दूर नहीं चल रहा है, यह महसूस कर रहा है कि वह किसी भी तरह से उसकी गलती के कारण कम मूल्यवान व्यक्ति है। असल में, यह संभव है कि वह अपनी मां के करीब महसूस कर रहा है क्योंकि वह अपने हिस्से पर एक समान भूलने के लिए स्वीकार करती है। हिंसक और स्नेही स्पर्श के बीच का अंतर भी हड़ताली है।

मेरे लेखन के वर्षों में, मैं पाठकों के नमूने से कुछ पुशबैक के आदी हो गया हूं ताकि यह सुझाव दिया जा सके कि माता-पिता अपनी बातचीत से संपर्क करते हैं-विशेष रूप से उन लोगों में जो असहमति या टकराव शामिल हैं-दयालुता और सम्मान के साथ। कुछ माता-पिता इस सुझाव पर प्रतिक्रिया देते हैं कि यह खराब हो रहा है, और सकारात्मक parenting के बारे में इस तरह की “उदार” बात यह है कि क्यों युवा पीढ़ी वयस्क प्राधिकरण के इतने हकदार और अनदेखी कर रही हैं।

मैंने अक्सर इस प्रभाव के लिए कुछ भी सुना है: “ठीक है, अगर मैंने जवान होने पर कुछ भी गलत किया, तो मेरे पिता ने मुझे ___ को थप्पड़ मार दिया। और मैं ठीक हो गया। कभी-कभी एक बच्चे को सिर्फ एक अच्छी स्मैक की जरूरत होती है। ”

कुछ rebuttals: 1) मुझे नहीं पता कि आप “ठीक बाहर निकला” सिर्फ इसलिए कि आप ऐसा कहते हैं। 2) यह कहने के लिए कौन है कि, यदि आपका पिता किसी व्यक्ति और आपके मनोवैज्ञानिक कल्याण के रूप में आपके लायक होने का अधिक सम्मान करता है, तो हो सकता है कि आपने “बेहतर” नहीं किया हो? 3) अनुसंधान का एक विस्तृत शरीर है जो बताता है कि जो बच्चे “खराब” हैं, वे अनुमोदित या उपेक्षित parenting के उत्पाद की अधिक संभावना रखते हैं, न कि माता-पिता के प्रकार जो भौतिक या भावनात्मक हिंसा के बिना जिम्मेदारी और परिणामों पर जोर देते हैं। 4) अगर आपको “कुछ बार” होने पर जोर देना चाहिए, जब किसी बच्चे को मेरे दृष्टिकोण की सलाह से अधिक कठोर हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है, तो मैं आपको कम से कम, यह जानने के लिए कहूंगा कि वह समय क्या है, और उसके बाद प्रतिबद्धता जब वे समय उठते हैं तो केवल उन तरीकों का उपयोग करें। अक्सर, माता-पिता जो खुद को शारीरिक दंड और / या मौखिक हमले का उपयोग करने की स्वतंत्रता देना चाहते हैं, ऐसा कहकर ऐसा करें कि यह parenting शस्त्रागार (हिंसक इमेजरी का उद्देश्य) में एक आवश्यक उपकरण है, लेकिन किसी भी से अधिक इन तरीकों का उपयोग करके खुद को ढूंढें अन्यथा, दुर्व्यवहार को अन्यथा संबोधित करने के तरीके के बारे में रचनात्मक विचारों की कमी के लिए। 5) चूंकि मैंने जिस शोध का उल्लेख किया है, मैंने अपनी वेबसाइट पर बड़े पैमाने पर लिखा है, यह लगातार और स्पष्ट है कि सकारात्मक parenting प्रथाएं वास्तव में अधिक आक्रामक, दंडनीय प्रथाओं से अधिक प्रभावी होती हैं जो लंबे समय तक चलने वाले व्यवहार परिवर्तन को बनाने में, एक प्रश्न की जरूरत है उत्तर देने के लिए। यदि सकारात्मक parenting प्रथाओं, जो गर्मी, प्रतिक्रिया और सम्मान के साथ अभिभावक-बाल बातचीत को कम करने की तलाश में हैं, कम से कम व्यवहार करने वाले बच्चों को अधिक आक्रामक तरीकों के रूप में बढ़ाने के लिए कम से कम प्रभावी हैं, क्या पूर्व ध्वनि बेहतर नहीं है? यदि आप दो विकल्पों के बीच चयन कर रहे हैं, जिनमें से एक नकारात्मक, टकराव और संभावित रूप से हानिकारक है, और दूसरा parenting में दयालुता और सहानुभूति को शामिल करने का प्रयास है, तो आप ऐसा क्यों नहीं चुनेंगे जो मानवता की सर्वोच्च आकांक्षाओं से मेल खाता हो, सही अपने घर में, अपने बहुमूल्य बच्चे के साथ?

एक अंतिम याचिका

जर्नल डेवलपमेंट कॉग्निटिव न्यूरोसाइंस जर्नल में हाल के एक लेख में, शीर्ष शोधकर्ताओं का एक सहयोग उन बच्चों की विकसित मस्तिष्क संरचना की जांच करना चाहता था जिनके माता-पिता लगातार, उत्तरदायी, गर्म parenting का उपयोग करते थे और उन बच्चों से तुलना करते थे जिनके माता-पिता ने अधिक आक्रामक, प्रतिकूल तरीकों का उपयोग किया चाहे संज्ञानात्मक, व्यवहारिक और मनोवैज्ञानिक लाभ जो पूर्व में अर्जित होते हैं, और जो बाद में विकलांग होने की अधिक संभावना रखते हैं, वे मस्तिष्क में दिखाई देते थे।

उन्होंने जो पाया वह काफी उल्लेखनीय है। ऐसा प्रतीत होता है कि, विशेष रूप से बचपन और किशोरावस्था के दौरान, जब हमारे दिमाग अपने “प्लास्टिक” (अर्थात्, पर्यावरणीय प्रभावों के प्रति अधिक संवेदनशील) होते हैं, सकारात्मक मातृ व्यवहार मस्तिष्क के निम्नलिखित भागों में वास्तविक परिवर्तनों से जुड़े होते हैं: 1) अमिगडाला , जो भावना और भावना को समझने के लिए ज़िम्मेदार है, और जो हमें खतरे से बचाने में शामिल है। ऐसा प्रतीत होता है कि हमारे दिमाग आत्म-संरक्षण के लिए खतरे के रूप में शारीरिक और मौखिक हमले की व्याख्या करते हैं, और जब हमारे माता-पिता और हमारे जीवन में अन्य महत्वपूर्ण वयस्क अमिगडाला के आंतरिक सेंसर को अक्सर सक्रिय करते हैं, तो इससे भावनाओं को नियंत्रित करने की क्षमता में हानि हो सकती है, और विपदा और परेशानी को संभालें। 2) पूर्ववर्ती सिंगुलेट कॉर्टेक्स (एसीसी) और ऑर्बिटोफ्रोंटल कॉर्टेक्स (ओएफसी), जो निर्णय लेने की क्षमता, संज्ञानात्मक और भावनात्मक कामकाज, और कुशल नियंत्रण के लिए जिम्मेदार हैं। इस अध्ययन के दो नमूनों के दिमाग में मतभेद बताते हैं कि कठोर parenting अनुभव करने वाले बच्चों को इन महत्वपूर्ण कौशल के साथ और अधिक कठिनाई होती है, और इसके बजाय चिंता और अवसाद जैसी आंतरिक लक्षणों (मनोवैज्ञानिक लक्षण जो आंतरिक कठिनाई का प्रतिनिधित्व करते हैं) के लिए प्रवण होते हैं। 3) स्ट्राटम, जो पुरस्कारों के बारे में जानकारी प्रसंस्करण के लिए जिम्मेदार है, और भावनात्मक रूप से जीवन के अनुभवों पर प्रतिक्रिया करता है। इस खोज का अर्थ यह हो सकता है कि सकारात्मक वातावरण में बड़े होने वाले बच्चे सीखते हैं कि कैसे बाद में सकारात्मक अनुभवों का आनंद लेना और सीखना है, जबकि जिन बच्चों की उपवास अधिक प्रतिकूल है, उन्हें ऐसा करने की कम क्षमता है। शायद यही कारण है कि प्रतिकूल parenting बाद के जीवन में मनोविज्ञान के साथ जुड़ा हुआ है।

दो बिलों के बारे में ऊपर बताए गए विगनेट्स को याद रखें? अपने विचारों के बारे में अपनी राय छोड़ दें, चाहे आप ठीक हो जाएं, चाहे आपके माता-पिता अच्छे लोग हों, और केवल खुद से पूछें: आप किस बिल का अनुमान लगाएंगे, खुश, सफल, पेशेवर और दुनिया को नेविगेट करने में सक्षम होने की संभावना अधिक है उच्च आत्म सम्मान? आप कौन सा विधेयक बनाएंगे? आपके बच्चे का मस्तिष्क हर समय बढ़ रहा है और बदल रहा है, और उससे बात करने का आपका तरीका, उसकी गलतियों और उनकी उपलब्धियों पर व्याख्या करने और प्रतिबिंबित करने का आपका तरीका, छोटे यांत्रिकी की एक टीम की तरह कार्य करता है, मोल्डिंग और अपने मस्तिष्क को आकार देता है-वह बहुत मस्तिष्क उसे वयस्कता में ले जाएगा। यह अब तक आपके माता-पिता अभ्यास के आधार पर भयभीत या रोमांचक है।

अपने बच्चों को उन वयस्कों में प्यार करना कभी देर नहीं होता है जिन्हें आप चाहते हैं। इस वेबसाइट पर सलाह लें, और अपने बच्चों के साथ इसका इस्तेमाल करें। आप कभी वापस देखने और खुद से कहने के लिए नहीं जा रहे हैं, “मेरी इच्छा है कि मैं अपने बच्चों के प्रति बहुत दयालु नहीं था!” इसके बजाय, जब आप बड़े होते हैं, और आपके बच्चे अपने जीवन को ले जाने के लिए छोड़ देते हैं, तो आप कर सकते हैं वापस बैठो और मुस्कुराओ, यह जानकर कि आपने उन्हें किस तरह की व्यक्ति की प्रशंसा करने का तरीका दिखाया है।

संदर्भ

व्हिटल, एस, सिमन्स, जेजी, डेनिसन, एम।, विजयकुमार, एन।, श्वार्टज़, ओ।, याप, एमबी, … और एलन, एनबी (2014)। सकारात्मक parenting किशोर मस्तिष्क संरचना के विकास की भविष्यवाणी: एक अनुदैर्ध्य अध्ययन। विकास संज्ञानात्मक तंत्रिका विज्ञान, 8, 7-17।