Intereting Posts
पोर्न की धार्मिक अस्वीकृति कार्य पर "संकट" में कैसे शांत रहें बेहतर सेक्स: अश्लील या महिलाएं बेहतर विकल्प के लिए खुद को “नग्न” क्या आप महिला यौन इच्छा को समझते हैं? स्कूल से जेल पाइपलाइन को समझना क्या महिलाएं पुरुषों से अधिक बचे हैं? कैसे जानिए अगर आपके लक्ष्य यथार्थवादी हैं एसोसिएशन फ़ॉर विमेन इन साइकोलॉजी एडवर्ड्स डीएसएम -5 रिस्पॉन्स सेक्स के बारे में सच्चाई सीखना मारिजुआना और अन्य "ड्रग्स" पर अनुसंधान मेघन मैककेन खुद के लिए खेद महसूस करता है क्योंकि वह एकल है क्या आपने "यूरेका" क्षणों का अनुभव किया है? ट्रांसजेंडर छात्रों का समर्थन करने के लिए शिक्षकों को क्या करना चाहिए? एटलस शुतुर और परियोजना सोयाबीन

रिश्ते गलतफहमी

ये आमतौर पर रोमांटिक साझेदारी के बारे में गलत मान्यताओं को आयोजित किया जाता है।

Ivanko80/Shutterstock

स्रोत: Ivanko80 / Shutterstock

रोमांटिक साझेदारी के बारे में कई मान्यताओं हैं, जो केवल असत्य नहीं हैं, बल्कि हमारे रिश्तों के लिए भी विनाशकारी हो सकती हैं। हम कैसे सोचते हैं कि रिश्ते को काम करना चाहिए या होना चाहिए, इस विचार पर विचार करना समस्याग्रस्त है, क्योंकि हम जो सोचते हैं उसके पहले संकेत पर हम हार मान सकते हैं। इसके विपरीत, हम दूसरों के साथ संबंधों में प्रवेश करने से बच सकते हैं क्योंकि हम लाल झंडे के रूप में देखते हैं, जो किसी समस्या का जरूरी नहीं हैं।

नीचे इन गलत मान्यताओं को दूर करने के लिए संबंधों और अनुसंधान के बारे में चार आम गलत धारणाएं हैं।

1. संघर्ष एक बुरे रिश्ते का संकेत है।

पीटरसन (1 9 83, जैसा कि एबर एंड एबर, 2016 में उद्धृत किया गया है) संघर्ष को एक पारस्परिक प्रक्रिया के रूप में परिभाषित करता है जो तब होता है जब एक व्यक्ति के कार्य किसी दूसरे के कार्यों में हस्तक्षेप करते हैं। उन्होंने नोट किया कि संघर्ष तीन तरीकों में से एक में समाप्त हो सकता है: विनाशकारी (जो अलग हो सकता है), पर्याप्त (समझौता करना), और रचनात्मक (जिसमें संबंधों के भीतर सुधार शामिल है)।

रचनात्मक संघर्ष किसी रिश्ते के लिए अच्छा हो सकता है, क्योंकि इससे भागीदारों और बढ़ती अंतरंगता के बीच बेहतर समझ हो सकती है। वास्तव में, पिट्रोमोनाको, ग्रीनवुड और बैरेट (2004) ने नोट किया कि “… असहमति भागीदारों को एक दूसरे की जरूरतों को समायोजित करने के लिए रचनात्मक रणनीतियों को सीखने और स्थापित करने का मौका दे सकती है” (पृष्ठ 272)।

एक संघर्ष जो रचनात्मक तरीके से संभाला जाता है, भागीदारों को एक दूसरे के बारे में और जानने के लिए प्रेरित करता है और प्रत्येक व्यक्ति को अपनी इच्छाओं, जरूरतों, लक्ष्यों और भावनाओं को स्पष्ट रूप से स्पष्ट करने का मौका देता है। अगर आप और आपके साथी लड़ते हैं तो निराश न हों – संघर्ष अनिवार्य है। इसके बजाए, इस मुद्दे से निपटने के लिए मिलकर काम करने के तरीकों पर ध्यान केंद्रित करें जिससे संघर्ष हुआ।

2. सहवास से बेहतर / गरीब शादी के परिणाम होते हैं।

आप देखेंगे कि यह दूसरी गलतफहमी दोनों तरीकों से जाती है। एक तरफ, बहुत से लोग मानते हैं कि सहवास से शादी की गुणवत्ता में सुधार होने की संभावना है, क्योंकि आप अपने साथी के साथ रहना चाहते हैं, एक दूसरे के बारे में जानें, और अनिवार्य रूप से वास्तविक चीज़ के लिए अभ्यास करें। दूसरी ओर, अनुसंधान का एक बड़ा सौदा है जो सहवास और कम रिश्ते की गुणवत्ता के बीच संबंध पर केंद्रित है। तो, यह कौन सा है? यह पता चला है कि सहवास और विवाह के बीच संबंध इतना आसान नहीं है।

पूर्व विश्वास से संबंधित – कि सहवास शादी में सुधार करता है – घर खेलना आवश्यक रूप से फायदेमंद नहीं है। वास्तव में, यह आपके रिश्ते के लिए हानिकारक हो सकता है। रोड्स, स्टेनली और मार्कमैन (2012) द्वारा किए गए शोध से पता चला कि एक साथ रहना रिश्ते की गुणवत्ता को कम कर सकता है। उनके शोध से पता चला है कि जोड़ों को डेटिंग से एक साथ रहने के लिए संक्रमण किया गया है, इसलिए उन्होंने अधिक नकारात्मक संचार, शारीरिक आक्रामकता में वृद्धि और कम संतुष्टि का अनुभव किया। इसे तलाक के बढ़ते जोखिम से भी जोड़ा गया है (स्टेनली, रोड्स, और मार्कमैन, 2006)। ऐसा क्यों लगता है कि ऐसा क्यों होता है क्योंकि जोड़े जो समय के साथ टूट गए हैं, वे रिश्ते को जारी रखने और शादी करने के लिए दबाव महसूस करते हैं, क्योंकि वे पहले से ही साथ रह रहे हैं (स्टेनली एट अल।, 2006)। अनिवार्य रूप से, जो जोड़े एक दूसरे के लिए बीमार हो सकते हैं वे चुनौतीपूर्ण मुद्दों से निपट रहे हैं जो जीवन को एक साथ बनाने और पर्याप्त समाधान करने से पहले अगले चरण में आगे बढ़ने के साथ आते हैं।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि सहवास पर शोध स्पष्ट नहीं है – इससे दूर। सहवास पर 26 अध्ययनों की जांच करने वाले मेटा-विश्लेषण ने कुछ दिलचस्प परिणाम दिखाए। जबकि वैवाहिक स्थिरता के लिए एक नकारात्मक संघ देखा गया था, तब प्रभाव तब नहीं रहा जब अंतिम साथी के साथ सहवास का विश्लेषण किया गया (जोस, ओलेरी, और मोयर, 2010)। इसका मतलब यह है कि जिन लोगों ने अंततः शादी की थी, उनके साथ रहने का फैसला किया था, साथ में रहने के परिणामस्वरूप वैवाहिक स्थिरता में कोई कमी नहीं हुई थी। जो लोग कई लोगों के साथ रहते थे वे नकारात्मक रूप से प्रभावित हुए थे। अनिवार्य रूप से, जो शादी करने से पहले कई लोगों के साथ रहते हैं वे दूसरों के साथ सहवास करने का विकल्प चुनते हैं जिनके लिए वे प्रतिबद्ध नहीं हो सकते हैं। जो लोग अपने अंतिम विवाह साथी के साथ रहते हैं वे एक साथ रहने के लिए और अधिक अर्थ जोड़ सकते हैं और नतीजतन, सहवास से जुड़े नकारात्मक परिणामों का प्रदर्शन नहीं कर रहे हैं।

उपर्युक्त मेटा-विश्लेषण के लेखकों ने नोट किया है कि कोहबिटेटर और गैर-कोहबिटेटर्स, जैसे धर्मनिरपेक्षता, विवाह और तलाक आदि के विचारों के बीच अंतर्निहित मतभेद हो सकते हैं, जो संबंधों की गुणवत्ता और स्थिरता को प्रभावित कर सकते हैं (यानी, इसमें सहवास और खुद के परिणामस्वरूप नतीजे न हो सकते हैं) (जोस एट अल।, 2010)।

इसलिए, सहवास और विवाह के बीच संबंध पूरी तरह से एक साथ रहने का नतीजा नहीं हो सकता है, और इसके बजाय अन्य व्यक्तिगत मतभेदों और प्रत्येक भागीदार के प्रतिबद्धता के स्तर से संबंधित हो सकता है।

3. विरोध आकर्षित करते हैं।

यह संबंधों के बारे में सबसे लगातार गलत धारणाओं में से एक है। विरोध आकर्षित नहीं करते हैं। इसके बजाय, यह एक पंख के पक्षियों है जो एक साथ झुंड। शोध ने मिश्रित संभोग के लिए मजबूत सबूत दिखाए हैं, जिसमें एक या एक से अधिक विशेषताओं (बस, 1 9 84; वाटसन, बीयर, और मैकडेड-मोंटेज़, 2013) पर एक-दूसरे के समान होने वाले व्यक्तियों के गैर-यादृच्छिक युग्मन शामिल हैं। पसंद-आकर्षित परिकल्पना के आधार पर, व्यक्ति एक ही विशेषता (बस्टन और एम्लेन, 2003) में साथी वरीयता की चुनिंदाता के लिए एक विशेषता पर आत्म-धारणा से संबंधित हैं। इसलिए, एक संभावित साथी का चयन करते समय, हम अपने जैसे लक्षणों वाले व्यक्तियों के लिए वरीयता दिखाएंगे। समानता एक प्रमुख कारक भी है जब लोग निर्णय लेते हैं कि ऑनलाइन संबंधों का पीछा करना है या नहीं (बार्न्स, 2003, जैसा कि एंडरसन एंड एम्मर-सोमर, 2006 में उद्धृत किया गया है)।

मार्के और कर्टज़ (2006) के अन्य शोध से पता चलता है कि सफल जोड़े वे हैं जिनमें भागीदारों एक दूसरे के पूरक हैं। इस मामले में, भागीदारों एक दूसरे के विपरीत नहीं हैं, बल्कि इसके बजाय ऐसे गुण जोड़ें जो दूसरे साथी के मौजूदा जीवन के साथ बढ़ते हैं और फिट होते हैं।

4. तलाक की दर 50 प्रतिशत है।

हम में से ज्यादातर ने एक बिंदु या दूसरे पर सुना है कि सभी विवाह का आधा तलाक में खत्म होता है। 50 प्रतिशत तलाक की सांख्यिकी उन लोगों द्वारा अतिरंजित है जो कई बार शादी और तलाक लेते हैं। सटीक तलाक की दर निर्धारित करना मुश्किल है, क्योंकि सभी राज्य रिकॉर्ड नहीं करते हैं और डेटा रखते हैं। असल में, कई ने निष्कर्ष निकाला है कि तलाक या तो पिछले तीन दशकों (केनेडी एंड रग्गल्स, 2014) में स्थिर या गिरावट पर हो सकता है।

साथ ही, जब लोग तलाक की सांख्यिकी की रिपोर्ट करते हैं, तो वे आमतौर पर उन लोगों को विभाजित करने के परिणामस्वरूप गणना कर रहे हैं जो तलाकशुदा लोगों द्वारा विवाहित हैं। यह इस तथ्य के लिए जिम्मेदार नहीं है कि जो लोग तलाक दे रहे हैं वे वही लोग नहीं हैं जो विवाहित हैं। उस विधि का उपयोग करके, हम वास्तव में लोगों को विभिन्न पीढ़ी के समूहों से तुलना कर रहे हैं। कई शोधकर्ता कहते हैं कि संख्या वास्तव में 41 प्रतिशत (हर्ले, 2005) से अधिक नहीं हुई है। तलाक की दर कोहोर्ट द्वारा भिन्न होता है और विवाह करने के लिए लंबे समय तक इंतजार करने वाले लोगों के परिणामस्वरूप बदल रहा है, और बसने से पहले अपनी शिक्षा और व्यवसाय पर ध्यान केंद्रित कर रहा है।

संबंधों के बारे में इन चार आम तौर पर आयोजित गलत धारणाओं को ध्यान में रखें, और उन्हें दिमाग में डालने के लिए प्रदान किए गए शोध को ध्यान में रखें। इस महत्वपूर्ण जानकारी को जानना आपकी रोमांटिक साझेदारी पर विचार करते समय आपकी मदद करेगा।

संदर्भ

एंडरसन, टीएल, और एम्मर-सोमर, टीएम (2006)। ऑनलाइन रोमांटिक रिश्तों में रिश्ते की संतुष्टि के भविष्यवाणियों। संचार अध्ययन, 57 (2), 153-172।

बुस, डीएम (1 9 84)। व्यक्तित्व स्वभाव के लिए वैवाहिक वर्गीकरण: तीन अलग-अलग डेटा स्रोतों के साथ आकलन। व्यवहार जेनेटिक्स, 14 , 111-123।

बस्टन, पीएम, और एम्लेन, एसटी (2003)। मानवीय साथी पसंद के तहत संज्ञानात्मक प्रक्रिया: पश्चिमी समाज में आत्म-धारणा और साथी वरीयता के बीच संबंध। राष्ट्रीय विज्ञान अकादमी की कार्यवाही, 100 (15), 8805-8810।

एबर, आर।, और एबर, मेगावाट (2016)। अंतरंग संबंध: मुद्दे, सिद्धांत, और अनुसंधान। मनोविज्ञान प्रेस।

गॉटमैन, जे।, और सिल्वर, एन। (1 999)। शादी के काम के लिए सात सिद्धांत। न्यूयॉर्क: तीन नदियों प्रेस।

हर्ले, डी। (2005, 1 9 अप्रैल)। तलाक की दर: यह उतना ऊंचा नहीं है जितना आप सोचते हैं। न्यूयॉर्क टाइम्स। Http://www.nytimes.com/2005/04/19/health/divorce-rate-its-not-as-high-as-you-think.html से पुनर्प्राप्त

जोस, ए, ओलेरी, और मोयर, ए। (2010)। क्या प्रीवाइरल कोहबिटेशन बाद में वैवाहिक स्थिरता और वैवाहिक गुणवत्ता की भविष्यवाणी करता है? एक मेटा-विश्लेषण। विवाह और परिवार की जर्नल, 72 (1), 105-116।

केनेडी, एस, और रग्गल्स, एस। (2014)। तोड़ना मुश्किल है: संयुक्त राज्य अमेरिका में तलाक का उदय, 1 980-2010। जनसांख्यिकी, 51 (2), 587-598।

मार्के, पीएम, और कर्टज़, जेई (2006)। कॉलेज रूममेट्स के बीच व्यवहारिक शैलियों और व्यक्तित्व लक्षणों की बढ़ती परिचितता और पूरकता। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, 32 ( 7), 907-916।

Pietromonaco, पीआर, ग्रीनवुड, डी।, और बैरेट, एलएफ (2004)। वयस्क घनिष्ठ संबंधों में संघर्ष: एक अनुलग्नक परिप्रेक्ष्य। डब्ल्यूएस रोड्स और जेए सिम्पसन (एड्स) में, वयस्क अनुलग्नक: नए दिशानिर्देश और उभरते मुद्दे (पीपी 267-299)। न्यूयॉर्क: गिलफोर्ड प्रेस।

रोड्स, जीके, स्टेनली, एसएम, और मार्कमैन, एचजे (2012)। संबंध कार्य करने पर सहवास के संक्रमण के प्रभाव: क्रॉस-सेक्शनल और अनुदैर्ध्य निष्कर्ष। जर्नल ऑफ़ फ़ैमिली साइकोलॉजी, 26 (3), 348-358। डोई: 10.1037 / ए 30028316

स्टेनली, एसएम, रोड्स, जीके, और मार्कमैन, एचजे (2006)। स्लाइडिंग बनाम स्लाइडिंग: जड़ता और प्रारंभिक सहवास प्रभाव। पारिवारिक संबंध, 55 (4), 49 9-50 9।

वाटसन, डी।, बीयर, ए, और मैकडेड-मोंटेज़, ई। (2014)। Spousal समानता में सक्रिय वर्गीकरण की भूमिका। व्यक्तित्व की जर्नल, 82 (2), 116-129। डोई: 10.1111 / jopy.12039