Intereting Posts
आप युगल की परामर्श चाहते हैं लेकिन आपका साथी नहीं करता इस छुट्टी के मौसम के बारे में मानसिकता और प्रचुर मात्रा में मानसिकता चेतना के उच्चतर राज्य: क्या पूर्व पश्चिम से मिल सकते हैं? तीन उच्च प्रोफ़ाइल बाल दुर्व्यवहार मामले से तीन महत्वपूर्ण सबक थेरेपी नशे की लत हो सकती है? : टर्मिनेशन की शक्ति और आतंक भोजन के साथ उलटा रोग दीर्घकालिक देखभाल में, रोगी-पर-रोगी हिंसा पर उदय स्टोन बाल वार्मिंग मिथ-लैंड में परेशानी: कैंपबेल और मोयेर्स स्पोर्ट्स प्रशंसकों को चलाने वाली दो भावनाएं एक “हॉट मेस” की तरह महसूस करने से कैसे बचें तंत्रिका विज्ञान मानव अनुभव समझा सकता है? क्या ऐसा लड़का बिस्तर में अच्छा होगा? अपनी आवश्यकताओं को संभालना एक उपन्यास लेखन के बारे में गंभीर? 30 दिन में करो

संवेदनशील, तीव्र बच्चे के अदृश्य घाव: भाग 2

एक असाधारण संवेदनशील और तीव्र बच्चे होने का छुपा आघात

भाग 1 के लिए कृपया यहां क्लिक करें

बचपन में घाव हमेशा शारीरिक रूप नहीं लेता है। हमारा समाज आम तौर पर शारीरिक बाल उपेक्षा के डरावने को पहचानता है, लेकिन जहरीले रिश्ते से आने वाले भावनात्मक दर्द नहीं। मनोवैज्ञानिक क्षति अदृश्य तरीकों से हो सकती है, माता-पिता की भावनात्मक जागरूकता की कमी, सूक्ष्म पुट-डाउन, असफल संभोग प्रतिद्वंद्वियों, या अधिक नियंत्रण की अनुमति। भावनात्मक रूप से प्रतिभाशाली बच्चे, या तो अपने सहज तारों या आवश्यक अनुकूलन के कारण, कुछ भूमिकाओं और गतिशीलता में गिरने की संभावना अधिक होती है, जैसे कि समृद्ध या अभिभावक बनना। उनका भावनात्मक आघात सचेत या दुर्भावनापूर्ण कृत्यों का नतीजा नहीं हो सकता है, लेकिन वर्षों से अनजान और अनजान रहता है।

निम्नलिखित कुछ अन्य असफल परिवार गतिशीलताएं हैं जो एक सहज संवेदनशील, भावनात्मक बच्चे को प्रभावित कर सकती हैं। यह एक कठिन पढ़ा जा सकता है, लेकिन यह हमारी भावनात्मक जरूरतों को पूरा न करने के प्रभाव को समझने में हमारी सहायता करेगा। यह महत्वपूर्ण है कि हम दोषपूर्ण या पीड़ित होने के सरल या रैखिक सोच के जाल में नहीं आते हैं। इसके बजाय, आइए इसे अपने आप और हमारे भीतर की सच्चाई के करीब आने और नए अंतर्दृष्टि के लिए जगह बनाने के अवसर के रूप में देखते हैं जो हमें ठीक करने और बढ़ने में मदद करेगा।

प्रतिस्पर्धी माता-पिता और प्रयुक्त बच्चे

माता-पिता एक रोलर कोस्टर सवारी है जो भावनाओं के असंख्य के साथ आता है; गर्व, खुशी, क्रोध से दुःख तक। यद्यपि यह समाज में एक वर्जित विषय है, लेकिन किसी के बच्चों की ईर्ष्या महसूस करना असामान्य नहीं है। बुजुर्ग माता-पिता के लिए, अपने बच्चों के युवा, ऊर्जा और खुली संभावनाओं को देखते हुए भी उनका मतलब है कि वे क्या खो चुके हैं। ईर्ष्या जीवन परिवर्तनों के लिए एक प्राकृतिक, स्वस्थ मानव प्रतिक्रिया भी हो सकती है। स्वस्थ माता-पिता अपनी जटिल भावनाओं को स्वीकार कर सकते हैं; और समझते हैं कि parenting में कोई प्यार और अशक्त, गर्व और ईर्ष्या दोनों महसूस कर सकता है, और एक ही समय में पूरी तरह से देने और अंदरूनी रूप से असुरक्षित हो सकता है। वे अपनी असुरक्षाओं को रास्ते में आने के बिना दुनिया में अपने बच्चों के उत्साह, सौंदर्य, प्रतिभा और क्षमता का जश्न मना सकते हैं।

सीमित भावनात्मक क्षमता वाले माता-पिता के लिए, हालांकि, बच्चे की वृद्धि को भयभीत करना। पुरुष और महिला दोनों अपने कालक्रम की समयरेखा से खतरे में पड़ सकते हैं और अपने जीवन जीने पर शोक व्यक्त कर सकते हैं। एक खाली घोंसला का सामना करना, उनके बचपन के घावों और अनमेट जरूरतों को उकसाया जाता है, और वे मानसिक रूप से उस बिंदु पर वापस आते हैं जहां वे अपने बच्चों को प्रतिद्वंद्वी के रूप में देखते हैं।

ये माता-पिता एक विरोधाभास में फंस गए हैं: एक तरह से, वे चाहते हैं कि उनके बच्चे बढ़ जाएंगे ताकि वे अपनी पहचान को अच्छी देखभाल करने वाले के रूप में पुनः पुष्टि कर सकें, फिर भी उन्हें लगता है कि वे अपने बच्चे के मुकाबले ज्यादा सफल, सुंदर, या सक्षम हैं। अगर वे त्याग किए गए समय और ऊर्जा की ओर नाराज महसूस करते हैं, तो वे विश्वासघात महसूस कर सकते हैं क्योंकि बच्चा स्वतंत्रता की ओर बढ़ता है। माता-पिता जो आत्म-जागरूक नहीं हैं, उनकी पिछली ईर्ष्या को निष्क्रिय तरीके से कार्य करते हैं, जैसे बैक-हाथ की प्रशंसा, सूक्ष्म पुट डाउन, या अधिक स्पष्ट अवमानना ​​और घृणित।

बच्चे अपने माता-पिता, खासकर एक ही लिंग के माता-पिता को देखते हैं। यदि वे भूमिका-मॉडल के रूप में देखते हैं तो उन्हें नीचे डाल देते हैं, या उन्हें अपनी उपलब्धियों के लिए दंडित करते हैं, तो अंततः वे खुद को नफरत और कम आत्म-सम्मान के रूप में वंचित कर देंगे।

UNSPLASH

स्रोत: UNSPLASH

उत्पीड़न के संदेश बेहोशी में गहरे दफन किए जा सकते हैं, लेकिन जब भी प्रतिस्पर्धी माता-पिता के वयस्क बच्चे जीवन में अच्छा प्रदर्शन करते हैं, तो वे अकल्पनीय अपराध या शर्म महसूस करते हैं। वे सुरक्षित रहने के लिए, अपनी सफलता को भी कमजोर कर सकते हैं, जानबूझकर छोटे खेलते हैं; अंडरविविंग और इपोस्टर सिंड्रोम आम हैं।

हालांकि यह उनके व्यवहार से बहाना नहीं करता है, प्रतिस्पर्धी माता-पिता भी अपने बचपन में वंचित होने का पीड़ित हैं। क्योंकि उनके पास अपने स्वयं के विकास के लिए बिना शर्त सकारात्मक संबंधों का अनुभव नहीं हुआ है, वे इसे स्वतंत्र रूप से देने में असमर्थ हैं। जैसा कि कार्ल जंग कहते हैं, उनके पर्यावरण पर मनोवैज्ञानिक रूप से कुछ भी मजबूत प्रभाव नहीं पड़ता है, और खासकर माता-पिता के अनदेखी जीवन की तुलना में उनके बच्चों पर।

“अतीत संदर्भ का एक स्थान है, निवास की जगह नहीं; अतीत सीखने की जगह है, जीवन की जगह नहीं। ”

– रॉय टी। बेनेट, द लाइट इन द हार्ट

स्काइपेटिंग डायनामिक और ब्लैक शेप

चुनौतियां उत्पन्न होती हैं जब भावनात्मक रूप से तीव्र बच्चा एक न्यूरो-विशिष्ट परिवार में पैदा होता है जो उन्हें समझ में नहीं आता है; वे सेब की तरह हैं जो पेड़ से दूर गिर गए हैं।

इन परिवारों को सड़क में एक कांटा के साथ प्रस्तुत किया जाता है; वे अपने बच्चे को अपनी अजीबता के लिए अस्वीकार कर सकते हैं, या वे इस अवसर पर उभर सकते हैं और अपने अनुभव से खुद को बदलने की अनुमति देते हैं। परिवारों के साथ 4000 साक्षात्कार आयोजित करने वाले एंड्रयू सोलोमन ने देखा कि असाधारण बच्चे माता-पिता की प्रवृत्तियों को अतिरंजित करते हैं; जो लोग बुरे माता-पिता होंगे वे भयानक माता-पिता बन जाएंगे, लेकिन जो लोग अच्छे माता-पिता होंगे वे अक्सर असाधारण हो जाते हैं।

मतभेदों के साथ काम करना सीखने में ताकत और परिपक्वता होती है। दुर्भाग्यवश, भावनात्मक अक्षमता से सांस्कृतिक सीमाओं के असंख्य कारकों के परिणामस्वरूप, सभी परिवार अपने बच्चे की मूर्खता स्वीकार नहीं कर सकते हैं या अपने उपहार मना सकते हैं।

एक स्वस्थ परिवार में, प्रत्येक परिवार के सदस्य के लिए खुद को व्यक्त करने के लिए पर्याप्त जगह होनी चाहिए। हालांकि, कुछ परिवारों में मतभेदों के लिए थोड़ा सहनशीलता है। यह सेट गहन बच्चे के लिए दुर्भाग्यपूर्ण है।

बलात्कार होने का मतलब यह नहीं हो सकता कि आपके परिवार के सदस्य आपको प्यार नहीं करते हैं, या वे जानबूझकर आपको नुकसान पहुंचाने की कोशिश कर रहे हैं। आपको लेबल करने की उनकी ज़रूरत अक्सर उनकी कमजोरियों और उनकी अपर्याप्तता के डर से होती है। सिस्टमिक फ़ैमिली थेरेपी के सिद्धांतवादी बलात्कार वाले व्यक्ति का वर्णन करने के लिए ‘पहचानित रोगी’ (मिनचिन एट अल।, 1 9 75) शब्द का उपयोग करते हैं। अक्सर, एक व्यक्ति को सभी बुराइयों के कारण के रूप में उंगली को इंगित करना एक परिवार की सदस्यों द्वारा अपने स्वयं के भावनात्मक दर्द से बचने के लिए एक बेहोश रणनीति है।

पैटर्न सेट होने के बाद, परिवार आमतौर पर गतिशील रखने के लिए बड़ी लंबाई में जाता है – बलात्कार को बलात्कार करना चाहिए – अन्यथा, दूसरों को उनकी कमजोरियों का सामना करना पड़ता है। इसका मतलब यह है कि जब बकवास इस जहरीले गतिशील से दूर चलने की कोशिश करता है, तो उन्हें सूक्ष्म या गैर-सूक्ष्म भावनात्मक बदला, हेरफेर या ब्लैकमेल से मुलाकात की जा सकती है।

यदि आज तक की बचपन से आपके पारिवारिक जीवन को मंच पर रखा जा रहा है, तो क्या आपको एक निश्चित ‘निश्चित भूमिका’ दी जाएगी? उदाहरण के लिए, क्या आप ‘भावनात्मक’ थे, ‘अजीब’ या ‘बीमार’? यहां कुछ संकेत दिए गए हैं जिन्हें आप परिवार में बलात्कार कर रहे हैं:

आपकी संवेदनशील प्रकृति जैसे आपकी संवेदनशील प्रकृति के लिए आपकी आलोचना की जाती है।

नाम कॉलिंग – आप हमेशा ‘अजीब’, ‘वाइल्ड कार्ड’ या ‘मुसीबत’ होते हैं।

आपके माता-पिता आपको अपने भाई बहनों से अलग तरीके से व्यवहार करते हैं।

आपकी गलतियों को अनुपात से बाहर उड़ाया जाता है या असमान रूप से दंडित किया जाता है।

आपके भाई बहन आपको धमकाते हैं, या वे आपके मजाक के लिए मजाक कर रहे हैं।

जब कोई आपको धमका रहा है तो कोई हस्तक्षेप नहीं करता है या नोटिस नहीं लेता है।

आपका परिवार यह नहीं जानता कि आप वास्तव में सतही से परे कौन हैं, और जानने में थोड़ी रुचि दिखाई है।

जब आप बढ़ते हैं, तो मजबूत और अधिक स्वतंत्र हो जाएं, आपको लगता है कि आपके परिवार के सदस्य आपको अपनी उपलब्धियों को कम करने या खारिज करने का इरादा रखते हैं।

बच्चों को उनकी पहचान मिलती है जो उनके माता-पिता द्वारा उनके प्रतिबिंबित होती है। अपने पूरे जीवन को ‘बुरा सेब’ के रूप में माना जा रहा है, आपको इस पहचान को हिला देना मुश्किल हो सकता है। यहां तक ​​कि जब आप इससे दूर चले जाते हैं, तब भी आप अतीत से मानसिक या भावनात्मक प्रतिक्रियाएं ले सकते हैं।

बलात्कार से ठीक होने के लिए, आप अस्वीकार करने से अंततः स्वतंत्रता और रिहाई से अपना रास्ता ज़िग-ज़ैग कर सकते हैं। आप बौद्धिक रूप से समझ सकते हैं कि आप अपने परिवार में समस्याओं का कारण नहीं हैं, लेकिन आंतरिक शर्मिंदगी को बदलने के लिए और अधिक गहन भावनात्मक उपचार की आवश्यकता है। आपको अवश्य पता होना चाहिए कि अराजकता का कारण आप नहीं है, बल्कि आपके परिवार के दमन किए गए सामान हैं, और किसी बच्चे को कुछ भी हल करने के लिए आपकी ज़िम्मेदारी कभी नहीं होनी चाहिए। एक बार जब आप इसे छोड़ सकते हैं, और अपने आप को उन लोगों के साथ पुनः प्राप्त कर सकते हैं जो आप को देखते हैं और आपको पसंद करते हैं, तो आप अपने प्रामाणिक जीवन को पुनः प्राप्त करने के अपने रास्ते पर हैं।

“जब वह अपने दर्द के बारे में बात करने की कोशिश करती है, तो उसे बताया जाता है कि उसे पागल होना चाहिए। “आपसे कुछ भी बुरा नहीं हुआ है; ‘ उसका परिवार उसे बताता है कि हर दिन वह और अधिक महसूस करने लगती है जैसे वह नहीं जानता कि असली क्या है। वह अपनी भावनाओं पर भरोसा करती है क्योंकि कोई भी उन्हें स्वीकार नहीं करता है या उसकी पीड़ा सुनता है। जल्द ही दर्द बहुत बड़ा हो जाता है। वह बिल्कुल महसूस नहीं करना सीखती है। यह मजबूत, अकेला, हताश बच्चा उन इंद्रियों को त्यागना सीखता है जो सभी लोगों को जिंदा महसूस करते हैं। वह मरने लगती है। मार्गरेट स्मिथ

हस्तांतरण ब्लेम

यदि उपर्युक्त जानकारी सही होती है, तो शायद यह असुविधा को उकसाती है। हम चोट की किसी भी भावना को बाईपास नहीं करना चाहते हैं, लेकिन यह उतना ही महत्वपूर्ण है कि दोष या शर्म की भावनात्मक स्थिति में फंस न जाए।

शायद आपको लगता है कि आपने आशा की थी, और निराश था, लेकिन आप उम्मीद करते रहेंगे।

आपसे प्यार था और धोखा दिया गया था, लेकिन आप अभी भी प्यार में विश्वास करते हैं।

शायद आप उस परिवार की ओर बदलने योग्य भावनाओं की धारा से उलझन में थे जो आपको कभी समझ में नहीं आया है।

हम में से कई हमारी प्राकृतिक भावनाओं को दबाते हैं क्योंकि यह हमारी संस्कृति या पालन-पोषण से चुप हो गया था।

अपने आप को पिछले आघात के बोझ से मुक्त करने के लिए, क्रोध, दोष और प्रेम के बारे में जो सोचते हैं उसकी समीक्षा करने के लिए कुछ क्षण दें।

सबसे पहले: आपकी भावनाओं, विशेष रूप से क्रोध और नाराजगी, औचित्य की आवश्यकता नहीं है।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह क्या है, मैं आपको यह जानना चाहता हूं कि आपकी भावनाओं को कोई औचित्य की आवश्यकता नहीं है।

यह मानव डिजाइन का एक हिस्सा है कि हम उन लोगों पर निर्देशित किसी भी क्रोध को दबाते हैं जिन पर हम भरोसा करते हैं और निर्भर करते हैं। बचपन से, हमारे दिमाग को हमारे बिना यह जानने के लिए भी बनाया गया है। ऐसा इसलिए है क्योंकि, एक विकासवादी परिप्रेक्ष्य से, हमारे देखभाल करने वालों के साथ बंधन जीवन या मृत्यु का मामला है। यह विचार कि जिन पर हम भरोसा करते हैं वे ‘असफल’ हो सकते हैं, या हम उन्हें परेशान करने के लिए कुछ करेंगे, अविश्वसनीय रूप से डरावना है।

वयस्कता में बढ़ने के बावजूद, हम में से कई क्रोध के साथ एक असंगत रिश्ते के साथ अटक गए हैं। जब क्रोध आता है, तो यह अपराध और शर्मिंदगी से भरा हुआ होता है, इसलिए हम इसे ध्यान में रखते हुए इसे दबा देते हैं। हम खाते हैं, हम खुद को शांत करते हैं, हम उदास हो जाते हैं, या हम अपने प्रति आक्रामकता बदलते हैं और एक बुरे व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं। फिर, कभी-कभी हमारा क्रोध अप्रत्याशित तरीकों से उगता है, जो उन लोगों के साथ संबंधों को प्रभावित करता है जिन्हें हम अब प्यार करते हैं।

क्योंकि हम अपने क्रोध से धमकी देते हैं, हम अक्सर इसे औचित्य देने या तर्कसंगत बनाने के तरीके ढूंढते हैं: “उन्होंने सबसे अच्छा किया जो वे कर सकते थे।” हां, यह सच है, असल में, हर कोई हमेशा ज्ञान के साथ सबसे अच्छा प्रयास कर रहा है , क्षमता, और संसाधन उनके पास है। और अनिवार्य रूप से अभी भी अनमेट जरूरतों और निराशा होगी।

हम में से अधिकांश क्रोध को छूने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस नहीं करते हैं। लेकिन खुद से छिपाने के लिए इतनी ऊर्जा खर्च करके, हम जीवन का एक छोटा सा टुकड़ा ले रहे हैं और आधा इंसान महसूस कर रहे हैं।

हम क्रोध को एक तरह की सार्वभौमिक ऊर्जा के रूप में देख सकते हैं जो आसपास जाता है, और जब यह हमारे सिस्टम में प्रवेश करता है, तो इसे जाने की अनुमति दी जाती है, और फिर जारी की जाती है।

आपकी भावनाओं को वैध होने के कारणों की आवश्यकता नहीं है।

दूसरा: समझें कि गुस्से में दोष समान नहीं है।

जब क्रोध बढ़ता है, तो हमारे दिमाग में एक छिपी धारणा होती है: “किसी ने कुछ गलत किया होगा।” इसके बाद, यह जाता है: “यदि यह दूसरों की गलती नहीं है, तो यह मेरा होना चाहिए।” हालांकि, यह सच नहीं है। हमारी दुनिया सही नहीं है, यह नहीं होना चाहिए, और यह सबसे स्वाभाविक है कि हमें क्रोध प्रतिक्रिया है- यह प्रकृति का एक स्वस्थ और आवश्यक हिस्सा है।

UNSPLASH

स्रोत: UNSPLASH

जबकि हम भावनात्मक दुर्व्यवहार से बहाना नहीं करते हैं; देखभाल करने वाले जो अपने बच्चों को दुर्व्यवहार करते हैं, वे शायद बच्चे के रूप में आघात कर सकते हैं। ट्रांस-जेनरेशनल आघात अनहेल्ड मुद्दों की धारणा को पारित किया जा सकता है। फ्रॉम (2012) के अनुसार, लॉस्ट इन ट्रांसमिशन के लेखक: ट्रामा एक्रॉस जनरेशन के स्टडीज, किस इंसानों में उनके अनुभव शामिल नहीं हो सकते-जो दुखद रूप से भारी और असहनीय रहा है – अक्सर अगली पीढ़ी पर पारित हो जाता है। शारीरिक रूप से, अनियमित पैटर्न epigenetic के माध्यम से पारित किया जा सकता है। मनोवैज्ञानिक रूप से, माता-पिता या दादा-दादी विशिष्ट मुद्दों के बारे में जहरीले चुप्पी को बनाए रखने, या फ्लिप पक्ष पर, अपने बच्चों को अपने पिछले आघातों को प्रकट करने और इस विचार को मजबूत करने के लिए कि दुनिया एक खतरनाक जगह है, के बारे में जहरीले चुप्पी को बनाए रखकर आघात को पार कर सकती है।

व्यापक, आध्यात्मिक परिप्रेक्ष्य से, हम अपने माता-पिता के जहरीले व्यवहार को उन लोगों से अलग करने पर विचार कर सकते हैं जो वे हैं। उनके दोष एक दर्द से निकलते हैं जो पारित हो गया है। शायद हम अपने माता-पिता को ‘हमारे माता-पिता’ के रूप में नहीं देख सकते थे, लेकिन बीमार, कम-से-कम साथी मानव, दर्द के सार्वभौमिक शरीर को प्रभावित करते थे, और हममें से कोई भी अंततः इससे प्रतिरक्षा नहीं कर रहा था।

जब हमें दर्द महसूस होता है, तो हम यह भी याद कर सकते हैं कि हालांकि यह हमारे लिए व्यक्तिगत महसूस करता है, हम पूरी तरह निर्दोष और उससे स्वतंत्र हैं। हमें अपने परिवार के माध्यम से विरासत में आघात हो सकता है, और सामूहिक मानव पीड़ा का हिस्सा ले रहे हैं। आघात हमें परिभाषित नहीं करता है; यह एक अलग इकाई है जो हमसे जुड़ा हुआ है। क्योंकि यह हमारे मनोविज्ञान में प्रवेश कर सकता है, इसलिए यह हमारी भावना छोड़ सकता है।

हाँ, जहां आप कहते हैं, “ओह, लेकिन एक मिनट प्रतीक्षा करें, कोई मेरे सामने इस घर में रहता है,” संक्षेप में। “और उस सामान में से कुछ मेरा नहीं है। असल में, यह मेरा नहीं है। यह मेरी माँ है। यह मेरा नहीं है।”

– रेव Kyodo विलियम

आखिरकार, हमें यह याद रखना चाहिए: गुस्सा प्यार को नकारता है।

रिश्ते जटिल हैं। यह शायद ही कभी एक बात है। प्यार और घृणा, क्रोध और घनिष्ठता, निकटता और दूरी पारस्परिक रूप से अनन्य नहीं हैं। हम दोनों प्यार और नफरत, आशा और निराशा। हम दोनों निकटता और दूरी की इच्छा रखते हैं।

गुस्सा प्यार का एक हिस्सा है।

खुद को शामिल करने वाले किसी से प्यार करने के लिए, हमें अपने पूरे हिस्से के रूप में क्रोध को भी एकीकृत करना होगा।

अगर हम स्पष्ट रूप से गले लगाने की दर्दनाक प्रक्रिया से गुजर सकते हैं कि हमारे बच्चे में क्या गुस्से में था / हम क्रूर हैं, तो हम अनिवार्य रूप से मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक परिपक्वता प्रक्रिया के अगले चरणों तक पहुंच जाएंगे- दुखी और स्वीकार करते हैं।

स्वीकार करने का मतलब दुर्व्यवहार को हराने या अनुमति देने के लिए आत्मसमर्पण नहीं करना है, इसका मतलब यह है कि यह क्या देख रहा है। और ‘क्या देख रहा है’ ‘प्यार क्या है’ का पहला कदम है।

अगर हम वास्तविकता स्वीकार कर सकते हैं, तो हम अब इनकार नहीं कर रहे हैं। जब निराशा को पच जाता है, तो हमें उस चीज़ को शोक करना होगा जो हमें चाहिए था लेकिन उसे नहीं मिला, और फिर झूठी उम्मीदों के अत्याचार से मुक्त किया जाना चाहिए।

इस प्रक्रिया के माध्यम से, दूसरों से प्यार करने की हमारी क्षमता गहराई से है। हम अपने दैनिक जीवन में खुद को कम बारिश करेंगे क्योंकि हमने दूसरों के आदर्श ‘वास्तविक’ लोगों पर आदर्श आदर्श संस्करण पेश करना बंद कर दिया है।

UNSPLASH

स्रोत: UNSPLASH

हमारा प्यार अब इस तथ्य पर आधारित है कि लोग वास्तव में कौन हैं – दोनों ‘महिमा और आतंक’, दोनों अपने सबसे मोहक गुण और उनकी क्रूर सीमाएं। हमारा रिश्ता अब भ्रम से घिरा हुआ नहीं है, और झूठी उम्मीदों और निराशा के अंतहीन चक्रों से दबदबा नहीं है।

अस्थायी रूप से, ऐसा महसूस हो सकता है जैसे गुस्सा प्यार को कम करता है, लेकिन लंबे समय तक हमारे भावनात्मक प्रदर्शन में क्रोध करने में सक्षम होने से केवल सच्चे प्यार के लिए हमारी क्षमता बढ़ेगी- सब कुछ के लिए- स्वयं, जो हमें चोट पहुंचाते हैं, और जो हमें प्यार करते हैं , व्यापक समुदाय।

क्रोध को गुजरने और हमें पास करने की अनुमति देना कीमिया है।
यह बुराई के विपरीत है, लेकिन तेज प्रेम के द्वार।

निंदा और नाराजगी जारी करके, हम खुद को मुक्त करते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि हम सीमाएं निर्धारित नहीं करते हैं, या उन लोगों के साथ रिश्ते में रहना चाहते हैं जो हमें नुकसान पहुंचाते हैं और छेड़छाड़ करते हैं। यह किसी भी दुर्व्यवहार का बहाना या संकोच नहीं करता है, लेकिन यह केवल हुक से खुद को छोड़कर है, क्या हम अपनी प्रामाणिक जीवन स्क्रिप्ट लिखने में ऊर्जा मुक्त कर सकते हैं।

unplash

स्रोत: अनप्लैश

अगर हम अपने माता-पिता की सीमाओं, और इतिहास में हमारे सामूहिक मानवता में शामिल आघात के अपने क्रोध को स्वीकार कर सकते हैं- हम केवल खुद को मुक्त नहीं कर रहे हैं, लेकिन हम कुछ पारस्परिक अर्थ भी कर रहे हैं। एक तरंग की तरह जो एक लहर में विकसित होगा, आप दुनिया में एक सार्वभौमिक उपचार बल में योगदान दे सकते हैं।

हमारा इतिहास हमारा एक हिस्सा है, लेकिन यह हमें प्रतिनिधित्व या परिभाषित नहीं करता है।

किसी भी क्षण में, हम खुद को एक स्वतंत्र, स्वायत्त होने की अनुमति दे सकते हैं, जो कि हमारे पिछले या सामान द्वारा वजन कम नहीं किया गया है, जिसे हमने अपने मूल परिवार के लिए ले लिया है।

अपने आप को स्वतंत्रता देने के लिए कभी भी देर नहीं होती है।

“कल चला गया है। कल अभी तक नहीं आया है। हमारे पास आज ही है। चलो शुरू करें।”

– मदर टेरेसा