युगल संघर्ष के दौरान शांत कैसे रहें

सहानुभूति और स्वशांतिकरण का उपयोग

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स्रोत: पिक्साबे

यदि आप घंटों तक आगे बढ़ने या खींचने वाले तर्कों में खुद को निराश पाते हैं, तो आप अकेले नहीं हैं। रिश्तों की सबसे खुशियों में भी भागीदारों के बीच मतभेद अपरिहार्य हैं। आमतौर पर हर जोड़े (गॉटमैन, 1999) के लिए कम से कम एक असाध्य समस्या होती है, साथ ही कई छोटी, घुलनशील समस्याएं भी होती हैं। यहां तक ​​कि छोटी असहमतियों को अक्सर प्रत्येक व्यक्ति की जरूरतों को पूरा करने के लिए रचनात्मक तरीके से आने के लिए, और अधिक गहन तर्क बनने से बचने के लिए कुशल संचार की आवश्यकता होती है। आपने शायद अनुभव किया है कि कितनी जल्दी भावनाएं आपके अपने युगल संघर्षों में तीव्र हो सकती हैं। यह विकास है जिसे चिकित्सक “भावनात्मक वृद्धि” के रूप में संदर्भित करते हैं।

सामान्य तौर पर, भावनात्मक तीव्रता में यह वृद्धि जोड़ों की असहमति के दौरान और अधिक तेजी से होती है, जैसा कि अन्य संबंध असहमतियों में होता है, जैसे कि सहकर्मियों के साथ। एक बार वृद्धि होने के बाद, भावनात्मक आत्म-नियंत्रण हासिल करने के लिए अक्सर कम से कम एक साथी के लिए यह एक कठिन संघर्ष होता है। यह स्पष्ट रूप से दोनों व्यक्तियों के लाभ से बचने के लिए, या जितनी जल्दी हो सके डी-एस्केलेट करने के लिए होता है। दंपतियों के साथ अपने नैदानिक ​​कार्य में, मैं संघर्षों को हल करने के लिए दो महत्वपूर्ण कौशल सेटों का अभ्यास करने में उनका मार्गदर्शन करता हूं: 1. सहानुभूति प्रतिक्रियाओं के उपयोग के माध्यम से भावनाओं की वृद्धि को रोकना, और स्वयं के उपयोग के माध्यम से जितनी जल्दी हो सके डी-एस्केलेटिंग। शांत करने वाला कौशल। डॉ। लियोन सेल्टज़र (http://psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201809/the-single-most-powerful-way-resolve-cbple-conflicts) द्वारा सहानुभूति प्रतिक्रियाओं के महत्व का वर्णन किया गया था ।

आइए एक बहुत ही सामान्य तर्क का एक उदाहरण देखें जो मैंने युगल परामर्श करने में सुना है: खर्च बनाम पैसे की बचत। मैं अक्सर ऐसे जोड़े देखता हूं जिनमें एक व्यक्ति भविष्य के लिए बचत करता है, चाहे वह आपात स्थिति के लिए एक बुनियादी घोंसला अंडा हो या अपने बच्चों के कॉलेज के फंड के लिए एक बड़ा खाता हो। अक्सर दूसरे व्यक्ति “वर्तमान” में रहते हैं और जब भी संभव हो जीवन का आनंद लेते हैं, भले ही इसका मतलब है कि ऋण ऊपर उठाना। यह कई जोड़ों के लिए एक क्लासिक संघर्ष पैदा करता है, खासकर अगर दो व्यक्तियों के बीच कथित शक्ति में असंतुलन है। हालांकि, यह वास्तव में एक बहुत ही हल करने योग्य समस्या है जिसमें वृद्धि को मैलाथिक प्रतिक्रियाओं के उपयोग से बचा जा सकता है, या स्व-शांत कौशल के माध्यम से प्रबंधित किया जा सकता है। यहां मैं यह प्रदर्शित करूंगा कि इस प्रकार का तर्क स्वाभाविक रूप से कैसे हो सकता है, और फिर यह कैसे भावनाओं की तीव्रता को कम करने और अधिक तेज़ी से खत्म करने के लिए संशोधित किया जा सकता है।

नमूना तर्क

जैक: “आपने वादा किया था कि आप हमारी मासिक खर्च सीमा से चिपके रहेंगे, और फिर आप आगे बढ़े और कुत्ते के खिलौने का एक गुच्छा खरीदा, जिसकी वास्तव में ज़रूरत नहीं होगी।”

सारा: “मैंने इतना खर्च नहीं किया और हमें पिल्ला के लिए चबाने वाले खिलौने की जरूरत थी या उसने फर्नीचर को नष्ट कर दिया होगा।”

जैक ने एक शिकायत पेश की है और सारा तुरंत रक्षात्मक हो गई है और अपने खर्च को सही ठहराने के लिए अपने तथ्यों को पेश करना शुरू कर दिया है।

उनमें से प्रत्येक ने इस स्थिति में संघर्ष को जोड़ा है। जैक ने साराह के व्यवहार के बारे में सीधे शब्दों में बात करते हुए, उनकी शिकायत को बताते हुए, “प्रत्यक्ष विपक्ष” का रुख अपनाया। चर्चा शुरू करने के लिए विभिन्न दृष्टिकोणों के जोखिमों के बारे में अधिक जानकारी के लिए, डॉ डेविड लुडेन के हालिया ब्लॉग (http://psychologytoday.com/us/blog/talking-apes/201901/how-to-stay-task-turing/ देखें) -conflict-अपने साथी)। इस तरह की प्रत्यक्ष और टकराव वाली शिकायतों को केवल सबसे गंभीर मुद्दों के लिए सलाह दी जाती है, क्योंकि वे दूसरे व्यक्ति का ध्यान आकर्षित करते हैं, लेकिन अक्सर एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया आकर्षित करते हैं। सारा तुरंत अपने व्यवहार का बचाव करते हुए जवाब देती है, जो संभवतः जैक को और हताश करेगा क्योंकि वह यह नहीं देखेगा कि उसकी शिकायत को गंभीरता से लिया जा रहा है। जैक और सारा ने पहले ही एक पथरीले रास्ते पर चलना शुरू कर दिया है, इसलिए आइए इसका पालन करें जहां यह संभवत: उनका नेतृत्व करेगा।

जैक, अब अपने स्वर में स्पष्ट निराशा और आक्रोश के साथ: “हमने महीने भर पहले ही इस बारे में बात की है और मैं आपको इस पर मेरे साथ काम करने के लिए कोई वास्तविक प्रयास नहीं करता। आप जानते हैं कि मेरे लिए यह कितना महत्वपूर्ण है कि हम उन बड़ी वस्तुओं के लिए कुछ धन बचाएं जो हम दोनों चाहते हैं। ”

सारा कुछ नहीं कहती। उसने परिचित गुस्से वाले स्वर को नोट किया है और आगे के टकराव से बचने के लिए बंद हो गई। उसे आलोचना होने का डर लग सकता है या वह इतनी जल्दी गुस्सा होने की जैक की प्रवृत्ति में निराश हो सकता है। इन भावनाओं को समझना, भावना के सबसे बुनियादी स्तर पर, वह अप्रभावित महसूस कर रही है । इस बिंदु पर उसकी प्रतिक्रिया की कमी उसे और निराश करती है, क्योंकि वह मौन को अधिक प्रमाण के रूप में मानती है कि उसे अपनी बात या इस समस्या के बारे में अपनी भावनाओं की परवाह नहीं है। यह बहुत संभव है कि वह सोच रहा हो कि क्या उसकी चिंताओं का उसके लिए कोई महत्व है। उनकी भावनाएँ हल्की हताशा से क्रोध की ओर बढ़ गई हैं। क्रोध को समझना, भावना के सबसे बुनियादी स्तर पर, वह उसके लिए महत्वहीन महसूस कर रहा है

स्व-बछड़े का उपयोग

इस बिंदु पर डी-एस्केलेट करने का सबसे सुरक्षित तरीका जैक अपनी गहन भावनाओं को स्वीकार करने और खुद को शांत करने का समय देने के लिए है। वह और सारा क्रोधित स्वरों के साथ निरंतर संचार द्वारा कुछ भी हल नहीं करेंगे और अगर वे इतने निराश महसूस करते हैं तो वे अधिक आहत भावनाओं का कारण बनेंगे। स्व-शांत करने के लिए विभिन्न कौशल हैं, जैसे कि सचेत श्वास, सकारात्मक आत्म-चर्चा (“यह गुजर जाएगा और मैं ठीक हो जाऊंगा”), और आत्म-करुणा (“मुझे बहुत दिन हो गए हैं और मुझे आराम करने की आवश्यकता है थोड़ी देर पहले मैं इस स्थिति से निपट सकता हूं ”)। मानक सिफारिश अपने आप को कम से कम 20 मिनट शांत करने और कम तीव्र भावना के साथ चर्चा में वापस आने में सक्षम होने के लिए है। स्व-सूथ की यह क्षमता वयस्कों के लिए एक महत्वपूर्ण कौशल है और एक जिसे आदर्श रूप से बचपन में मातापिता की मदद से सीखा जाता है। हालांकि, यह वयस्कता में सीखा जा सकता है और सीखने के प्रयास के लायक है। आत्म-शांत करने के तरीकों के अतिरिक्त सुझावों के लिए, डॉ। जुडिथ ऑरलॉफ़ (http://psychologytoday.com/blog/us/the-empaths-survival-guide/201810/self-soothing-strategies/8-ways-calm देखें) -anxiety और तनाव)।

सहानुभूति का उपयोग

सहानुभूति के उपयोग का एक उदाहरण प्रदान करने के लिए, आइए जैक से उसी प्रारंभिक शिकायत के साथ इस संघर्ष की फिर से कल्पना करें, जिसके बाद सारा की ओर से जोरदार प्रतिक्रिया हुई। खुद का बचाव करने के बजाय, वह यह कल्पना करने की कोशिश कर सकती है कि वह इस तथ्य के बारे में कैसा महसूस कर रही है कि पैसा उन चीजों पर खर्च किया गया था जिन्हें वह महत्वहीन मानता है। जैसा कि डॉ। सेल्टज़र ने कहा है, यह “भावनात्मक रूप से दूसरे व्यक्ति के अनुभव के साथ पहचान करने में सहायक है।”

सारा: “मैं आपकी चिंता देख सकता हूँ कि क्या हम पर्याप्त बचत कर रहे हैं। मुझे पता है कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। ”वह अपनी बात को मान्य कर रही है, जो इस स्थिति पर उसके विचारों से असहमत होने पर भी किया जा सकता है। वह अब भी मान सकती है कि उसने सही चुनाव किया है, लेकिन वह उसकी शिकायत सुन रही है और भावनाओं को महसूस करने की कोशिश कर रही है। भावनात्मक स्तर पर जुड़ने के लिए, वह कह सकती है: “आपकी चिंताएँ मेरे लिए महत्वपूर्ण हैं। आपको इससे निराश होना चाहिए। ”यह बताने से पहले कि उसने अपना निर्णय क्यों लिया , यह बताने से पहले मामूली निराशा की अपनी भावनाओं को स्वीकार कर, वह इस तर्क को प्रभावी ढंग से आगे बढ़ने से रोक रहा है।

कृपया ध्यान दें कि मैं यह सुझाव नहीं दे रहा हूं कि यह पूरी तरह से सारा की जिम्मेदारी है कि वह यहां पर पलायन को रोकें। यदि जैक की प्रारंभिक टिप्पणी एक अप्रत्यक्ष (हल्के या हल्के ढंग से व्यंग्यात्मक) और सहकारी (समाधान-केंद्रित) एक थी, तो पूरी चर्चा भी अलग हो सकती है। उदाहरण के लिए, विचार करें कि जैक के साथ शुरू होने पर यह चर्चा कैसे चली गई होगी:

“पिल्ला अपने सभी नए चबाने वाले खिलौनों से खुश दिखता है। हो सकता है कि अब हमें उस नए सोफे को बचाने की आवश्यकता नहीं होगी! ”चलिए मान लेते हैं कि सारा ने जैक (वैकल्पिक?) के बारे में जैक की समझदारी को साझा किया है। साझा हास्य भावनात्मक वृद्धि के बिना समाधान-केंद्रित चर्चा के अवसर के लिए अनुमति देता है।

योग करने के लिए, किसी भी जोड़े के लिए असहमति अपरिहार्य हैं। भावनाएँ बहुत अधिक होती हैं और कई जोड़ों के लिए जल्दी से तीव्र होती हैं। सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रियाओं के साथ-साथ आत्म-शांत कौशल का अभ्यास एक प्रमुख अंतर बना सकता है कि कितनी जल्दी एक संकल्प तक पहुंचा जा सकता है, कम से कम आहत भावनाओं और अंतर्निहित भावनाओं से निपटने का एक बड़ा मौका। यह याद रखने में मदद करता है कि रिश्तों में हम सभी की मूल भावनात्मक ज़रूरतें हैं: सुना जाना, प्यार महसूस करना और यह जानना कि आप अपने साथी के लिए महत्वपूर्ण हैं।

संदर्भ

गॉटमैन, जे। (1999)। द मैरिज क्लिनिक: ए साइंटिफिकली बेस्ड मैरिटल थेरेपी । डब्ल्यूडब्ल्यू नॉर्टन एंड कंपनी न्यूयॉर्क।

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