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विवाह में स्वार्थ: “मुझे ___ की आवश्यकता है”

आवश्यकताएं बनाम – यह सिर्फ शब्दार्थ नहीं है।

वैवाहिक सलाह के बारे में बहुत कुछ शादी के दृष्टिकोण पर आधारित होता है, जो कहता है कि हम जो रिश्ता लाते हैं वह हमारी ज़रूरतें हैं। इस विचार को निम्नलिखित उद्धरण में बहुत अच्छी तरह से कैप्चर किया गया है:

“आपके पास एक रिश्ते में ज़रूरत की चीज़ें (जोर दिया हुआ) माँगने का अधिकार है। वास्तव में, आपकी अपनी और अपने साथी की ज़िम्मेदारी है कि आप अपनी ज़रूरतों के बारे में स्पष्ट रहें (जोर दिया)। आप अपने आप में विशेषज्ञ हैं। कोई और नहीं, आपका साथी भी नहीं, आपके दिमाग को पढ़ सकता है और यह जान सकता है कि आपको समर्थन, अंतरंग संपर्क, समय, घरेलू आदेश, स्वतंत्रता, सेक्स, प्रेम, वित्तीय सुरक्षा, और इसी तरह से आपको क्या (जोर जोड़ा) चाहिए। “

जोड़ों के साथ अपने काम में, मैंने जोर दिया है कि जब आप जीवन में उन चीजों के बारे में बात कर रहे हैं जो आपके लिए अच्छी तरह से जीना महत्वपूर्ण हैं, तो आपको “जरूरत” के वर्तमान लोकप्रिय निर्माण के बजाय “चाहते” की अवधारणा का उपयोग करना चाहिए। अपने पति से यह कहते हुए, “मैं आपके साथ यौन संबंध बनाना चाहता हूं,” यह कहने की तुलना में काफी अलग है, “मुझे आपके साथ यौन संबंध बनाने की आवश्यकता है।” जबकि आप यह तर्क दे सकते हैं कि यह शब्दार्थ है, यह नहीं है।

आवश्यकता का निर्माण बीसवीं शताब्दी के मध्य के दौरान मनोविज्ञान में लोकप्रिय हो गया और अधिक सामान्य विचार की अभिव्यक्ति के रूप में कि हम सभी मुख्य रूप से (या केवल) स्वयं-रुचि से प्रेरित हैं। 2 यह दृश्य नया नहीं है; वास्तव में, यह दशकों से सामान्य रूप से मनोविज्ञान में और पश्चिमी विचारों के मामले में सबसे प्रमुख दृष्टिकोण रहा है। जब अंतरंग संबंधों के लिए आवेदन किया जाता है, तो यह इस विचार में बदल जाता है कि हमें अपने साथी की स्वयं की पहचान की व्यक्तिगत जरूरतों को पूरा करना चाहिए। (मैं कहता हूं कि “स्व-पहचान” की आवश्यकता है क्योंकि वास्तव में आवश्यकताओं की एक सूची की पहचान करने का कोई तरीका नहीं है जो सार्वभौमिक रूप से स्वीकार किया जाता है।) चीजों के इस दृष्टिकोण में, हम किसी भी चीज को कॉल कर सकते हैं जिसे हम चाहते हैं या आवश्यकता के बिना पसंद करते हैं।

इस आधार से काम करते हुए, जोड़े इस विचार के साथ फंस गए हैं कि उन्हें एक-दूसरे की ज़रूरतों को पूरा करना होगा – जिसमें विषाक्त प्रभाव हो। ये प्रभाव हैं:

  • हम अपनी जरूरतों को पूरा करने के हकदार हैं- यही जरूरत की परिभाषा है।
  • आवश्यकताओं पर बातचीत नहीं की जा सकती क्योंकि वे पात्र हैं; उन्हें टाइट-फॉर-टाट या क्विड-प्रो-क्वो व्यवस्था में आदान-प्रदान किया जाता है (यदि आप मुझसे बात करने में अधिक समय व्यतीत करेंगे तो मैं आपके साथ यौन संबंध बनाऊंगा)। 3
  • पूरा होने की आवश्यकता नहीं है एक अन्याय है जो नाराजगी पैदा करेगा और बुरे व्यवहार को उचित ठहराएगा।
  • हमारी आत्म-पहचानी गई “जरूरतों” को पूरा करने के संदर्भ में एक दूसरे को पूरा करने का तात्पर्य यह है कि एक साथी के पास इस बात से स्वतंत्र होने का कोई अंतर नहीं है कि वे आपकी स्व-पहचान की जरूरतों को कितनी अच्छी तरह से पूरा करते हैं।
  • उन चीजों की सूची का कोई अंत नहीं है जिनकी आपको आवश्यकता हो सकती है। किसी भी इच्छा, वरीयता, या इच्छा को आवश्यकता के रूप में पहचाना जा सकता है।
  • आपको इस बारे में चिंतित होने की आवश्यकता नहीं है कि आपकी स्व-पहचान की जरूरतों को पूरा करना आपके साथी को कैसे प्रभावित करता है क्योंकि आपको लगता है कि आप उनसे मिलने के हकदार हैं।
  • इस दृष्टिकोण को बढ़ावा देने वाले लोग इस विचार को अपनाने की प्रवृत्ति रखते हैं कि पुरुषों और महिलाओं ने जैविक रूप से निर्धारित किया है, विभिन्न आवश्यकताओं (जैसे, पुरुष मंगल से हैं और महिलाएं शुक्र से हैं)। इस दृष्टिकोण में, पति और पत्नी को एक-दूसरे की सेक्स-आधारित ज़रूरतों को पूरा करना चाहिए।

एक बेहतर विवाह संबंध: “मैं चाहता हूं, मैं __ पसंद करता हूं।”

साझेदार का विचार ऐसी चीजें हैं जो वे चाहते हैं या व्यक्तियों के रूप में फलने-फूलने के लिए पसंद करते हैं और एक जोड़े के रूप में एक अच्छी शादी को बढ़ावा देने के लिए एक बेहतर तरीका है। इच्छा या पसंद करना स्वयं की अभिव्यक्ति है; यह एक अभिव्यक्ति है कि आप जो मानते हैं वह आपके लिए अच्छा है, एक अच्छा जीवन जीने के लिए महत्वपूर्ण है। जैसे, यह महत्वपूर्ण है कि आपकी इच्छाएं और प्राथमिकताएं स्वीकार की जाएं। साथ ही, वे ऐसी माँगें नहीं हैं जिन्हें पूरा किया जाना चाहिए। वांट या प्राथमिकताएं ऐसी चीजें हैं जिन्हें आप महत्व देते हैं, लेकिन अपने जीवनसाथी के साथ सद्भाव में बातचीत करने को तैयार हैं।

मेरे दृष्टिकोण से, मेरी इच्छाएं (और संबद्ध प्राथमिकताएं) सबसे अच्छी अभिव्यक्ति हैं कि मैं कौन हूं, इसलिए जब तक मैं ध्यान से और गंभीर रूप से नियमित रूप से उनकी जांच करता हूं। मेरे जीवन में मेरे मूल्यों, मेरे उत्कर्ष, मेरे लिंग और मेरे अनुभव की इच्छा से तना चाहता है।

लिंगों के बीच का अंतर – इस हद तक कि हम जानते हैं कि ये क्या हैं- पति और पत्नी की व्यक्तिगत इच्छाओं को निर्धारित करने में महत्वपूर्ण हो सकते हैं। जैसा कि चाहते हैं और प्राथमिकताएं हैं, उनसे बातचीत की जा सकती है, लिंग अंतर होने के जोखिम से बचने के लिए “विशेषाधिकार” पुरुष द्वारा महिला पर “ज़रूरत” या इसके विपरीत एक असमान संबंध का अवसर पैदा किया जाता है।

वार्ता चाहता है (प्राथमिकताएं) सहयोगात्मक रूप से

सहयोगात्मक बातचीत संयुक्त रूप से आपके व्यक्तिगत चाहतों और वरीयताओं को तौलने का अंतिम रूप है। यह एक प्रतिबद्ध वैवाहिक संबंध बनाने का तरीका है जिसमें आपकी प्रत्येक इच्छा का सम्मान और सम्मान किया जाता है। इस योजनाबद्ध में व्यक्ति की सहयोगात्मक बातचीत को दर्शाया गया है।

Catherine E. Aponte, Psy.D.

नेगोटिटिंग कॉलेज

स्रोत: कैथरीन ई। एपोनेट, Psy.D.

एक प्रतिबद्ध विवाह एक आजीवन साझेदारी है जो दो लोगों को उनकी सबसे मौलिक इच्छाओं के इर्द-गिर्द जोड़ता है और चाहता है कि इसमें शामिल दो लोग व्यक्तियों के रूप में और एक जोड़े के रूप में पनप सकें। इसके लिए बातचीत के सहयोगी माहौल के रखरखाव पर बहुत ध्यान देने की आवश्यकता है।

संदर्भ

1. मैके, मैथ्यू, पैट्रिक फैनिंग, और किम पैलेग। (2006) कपल स्किल्स: मेकिंग योर रिलेशनशिप वर्क। नई हार्बिंगर प्रकाशन।

2. वलाच, माइकल ए। और लिसा वलाच। (1983)। मनोविज्ञान की स्वार्थ के लिए स्वीकृति: सिद्धांत और चिकित्सा में अहंकार की त्रुटि। सैन फ्रांसिस्को: डब्ल्यूएच फ्रीमैन।

3. मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन (द मैरिज प्रिंसिपल्स फॉर मेकिंग मैरिज वर्क) का कहना है कि अच्छी शादियां “पारस्परिकता” पर आधारित नहीं होनी चाहिए- “, आप घर को वैक्यूम करने में मेरी मदद करें, और मैं कचरा बाहर निकालने में मदद करूंगा। “यह अक्सर प्रत्येक शब्द या विलेख के बदले में कुछ देने के लिए एक अलिखित समझौता होता है – यह शादी के लिए एक दृष्टिकोण है जिसके लिए आपको एक चल रहे टैली रखने की आवश्यकता होती है कि किसने किसके लिए क्या किया है। गॉटमैन का तर्क है कि इस तरह के अनिर्दिष्ट अनुबंध गुस्से और आक्रोश से भरे हुए हैं क्योंकि प्रत्येक साथी जानबूझकर या अवचेतन रूप से स्कोर बनाए हुए है। हैप्पी मैरिज 50/50 ट्रांजैक्शन के बारे में नहीं है। सुखी विवाह में, साथी कार्यों को साझा करने का एक तरीका ढूंढते हैं और अपने साथी और उनके संबंधों के बारे में अच्छा महसूस करते हैं।