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मैं किस तरह का दादाजी बनूंगा?

हम विभिन्न प्रकार की शैलियों का प्रदर्शन करते हैं कि हम अपने बच्चों के बच्चों से कैसे संबंधित हैं।

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यूजीनियो ज़म्पाघी (185 9 -1 9 44) द्वारा “बेबी प्लेइंग बेबी”।

स्रोत: विकिमीडिया कॉमन्स

हम अपने बच्चों के बच्चों से कई तरीकों से और कई कारणों से संबंधित हैं। हमारे पोते-पोते हमारे डीएनए और शायद हमारे मूल्य, अनुभव, उपलब्धियां, या भविष्य में अधिक सूक्ष्म प्रभाव लेते हैं। वे हमारी सांसारिक अमरत्व हैं – वैसे भी एक प्रकार की अमरता। हर कोई उनके बारे में सोचता नहीं है। स्पष्ट होने के लिए, यह उन्हें देखने का एक आत्म केंद्रित तरीका है, मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में स्वीकार करना होगा जो फिर भी उस तरह महसूस करता है। उनके लिए बहुत कुछ है। वे अपने स्वयं के लोग हैं। हो सकता है कि वे भविष्य में हम में से कुछ ले जाएं, लेकिन यह अभी भी उनका भविष्य है।

मेरा पहला पोता एक महीने पहले पैदा हुआ था, जो बहुत से लोगों को आश्चर्यचकित करता है जो नहीं सोचते कि मैं काफी पुराना दिखता हूं (या तो वे कहते हैं)। मेरे दादाजी को यह जानकर प्रसन्नता हो रही है कि परिवार की अगली पीढ़ी शुरू हो गई है। क्या मैं अपने दादा से संबंधित मेरे दादा से संबंधित हूं, या मैं पूरी तरह से अलग रहूंगा? मैं वास्तव में भाग्यशाली हूं कि इस उम्र में दादा होने के लिए, मेरे पचास वर्षों में बहुत कम हो गया है, जबकि मेरे पास अभी भी सभी चार दादा दादी हैं। परिवार के पास युवा और लंबे समय से शादी करने का इतिहास है।

तो मैं किस तरह का दादाजी होगा? भले ही मैं किस तरह से देखने जा रहा हूं, मैं वास्तव में “किस तरह की” की बजाय “किस तरह की” सोचता हूं क्योंकि मेरी चिंता वास्तव में किसी प्रकार या समूह में फ़िट होने के बारे में नहीं है। मैं इस बच्चे के लिए क्या होगा? मैं अपनी दुनिया में कौन रहूंगा? मुझे उम्मीद है कि मैं ऐसे व्यक्ति बनूंगा जो वास्तव में इस छोटे लड़के के जीवन में मायने रखता है।

दादा-दादी शैलियों की पहचान करने का प्रयास करने वाले शोधकर्ताओं ने आम तौर पर गुणवत्ता, आवृत्ति, जटिलता, और दादा / पोते-विरोधी बातचीत के अधिकार के आधार पर ऐसा किया है। न्यूगार्टन और वेनस्टीन (1 9 64) ने तीन मुख्य शैलियों की पहचान की: दूर , औपचारिक और मजेदार-खोज। उन्होंने दो अन्य शैलियों की भी रिपोर्ट की, जिन्हें वे काफी लिंग-विशिष्ट मानते थे: दादी कभी-कभी सरोगेट मातापिता और दादा के रूप में पारिवारिक ज्ञान के जलाशय के रूप में। (वह 1 9 64 था, आखिरकार, और उनके अध्ययन में मध्यम वर्ग, विवाहित माता-पिता और कई दादा दादी के साथ परमाणु परिवारों का अध्ययन करने में भारी कमी आई थी।)

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जॉर्जियो जैकोबाइड्स (18 9 0) द्वारा “Ο Αγαπημένος του Παππού” (“पसंदीदा”)।

स्रोत: विकिमीडिया कॉमन्स

  • दूर दादा, हालांकि उदार, बच्चे के चारों ओर नहीं है। संपर्क कम है, आमतौर पर छुट्टियों या विशिष्ट पारिवारिक सभाओं में। इन दिनों, निश्चित रूप से, संपर्क केवल भौतिक दूरी से अधिक है जब लोग सोशल मीडिया और फेसटाइम के माध्यम से पूरे और सार्थक संबंधों का संचालन कर सकते हैं। वह दूर दादाजी मुझे नहीं है। मैं चार या पांच घंटे की ड्राइव दूर हूं, हर सप्ताह के आसपास होने के करीब पर्याप्त नहीं है लेकिन लगातार संपर्क के लिए पर्याप्त बंद है। यह निकटता ही एकमात्र मुद्दा नहीं है। एक दूर दादा सड़क पर रह सकता है। फिर भी, मुझे पता है कि मैं इससे ज्यादा शामिल हूं। हे, मैं अस्पताल से घर आने के तुरंत बाद छोटे लड़के को बेबीसिट करने वाला पहला व्यक्ति था और उसके थके हुए माता-पिता को झपकी की जरूरत थी।
  • औपचारिक दादा दादी बिना किसी घुसपैठ के बच्चे के जीवन में रुचि रखते हैं। वे अपनी अपेक्षित भूमिकाओं का पालन करते हैं, जो अधिकतर शामिल होने के दौरान कुछ बाल देखभाल सहायता या संबंधित सेवाएं प्रदान करते हैं। मुझे निश्चित रूप से उम्मीद है कि मैं और अधिक शामिल रहूंगा जैसे कि मैं अपने बेटों के करीब रहता हूं और अपने जीवन में शामिल हूं, और मैं खुद को पारंपरिक या औपचारिक होने के बारे में सोचना पसंद नहीं करता हूं। फिर भी, मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूं कि मैं घुसपैठ किए बिना माता-पिता के विकल्पों को मजबूत कर रहा हूं। जब मेरे छात्रों में से एक ने पूछा कि क्या मैं अपने पोते को कुछ प्रकार की फिल्में देखने जा रहा हूं, तो मैंने कहा, “यह मेरे ऊपर नहीं है।”
  • मजेदार साधक अनौपचारिक और चंचल है। मज़ेदार तलाश करने वाले दादाजी सिर्फ अच्छे अनुभव के साथ पोते को प्रदान करने से ज्यादा करना चाहते हैं, लेकिन चाहते हैं कि वे एक साथ मजा लें। मुझे उम्मीद है कि हम एक साथ बहुत मज़ा आएंगे। जब मैं बड़ा हो जाता हूं तो मैं बहुत मूर्खतापूर्ण बनना चाहता हूं और जब वह बड़ा होता है तो उसे अन्य प्रकार के मज़ेदार होने के अनुकूल होते हैं। मेरे बड़े बेटे और मैं एक साथ मजाक कर रहा हूं, और मुझे ऐसा कुछ उम्मीद है। माना जाता है कि इसके लिए औपचारिक पहलू भी है, क्योंकि मैं कभी भी अपने दोस्त “बस” नहीं रहा हूं। यदि आप छोटे होते हैं तो आप अपने बच्चों के लिए केवल एक दोस्त हैं, वे वास्तव में दुनिया में सुरक्षित या सुरक्षित महसूस नहीं करेंगे। आप अपने पोते के दोस्त होने का विकल्प आसानी से प्राप्त कर सकते हैं। वास्तव में माता-पिता का समर्थन करना, कभी-कभी, कभी भी गंभीर होने का मतलब होगा। इसलिए जब मुझे लगता है कि मैं औपचारिक से अधिक मजेदार मांग करूँगा, तब भी औपचारिकता का स्पर्श होगा जबकि मैं अपने माता-पिता को जिस तरह से ला रहा हूं उसे मजबूत करने की कोशिश करता हूं।

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अन्ना अंचर (1 9 12) द्वारा “बेड सिस्टम अंडरहोल्ड”।

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  • नियुगार्टन और वेनस्टीन द्वारा पहचाने जाने वाले सरोगेट माता-पिता को बचपन की ज़िम्मेदारी का एक बड़ा सौदा माना जाता है। मुझे ऐसा नहीं लगता कि ऐसा हो रहा है। उनके जीवन में उनके पास पहले से ही महान माता-पिता हैं और उन्हें सरोगेट की आवश्यकता नहीं होगी।
  • मुझे ज्ञान, कौशल और संसाधनों का स्रोत होने का विचार पसंद है, न्यूगार्टन और वेनस्टीन द्वारा वर्णित पारिवारिक ज्ञान का जलाशय बल्कि सत्तावादी है। यहां तक ​​कि एक अभिभावक के रूप में, मैं आधिकारिक नहीं हूं, आधिकारिक नहीं हूं, और मुझे निश्चित रूप से कबीले की भूमिका के सत्तावादी प्रमुख को लेने का विचार पसंद नहीं है। मेरी पत्नी और मैंने अपने बेटों को उससे अधिक विद्रोही और दृढ़ होने के लिए प्रोत्साहित किया।

21 वीं शताब्दी में इन भेदों का अर्थ उस समय से कम हो सकता है। सांस्कृतिक रूप से निर्धारित लिंग भूमिकाएं चली गई हैं, कुछ उम्मीदें बढ़ी हैं जबकि अन्य संकुचित हो गए हैं, और “पारंपरिक परिवार” को कई बार सोचा गया है जितना कि कई लोगों ने सोचा है। निष्पक्ष होने के लिए, बर्निस न्यूगार्टन और करोल वेनस्टीन ने स्वीकार किया कि साधारण श्रेणियों के मुकाबले लोग अधिक जटिल हैं, और उन्होंने मान्यता दी कि परिवार की संरचना बदल रही है, क्योंकि उन्होंने अपने लेख के शीर्षक (“द चेंजिंग अमेरिकन ग्रैंडपेरेंट”) के साथ संकेत दिया था।

लोगों को वर्गीकृत करने की किसी भी अन्य प्रणाली की तरह, यह मानव व्यवहार और अनुभव की महान विविधता को देखने के लिए बस एक मॉडल है। हम व्यक्तिगत रूप से हमें वर्णन करने के प्रयासों को अपमानित करते हैं, भले ही हम अपने आस-पास की दुनिया का वर्णन और परिभाषित करना चाहते हैं। जब दिन आता है कि मेरे पोते या पोते-पोते मुझे दूसरों के बारे में बता सकते हैं, तो मुझे उम्मीद है कि मुझे समझाना इतना आसान नहीं है। मुझे उम्मीद है कि समय आने पर मेरा मतलब उनके लिए कुछ और होगा। मुझे लगता है कि “वह वास्तव में बैटमैन पसंद करता है” से मेरे लिए बहुत कुछ है।

संदर्भ

न्यूगार्टन, बीएल, और वेनस्टीन, केके (1 9 64)। बदलते अमेरिकी दादाजी। विवाह और परिवार की जर्नल। 26 (2), 199-204।