लिंग की तरलता की प्रशंसा में: डिस्फोरिया पर ध्यान

लिंग डिस्फोरिया का आपके या मेरे साथ क्या करना है?

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लिंग को किसी व्यक्ति के जननांगों द्वारा कड़ाई से निर्धारित की गई स्थिति के रूप में परिभाषित करना एक धारणा पर आधारित है जिसे डॉक्टरों और वैज्ञानिकों ने लंबे समय पहले ओवरसाइम्प्लीफाइड और अक्सर चिकित्सकीय अर्थहीन के रूप में छोड़ दिया।” २२, २०१ 201

मैं एक सिजेंडर महिला हूं; मैं महिला जननांगों के साथ पैदा हुआ था और अपने समय की लिंग अपेक्षाओं के भीतर पैदा हुआ था। मुझे कभी भी यह सोचकर या महसूस नहीं हुआ कि मैं एक लड़की के शरीर का लड़का था, और न ही मैंने अपनी बाहरी यौन विशेषताओं को बदलने के लिए इच्छा की थी कि मैं किसी मर्दानगी या पुरुषत्व की आंतरिक छवि को फिट कर सकूं।

तो लिंग डिस्फोरिया का मेरे साथ क्या संबंध है?

कुछ समय पहले तक, मैंने कुछ नहीं कहा होगा। जब मुझे ट्रांसजेंडर आंदोलन के बारे में पता चला, तो मैं अपने दिमाग को इसके आसपास नहीं पहुंचा सका; मैं अपने सेक्स की बाहरी अभिव्यक्तियों को बदलने की इच्छा नहीं कर सकता। टेस्टोस्टेरोन लेने, मेरे स्तनों को बाँधने या निकालने या मेरी योनि के स्थान पर लिंग बनाने के बारे में बहुत सोच-विचार करने से मुझे सिहरन हुई। यह बस मेरे साथ नहीं हुआ कि जिस किसी ने भी इस तरह से महसूस किया वह मेरे साथ कुछ भी हो।

फिर भी, एक नारीवादी शिक्षक और विद्वान के रूप में, जिन्होंने शिक्षा और समाज में समलैंगिक, समलैंगिक और उभयलिंगी आंदोलनों का समर्थन किया, मैंने अपने दिमाग को खुला रखने का संकल्प लिया- यह याद करते हुए कि जब मेरे एक सहकर्मी ने मेरे बारे में बताया तो मेरा विश्व-दृष्टिकोण कैसे बदल गया था। 1970 के दशक में वह समलैंगिक थी। मैं एक समलैंगिक बाहर कभी नहीं जाना था। उसके साथ दोस्त बनने से दुनिया में मेरे बारे में एक पूरी तरह से नई जागरूकता पैदा हुई, मैं बौद्धिक आधार पर जीएलबी आंदोलन में शामिल हुआ, लेकिन यह मेरा दोस्त था जिसने इसे वास्तविक बनाया। मुझे समझ में आया कि दुर्भावना, स्त्रीत्व और कामुकता की मनमानी परिभाषाएँ हम सभी को शक्तिशाली और संकुचित तरीकों से कैसे प्रभावित करती हैं। फिर, एकेडेमिया में आने का मतलब था कि आप अपनी नौकरी खो सकते हैं। मेरे दोस्त ने यह घोषित करने में भारी जोखिम उठाया कि वह कौन थी और उसने दुनिया को कैसे देखा (अपने शिक्षण और छात्रवृत्ति सहित) अलग तरीके से।

उसे जानने से मुझे अपने लिंग के अनुरूप व्यवहार और व्यवहार के बारे में अधिक गहराई से सोचने का मौका मिला। क्या मुझे कभी लिंग पहचान के साथ सहज महसूस हुआ जो मुझे सौंपा गया था? बचपन के अपवाद के साथ, मैं कहूँगा कि नहीं।

यहाँ मेरी कुछ लड़कपन की यादें हैं।

जब मेरे दो साल के छोटे भाई का जन्म हुआ, मैंने उसे “वह” और “उसका” कहा। मेरे माता-पिता इस बात पर जोर देते रहे कि वह एक लड़का है; इसलिए उनका पारिवारिक उपनाम “बॉय-बॉय” और बाद में “रॉनी-बॉय” था, क्योंकि उनका दिया नाम रॉन था। मेरा एक तीन साल का भाई था, जिसे मैं जानता था कि वह एक लड़का है; मुझे लगता है कि शिशुओं को लड़कियों की तरह, अपने आप को माना गया होगा। मैंने खुद को “अन्य” के रूप में नहीं देखा, बल्कि दुनिया मेरे चारों ओर घूमती है।

मुझे कपड़े पहनना पसंद था और लड़कियों के लिए बनाई गई हर गुड़िया खिलौने के साथ खेला जाता था: बच्चे की गुड़िया, कागज की गुड़िया और गुड़िया घर। लेकिन मुझे रनिंग गेम भी पसंद था, जिसमें मेरे पड़ोस के लड़के और लड़कियाँ एक जैसे थे: रेड रोवर, हाईड एंड सीक और पुराने जमाने का टैग। हमने अपने सामने के लॉन में कुश्ती मैच भी आयोजित किए।

बच्चों के इस अभिप्राय समूह में मेरा had बॉयफ्रेंड ’था और मेरे सेक्स के कारण हीन भावना नहीं थी। मुझे लड़की होने के किसी भी नुकसान के बारे में पता नहीं था – जब तक कि यौवन के करीब नहीं।

एक दोपहर, मेरे भाइयों और मैंने हमारे सामने के लॉन पर एक कुश्ती मैच की व्यवस्था की थी जिसमें दोस्तों का एक मिश्रित समूह शामिल था। मेरी माँ, एक बार जब वह समझ गईं कि क्या चल रहा है, घर से बाहर निकलीं और मुझे घर के भीतर खींच लिया, उन्हें बहुत फटकार लगाई। यह उचित व्यवहार नहीं था, उसने कहा, एक लड़की के लिए, और मुझे इसे फिर कभी नहीं करना चाहिए। मेरी सजा को कई घंटों तक अपने कमरे में कैद रखना था। मैं उस समय ग्यारह या बारह साल से ज्यादा का नहीं हो सकता था और अपमानित महसूस कर सकता था, क्योंकि मुझे कुछ भी गलत करने की जानकारी नहीं थी। पाठ, हालांकि, स्पष्ट था। चीजें जो मेरे भाइयों को करने की अनुमति थी, मैं नहीं था।

जैसे-जैसे साल बीतते गए, उन चीजों की सूची को विस्तारित करने की अनुमति नहीं दी गई। मैं एक निश्चित समय से पहले घर से बाहर नहीं हो सकता था। मैं खुद से शहर के कुछ हिस्सों में उद्यम नहीं कर सकता था। मुझे वस्तुतः मेरे द्वारा किए गए सब कुछ के लिए अनुमति मांगनी थी। पीछे देखते हुए, मैं कहूंगा कि मेरे माता-पिता मेरी सुरक्षा के लिए चिंतित थे, लेकिन मैं देख सकता था कि उन्होंने मेरे भाइयों को कितनी स्वतंत्रता दी। एक गर्मियों में, जब मैं सोलह साल का था और मेरे बड़े भाई अठारह, वह गर्मियों के लिए कोलोराडो के डेनवर गए, जहाँ उन्हें एक आइसक्रीम ट्रक चलाने का काम मिला, जिसमें उन्होंने खुद को सहारा दिया। उनके फैसले पर किसी ने सवाल नहीं उठाया। जिस तरह से मुझे घर छोड़ने की अनुमति दी जाएगी, मैं तब तक समझ सकता था, कॉलेज जाना था, जहाँ कॉलेज प्रशासन से अभिभावक की भूमिका को पूरा करने की अपेक्षा की जाएगी।

एक बार जब मैंने मासिक धर्म शुरू किया, तो मुझे पुरुष होने का एक और फायदा हुआ। आपको मासिक रक्त से निपटने की आवश्यकता नहीं थी: इसका निपटान करना, इसकी गंध को छुपाना, और अपनी शारीरिक गतिविधियों को कम करना (जैसे तैरना, जो मुझे बहुत पसंद था)। पूर्व-टैम्पोन युग में, किसी की अवधि के साथ मुकाबला करना एक ड्रैग था।

और एक बार जब मैंने संभोग के यांत्रिकी को समझा, तो मुझे एहसास हुआ कि लोगों के पास यह सब कैसे था। उन्हें बस अपना लिंग आप में डालना था और जब तक वे संभोग सुख प्राप्त नहीं कर लेते, तब तक आप अपने अंदर की रगड़ से खुद को रगड़ते थे। महिलाओं के लिए, चरमोत्कर्ष का रास्ता अधिक जटिल था (और एक युग में जिसने इस तरह की चर्चा को हतोत्साहित किया) होने की संभावना कम थी।

क्या मैंने उन वर्षों में “लिंग-ईर्ष्या” विकसित की थी? बेशक। लेकिन उन कारणों के लिए नहीं जो सिगमंड फ्रायड (उस समय के लिंग संबंधों के मनो-गतिकी में शासन करने वाले विशेषज्ञ) की घोषणा करते हैं। पुरुषों, जैसा कि मैंने समझना शुरू किया, महिलाओं पर शारीरिक और सामाजिक लाभ बहुत अधिक थे। उस तरह की स्वतंत्रता और शक्ति से कौन ईर्ष्या नहीं करेगा?

भाग II में मेरे युवा वयस्क वर्षों को शामिल किया गया है, जो कार्यस्थल में लिंगवाद का सामना करने, दूसरी लहर के नारीवाद की खोज, और ट्रांसजेंडर आंदोलन में झटका है।

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